Статусы))

 

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.

 

Жить надо..... по японски,.......не торописса.... и.... не волновасса

Читать далее...

Короткие и смешные высказывания о жизни и любви.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
Женщина хочет всего - от одного, Мужчина - одного от всех.
Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..
"Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура".
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Днем я ангел, ночью демон…
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Привлекательные женщины отвлекают.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
ЛЮБОВЬ - это торжество воображения над интеллектом.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая ... он мне не друг!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".

Далее >>>

красивые фразы

 

Когда высохнет вода во всех кранах, когда исчезнут хлеб и колбаса из всех магазинов, тогда мы наконец поймем, что деньги можно есть! Как ни странно, но человек особенно страшится будущего тогда, когда его у него нет. Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно! Любовь — как кошка: она все равно поцарапает вас, даже если вы хотели всего лишь поиграть с ней. Не умничай — это глупо! Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много одинаковых. (Алекс Ведов) «Немногие могут похвастаться, что им платят за правду», — заметил шпион. Если у Вас нет проблем — ищите женщину. Язык дан нам для того, чтобы скрывать свои мысли. Жизнь прекрасна! Жаль, что не моя. Я думаю, что мне кажется, что наверное я скорее всего какой-то неуверенный… Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает. Если вы испытываете желание преступить хоть одну из десяти заповедей, значит, с вами что-то не так. (Иисус) Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление. (Стендаль) Что пригрел, то и шипит… (Джакомо Казанова) Если ребенок родился мальчиком — не означает, что в будущем он станет мужчиной! Жизнь прекрасна! В отличие от действительности. Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума — твоя мать. Hас помнят, пока мы мешаем… Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное — чтобы побольше. Если мужчина делает комплимент вашим глазам, значит его заинтересовали ваши ноги. Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность… и короткое платьице. Каждый человек по-своему прав, а по-моему, нет. Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Мерседес». Хорошая память — это когда не помнишь плохого. Плохая — наоборот. Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье. Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Сделал гадость — душе радость. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой. Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне своей умной подруги. Думаю не ошибусь, если ничего не скажу. Днем любят за достоинства, ночью — за пороки. Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо. Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек. Остановиться можно всегда, но, оставаясь на месте, ты никогда не узнаешь, что будет за поворотом той дороги, которая ведет тебя к счастью. Не иди передо мной, возможно, я не пойду следом. Не иди за мной, возможно, я не смогу быть ведущим. Иди рядом и будь моим другом. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было! Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — неприличным. Зачем тратить время на человека, который не стремится провести это время со мной? Не так хорошо там, где нас нет, как плохо там, где мы есть. Женщины — это хобби, которому не жалко посвятить жизнь. Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков… Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина. По отношению к тем, кого любишь, не следует быть всегда правым. Лучше ждать и не дождаться, чем найти и потерять. Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее. (Гёте) Не спорь с мужчинами — всё равно они никогда не бывают правы. Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь! Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Всё открыто перед женщиной, которая может пустить слезу в нужный момент перед нужным мужчиной. Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.   Славница

Моим любителям посмеяться))

 

Решила порадовать любимого, блин... Повелась на уговоры мастера в салоне – и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче, в результате он начал истерично ржать и сказал, что не может заниматься этим с клумбой!!! Сижу, отколупываю стразы… 

Читать далее...

Заповеди оптимиста

Заповеди оптимиста

1. Чем выше летает чайка, тем дальше она видит. (Ричард Бах)

2. Если быть, то быть первым. (В. П. Чкалов)

3. Никто через год не вспомнит, какие джинсы ты носил, но все будут помнить, какой ты был человек.

Читать далее...

Подборка веселых цитат

Подборка веселых, местами мудрых жизненных цитат.

Улыбательного вам настроения  и Хорошего денечка! 

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь.

Я не злая. Я хаотично добрая.

Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.

Читать далее...

Прикольные демотиваторы

Демотиваторы, которые вам обязательно понравятся.

Читать далее...

РАЗНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ,ФРАЗЫ

Вдохновляющие цитаты!

Добрый день! Всем желаю отличного настроения и замечательных выходных!

Публикую вдохновляющие цитаты и высказывания. Каждую из них можно сделать девизом своего дня, недели и даже жизни. Успехов вам!

Чтобы дойти до цели, надо идти.

Встал поутру, умылся, привёл себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету.

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встаёт. Нет: успех приходит к тем, кто встаёт в хорошем настроении.

В начале каждой новой деятельности лёгкие вещи кажутся трудными, но затем трудные вещи становятся лёгкими.

