• 

• Называю сценарием потому что написано по инсайту, в состоянии повышенной чувствительности, а не в гипнозе, но инсайт был мощный.. и соотнесся с детскими впечатлениями, которые я позже вспомнила.

• Бесконечно долго и бесконечно больно. Нерушимо было лишь доверие и вера в спасение. "Они не могут быть палачами, они-хорошие." Нужно было просто терпеть и чуть больше ждать и обязательно чудо случится. Но это было предательство. Не одного человека, а всех. Приговор изгнания тебя из общества. И только в финале проснулась ярость, которая не спасла. Ярость на античеловечную систему в овечьей шкуре. Если она так поступает с невиновными, то она - абсолютное зло. Закончилась жизнь, но проснулось неповиновение.

• Удалить комментарий

Млин, в вк в друзья надобавлялось куча детей, и совесть не позволяет поднимать такие темы))

Первую регрессию мне делали еще прошлой осенью. Запрос был на то, чтобы вспомнить самую влияющую на меня сейчас жизнь. Результат был немного неожиданным, наверное от того, что мы все довольно часто не видим самого очевидного и близкого часто не замечаем.
Первое что я увидела и почувствовала - это красивый пейзаж ранней осени, который я наблюдал с небольшого мостика через реку. И меня совсем не удивило, когда я почувствовала страну, это однозначно была Япония и я была мужчиной.

Регрессии идут у меня не легко, у меня довольно сильный блок на то, чтобы смотреть "внутрь на себя", по крайней мере японец так и "твердил" это, не хотел, чтобы ему смотрели в душу. И хорошо, что я докопалась до этого блока, ничего страшного в самом явлении нет, причина - пережитая в тех жизнях боль и осознавая это, можно освободиться.

Печальная, одинокая жизнь, оторванный от родственников, общества и всю жизнь в творчестве - ну что же руку я набила в художественном ремесле именно там и за это стоит быть мягко говоря признательной - всю жизнь на это потратить.. А ведь как говорят - вот родился человек с талантом как то вдруг.. Но вдруг ли? Мой талант обязан целой жизни отработки навыков.. так что рецепт один для всех случаев - работай и отрабатывай навыки, таланта "вдруг" не бывает.

По ощущениям в японии была не одна жизнь, когда обостряется чувствительность, чувствую оттуда и женское воплощение тоже, но ничего конкретного по нему не помню - только что сословие было не высокое скорее всего. и Какая то война, виделось убежище, в котором я родилась - много разных людей, в одном месте.

И еще не понятно с воинственной темой в целом - не видела пока ни одну жизнь откуда у меня идет она. Вроде бы была европа сначала..понимаю, что и япония тоже могла быть.. но это ощущения, я не доверяю им, потому что под одну линию могут подбираться просто похожие резонансы, в детстве я вообще себя видела существом из другой звездной системы... кто знает, кто знает )))

Серия сообщений ""Энциклопедия сущности"":
Часть 1 - Петь...
Часть 2 - Здоровье и мысли
...
Часть 43 - ФАНТАСТИКА ИЛИ НАУКА? Как вы относитесь к АСТРОЛОГИИ?
Часть 44 - Источник вашей МИСТИЧЕСКОЙ силы?
Часть 45 - Прошлые жизни. Источник талантов.
Часть 46 - Добра и зла нет?

Наш конкурс "немного" неожиданно оказался международным. Здорово было окунуться снова в эту атмосферу. Ностальгия Х)) *жизнь студенческая*

Пока ждем фотографий с конкурса, шлю всем поцелуйки ХDDD Моя микромимика меня не перестает удивлять, зато всегда есть веселые фотографии :D

Мои странности, о которых поведали мне друзья и которые их как-то беспокоят или что им сложно во мне принять.

Очень полезным оказался этот эксперимент! Ато б не узнала как они это воспринимают :) ну вот к счастью имею возможность это прокомментировать.

Принятие себя в мужском роде,

не постоянная, в поиске,

стремление к темному.

Вот про принятие в мужском роде была немного удивлена, т к это было давно не актуально сейчас,  да и не было всегда чисто мужским, хоть со стороны могло так казаться.

