Что же случилось? Почему вдруг стало так лень писать? Раньше столько писала…и в инете, и просто для себя, в тетради, на листочки…писала всегда и везде….а сейчас…я вообще в шоке…даже в аське лень переписываться, хотя желания хоть отбавляй…надеюсь, что этот период пройдёт…

В общем, с сессией полная задница, с каждым днём я это всё больше осознаю, но всё равно ничего не делаю) надо бы уже собираться и расправиться с экзаменами и курсовиком…блин, как сложно мне это даётся…

Где-то последние 2-3 недели почти каждый день выхожу из дома часов в 10 вечера, а прихожу в 6-7, иногда в 8 утра…это конечно жесть…надо хоть на время завязать с гулянками и сдать сессию…чувствую, что организм начинает сильно уставать, надо ему немного передохнуть, ведь впереди ещё столько дней отдыха…

На днях было день рождения Чу…хм, странные у меня были чувства, перемешанные какие-то…прошлый день рождения отмечали вместе. И я была уверена, что все последующие мы тоже будем вместе…но. За год много чего изменилось…изменилась в первую очередь я…он по ходу не менялся вовсе…

Вот однокурсница пригласила тоже на своё др…завтра…на самом деле очень приятно, потому что на день рождения приглашают близких и любимых людей…для меня это было неожиданно))

А ещё скоро собственно и моё день рождения)) пипец какой-то)) я возлагаю на него большие надежды, хочется треша!!

Моя Катюшка любимая сейчас в Турции, я так по ней соскучилась, просто умираю. Она приедет как раз к моей днюхе, так жду её!...а потом всё лето будет наше! Мы просто порвём этот город)) мы уже всё придумали, столько с ней мечтали)) Я, Катюшка, Анька Климова))ну и конечно все наши любимые друзья))

Только дайте мне сдать экзамены и я быстро восстановлю свои силы))

Дааа….тяжко конечно….
В последнее время ночами вовсе не спится…жужжат и изредка покусывают комары заблаговременно надышавшись фумитоксом, воздух дома очень тёплый и такое ощущение, что вовсе не движется, а стоит(или висит) на одном месте, хотя все окна и балкон открыты…
Выпивается очень много жидкости, будь то вода, сок, лимонад или кефир…выпивается и не задерживается в организме, а выходит практически через всю поверхность кожи наружу…вследствие этого душ минимум 2-3 раза в день…
Ночью совершенно безумные грозы, которые завораживают, но всё же немного пугают, как тогда…в детстве…
А ещё я ко всему прилипаю…или ко мне всё прилипает…джинсы снимаются с большим трудом, топики и кофточки прилипая, оказываются продолжением твоего тела…прилипают столы к рукам и тетради к ладошкам, и эти предательские ступни иногда прилипают к уже тоже предательскому полу….

Мне кажется, что в деревнях и сёлах легче переносится подобная погода…ах, это городское лето…грязный городской загар и расплавленный асфальт…мы так тебя ждали…лето!

В колонках играет - люмен - сид и нэнси

ну вот вообще не хочется ничего писать...
хотя событий много

Год не была на своей даче. А вчера значит брат приехал с Питера и они с мамой решили съездить на дачу на шашлычки)) ну и я решила с ними махнуть)) взяли с собой ещё собак)) и тааааак клёво отдохнули. Погода шикарная, шашлыки вкуснющие, компания весёлая)) и фиг с тем, что забила на подготовку к двум завтрашним зачётам, когда-нибудь может их сдам…но не завтра – уж точно)) зато провела очень классный день со своей семьёй, это так редко бывает…)) да ещё и позагорала на солнышке, а то всё в солярий, да в солярий....
В общем настроение замечательное)))

Фоток немножко. См. коменты.