Начинай уже сейчас жить той жизнью, какой ты хотел бы видеть её в конце.

Каждый день надо делать дело, которое тебя пугает.

Пытайся делать всё, что кажется невозможным… Жизнь слишком коротка, можешь потом пожалеть.

Жизнь полосатая, но цвета мы выбираем сами.

Если мы не будем строить своё будущее, нам придется его терпеть.

Успех – это когда ты девять раз упал, но десять раз поднялся.

Лучший способ предсказать своё будущее – стать его создателем.

дальше интереснее

Улыбнитесь!


☺ Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? ... Да вы рано ушли...

☺ Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

☺ Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
- Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

☺ Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

☺ Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!!

☺ Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические
ракеты «Мир».

☺ Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

☺ Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому,
что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому,
что он рассказывает про вас!»

☺ В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19
все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь
понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

☺ Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

☺ Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

☺ Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

☺ Мозги не видно, но если их не хватает - заметно...

Опять из старых коллекций

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.
Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Чушь надо пороть.
Когда плюют в душу, то редко промахиваются.
Дураку голова не даёт думать, умному – жить.
Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

 

Высказывания Фаины Раневской

 

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Читать далее

Фразы на все времена

13 фраз Габриэля Гарсия Маркеса

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать.
3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твоё сердце.

Читать далее...

:))))

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. 01. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 02. Думаю, что не ошибусь, если промолчу. 03. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. 04. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 05. Цель определяет калибр. 06. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. 07. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров" 08. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. .. 09. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 10. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Настоящая женщина скажет так!

Кто сказал, что Я далека от идеала?! Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

...еще

То, что скрываешь от врага, не сообщай и другу...



Абу-ль-Фарадж сирийский церковный деятель, писатель и учёный-энциклопедист.

***
Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

***
Человек, который с самого начала ведет себя достойно, избавлен от угрызений совести.
Читать далее...

С пятницей вас, улыбнитесь)

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"-
не употребляю. Не кастрирован!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым - мало ли
 менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите
 ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих
детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу,
виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Читать далее...

Капельки добра...

 

Капельки добра...

(взято с просторов интернета)

Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал «Спасибо». Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.

* * *

Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки…

* * *

Недавно видел картину — домашняя кошка упала из окна, ушиблась и сразу даже подняться не смогла. Вокруг стали собираться собаки с явно нехорошими намерениями… И тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и, грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу…

Читать далее...

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения Поглядел в окно. Погода могла быть и лучше. Могла. Но не захотела. Если окружающие говорят, что вы очень умный - значит точно хотят вас обдурить. Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка. Мужчины сначала посылают женщин, а потом обижаются, что они сходили... Это только правила не могут обойтись без исключений, а вот исключениям на правила плевать. Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные. Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе. Давая в долг, тренируешь память. Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило... Жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы строим планы на будущее. Чтобы верить в Бога не нужно ничего. Чтобы не верить, нужно хоть немного почитать и капельку подумать. И у чёрта есть свой день ангела. Всё будет хорошо. А если даже будет очень плохо, то никто не может нам запретить считать, что всё не просто хорошо, а лучше некуда. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. Не каждый преступник - злодей. Иные ведь преступают преступные законы. Не особо радуйся, когда закон на твоей стороне. Законы - заядлые перебежчики. Дарить намного приятней, чем отбирать. Хотя, нужно признать, что отбирать выгодней. Пошёл на компромисс. Только его и видели. Все же лучше знать, что ты дурак, чем быть дураком и не знать этого. Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы. Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю. Человек по природе добр... Теоретически... Деньги не приносят счастья! Тот, у кого 50 миллионов баксов, может быть ничуть не счастливее, чем тот, у кого только 48 миллионов. Деградация тоже считает себя своеобразной культурой. Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек... Зато без мозгов - запросто! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То не с тем пил, то зря смешивал, то плохо закусывал... Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации. Русский человек так поправляет своё здоровье, что оно потом долго не может оправиться. Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай! Истина далеко не всегда на стороне большинства, но она всегда на стороне здравого смысла. Если у кого-то выпало счастье - бесполезно нагибаться, оно не станет твоим. За двумя девушками погонишься - от одной точно по лбу получишь. Из грустной попы весело не пукнешь. Пойду исполню свой супружеский долг... пожру. Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы ударьте по лобовому стеклу кирпичом. Выясненные до конца отношения, вполне могут оказаться антипатией. Чтобы считать, что тебе кто-то должен, нужно ему сначала что-то дать. Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости. Если просить о помощи, протягивая к самому носу не ладонь, а кулак, то шансы получить помощь значительно возрастают. От Бога требовать нельзя - сделки возможны только с Дьяволом. Чем выше цель, тем больше поводов к ней не стремиться. Друзья, которые продаются, ничего не стоят. Кто умеет льстить, умеет и клеветать. С нашей деньгой - в ресторан - ни ногой! Упоение собой, как правило, сопровождается закусыванием другими. Чем здоровей эгоизм, тем больнее совесть. Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, а уже вечер. На каждые десять способов разбогатеть найдётся сотня способов разориться. Умный человек не повторяет чужих ошибок - он совершает новые. Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой. Оставить женщину одну - все равно, что оставить бутылку водки на дороге. Только собаки любят не за что-то, а потому что... Одно "сегодня" лучше десяти "завтра". Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!" Если у вас не берут взяток - значит, вы просто даёте мало. За секс дешевле, чем за деньги. Почём вы, девушки, богатых любите? Если человек рвётся тебе помочь - значит ему что-то от тебя нужно. Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо. Долги отдают только трусы! Самое большое облегчение - это узнать, что хуже уже не будет. Но такое знание, к сожалению, ещё не даёт гарантии, что будет лучше... Оптимизм заразен, но легко излечим. Я-то, конечно, оптимист, но вокруг - полная жопа! На смирного осла двое садятся. Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из "Одноклассников"! Ценно то, что недоступно, пока не кончается то, к чему привык. Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут. Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру. Если народ не хочет контролировать свою власть, его власть будет контролироваться другим народом. Из мрази в князи. Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят... Если снятся бывшие - это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится. Устала, как жопа на лекциях. Чужое страдание можно терпеть хоть три года. Кто плюет против ветра - попадает себе в лицо. Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать. Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают! У наших властей явные проблемы с арифметикой. У них очень хорошо получается отнимать, и очень плохо - делить. Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными муд..ками. Только не надо думать, что все вокруг г..ндоны, а ты - воздушный шарик! Поглядел в окно. Погода могла быть и лучше. Могла. Но не захотела. «© $vetL@n@