Не могу сказать, что я однозначно не воспринимала себя девушкой и однозначно воспринимала мужчиной. Совсем нет. Просто есть очень много нюансов во мне и моем мировоззрении, которые не вписываются в классическую систему ролей в обществе. И самый важный - внутреннее самоошущение - разве наша душа имеет пол? Кто мы за гранью физического тела? Наш разум имеет пол? Говорится, что женский и мужской ум работают по разному, но разве вы во время чтения или жизни 24 часа в сутки держитесь за мысль о своей половой принадлежностей? Разве он первостепенен и определяет нашу суть? Я не удивлюсь если большинство посчитает, что да. А я никогда не считала так. Сфера моих интересов всегда была дальше чем семья, дальше, чем женские (совсем тупые на мой взгляд) журналы и многие занятия. Я просто не могла никогда идентифицировать себя с общепринятым образом девушки и терпеть не могла пошло-потребительский ее образ навязываемый современными сми. Но и парнем конечно я просто не могла быть, поэтому остановилась на восприятии себя необычной девушкой. Будучи очень женственной однако внешне, на фотографиях и в предпочтениях внешнего образа вообще. Я любила красоту, рукоделие, но и кучу не женских (кем определенных?) вещей. Я никогда себя намеренно не омужестляла, не вносила намеренно мужских символов. Но когда говорила о важных для себя и всего вещах я было время осознанно говорила в мужском роде, т к указание пола в данном случае считала не корректным, это общие ценности или процессы, которые не связаны никак с женским полом и чьей-то половой принадлежностью. До сих пор в общих оборотах я предпочтительнее использую мужской род и во всем универсальном. ("допустим шел ты шел по улице и нашел...")
Недостатка мужского внимания я не испытывала, даже страдала от переизбытка. Мне не нравилось когда меня воспринимали как мясо для секса. Девушка - тоже человек :))) А бывает так, что видишь взгляд устремленный на тебя и видишь бурлящее ничто в глазах  :)))) Уже отсутствие к тебе человеческого отношения. Терпеть не могла стремление подчинять и терпеть не могла когда подчинялись мне.
Поэтому мне нравилось, что у меня было андрогинное имя, это как будто спасало мою человеческую независимую от гормонов суть, и я всегда любила ощущать себя чем-то большим чем мой физический пол, я не могла не смотреть дальше этого, это для меня было как важной, определяющей потребностью и сопровождением желания внутренней свободы. (что если пол для человека вообще не является естественным? ;) ) И с этим связана моя вторая особенность - смотреть в темноту, да я никогда не ограничивала свой разум, я читала и анализировала кучу учений и не останавливалась если они не утоляли внутренней жажды знания полностью. Я несколько раз отрекалась от какой-либо религиозной традиции, несколько раз возвращалась. Но я определилась в одном - не прощу никого, кто попытается ограничить волю и познание - а духовность это не отказ ни от воли, ни от себя. Мы уже живем в достаточно не логичном представлении о мире (мир то сам предельно логичен), чтобы верить тем, кто насаждает нам какие-либо рамки, а то и откровенные клетки. Магия - это физика. Но я верю и в душу, дух. Что если это область пока не доказанной, но уже обсуждаемой физики? Ведь даже у животных есть самосознание. Современная наука "не в курсе" кучи занятных вещей, особенно о человеческой сути. То что я не боюсь темноты делает меня только сильнее и осознаннее. Кто-то демонов боится, а кто-то просто знает или пытается понять что это такое. И поверьте именно наше невежество позволяет существовать куче спецэффектов в этой области. Тот, кто стремится впечатлить все равно что пытается манипулировать. Боишься? Значит ты уже на удочке.

Вот такие мои страшные особенности :)))

Нет, не жалею о том. что сохраняю. Это помогает в моменты, когда ты теряешься, а в моей хаотичности это практически закономерность. После интуитивных рисований закончила уже довольно много рисунков и/или полотен, с небольшой передышкой, отдыхом хочется продолжать это делать, хочется творить красоту. 

Вот до чего доходишь когда память о любимом занятии открывается :)) Рисование, фотография/дизайн и литература мои стабильные удовольствия. Они сменяют или лучше сказать - подменяют друг друга, но являются результатом одного процесса : через это у меня получается общаться с собой (и думаю даже, что и с миром) эффективнее, мощнее, результативнее всего. Через творчество, ты учишься не только чувствовать себя, но и рушить границы.

Время от времени возникающее желание избавиться от фотоаппарата похоже на желание что-то сделать с прической. Покрасить волосы или их укоротить. Но все же другое. Сегодня утром возникла мысль о том, что фотография мне просто..мешает. Занимаясь ей, я не успеваю заниматься другими видами творчества, которыми очень хочется. А фотографы ведь сейчас очень полезные люди, то здесь пригодятся, то там и иногда даже себе.

Да и знаете странно ощущалось, когда меня называли фотографом.. Что если я не воспринимала себя им? Этого.. мало. Названия профессии всегда для характеристики человека мало, я бы даже сказала, что это - ничто.

Творчество периодически так из меня прет, что отодвигает всю оставшуюся жизнь назад, конечно мое существо противится и вредничает в случае, когда я слишком в этом наглею, ведь хоть творческий процесс и важен, интересен, имеет свой вес и значение, он все же - не сама жизнь! Очень близок к ней, но лишь отражение. Всегда должно быть время для заботы о себе, вообще самое важное в твоей жизни как раз таки - ты, если ты голодаешь или имеешь проблемы со здоровьем как можно отодвигать эти факты на задворки и не обращать на нихх внимание?  На себя не обращать внимание? На то, что что-то внутри тебя бьет отчаянно тревогу. Да, творчество хорошее обезболивающее и на нем при желании даже можно заработать, но нужен баланс, не задушить себя своим любимым занятием.

А это я, за новым-старым занятием: (рисование имею ввиду :D )

То занятие интуитивной живописью словно все перевернуло внутри..

С пластиковой вроде бы всегда у меня было все в порядке, гибкость есть, музыку в целом чувствую, в ноты бывает попадаю :D но что начинается, когда нужно строго следовать ритму! Все обучение в модельной школе мучилась и жестко себя дрессировала. А теперь представьте мой ужас когда выяснилось, что мне нужно учить триоли. Тело в шоке, мозг взорван, но где-то в глубине души я в восторге! Да во мне живет бешеный японец!! 8D В следующей жизни хорошо поиздеваюсь над собой, стану барабанщиком! 8)))

На самом деле меня все чаще посещает мысль о том, что возможно ВСЕ! При достаточной концентрации.

Взяла так вот недавно и нарисовала себя... Чуть замедлился, прислушался к себе и уже попадаешь в ноты... или уносишься в своем личном танце.

После того, как я переехала в Питер и имея большую возможность быть с  собой наедине я стала замечать, что я все больше возвращаюсь ко всем детским своим стремлениям, даже неким принципам если эти идеи можно было назвать таковыми.. очень-очень забавен и занимателен этот факт! Вот уж действительно время, когда ты себя знаешь и не задумываешься о том, что может быть иначе, что нужно себя намеренно как-то менять, что-то скрывать, сдерживать, исправлять. Все просто: живешь, радуешься всему, сочувствуешь. Не все красочно конечно, и как оказывается не всегда или просто не все интуитивно чувствуют что есть хорошо, что плохо.. ведь дети бывают и очень жестокими. 

