Настроение сейчас - Космическая грусть
«Если не будешь думать о смерти, то в твоей жизни не будет ни смысла, ни порядка»

«Мы – существа, направляющиеся к смерти. Мы – не бессмертны, но ведем себя так, как если бы были таковыми. Это недостаток, унижающий нас как личность, и когда-нибудь он унизит нас как вид… (К.Кастанеда)»  Нажми по картинке:

 «Что с нами будет?! Пусть обойдут наш дом стороной болезни и невзгоды. Я ЛЮБЛЮ ВАС, и пусть моя Любовь поможет Вам быть сильными и стойкими, если потребуется, а главное, быть живыми, несмотря ни на что, и любимыми...»,- совсем недавно, меньше месяца назад я писала эту фразу. Писала, но не исполнила самого простого, не позвонила своему педагогу, с которым  более 10 лет занималась по классу «фортепиано» в музыкальном училище и потом в институте. Не позвонила, хотя в каждую новогоднюю ночь делала это. Почему нет? 

Потому что была маленькая причина: совесть. Иногда мы не можем исполнить маленькую просьбу, иногда  просто не позволяют это сделать время и обстоятельства, а иногда не исполняешь, потому что понимаешь: то, о чем тебя просят, человеку просто не поможет, ведь если есть у проблемы корень, то проблема снова прорастет. И вроде мы не причем, но совесть, она знает, что мы  виноваты.

Странно, сам он редко звонил, но всегда накануне звонка, я видела его во снах. Такие сны мне иногда снятся каждый раз накануне появления моих, давно запропавших, друзей или дорогих людей в моей жизни. И потому, я как-то внутренне даже верю, что если вдруг случится с кем беда, я почувствую это и узнаю.Но ничто и никто мне не сказал в этот раз... В наш последний разговор он говорил, что я могу не успеть повидать его, и я не успела. Не успела сказать глаза в глаза человеку, какой он важный и дорогой. Или все-таки успела? Говорила раньше: много раз. Обещала, что выберусь из пресловутого быта и приеду. И не успела…

«Заплатить символически, ублажить бесконечность. Сделать любимым подарки, на которые ты потратишь всё, что имеешь, сказать «Спасибо» тем, кто был благосклонен к вам. Обнять со всей любовью, без злых голосов обвинения, жалости к себе и эгоизма. Хранить в своем безмолвии всё, что любил... (К.Кастанеда)»

Виновата ли я? Могла ли я поступить иначе? Что мне мешало: лень или жуткая усталость от этого монотонного пресловутого ритма жизни, а может, расстояния, которые преодолеть, внутри большого московского мегаполиса, равнозначны переезду в другую страну.

Вот так мы все и живем…

Виноваты ли мы? Наверное, ведь мы – единственный вид живых существ, которые осознаём, что мы – смертны…

«Смерть – наш вечный попутчик. Она всегда находится слева от нас, на расстоянии вытянутой руки. В любое мгновение может похлопать тебя по плечу. Так что у тебя просто нет времени на вздорные мысли и настроения. Времени на это нет ни у кого из нас»

«Есть люди, которые аккуратно и осторожно относятся к природе своих поступков, их счастье в том, что они действуют с полным осознанием того, что у них нет времени»

«Вести себя так, словно мы не собираемся умирать – ребячья дерзость»

Я помню себя. Совсем крохотная, года 4, я стою во дворе бабушкиного дома. И там толпа, женщины в черных платках, надрывно рыдают, зачем-то собрались музыканты с огромными медными трубами. И наша родственница Аня, жена бабушкиного брата, неприметная такая, скромная, тихая и застенчивая всегда, вдруг попалась мне на глаза.

 Она лежит на теннисном столе в каком-то ящике с ленточками. Я отчетливо помню: я удивилась и спросила одну женщину: «Она что с ума сошла, зачем она разлеглась там, перед такой толпой, она что ли не в себе?» И мне ответили: «Она умерла…» . Тут я обратила внимание на ее бледное лицо, похожее на неподвижную маску… И мне всё стало ясно… Это был шок… Мое первое осязание смерти.