 

 

Серия сообщений "Притчи, Афоризмы, Высказывания":

Притчи, Афоризмы, Высказывания

Часть 1 - Притча. Человек и птица
Часть 2 - Прекрасно, что с нами взрослея...становится мудрой душа...
...
Часть 16 - Хорошего Вам дня мои друзья! Простые жизненные советы...
Часть 17 - Печально не то, что надвигается старость, а что уходит молодость.
Часть 18 - Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

Смешные мудрости

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА:  НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))

Решила  по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

И еще чуток

пятница !!!!!

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница,
и утащила тело в неизвестном направлении...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,
а то для здоровья плохо!

Можно любить одну, а жить с другой.
Можно любить шампанское, а пить водку.
Со временем к водке привыкнешь,
и шампанское уже будет на фиг не нужно!

Есть такие люди, к которым хочется подойти,
взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить:
"Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала,
что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня...
Я смотрела видео... Надо поговорить....

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу:
«Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...»

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут, права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам...
Просто кто-то ломается, кто-то тупит,
а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется.
Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня!
А бывшего забери себе... в олени..)))

- Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)

Теперь в друзьях есть категории:
Родственники; Лучшие друзья; Коллеги;
Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить,
«Незнакомые, но крутые чуваки»;
«Бухали вместе пару раз» и .. хрен знает... кто это,
... они сами меня добавили...

Супружество-это как суп:
первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

П О М Н И ! Открытие холодильника
после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа?
Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу…
Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

Симпатичный сосед снизу сказал,
что если я еще раз его затоплю, изнасилует...
Включила воду, сижу, жду...

От Фаины Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2)Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги
…
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм – это недостаток информации.
10)В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13)Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии —
объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15)Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21)Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу…
Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

Посмеемся вместе!!!!

“Всё надоело уйду в монастырь… в мужской… на пару дней или на неделю. Короче посмотрю как встретят!!!”

“Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…”

“Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.”

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!”

“ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий”

“— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Ха-ха, 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.”

“Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…”

“Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!”

“Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал в огород,а вечером заполз обратно…”

“Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя!!!!”

“Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

“НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!”

“ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….”

“Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость.Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.”

Интересные факты о каждом из нас

Это должен знать каждый!

1.


2.


3.

Мудрые слова великой женщины

 

Перлы ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ

Перлы Ларисы Гузеевой...

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.

***- Не надо менять апельсин на клизму

***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Для размышления... У вас так было ?