Ты крепко поцеловал… Моя рука выскользнула из твоих сильных пальцев, и ты исчез в толпе безумных людей, каждый из которых, не замечая моего прожигающего взгляда, сносил тебя на край платформы. Я молчала. А мысли просто атаковали голову. Они не давали покоя. Ты стоял на перроне и искал взглядом меня. Но непонимающие люди усердно пытались прижаться друг к другу плотнее и плотнее, чтобы мой взгляд не проскользил по их чистым курткам, не задел их растрепанных волос и не встретил твоего, настолько же стремящегося поймать хоть намек на притяжение, взгляда. …. «Прощай. До завтра» - прошептала я, надеясь, что ты услышишь. Ты посмотрел таким взглядом, будто бы уловил каждый мой звук, почувствовал все нотки моего дыхания. Поезд тронулся, и я наедине со своими мыслями улетела в темные, мрачные туннели метрополитена.
Каждый раз, когда ты уходишь, хочется плакать. На душе становится так одиноко, что кажется, оторвали частичку тебя и унесли в неизвестном направлении. Ты ушел, а я даже не сдвинулась с места. Долго стояла и молчала, а в голове уже мысленно печатался пост. Очнувшись, осмотрела вблизи стоявших людей. Все удивленно на меня «пялились», съедали своими взглядами. Всем им было интересно заглянуть мне в глаза, понять, о чем я думаю, они хотели поймать хоть одну мою мысль, чтоб вдоволь насладится ею. Я отвернулась к окну. Мы проезжали самое красивое место в Москве… мост через Москву-реку. Ты знаешь, где это… я внимательно разглядывала каждый кусочек завораживающего пейзажа. Забыв про всех людей, я ощутила себя неповторимо комфортно, что очень странно для человека, припертого к перилам, в час пик в московском метро. Но это было так. Я стояла, и мне было тепло, не смотря на зимний сквозняк, ходивший из стороны в сторону вдоль всего вагона. Собирала все мысли в кучку, раскладывала их по полочками, медленно начиная перебирать каждую из них.

Мама говорит, что мне много думать вредно. Но не могу ничего с собой поделать, думаю постоянно и очень часто, особенно в последнее время, думаю о чем-то очень важном.
Ты заставляешь меня не просто думать о чем-то, а думать о тебе, «фильтровать» отношения, делать выводы. Хотя сколько не размышляла, над тем хорошо ли, что в моей голове куча важных мыслей, к выводу прийти так и не смогла.
Когда ехали с тобой по эскалатору, я смотрела на тебя и меня просто «тошнило мыслями», они не давали покоя, все гудели и гудели. Казалось, сейчас поймаю одну и скажу вслух, но нет, не получалось. Не получалось открыть рот и сказать все это. Было очень сложно, страшно, хотя очень хотелось, чтобы ты знал, что творится внутри меня. Просто не могла подобрать нужных слов, не могла правильно выстроить предложение, не могла сказать его с правильной интонацией, чтобы прозвучало так, как оно там - в голове.

Ты стал на столько близким человеком, за столь короткое время. Поражена… Стал исключением из моей жизни, изменив, мои взгляды на мир, на людей, на нашу жизнь… порой, мне кажется, говорю, а ты не слушаешь, но почему-то улавливаешь каждое слово, каждую мою мысль. Говорю что-то серьезное, а ты сидишь и улыбаешься. Иногда даже не могу понять почему…? Ощущение очень необычное. Такое у меня в первый раз. Но все равно не смотри на мир так серьезно, как смотрю на него я. Ты будешь неким дополнением моего маленького существа. Улыбайся, потому что я говорю о тебе. Улыбнусь и я, потому что в твоих глазах ловлю мысли о себе…
Иногда, кажется, что я говорю тебе слишком много личного. Я открываюсь тебе вся. Показываю все свои грани. Хочешь ли ты быть так близко? Хочешь быть рядом настолько, что будет сложно отойти в сторону? Хочешь ли ты познавать мой мир на столько глубоко? Тогда открой глаза и смотри. Смотри как я живу. Прочувствуй все это и ты познаешь, ранее не познаваемое. Откроешь, то, что никому не открывалось. Возьми за руку и иди за мной, «я покажу тебе мой мир»!

Открой широко свои красивые влюбленные глазки и посмотри на этот мир иначе. Жизнь редко дарит нам такие прекрасные моменты. Смотри, запоминай, ведь, скоро ощущение этого необычаянного мира, сменятся на что-то иное. Открой глаза еще шире и полюбуйся красотой ночного города. Прислушайся. И запомни каждый толчок своего сердца… запомни его на долго, ведь это неповторимо. Слушай, смотри, запоминай все, что происходит вокруг тебя именно в эти моменты. Они неповторимы, они прекрасны и их очень мало. Мир становится иным, потому что ты влюблен.