Этот рассказ я посвящаю всем, кого больше нет с нами. И пусть Моцарт, великий Моцарт, самый любимый композитор моего педагога звучит в память о тех, кто от нас ушел, туда, в лучший мир…  Miss Airam

В колонках звучит:

Эйтор Вилла-Лобос. Ария из бразильской бахианы №5

Как странно начинается год. Моя история воспоминаний имеет какую-то на самом деле мистическую подоплёку. И не первый год я убеждаюсь в этом.

А началось всё с того, что с 14 лет я, по зову какой-то неведомой мне идеи, стала вести тетради с записями основных событий, произошедших со мной в тот или другой день. Пара слов или пара словосочетаний всего на одной линейной строчке тетради. 

Уже вторая тетрадь в 90 листов подходит к своей середине. И я не могла остановить эти записи и по инерции продолжала их. Потом мои чувства крепли, развивались, появились параллельные дневники с подробностями.

А потом я посмотрела красивый фильм о революции в Чили «Дом духов». Героиня Мерил Стрип тоже писала дневники, чтобы сохранить связь времён:

«Наша память недолговечна. Жизнь проходит так быстро…  Жизнь проходит так быстро, что ты не успеваешь уловить связь между событиями, чтобы видеть вещи в их истинном свете».

А потом еще через несколько лет я нашла в книгах Карлоса Кастанеды информацию, подтверждающую мои идеи. И оказалось, что они – стары как день…

 «Шаманы древней Мексики считали такое собирание памятных событий отличным способом активизации сгустков утерянной энергии, существующих в нашем «я»…Необходимой предпосылкой такого собирания является акт добросовестного и искреннего сведения воедино всех связанных с событием эмоций и постижений…

Каждый…должен собирать особый альбом, раскрывающий личность, альбом, который фиксирует обстоятельства его жизни…  Альбом с фотографиями, сделанными с памяти, фотографиями воспоминания памятных событий, которые имели особое значение в твоей жизни»

Несколько лет назад я попробовала снова перечитать всё, что было написано в моих дневниках. Каждый день, страница за страницей, я вспоминала события, связанные с людьми, о которых писала. За списком их имен приходили картины событий, декорации того времени, а потом возрождались эмоции, с той же немыслимой силой. И, казалось бы, абсолютно забытая любовь возвращалась,  возвращались и люди, которых я вспоминала, возвращались из полного небытия. Пропавшие из твоей жизни любимые и дорогие, но такие далёкие и чужие, объявлялись: или сами звонили, или волей обстоятельств попадались на глаза просто по дороге, и некоторые события повторялись. Тогда я не придала этим фактам совсем уж большого значения. И был большой перерыв моим воспоминаниям. Но в этот раз, начав этот дневник «Исповедь» on-line, мне снова приходится обращаться к фактам и памяти. И события снова стали происходить. Стоит вспомнить мне человека, и этот человек появляется. Почти в тот же день. Теперь виновником, приятным вестником этих проявлений, стал для меня Интернет.

В своем посте в начале я предположила, что в Интернете существует Бог. Теперь я в этом просто уверена, Бог – здесь, и Он читает то, что я пишу. Глупое предположение? Может быть…. Ваше право думать, как вы пожелаете, но я верю, какие-то вибрации вселенной произошли.

И я встретила тех, кого не видела  более 10, 15и, а то и 20 лет. Встретила их как людей, с которыми рассталась только вчера, как если бы прошел только год. И, может быть, когда-нибудь потом об этих людях я тоже еще напишу, а о ком-то уже написала, ибо за каждым моим постом скрываются сотни строк моих эмоций  на страницах, созданных от руки.

Как странно начался год…   И кто-то появляется из небытия, а кто-то уходит. Боже, почему время с годами имеет более быстрое течение. Почему те, кто были молоды, мои учителя и мои родные постарели за этот символический «год», а кто-то снова уходит, теперь уже навсегда.

 Здесь нечего понимать – события просто случаются, и никто не может сказать почему… 

  И «не имеет никакого значения, насколько сложны машины, создаваемые учеными. Эти машины ничем не смогут помочь, при неизбежной встрече с бесконечностью… (К.Кастанеда) ».

                                                                           Но об этом в другой раз… Miss Airam

Это видео очень гармонично с моими мыслями. Очень талантливая художница:

 ЗДЕСЬ - ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ!