Недавно я осознала на сколько я приблизилась практически слилась с тем состоянием! Как будто вспомнила себя.. все эти желания, стремления..они были такими сильными и..самыми искренними! Все детство любила например такую архитектуру и вдохновлялась такими зданиями в гораздо меньших размерах, которую вижу сейчас, и это теперь вокруг меня повсюду и работаю даже в увеличенной копии своего вдохновения... Где ж принц теперь ??? :D

Как же мы мудры и чувствительны в детстве! Я даже исполнила пару своих детских желаний, которые мне казались все это время не реальными.. но они жили! Всегда были! На столько ж это сильно.. зачем вот было ходить кругами и отказываться??? И понималось это мной целых 20 лет :) круто..

Правда не все так плохо.. например любовь к фотографии-тоже из детства и она победила однажды, почему от нее я отказалась я еще хотела написать.. но если вкратце-потому что в детстве была любовь не только к фотографии :))) есть еще куча стремлений, которые очень хочется исполнить!

Также удивляет или даже шокирует меня то воспоминание, что.. я пожелала в детстве все те проблемы, которые потом меня настигли! Искренне так желала, отв сего сердца как говорится :))) Я действительно пожелала непонимания своих родителей! Я это помню :))) вот пипец.. тогда я была воинственной и очень хотела побадаться... но как же это все затянулось.. что до сих пор разгребаю :D Ну раз это было так искренне, то переживать по поводу исполнения вообще не стоит ХDD

Блин.. нужно вспомнить, чего я там еще желала.. срочно.. О_о

черт.. кроме царствование в Атлантиде я хотела, чтобы однажды меня забрали инопланетяне на другую планету О_О

и это еще не все.. есть кое что и похуже...  ХD :(

Как важно бывать с собой наедине, встретиться лицом к лицу со всеми беспокоящими мыслями, на которые очень просто ответить не отгараживаясь, перенастроиться. Решила сегодня отследить все тревожные мысли и ответить на ситуации по состоянию, стараясь по-максимому честно, иначе бессмысленно и не результативно. Построила все в форме диалога.
-Как ты можешь думать о своей значимости в масштабах вселенной? Как можно вестись на поводу у мизерного эго?
- Во мне отражен весь мир, и я знаю, что я часть его, как я могу не любить себя и не считать значимым? Возможно, это действительно глупо ведь вселенная ничто не оценивает, но она позволяет существовать всем своим частям и детям. Для нее мы все одинаковы и все важны.
То есть Я ТАКЖЕ ВАЖЕН КАК ВСЕ и ТАКЖЕ НЕ ВАЖЕН КАК ДРУГИЕ.

-Ты не хочешь идти на встречу «свету» (хорошему/доброму/вечному).
-Все, что мне нужно сейчас это ощущение жизни, если его нет, то мне не нужен и никакой свет.

-Ты любишь быть идеальной.
-Поэтому мне очень нравится ею не быть, мне порой нравится даже себе противоречить. Любое определение для меня - тюрьма, из которой хочется бежать. Определение - это что-то застывшее, мертвое, а мне хочется жить и чувствовать. Завтра я точно не буду идеальной :)))

-Зачем тебе жизнь, если она как и все иллюзорна?
-Я знаю, что это игра, но эта игра единственное, что мне доступно, так почему бы не поиграть?

-Ты сейчас раздражаешься и злишься как всегда. Ты не изменилась.
-Поэтому я и говорю с тобой, потому что все мое раздражение я уже понимала, но меня ловят старые неосознанные схемы, я хочу их видеть и если нужно-снова убедиться в их бессмысленности.

-Если важны все, то важно и всё, как ты можешь отвергать что-то, считать не правильным, плохим?
-Если все одинаково, то только мой выбор имеет значение. Да, я понимаю это, но во мне видимо засел идеализм, может даже слишком «светлые» стремления, которые порождают во мне постоянную критику в первую очередь к себе и это значит, что я принимаю не все, считаю не приятным и даже избегаю.

-Но ведь что-то несет пользу, а что-то нет, зачем тебе все?
-Мне все и не нужно. Все что мне сейчас доступно - чувствовать, дышать, видеть, двигаться хотя бы :))) Идти в направлении состояния, не отвергая никакие свои переживания.

-Ты закрываешь себя в маленький безопасный мирок
-И это ограничивает меня, поэтому я хочу идти на встречу своим страхам. Безоценочно, я хочу только чувствовать.

-Ты все еще боишься осуждений.
-И поэтому я часто специально хочу делать то, что будут осуждать другие. Но смелость ли это? Может наоборот-скрытый страх : я сделаю все, только останьтесь от меня.

-И это потеря себя, ты ориентируешься на чужое мнение.
-Да, но меня бесят оценки меня... Даже мои, поэтому я хочу рвать эти законы. Наверное, я хочу непредсказуемости. Я всегда хочу чувствовать свободу, но и близость с дорогими людьми.

-Возможно ли это сочетать? Особенно если ты так любишь противоречить? Если все возьмут мечи, ты - нет. Если всех их уберут-ты возьмешь.
-Бессмысленно правда? Но не думаю, что мне важно противостояние само по себе. Оно полезно для того, чтобы не впадать в зависимость, чтобы не идти по импульсу толпы. Если ты думаешь иначе, то ситуация рассматривается многостороннее.

