В последнее время я часто вспоминаю, как все начиналось у нас с тобой. Был февраль… середина февраля. Я болела, и было очень скучно сидеть дома в предвкушении 14 февраля. Сережка, на тот момент мой молодой человек, тоже болел. Я круглые сутки сидела в аське и болтала с ним не о чем, периодически отписываясь на mctb.ru который тогда еще был emo.nnov.ru.

 Я не помню, как ты постучался ко мне, и какая была первая реплика, но зато прекрасно помню, как ты тогда меня раздражал… эти вечные буквы «Ф». Бррр. Но было забавно общаться с человеком, который ни разу не видел меня в глаза, но смел утверждать, что я ему нравлюсь. Тогда это казалось смешным, но почему-то именно тебе я дала свой номер.

Ночами мы болтали не о чем. Ты звонил каждый день, спрашивал о чем-то, шутил, предлагал погулять, а я… я просто болела, мне просто было скучно. Тогда я даже не воспринимала тебя в серьез. Я помню, как 14 я хвасталась тем, что мне подарили, наверное, тогда тебе было смешно слушать меня… Теперь мне даже стыдно когда я задумываюсь о том что ты про себя в тот момент думал: «Глупая, наивная девчонка… не понимает с кем связалась». Я действительно не понимала.  

Почему- то сразу всплывает случай о том, как ты просил научить тебя играть на гитаре. Хм… я думала такой метод прокатывает только у девушек. Я даже немного рада, что я не согласилась. Конечно, я так и не услышала, как ты играешь, а ты не услышал, как я… но я уверена ты и в этом превзошел меня.

Я помню, как мы первый раз встретились. Я даже помню число… 18 февраля. Тогда я наверное еще больше разочаровалась в тебе… Это был не смазливый мальчик о которых я тогда грезила, а вполне мужественный молодой человек. Хотя мне уже тогда приглянулась твоя улыбка, такая чистая… ангельская.

Я до сих пор осуждаю себя за тот вечер, когда ты позвонил и начал говорить о том, что тебе очень плохо, о том, что у тебя нет друзей, и ты не знаешь куда идти, а я… я просто повесила трубку. Мне не хотелось выслушивать проблемы человека которого я толком и не знаю… прости!

Мы редко встречались, зато перезванивались каждый день. Мне уже становилось плохо, когда ты не звонил, хотя я прекрасно помню, как просила тебя позвонить бывшей девушке. Мне казалось, что ты ее любишь, и так будет лучше.

Все изменилось в конце марта… я рассталась с Сережкой. Нет, не ради тебя, тогда я еще не считала тебя кем-то нужным мне, просто общаться мы с ним почти перестали. Я помню, как тогда сказала тебе это в парке, и ты очень удивился.

Шло время, наступил апрель, мои родители уехали на две недели в отпуск. А я осталась одна дома. Ты помнишь те три дня?.. Я да,  как будто это было вчера. Ты помнишь наш первый поцелуй? И то, во что все это вылилось? Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, тогда… хотелось кричать о тебе на каждом углу. И я кричала… неделя, вторая, третья. Я все больше понимала, что люблю тебя. Одного тебя.

Я никогда не забуду 7 мая. Я ждала тебя на Свободе около часа – ты не пришел. Звонила – ты не отвечал. Я помню, как долго плакала. Я помню, как 8 сбежала с уроков в слезах, и никто не понял из-за чего. Я помню 9 мая… как я стояла и плакала вместо того, что бы праздновать. Ты знаешь, я до сих пор виню себя за то, что тогда произошло. Я должна была дождаться тебя. Должна была. Но я не дождалась, я помню, как мы целовались с ним, а я думал только о тебе. Мне было одновременно хорошо и плохо. На следующий день я дозвонилась тебе… ты все объяснил, только вот то, что было не вернуть, но ты простил меня. Мы пережили это.

Началось лето. Мы часто ругались, я говорила, что мы должны расстаться, а ты терпел. Я каждый раз уверяла себя, что больше не позвоню. Но звонила, я просто уже тогда не могла жить без тебя.

Ты помнишь историю с Юрой? Пойми, мне просто хотелось казаться сильной, независимой, любимой. А ты мне все рассказывал про свои «Фан-клубы» и прочее. Я просто хотела быть такой как ты. Такай же умной, независимой, расчетливой. Только это не привело ни к чему хорошему. Лишь испортила на какой-то момент жизнь Юрке. Но ты снова простил меня. Наверное, ты действительно ангел, ведь они же иногда спускаться на Землю с небес.

Я очень часто вспоминаю, как мы ходили в кино. Помню, я посмотрела на тебя, ты смотрел на экран. Тебя освещал только проэктор, и сережка блестела на этом свете. Тогда ты показался мне самым красивым человеком на Земле. Именно тогда я поняла, как же безумно сильно люблю тебя.

Ты всегда позволял мне летать, ты не ограничивал свободу и дарил свою заботу, любовь, ласку. Но я помню, как один раз я упала… и начала падать… а ты так и не поймал меня. Мои крылья забрала осень… рыжая, прекрасная, холодная, загадочная осень. Я больше не могу летать. А ты отказываешься помочь. Но я верю, что у меня опять вырастут крылья, и мы опять полетим рядом. Ты ведь подождешь меня. Правда?

Я часто спрашиваю себя «А стоит ли теперь жить?». Ведь жизнь это мир, а для меня мир это ты. И понимаю, что не стоит… только вот зачем-то живу. Наверное, я еще верю, что крылья вырастут, и я прилечу к тебе. И осень, эта холодная и одинокая осень исчезнет. И в твою жизнь, как и в мою снова придет зима, веселая, снежная зима, а затем прекрасная, нежная, юная весна. Просто нужно чуть-чуть подождать…