Сколько себя помню, у нас всегда жили кошки. Я и сейчас всех их помню по именам, особенно мою первую кошку Мурку. Ее купили на рынке всего за ... один советский рубль. И жила она у нас 11 лет. Помню, какая она была бесстрашная, когда ходила по карнизу балкона, помню какая она была умная, преданная. 

На даче она могла обойти вокруг огромные территории, иногда уходила так далеко, что приходилось оставлять ее там с ночовкой. Но утром она всегда сидела в грядке у своего дома. Умирала Мурка от какой-то опухоли.  Она уже две недели как привидение худела на глазах. Помню тот, последний день. Все ушли с утра на работу, но Мурка дождалась нас до вечера. Посмотрела еще раз в глаза своим родным, то есть нам, вздохнула и  ушла. Помню Малышку, ее дочку, которая страдала от порока сердца. Они тоже ушли от меня.

Сегодня у меня как и всегда живут животные. Я не представляю жизнь без них.  В этом году у нашей кошки Муськи было два приплода. Февральских, которые играют на этом видео, всех отдали в хорошие руки. Ноябрьские ожидают своих хозяев.  Жизнь - это чудо!

Веселое музыкальное видео о животных, которые сейчас живут у меня  ЗДЕСЬ!!!    
 

 (Муз. А.Пугачева, сл.И.Резника)

Настроение сейчас - Романтичное, мечтательное

Алупка – ещё одно прекрасное место на планете, с которым связано моё детство. Удивительно, как не ценят жители моря своё собственное море. Вот и мы каждое лето ездили с моря Балтийского на море Чёрное.
Какое счастье прокатиться на ракете по Южному берегу Крыма, от Ялты до Алупки на открытой ракете: тебя обдувает ветер, и пена морская бежит за нами.
Алупка – это название всегда ассоциируется у меня со словом «Улыбка». И там были одни улыбки и лето, «звёздное лето», и песня Аллы Пугачёвой.

«Вся Земля теплом согрета,
И по ней я бегу босиком.
Я пою, и звёзды лета
Светят мне даже днём,
Даже днём…»

Теплые звёздные вечера, фонари с красивыми головками, эстрадный оркестрик в кафэшке и песня Аллы. И ларёк, куда все сдавали проявлять нескончаемые фотоплёнки, тогда ещё черно-белые. Но такие цветные, ведь на тех снимках запечатлелось моё СЧАСТЬЕ. Счастье рядом с молодыми ещё родителями.
И мы вечно снимали одну и ту же комнатушку на улице Красных партизан. И Воронцовский дворец, и непременно привезенный сувенирный лев – копия одного из больших мраморных львов у центрального входа во дворец.

И ракушки, из которые делали всяких зверьков: ушастиков, чебурашек, покрывали лаком и продавали. И ночной пляж, и огромные валуны прямо в воде: страшно подумать, что все они попали в море, прямо скатившись когда-то с горы Ай-Петри. И Мисхор, и Русалка, которую потом унесет волнами в море, новая русалка будет совсем не такой очаровательной, и бронзовые фигурки старика и девушки. И Ласточкино Гнездо, смотреть вниз со смотровой площадки скалы, на которой расположен этот замок, невозможно: голова кружится, и тебя притягивает в свои объятия бездна. И фотографии на память с луной в руке на фоне вечернего моря, и алупкинский парк, где так дотошно кричали по утрам павлины: «Мяо-Мяо-о», а вечерами загорались огоньки светлячков, и озеро лебедей, и пара преданных друг другу чёрных лебедей. Один из них потом умрет, и второй останется грустным символом верности в этом озере.  Miss Airam

Ещё фото ЗДЕСЬ

"Первая любовь... Она пришла когда-то,
И девочка ждала, и мальчик шел с ней рядом,
И Шуберт "Серенада", и наш последний вечер,               
Все милые улыбки, и выпускной, и встреча..." (© Miss Airam) 

Почему все люди счастливы и улыбаются, когда с ними случаются выпускные вечера? Чему они радуются? Неужели тому, что расстаются навсегда?! Сколько их, выпускных, было в моей жизни? 2 школы (обычная и музыкальная) и 2 института.
Все счастливы в тот вечер. Музыка нас связала. Но счастье это не возможно без тех людей, к кому привыкаешь.  

