Муж говорит своей жене:
- Дорогая, я через два дня с друзьями
хочу на рыбалочку съездить, а потом
к Женьке в баньку, пиво выпьем,
отдохнём, но ты не волнуйся - будут
одни мужики, ни одной бабы.
Ты не возражаешь?
Жена ему отвечает:
- Конечно милый, ведь, никто тебя за рога
держать не будет.
Прикинь, моя сестра чеканулась. Она
переоделась мужчиной и пошла служить
в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с
мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то ?!
Приходят в баню, мужики и как водится, перед
тем как пойти попариться, помылись
хорошенько и пошли в парилку.
Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с
потолка свисают, и банщик сидит в углу в
тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
- Банщик, где пар????!!!!
Банщик выдыхает облако пара:
- Пожалуйста.
Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так:
"Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем её.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен…
У директора – живот.
У журналиста – язык,
У землекопа – руки…
А вы что подумали?
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены
развлекаются с девочками в сауне.
Одному из них звонит на мобильный жена:
– Дорогой, ты где?
– Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
– В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь…. |
