Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Вадима, которого я очень-очень люблю мля, песню группы Ленинград "Алкоголик и придурок"
- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?
Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше член стоял в постели,
А теперь - в автобусе.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну, почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без Сучка! Без Задоринки!
Идет мужик вся рожа в мазуте. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
Судья: - Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном оскорблении истца?
- В нецензурном - нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: "Иди на пенис и пошёл в вагину!"
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет!
Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
- Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Разговор двух сотрудников:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать!
- А в первой?
- А в первой очень хотелось есть...
- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...
Профессор:
- Господин студент, разбудите своего соседа.
- Вы его усыпили, вы его и будите.
Один мужик другому:
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли всё... побои, унижения, издевательства.
Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
"Суки", "Хуясе" и "Пиздява".
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой...
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?
- Я больше не буду!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
Реклама туалетной бумаги:
Мы гладим вас там, где солнце не может!
Муж сидит у компьютера - молча смотрит на монитор.
Подходит жена:
- Что делаешь?
- Анекдоты читаю...
- А почему не смеешься?
- Смешной... уже был...
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
Соседи - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
Куда лучше вкладывать деньги?
- Я в какие только места себе не вкладывал - жена все равно находит!
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, как знал...
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Подходит к девушке обалденный парень:
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти или сотрясением мозга.
Два чувака разгадывают кроссворд:
-Слушай, слово из трёх букв : длинное, твёрдое, на Й заканчивается ?
- Кий
- Точно кий, давай ластик.
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной, оживлённо:
- А есть?
Новогодняя открытка Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то по разнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу.
|
|
|
|
|
|