-Но это никому не нравится.
-Да, они думают, что я просто вредничаю. Их бесит неоднозначность, а я терпеть не могу однозначность.

-Ты всегда будешь противостоять? Разве возможна тогда близость с кем-то?
-Близость не возможна, если тебя не принимают, есть люди способные на глубокое принятие.

-Но способна ли ты?
-Давай подумаем, и да и нет, я не буду принимать что-то меня ограничивающее и да-я приму то, что примет мою вариативность, не осуждая ни свет во мне, ни тьму. Потому что если я откажусь хоть от кусочка себя, это будет означать самоубийство. Быть рядом с нетерпимым человеком значило бы принесение себя в жертву, позволять ему убивать тебя.

-А как же «грязь», темные пятна? Ты не хочешь очищения, развития?.
-Вся «грязь», негативные проявления глупы, эмоциональные зацепки от непонимания, если я буду видеть это, оно само уйдет, потому что не будет меня интересовать или будет снова видна причина, мне нужно только то, что делает меня счастливой, не отбирает мою внутреннюю свободу.

-Если кто-то скажет, что тебе нужно изменить очевидный недостаток, например не опаздывать, то ты пошлешь этого человека?
-Возможно поначалу и по привычке, но по ощущениям я могу всегда понять что верно, ведь когда я опаздываю мне самой неприятно от демонстрации, хоть и не очень намеренной, своего неуважения к человеку. Все понимается по себе, если ты не хочешь уважения к себе, то не уважай никого. А вообще перекоса не люблю, самое приятное уметь общаться на равных с любым человеком. Ведь одинаково важен каждый.

-А как ты относишься к людям демонстрирующим неуважение к тебе?
-Давай поразмыслим, на сколько мне важно их мнение? Скорее всего не очень то уж. Смотря на сколько он эм.. адекватен и близок ко мне. На сколько способен меня понимать, могла ли я дать повод в общении..Неуважение может быть также не принятием права другого человека быть другим. Если у него есть причина, о которой он не говорит, то это останется его проблемой пока он не решит ее со мной лично, а если человек не может найти объективную причину своему отношению, то скорее всего у него.. вредная неосознанная привычка и он относится так когда всему, даже к себе.

-Так она имеет значение?
-Если человек рядом, то возможно и да. Не могу сказать, что я хотела бы отвечать взаимностью, и возможно это стало бы проблемой. Но ровно на столько, на сколько она проявлялась бы. А если человек не может проявлять свое отношение и мысли-это его проблема в 1 очередь.

-А если он вредничает исподтишка?
-То если я не буду отвечать взаимностью, он подставит сам себя. Конечно я буду пытаться разобраться с глазу на глаз – это не легко, но на столько часто рушит странные аргументы противоположной стороны, не все привыкли к честности.. даже я. Пока я думаю так, только где взять бы столько хладнокровия?

PS
Вот уж точно там где нет принятия всегда будет и ангел и демон.. Чем больше ты стремишься к некоему лучшему образцу, тем больше рискуешь не заметить в себе того, что превратится в демона. А если ты принимаешь полностью свои проявления и свою жизнь, как можно делить себя? Твое состояние - твой критерий. Не получив определенный, даже не самый приятный опыт ты не изменишься, сколько бы ты от него не пытался уйти.

Я очень часто думаю сейчас о своем детстве.. Оно кажется мне очень важным и многие элементы, действия, впечатления, мнения тех времен снова возвращаются ко мне.. Забавно, правда? Как будто в детстве мы были собой, все правильно чувствовали, а потом нас уводило от этого что-то.. да что скрывать, понятно что - образование. общественные ориентиры, воспитание..столько рамок, столько расчленяющих тебя взмахов ножом общественного мнения и манипуляций твоей совестью.. Столькое не хотело твоего обращения к себе самому, что ты даже не знал, что это такое.. Но мне повезло, но повезло ровно на столько, на сколько и НЕ повезло. Много времени детства я была предоставлена сама себе, родители много работали, их не было рядом и моя фантазия бурно развивалась и тренировалась, то есть я стала очень ориентирована на себя, понимала, в чем мое удовольствие и даже знала свои сильные черты характера, о чем потом я совсем забыла.. от чего отказалась, когда пришли конфликты и не понимание со стороны близких людей. Конфликты однако ж своевольность только закрепляли, до такой черствости и жесткости, что уменьшался не только внутренний угол зрения, но и практически не развивался внешний... О как часто я потом думала и расстраивалась по тому поводу.. ну почему все было так, почему никто не хотел друг друга слушать, почему ВЗРОСЛЫЕ не РЕШИЛИ проблему? Зачем было столько скандалов и конфликтов? Ради чего?  Ведь проблему решает всегда самый умный, и в итоге таковым не был никто. Изо дня в день, изо дня в день.. Одна и та же ситуация, одни и те же претензии, безуспешно, безрезультатно. больно. Эта эпоха конфликтов меня законсервировала, но и отрезала от настоящей себя. Ни вздоха, ни выдоха. Только в конфликте и отрицании я могла хоть как-то определять себя, но все ориентиры - внешние. Я - не то, я - не это, я ненавижу это поэтому я становлюсь другой... Много-много агрессии, много боли за ней и только проблески настоящего духа, который от моей глухоты становился все кардинальнее.

"Ну сколько можно!! Неужели ты не видишь, что дальше это не может продолжаться? Неужели ты не замечаешь, что тебе не нужно это? Неужели ты не понимаешь, что это не делает тебя счастливой?!" И - катастрофа за катастрофой. Ты разрушаешь себя, разрушаешь и мир вокруг тебя. 

P.S.

