Да-да, хотя бы раз за осень нужно побыть депрессивным мудаком. А то как-то не хорошо, у всех нормальных девушек депрессия с первых дней осени, а у Нины - насморк. Ну не пафосно же, совсем не модно, просто вот как хрен посреди поляны, так и я выделяюсь из общества. В общем, я сегодня невероятно зла. Зла на то, что не являюсь счастливым обладателем маховика времени, а то бы ведь зажгла, ох, как зажгла! Второй курс начался как сочетание пяти витиеватых сюжетов разной направленности, причем из каждого выкинули мысли-описание, оставив только лихие повороты и бесконечное движение. Сломайте что ли мне ногу, чтобы я отдохнула. Мне бы только все в руках удержать, а то есть у меня такое подозрение, что в плане учебы я явно, пардон, в заднице слона!

Наш университет столь пафосен, что первую неделю с первокурсниками работает психолог... И с теми, кто вызвался нянчится с первым курсом психолог работает тоже. Каждый тренинг заканчивается пиСЧей для мозга и просьбой записать размышления на бумагу. И того имеем список вопросов, на которые я должна ответить.

Какой по моему мнению меня видят?
- окружающие: активная, подавляющая, солнечная, раздражительная, ответственная
- семья: самостоятельная, холодная, ранимая, доброжелательная
- друзья: теплая, надежная, эмоциональная, неуверенная в себе
- я сама: нервная, раздражительная, надежная, честная, отзывчивая

Какие планы на год по отношению к себе?
Немного меньше университета, немного больше жизни. Я завидую чужим успехам, поэтому готова загнать себя, но все держать в своих руках. Главная цель: перестать подавлять окружающих и заниматься чем-то действительно ради своего удовольствия, а не для галочки.

И что же психолог мне бы сказал на это? О_о

Что может быть лучше, чем возвращение в свой такой любимый ритм жизни? Когда в воскресенье утром клянешься, что ляжешь спать пораньше. Когда еле-еле от усталости затаскиваешь ноги под одеяло часам к трем ночи. Когда в понедельник совершается борьба с самим собой, и ты выигрываешь в пользу вас обеих. Когда открыл глаза, а соседка уже сидит с зеркалом в руках и задумчиво делает свои красивые глаза более яркими. Когда выходишь из душа, а её уже нет в комнате, но аромат ее духов будет стоять до тех пор, пока перед уходом не распахнешь окна. Когда снова появляется мысль, что нужно вести ежедневник, иначе просто нигде не успеть. Когда проклинаешь университет хором со всеми сокурсниками, но каждый из вас тайно рад, что все снова вместе, снова территория перемен, снова безудержное веселье... Что может быть лучше?

Занесло меня однажды в приемную комиссию нашего института, и нарвалась там на меня девочка с мамой своей. И так понесло меня в гордости и любви к моему институту, что девочка позабирала отовсюду свои документы и поступила к нам на платное, хотя везде была принята на бюджет. Девочка нашла меня в ВК. Девочка задает вопросы. Девочка радуется каждому моему слову. Вы понимаете, что это значит? Это значит, что появился человек, который нуждается во мне! То есть, такие возможно всегда были, но этому-то человеку я могу помочь. Я в скором времени жду ее в гости и так рада, что владею тем опытом, который могу передать. Наконец-то моя нужда о ком-то заботиться будет утолена.

Ну и, как последнее время часто бывает, для тех, кто дочитал, фотографии из Узбекистана [часть вторая].
В главных ролях мои дети! И мои псы... Собаку зовут Муха, приятно познакомиться, с Чубой вы уже знакомы. Ваше мнение?

1. Они не "хозяйка и её питомец", они Родные...
И что-то тут было, и кто-то тут был...

Второй курс... Я перешла. Лето, когда не нужно поступать. Лето, когда ты молодец. Лето, когда хочется сказать "Спасибо, что верили в меня!", правда, говорить это некому. Когда-то в меня верил один лишь мой милый друг, с которым моя новая жизнь меня окончательно разлучила. Я помню, как я приехала в Москву... Как же я была тогда счастлива. Просто каждую минуту. Через неделю, 6 июля, будет ровно год, как моя жизнь изменилась безвозвратно. А я всё так же счастлива. Да, конечно, были и рыдания в подушку, и ссоры, и потери, и усталость, и страх, но так или иначе, я уезжаю домой для того, чтобы через две недели вернуться в свою счастливую жизнь, к тем людям, которые вызывают у меня улыбку, к тому делу, ради которого я готова работать на износ, к тем событиям, которые теперь наполняют мою жизнь. Просто спасибо...

