я сдам.
вот приду и сдам.
и получу свои законные много-много баллов.
я в себя верю.


p.s. ох,кто бы знал,как я боюсь...

курсы. универ. дом. курсы. универ. дом. консультации в школе. курсы. дом. курсы. дом. консультации. экзамен. дом. курсы.
хочется остановиться и сказать кому-то там наверху: "слушай, хватит издеваться. я заебалась уже!"
но нет. надо двигаться дальше.
после 7ого будет легче.
я уверена.


сегодня порадовал Ванька.
позвонил мне перед химией.
я её как раз решала.
далее примерно такой диалог:
- на винилацетилен подействовали избытком водорода...
- ээ.. Алён, а избыток - это ж дохуя.
- ну да.
- блять. ну так бы и писали! а то их хуй поймёшь! суки.
© L & J

ахахах) я его обожаю. он способен вытащить меня из любого дерьма)


весь день этот трек в mp3 кручу.
милый такой.




всем удачного дня!
а я в университет.

вчера написала тебе стихи.
сегодня пожалела.
удалила.
глупая.




p.s. эй, ты! (да, ты) иди, обними меня.

а ты мудак. ага.

"солнце моё, все болячки от нервов. выпей новопасситу и выспись. просрёшь (ох, прости) сутки - зато потом хоть себя чувствовать будешь нормально" © Тёма

самый стоящий и нужный совет за последние дни.

ну и кто хочет принести мне домой новопассит?
не откажусь ещё от яблок и компании в поедании вафель.
в общем, приходите ко мне кто-нибудь, а?

p.s. завтра экзамен. блять.

А мне опять не спится. Думаю о друзьях, об их существовании в моей жизни и об их роли там же. Сегодня утром думала, что, проснувшись в одной постели с мёртвой проституткой, мне будет некому звонить.

Ну, наверное, не многие смотрели довольно забавный, но одноразовый фильм "ExTerminators", именуемый в русском прокате "Сдохни!". В общем, тема с мёртвой проституткой оттуда. Одна из героинь, придя на курсы по управлению гневом, сквозь слёзы сказала, что вчера смотрела фильм, где главный герой просыпается с мёртвой проституткой в постели, и главный герой того фильма звонит друзьям, чтобы они ему помогли. Так вот, она плачет и говорит, что в тот момент поняла, что ей некому будет звонить, если она проснётся в одной постели с мёртвой проституткой. В общем, очередная метафора фразе "у меня нет близких друзей".  А теперь вернёмся к моим мыслям.

Так вот утром думалось, что звонить будет некому. Я немного расстроилась. Ну как-никак, а обидно, что друзей-то у тебя нет. Так вот. Весь день я прогрустила, весь день думала. А вечером (ночером) выяснилось, что есть люди, которым я необходима для нормальной циркуляции крови в сосудах. Ну в общем, которым я просто необходима. И тогда я стала ценить этих людей втройне сильнее..

Надеюсь, с мёртвой проституткой я не проснусь. Но в любом случае, мне будет кому позвонить.

Спасибо вам, мои друзья.

По моей квартире ходит Детство. Бродит из комнаты в комнату, уныло опустив голову и переодически смахивая слёзы. Моё Детство грустит: пришла пора прощаться.