Ну зарядила, прям пиши хоть тег: "мое тяжелое-тяжелое детство" :)))))

P.P.S.

А все это детское волшебство, радость и знание есть, помнится и становится не менее желанным и теперь настоящим.

Девчонки! Но особенно парни! Есть вопрос к вам! Проводим опрос на тему какие юбки вам больше нравятся? Я чувствую себя гармонично однозначно в длинных, ну или в юбке чуть выше колен.. Пипец.. как вспомню в каких ультра-мини-юбках я когда-то ходила :))) жуть..

Делала рисунок хной пару недель назад:

Немного фоток с новыми колечками ^_^

Прям украшаю себя и украшаю в последнее время, но все-таки на металл я реагирую чутко :(

даже золотые кольца носить сложно было, пальцы сразу чувствуют..

Что я люблю и что я даже коллекционирую.

Возникла идея сделать такой пост еще после записи Наталиссы, но откладывалось из-за проблем с интернетом, а сейчас публикуется благодаря упорным пинкам со стороны Марины :3

Ну так вот эти вещи, волнующие мои глаза, сердце и ум. 

Серьги, и другие аксессуары(ремни, шарфики, платки), люблю отчасти даже экстравагантные, но стильные и заметные, моя коллекция сережек, которая не обновлялась месяц и мне поднадоела:

а вот это просто хотелка, от чего немного помлела в магазине, космос! *_*

...индульгенции.

Или что препятствует обычно решению проблемы и достижению силы:

жалость к себе и 

возмущение.

ХDD Так весело! Каждый раз когда я хочу возмутиться на действия окружающих меня людей

или происходящее - 100% я не хочу действовать! ХDDD

Оправдание бездействия - оно такое разное, у каждого свое ;)

Поддерживать настроение продолжаю отдыхая от русского языка.
Читаю литературу и слушаю музыку на немецком.

Как приятны такие жизнеутверждающие творения ^_^









А книгу читаю эту. Автор хоть и не немец, но и перевод хорош, милая, веселая книжеца.

Достаточно простая чтобы не пользоваться часто словарем.

Собственнолично привезена из Германии, читаю периодически, когда есть настроение.

Серия сообщений "Музыка":
Часть 1 - Qntal - All For One
Часть 2 - Nightwish-Перемены, замены.
...
Часть 11 - Ronald Jenkees
Часть 12 - 26 января день рождения Eltarum
Часть 13 - Настроение и любимые немцы
Часть 14 - Megaherz-Heute schon gelebt? [Ты уже жил сегодня? ]
Часть 15 - Звуки открытого космоса
Часть 16 - Кто еще не слышал?

Как-то я взял так и переселился в твиттер, видимо время коротких мыслей. 

https://twitter.com/in_the_passion

все истерики и философствования теперь здесь, но сюда я определенно буду возвращаться!

Современные жутики совсем перестали меня пугать. Максимум на что способны-вызвать отвращение.

Cделаны все по одной схеме. Последнее, что меня впечатлило было "Паранормальное явление".

Придется ресурсы психики проверять другими способами..

Хммм.. Парки аттракционов уже закрылись, придется иначе выкручиваться..

Точно! Я же боюсь темноты, нужно будет закрыться ночью в туалете

с выключенным светом и посмотреть на сколько хватит выдержки! 8)

Может кто-то знает что-то стоящее среди этой мусорной кучи фильмов? >_<

Потеряла свой ежедневник....

Для меня это реально катастрофа... Я считала его одной из самых важных вещей для меня. Всегда думала, что переезжая мне достаточно брать с собой только свои дневники... А этот я вела пол года и по толщине он больше того, который я вела 7 лет... Представляете? Пол года настолько  насыщенные...

В моих дневниках значительная часть меня, оттачивается моя мысль.

Сразу же купила новый и исписала уже три листа 8D

Это был большой подзатыльник. Я поняла одну ужаснейшую привычку - растрачивание себя на мишуру, уход от главного.

как я могла потерять настолько важную вещь???

Привычки вообще ужасная штука, они будто дают нам уверенность, усыпляя. Делая что-то на автомате, мы не думаем.

Ловушкой для такой слабости могли быть другие привычки, но желательно временно.

В мою жизнь все больше входит страшное слово...порядок. Но не тот порядок, что является привычкой и связан с бессмысленными ритуалами, а тот, когда в твоей жизни, только главное и ты не растрачиваешься на не-несущее-тебе-пользу, на сомнения, не идешь на поводу у своей глупости.

Конечно не все идеально, и бывает еще оступаюсь и косячу, но стараюсь меняться и слушать себя.

Вообще изменений куча.. Можно сказать что за пару недель жизнь стала совсем другой - новая квартира, новая работа, новое отношение к работе, новые люди вокруг. Крупица консерватора во мне офигивает.

Теперь я менеджер по туризму, и можете поздравить меня с первым клиентом :3

Пускаю слюни над каталогами, чувствую буду постить инфу и сюда, рубрику отдельную уже завела ХD

  И сегодняшний выход в астрал-сегодня было страшно, поэтому наверное интереснее ХD

О первом опыте здесь: http://www.liveinternet.ru/users/-in-the-passion-/post258276063/

Я отчасти даже жду негативного опыта, чтобы узнать как я с этим справлюсь, мне интересно происследовать эту сторону. Но думаю тропиться не стоит.

 3-ю ночь подряд мне снятся сражения.. Это типо моя стихия??? ХD я не чувствую никакого негатива, там нет ни крови, ни мяса. Но всегда есть противник, с которым я борюсь все-е-е время. И нет ни победителя, ни побежденного ХDDD ну или просто слишком мало времени выпадает на сюжет :/  То мы ролевики, бегаем в доспехах и обсуждаем план захвата противника, то я ловлю женщину-кошку....

