Мальчики глазами девочек!

Это была хорошая неделя - за пять рабочих
дней ему хотелось уволиться только три раза....

 

 

- Милый, а давай займемся сексом с... насилием?
- Что, опять будешь приставать ко мне, а я отбиваться?

Перейти в продолжение

Забавно... из последнего

Звонок в турагентство:

- Я хотел бы отдохнуть...

- Какой суммой Вы располагаете?

- Ну, рублей 500.

- Отдыхайте.

***

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!

                                                                                                                                                         Люся

***

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

***

- Расскажите о себе в двух словах?

- Всякое бывало...

***

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

***

- Ну как там твой грейпфрут?

- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

***

Продавец гастронома кассиру:

- Аня, пробей этому мужчине печень.

***

Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

***

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

***

Две блондинки:

- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

- Пальцем покажи!

***

Разговор подруг:

- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"

***

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...

***

В нашей семье память есть только у компьютера...

***

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.

***

Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой.

***

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Какой же ты лошара?! Пиджачек в брючки, брючки - в носочки, на носочки - сандалики! Красавчик!

***

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

 

 

Серия сообщений "позитивки":
Часть 1 - Котэ поёт про рождество
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 46 - с 1 апреля
Часть 47 - с весной вас!
Часть 48 - Забавно... из последнего

Юмор >Улыбнитесь

Читать далее...

Анекдоты на выходные)))))


Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

***

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил

ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ !


- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…

Пингвины - это ласточки, которые ели после шести...

Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты)))

Диеты, диеты…
Я прихожу домой с работы, и плачу.
Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…
Читать далее...

ну очень смешно!

Давно так не смеялась, читая эти анекдоты

 

Анекдоты о мужчинах и девушках.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клёва не было?» Жена: «Почему? Клёво было!!!» Муж на кухне говорит раздражённо жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли? ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

...МАЛЕНЬКИЕ АНЕКДОТЫ ОДНОЙ СТРОКОЙ.....

Маленькие анекдоты одной строкой


Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?

Ротный взводу:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет:
– С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься? В первый раз что-ли?

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!

Он был такой страшный, что сердобольные аптекарши не брали с него денег за презервативы.

Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание усопшего, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Мужик просыпается с похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Он кое-как поворачивается на бок и жалобно стонет: «Шарик, Ша-а-арик…» Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «Ищи!»

Вначале Бог создал Землю! Затем Он отдохнул и создал мужчину! Отдохнув еще один день Он создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужчины не было ни минуты покоя!

Штирлиц спал, но он знал, что ровно через 20 минут он проснется. Эта привычка была выработана еще академиком Павловым.

– Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.

Один приятель – другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг – стук в дверь. Мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся…

Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают, невеста притворяется, что она девственница, жених, что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон, что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

– Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, и все дети боятся МЕНЯ!

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Зубной врач-женщина обращается к пациенту, настраивая боp-машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

Старика Митрофаныча не любили в деревне. В 1919 году он уронил бутылку водки.

В аптеке:
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Петров решил отметить похороны тёщи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.

– Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?

Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит – жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный муж в шоке:
– Ну ты даешь, Фатима. Может ты еще и сигареты курить начнешь?

Вампир укусил азербайджанца в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азербайджанец поворачивается к нему и говорит:
– Чего смотришь как баран? Уже отупел?

– Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Раньше было – пришёл, увидел, победил, а сейчас – скачал, посмотрел, удалил.

Людоеды поговаривают:
– Когда варишь людей в кипятке – первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

анекдоты

 

Читать далее...

Отборные анекдоты из Рунета:)

* * *
- Слушай, я кроссворд разгадываю. "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду," - это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж"...

* * *
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, сейчас найду ключик...

* * *
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер... Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо - зачем рисковать деньгами?"

* * *
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
Жена
- А есть хочешь?
Муж:
- Да.
Жена:
- А связь улавливаешь?
Читать далее...