И среди них всех есть он - один. Человек, которого ты любишь. Случается же такое на учебе? Вы помните? А бывает случается в первый раз. Как давно это было... И все о чем-то говорят, о своем, а ты о своем молчишь. И ни одна душа не должна догадаться, что творится в твоем сердце...
Ради него ты, 14-летняя еще тогда, пришла такая красивая, ради него сдала все экзамены на "пять", ради той мимолетной минуты вашей последней встречи, за которую вы даже не успеваете посмотреть друг другу в глаза. Лишь мгновенный взгляд, взгляд - фотовспышка. Взгляд, который за одну секунду впитает всего человека: его внешность, глаза, душу, внутренний мир, его настроение, ауру. Единственное, что всегда проходит мимо - во что был одет человек. Да и важно ли это, если ты пытаешься запомнить его сердце. Наше детское смущение...
Была ли то любовь?! Конечно. Ведь сердце учащенно билось, и дыхание замирало целый год.
"Пока", - такое лёгкое... "Пока...", - как будто продолжение. "Счастливо...", - притворись, что сияешь от радости... А душа глотает боль, и он сошел с автобуса. Автобус двинулся дальше, и я в нем... И никогда больше никто из нас не узнает, как сложились наши жизни. Но память, память хранит первую любовь и образ того мальчика, который пробудил твое сердце в дорогу, долгую дорогу, дорогу любви и труда. Miss Airam

До свидания...

"На трибунах становится тише...
Тает быстрое время чудес.
До свиданья, наш ласковый Миша,
Возвращайся в свой сказочный лес.
Не грусти, улыбнись на прощанье,
Вспоминай эти дни, вспоминай...
Пожелай исполненья желаний,
Новой встречи нам всем пожелай.

Расстаются друзья.
Остается в сердце нежность...
Будем песню беречь.
До свиданья, до новых встреч.

Пожелаем друг другу успеха,
И добра, и любви без конца...
Олимпийское звонкое эхо
Остается в стихах и в сердцах.
До свиданья, Москва, до свиданья!
Олимпийская сказка, прощай!
Пожелай исполненья желаний,
Новой встречи друзьям пожелай.

Расстаются друзья.
Остается в сердце нежность...
Будем песню беречь.
До свиданья, до новых встреч".
 

(Муз.А.Пахмутова,Сл.Н.Добронравов,
Исп. Л.Лещенко, Т.Анциферова)

 P.S. /добавлено - 2010г./: Кто же знал, что у этой истории будет такое содержательное продолжение...

Рубрика "ДВА ОГНЯ" -

Другу, рождённому под созвездием Льва посвящаю...

Начало (1 страница) >>ЗДЕСЬ

Продолжение (2 страница) >>ЗДЕСЬ<<

>> <<

В колонках играет: Владимир Пресняков. Бабушка моя.    

"Ты в детстве мне сказки читала,               Как хочется быть мне с тобою,      
Со мной о волшебстве ты мечтала           Погладь меня теплой рукою
Бабушка моя, милая бабушка.                     Бабушка моя, милая бабушка моя,
Ты столько тепла мне дарила,                   Ты в сказку мне двери раскроешь,
Ты детство мое озарила,                              Меня одеялом накроешь,
Бабушка моя, милая бабушка моя.             Бабушка моя, милая бабушка моя.
Прости озорство и проказы,                       Прости озорство и проказы,
Я многого не понимал,                                  Я многого не понимал,
Стал взрослее, твои я наказы                     Стал взрослее, твои я наказы
Как книгу для жизни читал.                       Как книгу для жизни читал.
Ах, если бы я был волшебник                      Ах, если бы я был волшебник
Я время вернул бы вспять,                           Я время вернул бы вспять,
Но где ж мне найти тот учебник             Но где ж мне найти тот учебник
Чтоб ты молодой могла стать,                Чтоб ты молодой могла стать,
Бабушка моя.                                                 Бабушка моя". (стихи В.Сауткин)

 Такой родной адрес. Каждый раз сюда мы приезжали из Балтийска, бабушка накрывала стол, приходили все, кто мог. Это был эпицентр сбора всех родственников. Застолья, посиделки, праздники, обеды. Жарились котлетки, вечерком кухонные разговоры. Белый шкаф для посуды, мышка, живущая под плитой, колонка, с которой каждый раз были одни проблемы. И Ба не подпускала к ней посторонних, во избежание новых проблем, лампадка всегда зажигалась, иконки, малюсенький столик с тумбой, где я бывало выжигала Петра I, рисовала мышку масляными красками. А за окном росли тополя, вечно с летящим пухом летом. И с неба спускались парашютисты, тренирующиеся на аэродроме. 