 

  Сегодняшний сон был очень интересный со сложной структурой. Я чувствовала себя как наблюдателем так и участником. Периодически я могла менять точку зрения-я могла наблюдать сюжет из разных героев-благо их было много-моих клонов. Была какая-то сложная иерархия, начиная от самых агрессивных, заканчивая самыми просветленными. Мы все проходили некую жизненную школу, одни сменяли других и становились лучше, подробностей не помню-помню что было снова сражение. И ближе к финалу  помню полет, нас много, понимаю, что происходящее меня не затрагивает. Я чувствую воздух, мягкость облаков, я не падаю, можно наслаждаться моментом, расслабиться. Как только я расслабляюсь я начинаю чувствовать вибрации (во всем теле, в голове особенно). Тут ко мне снова приходит понимание происходящего. Я вспоминаю как часто испытывала это ощущение в детстве и как его боялась! Но тут убеждаю себе не паниковать. Я начинаю ощущать мягкое падение через что-то, во мне восторг-я снова в астрале!

 

   Опять обостренное восприятие и ощущения, эта легкость в теле, но на этот раз я не летала или парила. Просто упала на пол без ушиба и ощущения тяжести тела. Обстановка была на много мрачнее обычной. Точнее я видела все как через пленочный черно-белый негатив, вокруг чернота и какие-то белые предметы. Тут каюсь от неожиданности я забыла про углубление, поэтому до конца воспринимала все довольно смутно. Я нахожусь рядом со своей кроватью в той обстановке дома, когда я еще училась в школе. Я пытаюсь управлять картинкой, изменить цвет чего-то или вообще место, но не получается. Мрачность места меня немного беспокоит, вскоре зрение улучшается и я вижу обычную плохо освещаемую комнату, в доме много людей, я чувствую и вижу быстрые тени. От меня убегают. Мне не приятно. Как будто все мои родственники меня избегают. Я подхожу к кровати брата, я знаю точно, что он там лежит, но когда пытаюсь схватить его (не смотря на мрачность во мне сохранялся радостный задор от произошедшего) он исчезает, оказывается за моей спиной и тоже убегает. Я иду через комнаты немного раздраженная и в последней всех нахожу. картинка совсем становится другой, цвета яркие и насыщенные. Родственников много, они все с цветами и поздравляют меня с днем рождения, я вижу много вкусностей-фруктов и немного сбиваюсь с толку ситуацией (Эм.. Разве у меня сегодня день рождения?..).

 

   Видимо от удивления я и просыпаюсь, это такой перепад в ощущениях, что у меня кружится голова и я не пытаюсь пошевелиться, как я позже поняла, это было зря. Ага, такая неприятная штука как сонный паралич-когда не можешь пошевелиться. То есть я чувствовала, что сначала могла это сделать, но мне было лень, а потом уже не удавалось какое-то время. Поняла это не сразу, но состояние было очень любопытным, пограничным, то есть я уже видела свою реальную комнату, была в сознании, но не на столько бодрой чтобы захотеть встать и что-то сделать, в голове роилась беспорядочные мысли, как в дрёме, я начала слышать и слушать два голоса. Меня вовсе это не напугало. Потому что один говорил какую-то откровенную белиберду, а другой озвучивал мой страх-то есть я сразу поняла, что это снова лишь мое подсозние а не что-то инороднее. Параличь длился не долго, но осадок не приятный от всего остался. В голове всплывает мысль о том, что скорее всего я попадала в нижний астрал и нужно поднять вибрации энергии в следующий раз перед сном. Музыкой, настраиваешь  энергию, настроение по музыке, вчера я слушала довольно тяжелую музыку и видимо настроилась соответствующе.

 

   К предыдущему посту о смене кожи - у меня меняются музыкальные вкусы, я как будто гораздо чувствительнее стала к музыке и не могу слушать слишком тяжелую, не говорю уже про музыку с негативной атмосферой. Депрессивную совсем-то я и не любила никогда... Теперь понимаю еще отчетливее ее влияние.

 

У меня снова ощущение, что я меняю кожу. Меняюсь, отказываюсь от значительной части прошлого, на столько, что кажется, будто рождаюсь заново.

Мое подсознание меня поражает! Вот действительно, чем откровеннее с собой и ближе к себе, тем легче с собой взаимодействовать и слышать интуицию. Это также отражается на снах-туда уходит сейчас все то, чего я не замечаю, мои страхи, поэтому в последнее время они стали мрачнее. Но это весьма полезные указания-мои огрехи. которые нужно решать.

И главное - я все во сне понимаю. Что из-за чего и к чему. Как говорится-не проведешь. Чтобы не снилось, узнаю свою мысль, которая привела к этому. С моей выматываемостью и недосыпом на старой работе у меня совсем не было сил на яркие сновидения, снились обрывки и редко. Месяца два назад например я себя поразила таким сном: мне приснилось что я смотрю на себя в зеркало и обвиняю в лицемерии, укоряя за то зачем я не говорю правду людям, почему хорошо отношусь к тем, кого я терпеть не могу, то есть к тем к кому спокойно относиться не хочу (я сразу понимаю о чем и ком это).