В колонках играет - monk@module_(27.01.2007)

Сегодня замечательное настроение, которое поднялось от подключения безлимитки!! Я конечно понимаю, что у многих из вас уже давно адсл, а у меня вот руки не доходили…и за свой диалап мы платили в месяц 1,5-2 штуки. Многовато на самом деле. А теперь у меня даже руки трясутся от счастья, от такой халявы))) на самом деле у меня давно уже были сделаны подключения, куплен модем, но у меня что-то там не получалось, с драйверами какая-то лажа была. Поэтому вот пришлось звать на помощь)) короче заказала на ГТС мальчика на дом)) замечательная услуга между прочим)) дёшево и сердито))) всего-то 200 рэ))) зато за эти совсем небольшие деньги вы получаете живого молодого человека)) счастью моему не было предела. Правда прислали мне немного небритого мальчика, но это даже лучше подумала я. Всё-таки не часто ко мне домой заходят молодые люди, да ещё и с драйверами))) после того как он всё сделал я не знала чего бы ещё придумать и о чём спросить чтобы он подольше побыл)))в итоге я спрашивала такие мелочи и без того понятные, что он вероятно посчитал меня уж совсем далёкой)) короче он ушёл, а я даже потосковала где-то полминуты…а потом залипла в инет)))

Короче всё что я писала не имеет особого значения, но всё же несёт смысловую нагрузку. Видимо нельзя мне быть долго одной.
Срочно требуется парень!(если он будет хорошо разбираться в компьютерах, то это будет просто шикарно) =)))

Хех…всё это смешно вроде, а вроде и немного грустно…
Просто я сегодня очень чётко поняла., что хочу отношений…не знаю, что такого произошло, просто что-то видимо замкнуло внутри…эх

Сдала сегодня первый экзамен. По немецкому. Сама не ожидала, что сегодня будем сдавать, всё-таки сессия ещё не началась. Короче сдала на 5. Я рада. Но осталось ещё очень много работы. Впереди зачёты, курсовые и 4 экзамена. Даже страшно подумать.

Блин, что-то у меня треш затянулся…две ночи не дома…прихожу только привести себя в порядок и поспать часа четыре…и снова тусить…
Самое хреновое, что сессия начинает давить на мозги и реально нужно поднапрячься, а у меня голова как всегда занята хрен знает чем…

Вот так встретишься со знакомыми…и они начинают спрашивать как дела, чего у меня нового. А мне и сказать то нечего, такое ощущение, что время остановилось…точнее оно течёт, но медленно…тянется…тащится…а с другой стороны недели пролетают мимо с большой скоростью…пролетают и не оставляют после себя почти ничего…но это не плохо и не хорошо…это нормально… нельзя же постоянно куда-то бежать, за чем-то гнаться… нужно иногда приостановиться, отдохнуть, отдышаться… вот наберусь сил, на нижний старт и бегом к новым эмоциям и ощущениям…можно конечно бежать и одной, но было бы вообще круто если с кем-то…
И таак…
Настааарт….
Внимаааание….
Нет, ещё пока не марш.

Пусто… но вокруг много людей…
Пусто… но в голове много мыслей…
Пусто… но на столе столько хлама…
Темно… но с утра так слепит солнце…
Темно… но горят мои глаза…
Темно… но по ночам в окно фонарь…
Тихо… но люди о чём-то галдят…
Тихо… но музыка максимально…
Тихо… но в голове кричит мой голос…

В связи с предстоящим праздником по городу расставлены разные флаги…
И вот представьте, иду я с института, погода пасмурная, небо хмурое, моросит мелкий дождик…
И тут бац, в самом центре города флаги вот такой вот позитивной расцветки)) улыбнуло))

Трешовый вчера получился вечер!)))
Сначала договорились с Коронером в аське пересечься и попить пива, ибо делать нам обоим было абсолютно нечего. Встретились, прогулялись немного, поболтали обо всём и обо всех… потом уже чего-то замерзать стали и по счастливой случайности встретили Ольку Круглову и Танюху)))очень была рада их видеть)) в общем пошли в тир и начался треш!)))ааа….я оооочень давно так не напивалась))) даже не помню как до дома добралась, пипец просто)) но поотжигали очень славно)) ааа…ещё Бурый с Лимоном были))) блин, вспоминается всё вспышками)))
Короче, Олька, с тебя фотки)))