И каждый год в рождество Бабушка запрещала нам есть до Звезды, которая и в правду появлялась в небе. Этот праздник  был запрещен в СССР, но мы с бабушкой всегда встречали первую звезду и гадали на жженой бумаге и Библии. И каждый раз, когда я появлялась у нее, я просила  дать мне ее старую священную книгу Евангелие. И она гадала мне, если я хорошо вела себя. А если плохо, то  не позволяла прикасаться к той книге. И книга – единственное, что осталось мне от нее. И еще бабушка любила разложить пасьянс и погадать на день, каким он выдастся. Она научила меня и раскладу и расшифровкам и интуиции: «Сейчас… на весь час… на весь вечер… на всю ночь. На сердце, под сердцем, что было, что будет, чем дело кончится, чем успокоится.»

 Еще она соблюдала божественные праздники, следила за православным календарем и ругала всех нас, если мы работали в такие дни. Сама в церковь она ходила редко, да и далеко тогда церковь была, но всегда давала денежку и просила поставить свечку за кого-нибудь.

Когда умер патриарх, я подумала, что умер сам Бог, так она почитала его. Для нее он был – сама святость. И раз Он умер, то света конец уже близок. Так Ба и думала, до 2000 года нам всем жить. И после правления Михаила Меченого всё завершится. И ведь нельзя поспорить. Пусть не света конец, но конец СССР пришел после правления Михаила Горбачева, меченого, ведь у него на голове – целая Латинская Америка в родимом пятне. И он был последним правителем СССР.

Я помню себя уже студенткой музыкального училища, я пришла, как обычно к Ба. И я смотрела на нее с такой любовью, как она сжала руки от необъяснимой  дрожи, которая каждый раз возникала  в ней, когда к ней приходили внуки. И я представила себе на мгновенье, как всё будет без Ба. Как я выдержу это, если ее не станет, если она вдруг умрет когда-нибудь? «Я не вынесу этого»,- сказала я сама себе тогда. И вот…. Время пронеслось. И Ба уже нет с нами как 12 лет. И что? Я живу, в суете этой жизни, не часто ко мне приходят такие мучительные воспоминания, как сейчас. Живу без нее, уже не плача. Может, просто прошло время? Время, которое всё лечит?! Или за воспоминаниями  о Ба, той, которую я  обожала, была еще полоса  ее болезни и испытания для всех нас, испытания на прочность. Я очень обижена была на Ба за ее болезнь и за мучения всех окружающих.

СОН

Когда Ба умерла, мне приснился сон. Я долго шла в переходах метро и вышла на поляну. Необыкновенной красоты поляну, освещенную неземным светом. Солнца там не было видно, но свет как будто исходил из самой поляны, будто бы неоновые лампы или северное сияние освещало ее. На поляне брала начало речка, быстрая, как скоростной вагон метро, и узкая, как горные речки. По ней я и передвигалась, даже не намочив себя. И речка превратилась в рельсы, и передо мной появился тоннель метро, как если бы надо было туда въезжать с улицы. Но пройдя метров пять, я увидела, что дальше тоннель перекрыт стеной из камней. Там был тупик. Тупик для меня и для ба, которая лежала на своем диване прямо там на рельсах, совсем здоровая как раньше, и ждала, когда ее пропустят. И впереди был тупик, позади – речка, а слева – колючая изгородь. Странный, но очень содержательный сон, который я и сейчас помню. Как и мгновенье бабушкиной смерти, ибо в тот самый миг, находясь далеко от дома в пансионате, без связи и даже без телефона, я собиралась укладываться спать, когда в темноте при свете лишь вечерних фонарей двора, я услышала голос моей мамы, как если бы она стояла рядом возле прикроватной тумбочки, голос, известивший меня, что Ба … умерла.