Сегодня до меня наконец-таки дошло, что всё кончилось. Все десять лет, которые я считала сущим адом, оборвались на самом интересном моменте. Не будет больше ни звонка, всегда по разному звенящего с урока и на урок, ни самих уроков, ни привычного "пекинского" за девятнадцать рублей в школьной столовке, ни "окон" вместо злосчастной физики, ни паники перед зачётом, ни списывания у малыша Баки.. Да много чего не будет, всего так сходу и не вспомнишь! Ничего этого не будет. Это не повторится. Уже гораздо позже я поведу своих детей в школу, буду ходить на родительские собрания, может даже навещу кабинет завуча и директора, но сама за парту больше никогда не сяду. Никогда больше не скажу: "Ребят, а кто готов к зачёту по физике? И вообще, какая у нас тема, а?!" . Никогда не побегу палить расписание с тихой надеждой на то,что оно не изменилось, пока я шлялась и косила школу. Я никогда больше не отвечу на бабушкино злое и возмущённое восклицание: "Алёна, уже девять утра! Почему ты не в школе?!" своим вечным "Ээ.. Английский первый. Нашей Вере плевать, во сколько мы придём, всё равно весь урок треплемся.". Никогда. Никогда. Никогда. Никогда. Никогда. Да, наверное, именно так уходит Детство.. Вместе с этим паршивым Никогда. А вот ты сидишь на диване, ждёшь Будущее, а оно смотрит на тебя в окно и шепчет тебе: "Рано ещё. Вот экзамены сдай, аттестат получи и в университет поступи. Тогда я и приду, точно приду. Я обещаю.". Ты вроде и понимаешь всё, но так обидно. Прошлое уже ушло. Настоящего как такового нету. А Будущее к тебе даже не торопиться, да ещё и условия диктует! И вот тогда ты грустно улыбаешься, берёшь учебник по русскому (математике, химии, физике и т.д. - нужное подчеркнуть) и проваливаешься в Межвременные Проблемы. А ведь вроде казалось, что Будущее так близко.. А нет, надо ещё поработать ради него.

А по моей квартире всё так же ходит Детство. Грустит, ноет, плачет: не долго ему осталось со мной. Вот получу я аттестат, Детство обнимет меня в последний раз и уйдёт. Уйдёт. Ведь где-то далеко его так ждёт какой-то ребёнок. И, дай Бог, всё хорошо будет. Дай Бог.

а у меня сегодня осень. поздняя, дождливая и очень грустная. мы снова ходим в серых пальто и с одним зонтиком-тростью на двоих. такие смешные и глупые. мы тогда снова только нашли друг друга после летней тишины. как и сейчас. я держала тебя за руку, а ты водил меня по крышам и обещал, что так всегда и будет, что мы больше не потеряемся, и мы навсегда... глупо было верить, но я верила. сжимала твою руку крепче и улыбалась. касалась твоих губ нежно-нежно, каждый раз как бы крадя твои поцелуи у кого-то другого. у другой. ты раскрывал надо мной зонт, обнимал меня за плечи, и мы брели, куда попало, заткнув этот серый мир музыкой из твоего плеера. я помню все песни, но твои музыкальные вкусы изменились. увы. ты грел мои руки своим тёплым дыханием и смотрел прямо в глаза, а я стояла не шевелясь и тонула, безнадёжно тонула, в твоих поразительно чистых и искренних глазах. мы были вместе. мы были рядом. а потом наступила зима...




а сегодня снова осень. после кусочка летней теплоты осень вырвала права обладания миром у лета. осень всё знает. мы снова вернулись друг к другу. вернулись.
а сегодня мы столкнулись на улице. ты в сером пальто шёл под зонтом-тростью один. такой грустный. а я давно уже купила себе ярко-красный зонт с английской короной, чтобы почаще думать о будущем. но я была в сером пальто. ты посмотрел на меня и грустно улыбнулся, шепнув тихое "привет".
ты мой мальчик-осень. и я всегда неизменно где-то рядом, сколько бы километров в дальнейшем нас не разделило.