Анекдоты от дяди Коли)))

 

 

 

 

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ОТ ДЯДЯ КОЛИ!

 

 

 

Решил возобновить старую забытую рубрику "Пару анекдотов от дяди Коли".

1.Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

Читать далее...

УЛЫБНУЛО!

Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу. * * * * * Я не пью… Я дезинфицирую душевные раны. * * * * * - Разрез на юбке помогает идти в ногу со временем * * * * * - Верность это когда пятый брак, а любовник тот же * * * * * - О себе: Не переживаю ... Со всеми не переживешь ... * * * * * У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю". * * * * * Самая страшная работа - это домохозяйка: Зарплаты нет!.. Выходных нет!.. Отпуска нет! А работа не кончается… * * * * * Мужчины! НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ! Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ!!! * * * * * - Почему опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. * * * * * Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина * * * * * Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. * * * * * - Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно. * * * * * С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга. * * * * * Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! * * * * * Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел. * * * * * Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... * * * * * Услышав мои желания, золотая рыбка сдохла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду... * * * * * Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё. * * * * * - Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться. * * * * * Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо. * * * * * Лучшая диета - вилкой есть кефир! * * * * * Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. * * * * * Она ему встретилась, а он ей - попался… * * * * * Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых. * * * * * "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..." * * * * * Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку. * * * * * Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. * * * * * Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной. * * * * * Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию. * * * * * Самое безопасное место в самолете - черный ящик. Из блога Рамочка от Натальи Е

....С ПЯТНИЦЕЙ ВАС!!!!!!.......УЛЫБНЁМСЯ??????

Как показывает практика, тихий возглас:
"Ну ни хера себе!"
привлекает больше внимания, чем громкое обращение:
"Граждане!"

***

Когда продавец в магазине спрашивает у меня:
"Могу ли я вам чем-нибудь помочь?",
я люблю отвечать:
"Можете. Деньгами".

***

Утро.
Маршрутка.
Тишина.
У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

***

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

***

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

***

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

***

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

***

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!

***

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

***

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

***

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

***

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

***

Верну любимого в семью.
Надоел.

***

SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"

***


Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

***

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

***

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

***

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, фигли тут говорить.
2. Фигли говорить, если нихера не понятно.

***

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

***

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

***

Крик души:
"Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

***

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

***

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

***

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

***

5 признаков лени:
1.


***


На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

***

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

***

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

***

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

***


Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет.

***

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Есть такая поговорка: «Когда я ем – я глух и нем»... Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но это как же надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Парапланеристы очень не любят пожелание: «Чтобы у вас всё сложилось!»…

- И где??! – поинтересовался гинеколог у русалки...

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА – это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

На самом деле девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела»…Читать далее...

Немного юмора

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же Вы молчите? Внук интересуется!

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.

Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает.

Преподаватель на лекции:
— А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить ёлку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
— Даже ёлка не стоит…

Бывают и такие принцессы, после завоевания которых сидишь и думаешь: "и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка"…

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики - сволочи. 3. Разное.

Симфонический оркестр. Дирижер:
- Нечипоренко, дывысь на ноты, Петренко, робы шо я казав,
Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну, а тэпер усе разом
з жидами.

Есть два вида женщин — та, на которой ты хотел бы жениться, и жена.

Отборные анекдоты из Рунета:)

* * *
После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье...
- А что, 1 и 2 не было?..

* * *
- Мужики, че б такое купить жене на Новый год?
- А что ты у нее не спросишь?
- Да вы шо, у меня и денег таких нет!

* * *
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду.
Муж спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну, почему же один...

* * *
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
Читать далее...

Анекдоты мужчин и женщин

Анекдоты про новый год

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

— Как прошел Новый Год? — То есть как это прошел?!

Читать далее...

анекдоты

 

Читать далее...

Отборные анекдоты))))

* * *
Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы всех без разбору, пил, курил, где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил:
- Да, дорогая, наверное, умер бы от тоски...

* * *
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

* * *
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
Читать далее...

Анекдоты

Читать далее...