Моя родная БА! Если Господь читает ЭТО, Он покажет эти слова тебе, где бы ты не была:

Я хочу, чтобы ты прочла ЭТО:

                                                Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!      

                                                                  Твоя Маня.

Синюю птицу нельзя поймать - будучи пойманной, она либо умирает, либо перестает быть синей.

Московскую квартирку я посетила, когда мне было года три, может и раньше я там бывала, но осознанно именно с этих лет я помню себя.
Я не сразу поняла, что всё, что в ней было интересного - было и моим тоже. "Как? Это всё наше?"- вот удивление то было. Все как в музее. И "шаляпинские" обои, и окно с огромным подоконником, где можно было усесться прямо с ногами, и высокий потолок, и бронзовая люстра, и лампа с цветной скалой, и кукла ходячая, и кровать удобная, а не корабельная, как в Балтийске, и санки. И зима, снежная, московская. Вот я еду на санках, в валенках и калошах, под свет фонарей и падающие хлопьями снежинки. И везу шелковую подушку. Помню как я всегда ждала возвращения в Москву. В некоторые разы мы приезжали надолго, так что мама даже успевала устроиться на работу в садик, куда ходила и я. В Балтийске в детский сад  "Чебурашка" я не ходила и очень завидовала тем, кто был там. Когда мы окончательно вернемся в Москву, я снова встречу детей из московского детства, они узнают меня, но уже в школе.
С Москвой связаны встречи весны. Я обожала раннюю весну, когда снег потихонечку сходит, образуя островки сырой земли. Постоять на тех островках после зимы - это магия! Откуда эта моя привычка? Но она означила для меня некий сбор энергии. Я буквально чувствовала все флюиды, исходящие из земли.
С Москвой связаны походы в театр МХАТ им.Горького, где работала наша родственница, и спектакль "Синяя птица", который неизменно я посещала снова и снова.

Здесь нашла аудиоверсию спектакля

Мы все мечтаем о счастье - это наша болезнь. Мы все верим, что Счастье обязательно придет за нами, но позднее. Но наступает завтра, и нам вдруг кажется, что счастье, которое мы всё никак не дождемся, оказывается, уже было с нами. Но когда, почему раньше мы его не замечали? И мы начинаем жить нашими воспоминаниями. 

 * *
...Когда живем мы в настоящем,
Реальном времени своем,
Его считаем ли счастливым
Иль большего чего-то ждем?

Когда мы думаем о прошлом,
то каждый, даже блеклый миг,
Сойдет за десять в настоящем,
Значительней, важней на вид.

Так мы туда-обратно ходим
Минуты, дни, года, века…
А счастье ли мы где находим?
Иль прячется оно всегда?..©

Автор: Miss Airam

В сказке Мориса Метерлинка "дети дровосека, Тильтиль и Митиль, по воле Феи отправляются на поиски Синей Птицы, которая позволит людям постичь души Вещей, Животных и Стихий. Но то, что они принимают за Синюю Птицу, на самом деле ею не является. Все птицы «недостаточно синие»: в Стране Воспоминаний давно умершие Бабушка и Дедушка дают им дрозда, который кажется детям совершенно синим, но когда они покидают эту Страну, дрозд становится черным. В Царстве Ночи они находят множество синих птиц в Саду Мечты и Ночного Света; но пойманные птицы погибают — дети не сумели обнаружить ту единственную Синюю Птицу, что выносит свет дня...".

Мы все живем нашими иллюзиями, и от этого наша жизнь проходит мимо нас, мы опаздываем любить тех, кто еще жив, мы забываем поблагодарить Бога за то, что имеем сейчас. 

Мы продолжаем мечтать о той птице Счастья, одного шелеста крыльев которой довольно будет, чтобы в душе воцарилась радость. И мы идем:"Мы длинной вереницей пойдём за Синей Птицей...", слова из марша спектакля, которые так и звучат в голове с тех пор, когда впервые в жизни мама отвела меня  в театр.

