Гр. Белый Орёл. Без тебя.

1. Всё кончено, прощай, мир желаний и чар.
Пусть роза отцвела и дурманит анчар,
Где я тебя люблю и страдаю, любя,
Без тебя.

Пусть мы с тобой всего лишь круги на воде,
Распни меня, любовь, на холодном кресте.
Я знаю, что теперь мне любить «не судьба»
Без тебя.

2. Моя любовь пройдет и растает, как дым.
Твоя любовь отчаяньем станет моим,
Взгляни за горизонт, пусть удача слепа
Без тебя.

Пусть говорят, что ты холодна, как луна,
Пусть говорят, что ты мне была не верна.
Но я тебя люблю и страдаю, любя,
Без тебя.

3. Всё кончено, прощай, я покину свой дом,
Как долгий поцелуй, слёзы в сердце моем,
А за окном лазурь и разгул сентября,
Без тебя.

Все кончено, прощай, ты растаешь, как дым.
Прощай, моя любовь, я не буду твоим,
Но я тебя люблю и страдаю, любя,
Без тебя.

Пр. А там где пир стоял теперь чума,
И я боюсь, что я сойду с ума
Без тебя, Без тебя,
Без тебя, Без тебя.

 Я может быть, в который раз повторяю эту тему в своем дневнике, но ничего не могу с собой поделать, обстоятельства так или иначе приводят меня все к тем же мыслям, философским размышлениям о времени.

Я не думала, что некоторых  людей снова найду и встречу, в особенности тех, кто мне был дорог в прошлом. С тех пор прошло 23 года. Не 5, не 10, не 15, а почти четверть века! Четверть века! Очуметь и не жить! Как странно ощущает этот отрезок времени мой разум, фиксирующий внимание сейчас и здесь  на этих двух людях, он как бы ставит перед собой только нас, троих героев: меня, ее и его (подругу и друга). И моя встреча с ними  произошла так, как если бы мы не терялись, как если бы разговаривали  только вчера.  И уверена, они ощущали себя так же.  А еще один из МОИХ по духу людей, позвонив через n-ное  количество лет, так и сказал: « С тобой так просто, будто бы мы общались только вчера». Не со мной просто, а просто куда-то исчезает из разума время. Исчезает столь долгий отрезок пути… Куда он пропал в лабиринте сознания? А ведь, в  эти самые годы происходили самые разные события: столько событий, столько всего.  И снова передо мной люди,  иные: те, кто ушел навсегда, насовсем в мир иной – моя бабушка, мой учитель, многие знакомые, родственники. Их больше нет нигде. Они ушли… Когда это случилось.   А я как будто бы только что прилетела на космическом корабле, двигатель которого работал на скорости света. Я была там, в других Вселенных, всего сутки, а за это время здесь на Земле все так переменилось. И главное, ушли в мир иной люди.  В такие моменты, когда я думаю обо всем этом, я кожей ощущаю течение времени.

Сейчас снова смотря внутренним взором на себя и на них, с кем рассталась столь давно и снова  встретилась два десятилетия спустя, я не могу понять, как могло случиться, что эти 20 лет прошли столь стремительно и быстро. Как вообще такое возможно! Если я точно знаю, что это было только вчера… И тот вчерашний день я вижу как наяву в деталях и подробностях.  Где, что я упустила? И с другой стороны, это такой длинный полный событий период, что я полностью озадачена тем, что встретила этих людей из прошлого, потеряв все мыслимые и немыслимые, реальные и эмоциональные связи и контакты с ними, казалось, навсегда. Кто мог знать тогда, что ТАМ, в будущем создадут чудо, люди придумают Интернет… Что случайно, невольно мне попадется на глаза сайт "одноклассников". Не думайте, что этот сайт так уж всем и сразу  становится известен. Можно быть уже законченным интернетчиком, и вдруг узнать, что есть еще социальные сети, подобные этой. Так случилось со мной!  Есть сайт,  войдя куда впервые, я просто потеряла разум, ведь там собрались почти все, кого  когда-либо знала. Почти все, кем дорожила и с кем рассталась по воле Судьбы. По-честному, этот сайт напоминает мне либо потусторонний мир, если «расставанья смерти подобны», то именно там встречаются расставшиеся  весьма давно, дав еще один шанс на  встречу, воплотив ее уже не  только виртуально, а и в реальности. Встречи же виртуального мира «одноклассников» сродни встречам в потустороннем мире, где души ушедших вновь  оказываются рядом. Либо это напоминает кладбище, где с плит смотрят на тебя портреты тех, кто умер для тебя давно, исчезнув из твоей жизни, как казалось, навсегда.  

"Вы встретились в таком просторе, в таком безмолвии небес,

что было чудом из чудес пересеченье траекторий..."

Это же ощущение приходит ко мне, когда я изредка, из-за насыщенности московских будней, все же выбираюсь в центр моего города, где вечерние иллюминации так похожи на огни взлетной полосы, на огни неведомого сказочного города, на свет других планет. Когда я смотрю на красоту теперешней Москвы, я ощущаю, что попала в будущее именно оттуда, из 80-х.

Жизнь во истину мимолетна. Из нее мы унесем когда-нибудь с собой по сути, лишь несколько кадров, прочно засевших в нашем сознании. Скоро ли это будет? Да скоро, не сомневайтесь. Просто отсчитайте лет  так эдак столько назад и скажите себе: «А давно ли это на самом деле было? Так ли уж давно? Быстро?» Что ж, а теперь представьте себе вот этот отрезок впереди, умножьте, если потребуется на 2 или на 3. И ответьте на вопрос: «Много остается?» Да, не так уж… Вот это и есть – мимолетность времени.

Но зачем? Зачем мы снова и снова пытаемся зацепиться за веревочки ушедшего прошлого, зачем мы никак не можем отстать от них, снова воскрешая их, тех людей, здесь, в нашей нынешней жизни, будто бы боясь, что потеряем связь со своей собственной душой, что перестанем быть самими собой, что нас унесет в неведомые дали пространства Вселенной, где мы, столь явно, осознаем, что впали в амнезию, не помня больше ни своего имени, ни своей родословной. Мы держимся друг за друга, как за эти веревочки прошлого, как новорожденные, прикрепленные к пуповине матери, но ведь только когда пуповину перерезают, для нас, теперь уже людей, открывается новая жизнь.

 Чтобы начать жить по-новому, нужна либо эта амнезия?! Либо нужно расстаться со своим прошлым, навсегда оборвав эти связи и старые , изжившие себя человеческие взаимоотношения, так чтобы они не начинались снова и вновь и не приносили отчаяние и боль: старую боль ностальгии и любви и новую боль разочарования, опустошенности, пустых ожиданий и тоски.

Но ведь, нет!  Что делать, если понимаешь, что, отцепившись от прошлого, ты улетишь в новую жизнь только своей материальной сущностью, а твоя душа, навеки приклеенная к нитям прошлого, либо будет вырвана из тебя, вместе с твоим сердцем, либо будет разорвана на куски, на части, будет искромсана теми нитями от силы того натяжения, которая возникнет при  смене судьбоносной траектории. Она не подчинится. Нити, связывающиеся ее с прошлым, разрежут душу на части и, пройдя сквозь  нутро, все равно утянут ее туда, в левую часть вектора времени.

А мы боимся, боимся ее, эту жизнь, начать, все еще продолжая, порою до самой старости, питать себя соками материнского молока. Не в этом ли наша ошибка?!