Сегодня почему-то вспомнилось, как несколько лет назад ездила домой. Тогда грозы жуткие были. Кажется, это был 2008. Днём было безумно жарко и душно, а вечерами - гроза. И каждый вечер неизменный дождь. Я тогда вела дневник, обычный, бумажный. Кажется, это была тетрадка из 96 листов, обычная такая, зелёная вроде. Каждый день бродила где-то. Помню, день один был, я в тот день решила сходить в зоопарк. Просто так. Позвонила Дону, он не смог. В итоге пошла одна. Было безумно жарко, а я в чёрной футболке и в бриджах джинсовых. Смешной такой тогда была и глупой. Помню, бродила тогда по зоопарку и заметки какие-то в дневник чиркала. А потом гроза началась.. Забежала в какое-то кафе, посидела там недолго, почиркала в дневник и решила домой возвращаться. Тогда почему-то пусто очень было. А потом я просто брела через парк домой. Так забавно было. Вход в парк в низинке был, и там всегда скапливалось воды по колено. А я, глупая, нет, чтобы обойти, сняла босоножки и бегом через лужи. Смеялась, а в лужах отражалось небо, такое грустное и одинокое.. Мой смех, такой громкий и звонкий, заполнял всю ту пустоту души, которая успела образоваться за долгие годы вдалеке от дома. Подставляла лицо дождю. Вся насквозь промокла, но морально так легко было. Счастливая такая была. Смеялась. Улыбалась. Танцевала под дождём. И даже что-то пела. Глупая такая. Люди смотрели на меня и улыбались. Кто-то крутил пальцем у виска, а кто-то понимающе кивал. Но никто, никто из них, всецело не понимал, какое это счастье вернуться домой. Вернуться туда, где тебя всегда ждут. И ждут не просто дорогие тебе люди, а ждут улицы, дома, любимые места, и даже скамейка у дома друга детства тебя ждёт! В тот день я была счастлива. Я чётко помню это чувство. Чувство счастья.
Помню ещё, в тот же приезд я забыла купить билеты обратно в Питер. Ну вот просто забыла и всё. Видимо, я просто не знала, когда вернусь обратно, да и не была, наверняка, уверена, вернусь ли вообще. Поехала на Ленинградский. Время поджимало, я должна была уезжать отдыхать на юг, надо было возращаться. Помню, я тогда случайно сломала зонтик Дона, а свой забыла ещё в Петербурге. За окном ливень, а выбора нет. Надо ехать. И опять через парк босиком по лужам. Дождь тёплый такой, и мне было ничуть не жаль, что зонтика у меня не оказалось. Добралась до Ленинградского. Женщина-кассирша сказала, что ближайший до Питера завтра ночью, а потом добавила, видимо увидев моё выражение лица, что можно и на послезавтра хороший билет подобрать. Я взяла билет. Помню, положила его в маленькую сумочку вместе с документами, сняла босоножки прямо в здании вокзала и побрела, куда глаза глядят. Всю ночь тогда шёл дождь, а я всю ночь ходила с ним. Когда открылось метро, я села в вагон и поехала домой, на незабвенную станцию Сокол. Приехала домой, бросила мокрые вещи в ванну, одела шорты с майкой и уселась на подоконник писать писульки в дневник. Такая забавная и смешная, что даже и сказать-то нечего. Потом уснула на подоконнике, а дядя меня разбудил. Ушла гулять с Доном. Мы часто с ним ездили в Парк Победы, нам там нравилось. Или вот ещё, мы порой ездили к нему в Строгино. А оттуда на мотоцикле до Москвы-реки. Дон знает одно классное место, там ещё два дерева в паре сантиметров от воды. Я обычно ложилась на одно из них, а Дон садился на соседнее. И мы часами могли так разговаривать. В тот раз мы поехали в Строгино. Времени навалом, да и поговорить хотелось безумно, только в спокойной, тихой обстановке. Провели там весь день. А ближе к ночи поехали домой. Приехав, я вместо кровати забралась на подоконник, открыла окно и свесила ноги вниз с восьмого этажа. На улице опять шёл дождь, а я опять сидела и писала писульки в свой дневник цвета мокрой травы. А на следующий день я уехала. Собрала вещи и уехала. Глупая, надо было оставаться. Тогда ведь так хорошо было. Хотя дома всегда хорошо...

А я больше никогда не буду так же близка своему городу, как тогда, в том далёком 2008. С возрастом всё меняется, а я так давно не была дома. Уже, кажется, год.

p.s. к чему я это всё вспомнила? а я и сама не знаю. просто всплыло в памяти, а мне записать захотелось. моя глупость с возрастом так и не прошла: всё так же пишу писульки.

