✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о
любви, а она ногами.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки
для мусора и мусор для мешков.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

В математике ноль, возведенный в любую (-ВБ) степень, все равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется
общественным мнением.

Вы еще перспективны или уже успешны?

Уникальный юмор и знаменитый сленг Одессы

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

Читать далее...

Юмор одной строкой

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Конечно, если вас назвали "гондоном", то наверняка подразумевалось надёжность, целостность и тонкий банановый аромат..

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди"..

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

- Как найти жизнь во Вселенной?
- Подарить Путину телескоп за год до выборов.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
Интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов..

«Всё пройдет!» — сказал Разум.
«Все раны исчезнут!» — прошептало Сердце.
«Начнём жить заново» — улыбнулась Душа!
«Ну — ну…» — усмехнулась Память.

Пятничный юмор...

* - Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду вам весьма признателен. * Свадьба – эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи. * Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее. * Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю". * Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК — это ВЕЩЬ * - Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю? - Я удивительна. * - Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки? - Откуда?! У них нет ничего святого. * Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне. * Человек, который носит кипу, не ест свинину и не работает по Субботам,- это ортодоксальный еврей. А человек, который не носит кипу, ест свинину, работает по Субботам, но тем не менее считает себя евреем,- это парадоксальный еврей. * Роспотребнадзор сообщает: испытания на животных подтвердили вредность шоколада "Рошен". Фура, груженная этим шоколадом, раздавила переходившего дорогу ежика. * - Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку. * Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику. * - Жора, прими факс, – сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку. * Бабье лето в этом году очень теплое. Главное, не пропустить этот день. * Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают. * Возвращаться – плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой. *

Задорнов веселит народ

Обожаю задорнова и сегодня хочу предложить Вам несколько его высказываний.

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.

Читать далее...

Сказка на свадьбе

Сказка на свадьбе.

 Думаю, что все это реально, а не постановка. Мне в принципе понравилось!

 Смотрим!

Я думаю вам точно понравится)

Игорь Маменко – рассказ про брата-близнеца.

Игорь Маменко, рассказ: "У меня есть брат, близнец, но мы с ним разные люди. Я живу в Москве, брат в деревне, в очень захолустной. То есть не то, что поближе к навозу, а непосредственно на нем. Он любит тишину, я ненавижу, он любит возиться со скотиной, я ненавижу, он любит свою тёщу, я промолчу.
Так вот, астральная связь у нас с ним бешеная. Чувствуем один другого как два пальца в одной ноздре. Вот всё, что мой брат где-то на эмоциях скажет, я тут же повторяю. Он рукой махнет, я махну, он чихнёт, мне скажут будь здоров.
Как-то я познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера . . ."

Игорь Маменко – анекдоты + "Стриптизёр".

Здесь Игорь Маменко – стриптизёр-автомеханник, а по жизни: "Совершенно ничего не умею делать! Мне вообще не стоит ничего поручать, потому что – непременно сломаю. Поэтому всю мужскую работу дома выполняет жена."

Игорь Маменко – поездка в Тайланд с тещей.

Игорь Маменко – поездка комбайнера в Тайланд. Юморист Маменко разделил бригаду комбайнеров на "пьющих, кодированных и кодированных дважды". Хорошо, что в зрительном зале комбайнеров не нашлось, и в суд на Игоря Маменко никто не подал. А три путевки в Таиланд комбайнер получил и привез туда жену и тещу.
И пошло-поехало: "Завидев приближающуюся на бешеной скорости тещу, танкер дал тревожный гудок. Теща, видно, с испуга, дала ответный . . . "
Поездка Игоря Маменко в Тайланд с тещей, видео смотрим, слушаем монолог онлайн:

Юмор одной строкой

Лучшие слова пятницы: "давай в понедельник".

Под утро глупые мысли превращаются в умные! Но, увы, за день они снова глупеют.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Одни жены за мужьями, как за каменной стеной, а другие, как за колючей проволокой.

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…

А Вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.

Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать ..ну и всё!

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Читать далее...

Юмор одной строкой

Лучшие слова пятницы: "давай в понедельник".

Под утро глупые мысли превращаются в умные! Но, увы, за день они снова глупеют.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Одни жены за мужьями, как за каменной стеной, а другие, как за колючей проволокой.

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…

А Вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.

Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать ..ну и всё!

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Читать далее...

Юмор одной строкой

Иду причинять добро...

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Выпуски новостей телеканала "Россия 24": "Для тех, кто вчера не читал новости в интернете".

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

Если женщина просит, надо… искренне пообещать.

У нас дома готовят по желанию - захотел жрать - иди готовь!
Читать далее...

Игорь Маменко - Соседка.

...МОНОЛОГИ СЕРГЕЯ ДРОБОТЕНКО.......

Юмор одной строкой

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Женщина страдает, когда мужчина отдыхает…

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

- Да нет, до свадьбы он не заикался...

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаёшкой... Теперь вот сплю на полу.

Три вещи никогда не возвращаются обратно - Время, Слово, Возможность... Поэтому не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность.

- Девушка. Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу.
- Я Роман!

Под утро разум просыпается и начинает 'разгребать' то, что вечером натворило большое доброе сердце...

Здоровье, деньги и женщины нужны для того, чтобы о них не думать.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Что-то всё сильнее хочется посмотреть "Лебединое озеро"... по "Первому каналу"... можно весь день.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Россия - страна макроресурсов и нанопенсий.

Крепкая семья - это, когда она доверчивая, а он - сказочник.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

ЮЮмористы - все в одном

 

Короткие шутки

Немного коротких, но достаточно метких шуток)

 

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

 

Хочешь постоять за других? Езди в автобусе.

 

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

 

Сколько Лен, сколько Зин!

 

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Читать далее...

ИГОРЬ МАМЕНКО *ХОЛОСТЯК*

Юмор одной строкой

Не надо хобби превращать в работу, а любимую женщину в жену!

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе...

Если Вы выборочно соблюдаете заповеди, то и в рай попадёте - частично.

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Мужчина, как хорошее вино, с годами всё больше бродит.

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Читать далее...

интересно