Черт.. теперь от совести не спрятаться-во сне настигнет ХD Cитуация была в том, что я не могла справиться с раздражением, то есть я ко всем стараюсь относиться хорошо и вежливо, даже не к очень приятным людям, но возмущение их действиями, критика все равно во мне сидела. Сейчас разгребла уже все и исправляю. Помните эмоциональный фильтр? - Я начала практиковать подмену недовольства и возмущения на желание. То есть как только что-то начнет раздражать, ты не поддаешься эмоциям, а глубоко и расслабленно вдыхаешь произнося-Как бы я хотел..... (легче к этому относиться, не раздражаться, уметь спокойно решать такие ситуации и т д..) По сути это загрузка желания в подсознание.. И у меня это как-то даже слишком быстро сработало ХD Видимо стресс на работе-отличный тренажер для таких вещей.

Так например в моем окружении одного человека нужно просто игнорить по причине неизбежного взаимодействия(принять право быть таким какой он есть и его ответсвенность за это-хочет огребать от жизни-пожалуйста ), другой сам ушел из моей жизни, остался еще один,  с которым мы очень хорошо общаемся и думаю решим проблему моей неискренности-то есть того, что я недоговариваю своего мнения по поводу его поведения, и сказать это я хочу естественно не реализуя своей агрессии, а в 1 очередь с целью дать человеку возможность задуматься и улучшить свою жизнь-к чему она и стремится.

Еще один сон был связан с фотографией, но о нем пока говорит не буду, т к ситуация еще не решена.

Другой мне показал выход из сложного эмоционального состояния. Моя голова уже пухла от того, что я  не могла отпустить ситуацию, нахлынули снова впечатления из прошлого, я начала за него цепляться. Это длилось несколько дней, утром на свежую голову ты понимаешь,что все это бред, а ближе к вечеру снова просчитываешь вдруг откуда-то возможные варианты возврата. Конец этому положил очередной сон, в нем я испытала именно то ощущение, на которое стоит обращать внимание в отношениях. Вспомнила все ту легкость, которая привлекала меня в общении с одним человеком, после пробуждения стало однозначно ясно-что прошлое на такое не способно и поэтому оно мне точно не нужно.

Я не ожидала что на столько быстро возникнет у меня эмоциональный фильтр (о котором я писала чуть раньше) И я реально перестану обращать на все те раздражающие мелочи внимание... Вот так быстро мое подсознание (за несколько дней) выполнило мое желание.... Теперь я работаю с намерением.. И тоже есть плоды, у меня получается благодаря тому же "фильтру" формировать довольно сильное намерение. То есть я отбрасываю все сомнения-могу их стирать, к чему они? Ты решил-значит надо! И первый плод-очередной выход в астрал. Вчера днем захотела и уже ночью меня выбросило туда ХDDD Я даже этот пост начала писать в 4 утра-как раз после того, как очнулась

 Таааак... знаю-ка я еще парочку незаконченных дел ХD 

Вообще могу описать историю "достижений":

контроль мыслей, остановка внутреннего диалога, стирание нежелательных мыслей, фильтр эмоций, установка сильного намерения.

Теперь дело за закреплением.

Серия сообщений ""Энциклопедия сущности"":
Часть 1 - Петь...
Часть 2 - Здоровье и мысли
...
Часть 14 - О МУЖСКОЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ
Часть 15 - Как повысить уровень своего сознания:
Часть 16 - Снимаю кожу
Часть 17 - Взросление
Часть 18 - Восьмой грех
...
Часть 44 - Источник вашей МИСТИЧЕСКОЙ силы?
Часть 45 - Прошлые жизни. Источник талантов.
Часть 46 - Добра и зла нет?

Эх... описать бы что творится вокруг наконец-то а не в голове. 

Решилась наконец-то увольняться. Написала заявление после отпуска не сразу, все равно сложно было отважиться, оборвать так привычные связи. Эта работа исчерпала себя, и больше ничего мне не дает, в том числе и окружение там, поэтому нужно идти дальше. Плохо от того, что как оказалось я все таки попала в негативный резонанс. Если сравнить наши две смены, то станет видна разница атмосферы. Как по разному люди настроены, у каждой свои минусы и плюсы, но наша попала больше под негативный настрой, и к сожалению я заметила и свое погружение, но оно стало ясно на сравнении.

У нас просто больше активных недовольных. Я пыталась блокировать себя от воздействия всего этого. (Когда тебе постоянно жалуются) Но видимо не совсем удалось и это пошло в минус эффективности и результативности работы. Когда я попала в другую смену мое настроение так переменилось! Их менеджер просто жгет! Сразу видно человек стремится получать от всего удовольствие, и выглядит всегда женственно, нарядно, задорная. Иногда правда истерит, реедко, но очень ответственна. Поддерживает соперничество-все работают, держатся в тонусе-потрясающе! 

Тогда то и поняла я, что все ж поддалась унынию нашей смены. Попала в резонанс, т к сама не особо горела работать, но как ранее писала уже тут-считаю важным получать удовольствие от всего, даже от того, что не очень хочешь делать, но вынужден. В общем последние дни работы я провела снова в потеряном тонусе.

И это одна из ошибок-общение с возмущающимися. Нужно общаться с успешными. 

Главный менеджер не замечает разных зарядов смен, а главный негатив, как позитив в другой смене-в одном основном человеке.

Да, бывают такие сильные энергитически люди настраивающие большое пространство, даже я не смогла уберечься. Буду учиться. 

Хотя уже в последний день я ощутила что могу ставить эффективный фильтр своих эмоций-вот это действительно круто.

(а кто-то говорит мысли сложно контролировать. можно контролировать даже эмоции!)

Записываю, чтобы не забыть тренироваться, ведь хочу теперь все поменять вокруг.

Мне все больше нравится наблюдать за собой, как я реагирую, что испытываю. Жизнь представляется аттракционом, в котором я получаю кучу эмоций, впечатлений, и так здорово то что наполняет меня...