Знаешь, стояла и думала, что кроме тебя никто мне не нужен. Нужен только ты, весь такой, со всеми своими достоинствами и недостатками, со всеми своими промахам и победами, со всеми своими проблемами. Я забираю тебя всего, не по кусочкам, а всего, целиком. Я не рассматриваю каждую часть твоего существа, не оцениваю каждый сделанный тобою шаг. Сейчас перестала смотреть на тебя, как на приятную взгляду картинку. Сейчас, да именно сейчас, чувствую тебя как личность, как человека, со своими мнениями, принципами, со своими поступками. Нереально уважаю тебя. Уважаю за все, что ты делаешь. За все, что ты даришь этому миру.
Понимаю, что ты живешь во мне. Ты там внутри. Ничего пошлого… Я дышу тобой, живу тобой. Такого не было, когда ты человека по взгляду, по звуку, понимаешь полностью. Хочу продолжать понимать, хочу быть похожей на тебя.

Впустила тебя в сердце. Подарила ключик от него.

Показала самое дорого. Открыла дверь туда, куда не пускают обычного человека – в семью. Показала тебе свою жизнь изнутри, открыла все потаенные ходы, провела за кулисы. Хочешь - смотри, не хочешь - уходи. Ты первый, кто был в закрытых местах. Хочу, чтобы ты это ценил, ведь для меня это очень важно. Важно, что я поступаю так, ни на секунду не сомневаясь, что я зря это делаю.

Странно когда ты спрашиваешь «Лиз, а мы вместе? Ну, скажи мы же вместе?»… удивительно. Слышу и испытываю холодок, медленно идущий по спине. Да, мы вместе. Глупо сомневаться в этом. Еще пугает, когда ты просишь, чтобы я сказала, что люблю тебя.. ты должен это чувствовать. Ведь ты сам все знаешь, но почему-то хочешь все время это слышать. Хочешь быть уверенней? Мне кажется, что я порой говорю это слишком часто. Теперь боюсь перекормить тебя этими словами… боюсь показаться слишком открытой. Но не хочу закрываться… говорят, что я наивна. Открываюсь, верю, доверяю людям, а зря. Но в тебе уверена на сто процентов.

Ритм биения моего сердца совпадает со стуками колес поезда. Тук-тук, тук-тук… мне кажется, что и ты это слышишь, хотя сейчас ты так далеко.

Метро. Да, метро – великая вещь. С первого взгляда – масса серых неприметных стен, потолков; заурядные, обшарпанные вагоны; куча куда-то бегущего, спешащего народу. Неинтересно, скучно, порой вызывает отвращение. Но нет. Метро наталкивает на размышления. Ты в вагоне, а за окном жизнь. А ты стоишь и смотришь на все эти проблемы со стороны, смотришь на этот город и поражаешься одновременно его красоте и его непонятному очарованию, смешенному бешеным ритмом жизни людей. Люди не имеют возможности просто остановится и подумать о чем-то важном, а метро дает такой шанс каждому. Ты в капсуле. Пусть ты не один, но то время пока ты приближаешь к назначенной станции, ты можешь расслабиться. Только в последнее время пришла к выводу, что только в метро в голову приходят мысли, от которых начинает тошнить…думаешь о чем-то важном и хочется плакать.

Стоишь в вагоне, а за окном быстро проносятся одинокие дома, машины, нервно стоящие в московских пробках, куда-то спешащие люди. Ты невольный зритель. Смотришь на людей, и на тех, что за окном и на тех, что в вагоне и пытаешься описать каждого из них. Представляешь их жизнь, кем они работают, какие у них семьи...

Мысль за мыслью…. И вот в голове уже целый клубок. С каждой минутой он становится все больше и больше, и кажется, что сейчас голова лопнет от такого количества ненужных раздумий…

Поезд медленно остановился, и хриплый мужской голос проговорил «станция Крылатское. Конечная…». Выхожу из вагону, поднимаюсь по эскалатору на улицу… снег. Все в снегу! Все деревья укутаны, все дороги занесены, люди осыпаны бархатным снегом.
Медленно наступаю на дорогу, улыбаюсь, любуясь прекрасной белой зимой.

Только ты также любишь снег, как люблю его я. Только также радовался первому выпавшему московскому снегу… тогда еще не был моей половинкой, но где то в сердце кололо, когда разговаривала с тобой. Было страшно сказать что-то лишнее, но безумно приятно услышать что-то выделяющее меня от других…

Метро уже далеко позади, а мысли еще оседают в голове…

Всю последнюю неделю проездила в метро и действительно поняла, что не могу выдержать такой нагрузки на мой маленький женский мозг…