Всё вернулось на свои места. Солнце греет. Утро радует. В наушниках the offspring. Жёлтая футболка. Жёлтый лак. Снова есть планы, цели, задумки. Одно правда остаётся неизменным вот уже с девятого мая. Мои мысли. Хоть они уже и другого цвета (они как-то довольно быстро и странно окрасились в жёлтый цвет: такие же солнечные, радостные и сумасшедшие.), но они неизменно об одном и том же. Да и живу я уже будущим. Больше жить видимо нечем, да и не за чем что-либо менять. Мне всё нравится. Меня всё устраивает. В общем, до понедельника все радуются счастливой Алёне, а дальше посмотрим по обстоятельствам. А вообще.. Вот пусть будет так, чтобы я жила и жила дальше, улыбаясь, как полнейшая дура! И мне даже не интересно лечится ли синдром идиота.. И придётся ли мне жить с этим вечно.. Пусть теперь моё место займёт Алёна - идиот. Иногда полезно выпускать её наружу :)

Настроение сейчас - [в общем как раз для отъезда]

В квартире пахнет кофе.

Горький, тяжёлый аромат разлетается по квартире, просачивается под закрытые двери, проникает в мысли.

Голова задурманивается.

Веки тяжелеют.

Трясу головой, дабы привести себя в чувство.

Звуки скрипки медленно проникают в мои мысли.

Тело расслабляется.

Губы расплываются в улыбке.

Тревоги отходят.

В воздухе тяжело висит ощущение отъезда.

Свободой это не назвать, скорее наказанием.

Сумки собраны, желудки набиты, одежда надета.

На улице дождь.

Холодный, сильный, безжалостный дождь.

Ещё пятнадцать минут..

..и меня ждёт утренний Невский.
 

Всё чаще перечитываю свой дневник. Так забавно наблюдать, как менялись мои мысли, мои интересы, как менялась сама я. Сейчас для меня это всё крайне интересно. Что будет завтра со мной не знаю даже я. Может я снова изменю своим интересам и, плюнув на всё, побегу под проливным дождём за мороженым, а может я просплю до трёх часов дня, сладко потянусь в кровати и наконец-таки сделаю что-нибудь полезное дома. Я не знаю. Знаю только одно: завтра меня будет сопровождать моя любимая музыка. Весь день.

Хочется горячего-горячего кофе с молоком. А ещё хочется молочного шоколада и тёплый плед. Мёрзну. А ещё хочется ныть. Очень-очень хочется поныть кому-нибудь. Но некому. Поэтому затыкаю рот сырником и думаю о том, что будет завтра.

А завтра непременно будет хорошая погода. Будет светить яркое, тёплое солнце. Люди будут улыбаться, радоваться. А мне будет всё равно. В прочем как и всегда. Я привыкла уже. Сходила на кухню, налила горячего индийского чая. Вспомнила про желанный кофе, огорчилась. Шоколадки не оказалось. Огорчилась ещё больше.

____________________________

Прекрати быть таким оптимистом! Это меня раздражает. Просто заткнись.

©
____________________________

[помнишь, я тебя любила? забудь нахрен.]

©

хочу сделать запись "о себе" и после своих слов поставить мнения тех, кто меня читает.
Итак, в этом посте в комментариях оставляйте свои мнения. Когда я-таки напишу запись о себе (ссылку вынесу в эпиграф), то перенесу их туда.

Категории три: об авторе, о дневнике и о блоге. Надеюсь, разделение ясно.

Мнение должно быть либо не из 5 слов, либо оригинальным. Я не напрашиваюсь на комплименты, прошу объективной критики.
Мат, оскорбления и хамство приветствуются - черный список какой-то пока маленький))

Спасибо. Жду)

(Запись скопирована у Мэтью К, но я тоже давно хотела сделать нечто подобное)

Тютчев «Selentium!»

Молчи,скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пуская в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно,как звёзды в ночи,-
Любуйся ими–и молчи.
Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он,чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая,возмутишь ключи,-
Питайся ими–и молчи.
Лишь жить в себе самом умей
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью–и молчи!