"Поиски Синей Птицы приводят детей в Сады Блаженств. Тучные Блаженства едва не втягивают Тильтиля и его спутников в свои оргии, но мальчик поворачивает волшебный алмаз, и становится видно, что Тучные Блаженства жалки и безобразны. Появляются домашние Блаженства, а Тильтиль даже не подозревает об их существовании. Это Блаженство Быть Здоровым, Блаженство Любить Родителей, Блаженство Голубого Неба, Блаженство Солнечных Дней, Блаженство Видеть Зажигающиеся Звезды. Они посылают самое быстроногое Блаженство Бегать По Росе Босиком известить о приходе детей в Великие Радости, и вскоре появляются высокие прекрасные ангелоподобные существа в блистающих одеждах, среди них Великая Радость Быть Справедливым, Радость Быть Добрым, Радость Понимать и самая чистая Радость Материнской Любви. Она кажется детям похожей на их мать, только гораздо красивее. Материнская Любовь утверждает, что дома она такая же, но с закрытыми глазами ничего нельзя увидеть. И нужно быть смелым, чтобы видеть скрытое».

Как долго, и как тяжело мы понимаем, да и понимаем ли когда-нибудь вообще, что наша жизнь - это миг, который здесь и сейчас. Потому что, все что было - этого уже нет, а все, что будет - этого еще нет. Хотя... Без настоящего не бывает будущего. 

В одну реку нельзя войти дважды, как нельзя снова войти в реку времени, в наше прошлое - прошлое, где мы были счастливы.

.      Владимир Пресняков. Серебряная река.         Владимир Пресняков. Серебряная река. Играла девочка хрупкой души мелодию И пел в её руке песню свою смычок, И деньги сыпались в старый футляр обшарпанный, Как будто бы на них можно купить любовь... Серебряная река, молитвы берега, Серебряная река, звуки тех дней, Серебряная река в душе моей. Звуков текла река, словно от вдохновения, И кто-то, наверное, смог душу её понять... Натянутой струной день упадёт в забвение, И кто-то сможет вдруг просто добрее стать... Серебряная река, молитвы берега, Серебряная река, звуки тех дней, Серебряная река в душе моей. Как словно лестница в неб о рукой протянута, Её откровением смыто в душе зло, Хрупкой мелодией звуки в душе останутся, И возвратится в мир её любовь... Серебряная река, молитвы берега, Серебряная река, звуки тех дней, Серебряная река в душе моей. Серебряная река ....   Исп.Владимир Пресняков. Автор песни: К.Борис   Оформление: Miss Airam .

Фотографии Miss_Airam : Город детства. Балтийск.

Город моего детства.
Самая западная точка России - город Балтийск , бывший Пиллау.

История этого города начинается в 1510 году, когда после прорыва Балтийского моря в залив, пролив Пиллау стал судоходным и сюда прибыли первые переселенцы. В 1626 году шведский король Густав Адольф заложил здесь так называемую шведскую цитадель и использовал город-крепость Пиллау как важный плацдарм в шведско-прусской войне. Но настоящим создателем и инициатором развития Пиллау стал великий курфюрст Георг Вильгельм. В 1679 году он начал строительство торгового и военного флота. Пиллау стал местом рождения бранденбургско-прусской, и тем самым, немецкой истории флота.
Сегодня Балтийск - военно-морская база Балтийского Флота России, до недавнего времени - город, закрытый для посещений туристами.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
 

(!) Для увеличения изображений нажимаем по картинкам .

Ещё фото здесь

«Куда уходит детство?
В какие города?
И где найти нам средство,
Чтоб вновь попасть туда?
Оно уйдет неслышно,
Пока весь город спит,
И писем не напишет,
И вряд ли позвонит…»

(муз. Л. Дербенев, сл. А. Зацепин)

    Не только люди, но и места остаются в нашей памяти…

   Я родилась в Москве, но по воле судьбы моё детство прошло в самом западном морском порте России, городе Балтийск. Десять первый лет моей жизни…

   Говорят, если через тысячи лет люди найдут наш скелет, то смогут определить нашу родину по ДНК кости, впитавшей климатические особенности того места, где мы росли первые 5-10 лет нашей жизни. И если когда-то найдут меня, то скажут Балтийск (или Солнечный Пиллау) – моя родина, город по которому я буду тосковать до конца своей жизни…