Безумно хочется не быть одной…
Хочется ходить по улице за руки…
Хочется получать смс-ки….
Хочется строить планы на лето, и пусть они даже не сбудутся…
Хочется валяться в обнимку и смотреть в окно…
Хочется переживать…
Хочется зависись, и пусть мне это будет не нравиться…
Хочется трогать лицо и чтобы трогали моё….
Хочется скучать, не видясь всего полчаса….
Хочется вместе пить кофе в уютном месте…
Хочется ссориться из-за того, куда пойти в пятницу вечером…
Хочется иногда не ночевать дома…
Хочется заботиться и чтобы обо мне тоже…
Хочется просто целую ночь говорить по душам….
Хочется хотеть…

Хочется….но видимо не скоро ещё всё это будет…

В колонках играет - Placebo - Meds

Вот брат с Питера приехал, у него отпуск, так что на неделю здесь задержится…с одной стороны скучаю по нему конечно, но с другой – мы жутко не ладим…постоянно ссоримся, вечно что-то делим, так уж у нас с самого детства повелось…но всё равно мы оба знаем, что любим друг друга сильно))) вчера вот устроили посиделки с ним и с мамой на кухне с креветками и пивом))) душевно так посидели))) а завтра у него ДР, 26 лет как никак))) совсем уже взрослый мужчина)))


А ещё хорошую новость мама недавно принесла. Салон, в который мы раньше с ней ходили теперь переехал в новый дом совсем поблизости с нами, да ещё и поудобнее стал)) так что это очень здорово, всё теперь рядом))) сегодня вот уже в солярий сгоняла))) рррр))))

Да, не могла себе позволить пропустить вечеринку, где играл ди-джей от бога))) давненько мы с ним не виделись и не общались…даже не ожидала, что мы вчера так разговоримся)) хех, он совсем не изменился, всё тот же Лёшка, который был 2,5 года назад….да, сколько же всего было…))) в общем, я очень довольна вчерашним вечером, точнее его завершением)) всё же по истечению времени всё плохое забывается и остаются только хорошие, тёплые воспоминания…))) этот человек всегда останется в моей голове..а может даже и в сердце)))

п.с.: а вечеринка была просто ужасная, народу очень мало, да ещё и тухлые все какие-то были….короче отвратительно было)) но пребывание там как-то скрасили алкоголь и кальян))))

Сегодня вообще никуда не выходила из дома….только пару раз на балкон покурить и пощуриться на солнце))
Первые полдня я проторчала за компьютером в надежде изваять новый мега клип, но там что-то не заладилось и не сохранилось…обидно, но ничего, ещё раз сделаю, даже лучше…))
А вторые полдня кашеварила на кухне)) теперь к списку блюд, которые я умею делать добавилось ещё одно – курица с шампиньонами в сливочном соусе…)))особо диетическим его назвать нельзя, поэтому делала я его скорее для мамы)) она кстати очень даже высоко оценила, чему я была несказанно рада)))
И вообще, я вся такая прямо хорошая, по дому много чего могу сделать)) просто мечта, а не женщина….и чего замуж никто не берёт?)))

Со вчерашнего по сегодняшний день не было света…такой шлак…ни тебе телевизора, ни музыки, ни компа, даже телефон не работал…зато хоть прикольно вчера пообщались с мамой на кухне со свечками))
Я тут слегка пришмотнилась, да ещё и мобилку новую приобрела)) настроение поднялось))
И вообще всё вроде начинает улучшаться…))

