Личное
Случай с исчезновением, а потом находкой
risha_spb всколыхнуло что-то внутри. И я решил высказаться.
Предыстория:
risha_spb исчезла на 5 дней, отключив телефон и никого не предупредив (родителей в том числе), искали её чуть ли не всей ЖЖшкой.
Может Риша дура, а может...(далее личное)...
У меня у самого раньше было желание (да наверное и сейчас посещает, но реже) съебаться куда подальше и отключить телефон. Ибо реально заебали. Я был на концерте, не отвечал на телефон несколько часов, так за это время такой кипеш развели, аж пиздец. И так постоянно. Истерички.
Я не знаю её родителей. Быть может, заслужили. Нечего было доебывать до такой степени.
По поводу того, что "можно же было позвонить"...Вот у меня раньше на "Я там-то там-то" с того конца трубки вываливалось куча дерьма...После звонка, я разве что в рев не пускался (разучился плакать давно)...Реально, умеют довести до белого коления даже по телефону...И звонить, естественно, никакого желания не было...Даже больше, от одной мысли становилось тошно...
Кто скажет "ну родители же волнуются"...Тот просто не знает о чем говорит...Да, родители волнуются...А кто-то волнуется о своих миллионах и идут на убийства, чтобы их сохранить...То, что родители волнуются не оправдывает моральный террор в отношении детей...
Хочу сказать, что в настоящее время мне, почти, уже удалось выдрессировать родителей. Ух. Сколько ж это нервов мне стоило. Сейчас, вообщем, они почти нормальные люди. И винить их, нынешних, почти не в чем.
Только вот воспитание осталось. И это воспитание постоянно портит мне жизнь.
Какие-то совершенно рядовые случаи вызывают кучу негативных чувств.
Можно вспомнить о том, как я устраивался на работу...Как у меня язык не повернулся назвать нормальную зарплату..."Потому что я недостоин" --- проноситься в голове..."Ты бы знал, как сложно зарабатывать деньги...Я вот зарабатываю...А ты шиш с маслом, ноль, пустое место" --- слова моего отца в моем детстве...
Или как я, иногда, отвожу глаза когда смотрю в зеркало, чтобы не видеть себя..
Или как я не могу отказать кому-то в чем-то, а потом ругаю себя, что такой слабохарактерный (с этим я уже почти справился, ура)...
Или как мне неимоверно сложно обратится к другим людям...Даже объявить остановку в маршрутке стесняюсь (нарушить покой других людей)...Или сделать звонок по телефону кому-нибудь...
Или как я стесняюсь своих бывших одноклассников и одногруппников, стесняюсь себя и не хочу лишний раз показываться на глаза и напоминать о себе...
Или когда я стою перед полкой в магазине и не могу выбрать, не могу решится, что мне взять, чай фирмы А или фирмы Б...И как меня эта элементарная ситуация доводит просто до исступления...(раньше этого не было, а потом появилось, страхи любят прятаться, ты их из под кровати выгоняешь --- они в шкаф и.т.п., т.е по-разному проявляют себя, но вроде и с этим я почти справился).
Или как я забросил фотографию по нескольким причинам...Потому что все уже было (все сюжеты уже были)...И мне стыдно показывать свои фотографии, пускай даже и не плохие, но с другой стороны это уже были...
Или как я могу найти кучу способов, чтобы испоганить себе праздник...Как во время
ночной костюмированной..Вместо того, чтобы радоваться...Сначала мне стало стыдно, что без костюма...А потом мне стало стыдно, что я участвую в таком "бреде", "дурачестве"...
Было время...Когда ты приходишь домой...И боишься сказать лишнее слово, или рассмеяться, или улыбнуться...Потому что грозно спросят "Что ты ржешь???"...
Если отец вошел в комнату, по спине пробегает холодок --- жди неприятностей, сейчас будут кричать...
Меня с детства учили быть "взрослым"..."Чё ты ржешь?"..."Чё ты ревешь как баба?"..."Что ты шумишь! По голове постучи!"...Помню, как в детстве, начал складывать пирамидку из консервов..Пришли, сказали "Чё ты ерундой занимаешься как маленький?"...
Помню, как в 4 года отец насильно, регулярно брал меня за руку, отводил к телевизору и включал передачу по искусству...В 4 года я должен был любить Босха, и понимать, чем отличается Босх от Рембрандта...Моя воля не имела никакого значения...Ведь я был "глупым и ничего не понимающим"...
Лет до 14-ти я не понимал что такое смех и юмор впринципе...От меня нельзя было услышать смеха...
И вот я вырос...И превратился в "сухаря"...Который только может выполнять то, что ему скажет...И вот, я отбился от всего этого давления...И что? И теперь у меня ощущение будто я не существую вовсе!...Ведь я всегда жил по чьей-то воле...А своя воля была "вредна"...Вот она и не выросла у меня...И радость не выросла...Потому что не нужна она для дела...Нету их...И кажется, что и меня нету...
Или как, однажды, в день рождения, я отказался фотографироваться, потому что не любил (а может и до сих пор) свои фотографии...И..."Не будет у тебя никакого день рождения"...И уложили спать...
Когда я "дрессировал" родителей...О да, я помню этот ужас, когда ты сказал что-то наперекор, и чувствуешь такой ужас, будто сейчас убивать будут, изобьют до полусмерти...
Я уже не могу винить своих нынешних (дрессированных) родителей...Но эти эмоции...Куда-то надо сливать надо...
http://mishast.livejournal.com