   И сейчас перед глазами встают домики из красного кирпича с треугольными покатыми крышами немецкой постройки, ровненькие побеленные деревья, стоящие каждое в своей каменной клумбе, вдоль вымощенных брусчаткой дорог Балтийска. Вспоминаю красивые цветы под названием «собачки» ярко фиолетового, малинового и лилового цвета, посаженные везде по обочинам самой главной, практически единственной улицы-проспекта, потому что сам город вытянулся вдоль береговой линии холодного Балтийского моря. И кто, как не балтийцы бесстрашны, первыми открывая каждый год в 14 градусной воде купальный сезон.

   Так и стоят перед глазами песочные дюны, которые потом застроили деревянной клеткой, чтобы море не поглотило город. И до сих пор ощущаю под ногами огненный песок, который разогревается в полуденное солнце до ста градусов, даже если температура воздуха близка к 23м. И до сих пор знаю, что такое наступить на колючку или кактус, растущие в этих песочных барханах, так похожих на пустыню. И розовенькие медузки, как мыло, скользящие в моей ладони, и янтарь, который целыми мешочками мы приносили каждый день домой, просто возвращаясь с пляжа, янтарь причудливой формы, иногда с мухой внутри, маленькие осколки солнца… .

   Вот откуда происходят строки обо мне в эпиграфе к этому дневнику:

« Два чуда природы: пустыня и море

Живут в моем сердце, в моей душе...»

   И так заходится сердце, когда мысленно я вспоминаю нашу квартирку и комнату, два окна которой выходили на запад и на юг. И в ней всегда было столько света, тепла и счастья, несмотря на то, что времена те были довольно скромными, никто не жил ни богато, ни даже средне, но все друг друга любили и берегли.

   Время – сказка: мы могли запросто оставить ключ от квартиры под ковриком на входе. Какой сказочный был мир! Никто не мусорил, потому что все ждали звук колокольчика машины, которая дважды в день ехала вдоль домов жителей, и все, как один, выбегали со своими ведерками. Помню, никто не запирал замки почтовых ящиков, да их, замков и не было вовсе. При этом все чего-то выписывали и много читали. Все друг друга выручали и поддерживали. Все жители гарнизона. Город был закрытым ото всех, кроме моряков и их семей. Матросики и офицеры, нарядные, подтянутые…

   Городок, где зимой почти не бывало снега, но все немыслимо радовались, если на один день в году он всё же выпадал, и тогда ребятня завидовала единственной девочке во дворе, у которой откуда-то были санки. Она привязывала к ним своего огромного черного пса, похожего на медведя, и он вез ее…

   Из этого складывается моя печаль и ностальгия о городе, который исчез из моей жизни в тот самый день, когда папа ушёл в отставку. Мы переехали домой, в Москву. Это история других воспоминаний. Но для меня моим Домом навсегда остался город, где прошло моё детство, самое счастливое на свете.

   Детство, где остались мои первые друзья, мое первое черное пианино «Украина». Такое большое! Оно не услышало моих блестящих техничных произведений. Но оно было моим большим настоящим другом. Я помню, как ходили мы с мамой на смотрины и купили его с рук всего за… 200 рублей! Удивительный был мир, сказочный!!! А потом худенькие матросики вшестером поднимали его на 3й этаж. Помню как поднимали, как уносили – не помню, потому что я не могла присутствовать при расставании с другом. На прощание я что-то сыграла и поцеловала свой инструмент. Быть может, это мое первое в жизни такое печальное прощание…

   Детство, где остались мои первые одноклассники, высыпавшие к окну нашего класса и махавшие мне на прощание всем миром, даже те, кто, быть может, так и не стал мне другом, махали, прервав урок, потому что я отправлялась в Москву… Miss Airam

 «Ах, как хочется вернуться,
Ах, как хочется ворваться в городок…
На нашу улицу в три дома,
Где все просто и знакомо на денек,
Где без спроса входят в гости,
Где нет зависти и злости - милый дом,
Где рождение справляют
И навеки провожают всем двором…» 

(муз.Ю.Варум, сл. К.Крастошевский)

Ещё фото здесь