Ну всё же бывает…потусили вместе чуть больше месяца, всё было отлично…это был реально счастливый и хороший месяц…но я никак не могла представить, что «наше» время так быстро закончится…а закончилось оно уже где-то недели две назад…я конечно попереживала ради приличия, но потом очень быстро отошла и чувствовала себя просто превосходно…мы в принципе продолжаем общаться, всё же его сестра – моя лучшая подруга…и всё бы ничего, но буквально последние дни у меня постоянно всплывают разные картинки как мы проводили время, по несколько раз пересматриваю фотки и видюхи, смотрю клипы, где мы такие счастливые))….в общем, переживать стала…для меня сейчас это даже удивительно…
Видимо, зацепил меня этот мальчик чем-то….
Скучаю немного…

Когда порой доходишь до предела, до тупика, то по началу приходит ощущение того, что у тебя больше нет сил, что жизнь стремительно ломается без права на восстановление, что дальше будет только хуже…вот с такими мыслями ходишь пару дней опустив голову или вовсе не вылезаешь из своего уголка…а потом тебя что-то озаряет, какой-то непонятный прилив…и ты понимаешь, что ничего не потеряно и не сломано, а нужно всего лишь что-то в своей жизни изменить….для начала вполнее возможно измениться внешне, новая одежда, новая причёска, ну а потом уже и внутренние изменения, они обязательно нужны…вот и я просидела весь день в своей комнате и в своих многочисленных мыслях и поняла, что необходимо что-то срочно поменять…нужно восстановить слегка испорченные отношения с некоторыми людьми, надо ещё более укрепить связи с вновь приобретенными знакомыми… и нужно научиться грамотно отдыхать, потому как это важно…я может ещё совсем чуть-чуть посижу в одиночестве, накоплю силы и идеи и вернусь снова к вам, обновлённая и свеженькая))
Так что сейчас я скорее похожа на пантеру, которая замерла в ожидании прыжка….фррр)))

п.с. спасибо за убранную антипатию)) я порадовалась))

Да, что-то всё стало ломаться и рушиться…состояние сейчас просто никакое…только не надо говорить «вот видишь, Полина, а мы же говорили тебе, а мы же предупреждали…»
Мне вообще сейчас ничего не надо говорить, просто помолчите…просто закройте рот и даже не смотрите на меня своим вот этим вот взглядом…
Эта неделя во мне что-то перевернула…в среду ночью была сильная токсикация…но…всё, что нас не убивает – делает нас сильнее…
С подругами не общаюсь вообще. Эй, как вы там? Как у вас дела то? Надо бы мне собраться и позвонить….только о чём говорить? Если честно, мне сейчас абсолютно на всё наплевать, ну вот вообще на всё!...
В пятницу думала хоть как-то оторваться и расслабиться…но ничего не нашла и пошла в Тир просто так….да я бы и с радостью попила бы вместе с вами алкоголь, но я на него теперь даже смотреть не могу…я теперь понимаю, что пить – это не для меня…такое дерьмовое состояние, когда тебя тянет вниз, тело тяжёлое, двигаешься с трудом....а же наоборот хочу лёгкости, хочу быть счастливой, хочу радоваться людям…
Блин, такая делема передо мной стоит…я сейчас ничего не понимаю…

А самое наверно хреновое в этой ситуации то, что я в данный момент совсем одна…не с кем поговорить, никто помочь не может…это так ужасно…конечно классно сначала вместе ебашить, а потом резко сказать, что я больше не буду и с тобой не собираюсь общаться пока ты это делаешь….ну как же ты не понимаешь, что именно сейчас меня нельзя бросать, что я очень нуждаюсь в твоей поддержке…я уже не первый раз в жизни сталкиваюсь с тем, что родные и дорогие люди отворачиваются в самый сложный период…это так больно…но надо делать выводы…хотя блять какие выводы???....
Аааа….мозг просто взрывается….!!!

Да ну нахуй. Потапович и Боня ушли. Я вообще в шоке.