Не знаю как вы, но я -за контроль мыслей. Как только начинает портиться настроение, сразу ловлю впечатление и отслеживаю причины. Забавно то, что большинство причин на столько мелочно, не значительно и малодушно, что избавиться от них выгодно вдвойне. И как правило сразу все решается, настроение - в плюсе. Правда..такие глупые причины бывают.. самая банальная-ловушка эго, когда что-то НЕ НУЖНО, но ХОЧЕТСЯ. Из принципа? Добьешься же и выкинешь..ан нет-надо-надо.. 

Последний месяц был эмоционально сложным. Поэтому здесь почти не появлялась. Но сейчас наконец все разгребла.

Вчера. Попрощалась с еще одной главой своей жизни.

Все здорово на самом деле, это однозначно то, что мне было нужно, и было для того. чтобы пришло лучшее. Поэтому благодарности во мне больше чем печали. С этим человеком не могло быть других отношений и я это понимала сразу, видимо меня прорвало потом, и я сама хотела этого прорыва. но зато теперь я понимаю чего я хочу и что я должна чувствовать, чего избегать.

Моя интуиция пришла ко мне на помощь со всех сторон-мне несколько раз снились сны о правильном решении. И предчувствия были, все знаки видела, теперь я их вижу...

Странное противоречие возникло тут-между духом и сердцем. Сердце хочет продолжения, но духу не выносимо в таких условиях... 

Не смотря на общие интересы, так малое объединяло..  дело скорее в отношении к жизни и восприятии ее. Твой мир темен и ты делаешь все чтобы этого не замечать..до сих пор... надеюсь его сможет раскрасить другой человек, вывести тебя к жизни. Спасибо за честность. Я правда это ценю. 

Не твой человек, просто не твой, так чего же переживать? Каждый прожил свою жизнь в этих отношениях и для каждого они сыграли свою положительную роль. 

Спасибо за столько опыта за такой коротки срок, за возврат к своему сердцу.

Так многое хочется поменять, от многого отказаться-от многих прошлых ощущений и переживаний, меланхолии. 

Все то старое меня больше не вдохновляет, хочу жить иначе.

мой мир-солнечный!

и сколько чудесных людей меня окружает... :***

и я уверена, что их станет больше! 

Кажется что есть уголок во мне, который никогда не растает. Который всегда был заморожен. Интересно на сколько я могу раскрыться, хотя бы перед одним человеком. Продолжаем постепенно снимать блок за блоком. 

А еще меня начинает непреодолимо тянуть к музыке... Наверное из-за количества музыкантов вокруг ХDD

Очень, очень хочется взяться наконец только за свое.

А еще меня пытаются лишить одиночества, в сопровождении которого я хожу на работу. Ай-яй-яй. Не надо.

Была на днях в Купчино. Ассоциации основные две-напоминает очень пейзажи Оренбурга (со своими особенностями застройки). Вероятно отчасти поэтому возникла вторая ассоциация-неприятия. Не то чтобы я не люблю Оренбург, я не люблю именно такие его районы. да и в это время года..на столько все серо, что и на душе невольно становится уныло. 

..................

Сходили на Обливион :   :((((

 Вроде бы интересные мысли высказываются, идея занимательна, но фильм все равно кажется не глубоким и даже на определенном моменте я заключила, что клоном. Не перестают преследовать мысли: "это я где-то видела, про это уже было, слишком похоже на этот фильм.. опять этот мотив!" и тд... Кстати зря на мой взгляд не стали переводить название фильма-"забвение", сразу становится ясна основная нить сюжетная, а то я весь фильм страдала от нехватки информации о том ЧТО ПРОИСХОДИТ?! О_о Или же как в одной из рецензий было описано-фильм - красивая картинка, ну и что-то немного больше того..

Новогоднее настроение еще теплится, я и так из него брала и беру максимум! :) Со своей мини-ёлкой, мандаринами.. Рассылала всем открытки, кстати, если кто-то хочет открытку из Санкт-Петербурга - обращайтесь с удовольствием отошлю, пока я вошла во вкус :)))

Ну так вот продолжаем строить планы на будущее, упорядочивать настоящее и анализировать прошлое, поэтому подхватываю эстафету флешмоба от Оланви

ух..нужно набрать аж 10 желаний О_о постараюсь :)

1-Хочу профессиональную фотосессию для себя, даже не одну и не 2, а примерно 3. Не такие уж и сложные, все получится.

2-Избавиться от фотодолгов, наконец обработать все, что было снято.

3-Начать прорабатывать кое-какие костюмы.

4-Заняться собой как следует, а именно физическим состоянием, спорт бы не помешал, записаться на танцы наконец, потому что давно хочу, и наконец получаю эту возможность, 

5-Найти новую хорошую квартиру, отсюда собираемся съезжать, поэтому очень хотелось бы найти вариант лучше. ну и не особо дорогой конечно.

6-Съездить летом на море или еще куда в более интересное место, куда приспичит ближе к делу..

7-Кое чему научиться, что пока подержу в секрете :)

8-Встретиться в апреле с Танюшкой, которая приедет в Петербург из Германии

9-Завести новых, интересных знакомых

10-Развиваться в интересующих сферах, посещать мастер-классы, творчески реализовываться-ну это как всегда.

Ну вот и не так сложно оказалось, даже больше набралось, ну это так всегда со своими желаниями, только успевай запоминать...

Эстафету передам тем, кому будет интересно, так что не стесняемся-отписываемся, если желания будут озвучены. вам придется их исполнять ;) сделаем же первый шаг к этому!

ПС

Занялась медитациями, ооо как клево, я наконец просыпаюсь бодрой по утрам. я такого эффекта не ожидала... *побежала кушать*