Выходные сливаются в один день…долгий, тянучий и липкий…один день…с пятницы на понедельник…ты не спишь, не ешь…организм в итоге изматывается сильно, но тебе всё равно не уснуть…только ложишься как сразу в голове начинают виться мысли…их столько много, их не остановить…всплывают какие-то сюжеты, разговоры…анализируешь всё, перекручиваешь назад и снова анализируешь…запутываешься….вот так и лежишь с закрытыми глазами и с собственным голосом в голове…порой приходят просто гениальные мысли, но как правило ты их забываешь…в голове просто хаос, хотя хаос – это и есть идеальный порядок…

В колонках играет - Ежи и Петруччо

Да ну нафиг, это что ещё за снег такой в апреле? Я протестую, слышите? Про-тес-ту-ю!=)))

п.с. завтра вот на олимпиаду по немецкому в политехе собираюсь)) посмотрим, что из этого получится))

Сегодня весь день делала клип. Это уже мой второй по счёту. Мне так нравится это занятие!))) я просто мега довольна от того, что в итоге получается))

Продолжаю жить и дышать…пусть погода сейчас и не такая солнечная, но всё равно светло…нежно-заботливо-счастливыйвый свет в его карих и моих зелёных глазах)) уже почти месяц вместе))) как же быстро он пролетел…но это был охрененный месяц и пусть мои любимые и лучшие подруги меня не поймут….главное, что мне самой по кайфу то, как я сейчас живу…пока меня всё устраивает))

Сегодня встретила друга одного случайно в городе, он сказал, что решил лечиться. Сказал, что ему это просто необходимо, потому как уже очень большая зависимость…ну чтож, респект ему и уважуха, если он и правда решится….

В субботу в тире клёвая туса была))) давно так не танцевала)) спасибо всем, с кем я говорила в тот вечер(Тёмке, Витексу, Макену, ИльюхеГангстеру) так меня ребята выручили, потому что очень хотелось говорить)))
А вообще всё круто было, все красивые и хорошие)) люблю вас очень!))
А в эту субботу пойду в Модуль на дж Девила, думаю, что там не хуже оторвёмся!)))

А ещё очень лень писать посты, хотя сама всех читаю и по возможности коменчу.

Но что-то у меня настал такой период, когда совсем не хочется о себе рассказывать, вообще не хочется ни с кем о себе говорить. О вас, о музыке, о книгах, фильмах, погоде, учёбе – это пожалуйста, но не обо мне. Я всегда была очень открытой, всегда могла поделиться довольно личными вещами, но сейчас наоборот хочется залезть в свою раковину и никого туда не пускать. Это мой мир.

Я люблю курить на своём незастеклённом балконе. Теперь на улице тепло и не надо одеваться перед тем как на него выйти. И от первой утренней сигареты так приятно срывает башню на несколько минут.
В голове очень много вопросов. Но ответов гораздо больше. Ведь всегда есть несколько вариантов, всегда есть несколько путей решения, и даже не два и не три…и самый кайф, что практически невозможно предугадать события…в голове вроде всё прокручиваешь, а в итоге получается по-другому. Люблю экспромты…
Я начала худеть. Потому что много хожу пешком и совсем не хочется есть…наверно в каждой девочке заложена любовь к похуданию…
Так приятно получать смс-ки…их сейчас так много…в них комплименты и пожелания приятных снов, в них много равно и скобочек, называемыми смайликами…люблю время после института, когда сразу после пар идём гулять по городу или просто сидим где-нибудь в парке…
Очень жду выходных, столько идей и планов, даже руки трясутся от нетерпения…должно быть всё хорошо, должно быть весело…я заклинаю эти выходные быть весёлыми!...
У моей подруги сложный период….что-то сейчас у неё ничего не клеится, а я и не знаю чем помочь…а ещё я ей очень благодарна за то, что она познакомила меня со своим братом….мы уже несколько недель с ним плаваем в счастье…а вообще у них очень по своему милая семейка…
Мыслей много в голове….
Сегодня научилась делать клипы, теперь буду тратить на это занятие много времени, хочу овладеть этим умением в совершенстве, но до этого пока ещё далеко…
Много сейчас пишу, на столе и в сумках куча листочков с разными мыслями…я люблю писать на бумаге, она впитывает в себя мои переживания и счастливые моменты….

Настала солнечная пора)))

Блин, блин)) так круто, я опять улыбаюсь))) просто есть человек, который меня улыбает)) мы так много времени вместе. Для меня это уже непривычно. Я ловлю кайф, кайф весны и сладкий поцелуев. Мы много гуляем, впитываем солнечное тепло как губки)) мы губки))
Вчера….да, вчера было круто…единственное, что всё на какое-то время стало чёрно-белым)) впервые такое))) чёрно-белые дни, чёрно-белые сны…)) и мне хорошо…)) а ещё рядом он был, он меня так понимает!! Он же всё знает, он знает как себя со мной надо было вчера вести…это так круто было….трогал лицо, целовал так нежно, говорил самые офигенные комплименты….и я была не здесь…я была с ним на краю света, где земля сливается с небом, мы там были вдвоём….))
Блин, блин))) ребяяят))) я такая охуенная)))я знаю это, я знаю)))

У меня всё заебись…в говно, просто в говно…друзья/знакомые, все такие милые, добрые и любимые, хотя нихуя не родные. В последнее время очень мало общаюсь со своими хорошими и старыми друзьями, просто наверно страшно возвращаться в прошлое. Хочется жить дальше, общаться с новыми людьми….
Круглые, дутка, алкоголь, заебись.
Жизнь по кайфу…хотя на долго ли это, не знаю…
Впереди выходные…
И снова паровозы, колёса, дороги….
Всё по кайфу….

сегодня целый день идёт дождь
гордые глаза больше не будут плакать
итак целый день - капли дождя и слёз...
....ещё до сих пор продолжают капать.

и ты просто чего-то ждёшь
а все куда-то спешат как обычно
они не знают - откуда берётся дождь
просто верят в прогноз по привычке...(с)

ты помнишь как когда-то это писал? Нет? А я помню.

Ах да, совсем забыла, у нас в группе появился новый молодой человек. Это событие вызвало у меня много эмоций, я даже приободрилась и встрепенулась немного. Я просто люблю новых людей. А группа у нас в большинстве своём ебанутая, так что и поговорить бывает не с кем. А тут новый парень, при чём оказался довольно общительным и на первый взгляд даже интересным. Хоть будет чем на парах заняться))

Дико лень писать.

Вчера была на репе в Сундуке. Как-то всё не так было, мне не очень понравилось. Хотя конечно Ларик был молодцом.

На днях гуляли полдня с очень милым мальчиком. Давно такого не было. Много ходили пешком, погода хорошая была, кормили голубей, вспоминали разные случаи из детства. Мне с ним было очень легко и комфортно. Надеюсь как-нибудь повторить прогулку.

Тут мне почти одновременно выразили «любовь» и антипатию, причём кто – понятия не имею, хоть бы подписались. Вот так вот всегда, кто-то любит, кто-то ненавидит…закон жизни…но всё же за что антипатию выразили мне не понятно…

Посмотрела тут Такси4, Ганнибал: восхождение и Призрачный гонщик. Неплохие фильмы.

А вообще дни пролетают, почти ничего не оставляя после себя. А так ведь хочется дышать полной грудью, так хочется жить со смыслом, с мечтами и идеями. Наверно я делаю много ошибок, я их и сама вижу, но видимо пока что нельзя иначе. Всё никак мне не вытащить бывшую свою любовь из головы. Мне его уже жалко иногда становится, я так себя порой отвратительно веду. Вот вчера испортила(ну надеюсь, что испортила) его начинающие отношения. Нельзя быть такой сукой, но я не могу по-другому.

Алкоголь на меня почти перестал действовать, сколько бы не пила никак не напиться. Это и к лучшему наверно.

Когда вижу счастливые парочки, то оторваться от них не могу. Любуюсь ими и слёзы наворачиваются.
Господи, в кого же я превращаюсь? Нужно срочно что-то менять.