Я тут вспомнила, что не сказала вам, что меня взяли на практику. Я четыре недели буду работать в отеле Swissotel Красные Холмы. Пройду через все службы питания, начиная службой обслуживания номеров и заканчивая организацией банкетов. Звучит неказисто, я буду всего лишь официантом. Помнится, моя давняя знакомая говорила, что она лучше голодать будет, чем работать на позиции "принеси-подай". А я буду работать в одном из лучших бизнес-отелей мира, у меня будет своя униформа, шкафчик для одежды, бейдж и, придя 16 июля на свой первый рабочий день, я скажу, что я новый сотрудник компании. А в октябре я буду защищать отчет по практике... даже вот еще пока не решила, ради чего я иду на это: ради опыта или возможности на ряду со старшими курсами выступать на защите XD

До конца сессии осталась ровно неделя, не считая выходное воскресенье. Ровно неделя, а на ней четыре экзамена, от которых в самом прямом смысле слова зависит мое душевное равновесие. Если кто-то помнит, как я убивалась в прошлом семестре за четверку по географии, может себе представить, как я буду рвать и метать, если получу четверку по этике. Географию можно было подтянуть во втором семестре, а вот этику уже не перекрыть (верьте на слово, там катастрофа). Поэтому, кому не жалко искреннего тепла, пожелайте мне удачи. В остальном же, у меня все прекрасно. Спустя год в Москве я наконец-то встретила людей, среди которых мне уютно, и меня даже не карежит, что они зовут друг друга Крошками и меня тоже. Стыдно признать, но мне это даже нравится... И я говорила вам, что иду на Снайперов 27 июля? Мимими!

Моя преподавательница по математике просто любовь. Скинула мне контрольную работу еще до того, как нам задали её, чтобы я разослала ребятам и у нас было побольше времени на решение. А вчера в 12 часов ночи объясняла мне в контакте, как этот ужас решается. Будто заняться ей ночью больше было нечем. Я говорила, что люблю наших педагогов? Одни утешают тебя в дамской комнате или своем кабинете, другие помогают тебе познать истины математики в полночь, третьи приглашают на экскурсии со своими группами... Это я еще не беру в расчет то, как они ведут лекции и то, что они понимающие. Есть у нас, конечно, мегеры, но в ограниченном количестве. Вот так. А завтра у меня экзамен. И послезавтра. И в среду. И в пятницу. А с пятницы на субботу мы гуляем, пьем, мешаем соседкам спать!

Хорошо быть человеком типа "утка", а я "губка". Коплю напряжение, коплю, и поди узнай, когда и где меня прорвет. Сегодня был ужасный день. Мой первый за весь год провал. Я была просто раздавлена. Психолог была права, для меня слезы стали способом избавления от напряжения и усталости. Раз в три месяца я стабильно плачу, в кабинете куратора. Сегодня успела спрятаться в дамской комнате прежде, чем кто-то заметил меня. А там... мой педагог прихорашивалась, а я уже в слезах, улыбкой это не скроешь. Меня обняли. Меня давно никто не обнимал. Именно так, чтобы ощутить себя в безопасности. Не обхватывание за плечи, а действительно объятия. Когда носом уткнешься в плечо, тебя одной рукой обнимут, а другой по волосам гладят и пришептывают "тшшш, все ты исправишь!". Исправлю конечно, но сам факт, что я допустила такой провал сам по себе меня ужасает.

Е*ать, как я люблю подставлять сама себя. Вчера ляпнула, что могу сделать презентацию о музее Цветаевых, итог - не спала всю ночь, творила! Сегодня отпросила с психологического тренинга сокурсников, чтобы они сдали долги по Культуре Речи, итог - осталась один на один с психологом. "Нин, может у вас есть какие-то вопросы? Мы бы могли поговорить, пока ваши сокурсники ходят", - ой, дабожемойпожалуйста! Я честное слово была тверда как камень, увиливала и мило улыбалась, а потом как понесло меня, как понесло. Хоть рот руками зажимай. Но, скажу я вам, что мало чем она мне помогла. Америку открыла, постебалась про себя, наверное, побыла немного кэпом, и всё. И так мне неуютно, мерзко и глупо было, даже не смотря на то, что тараторила я без умолку. Все-таки, нет лучше психолога, чем моя замечательная куратор...

А у вас есть опыт работы с психологом, может, какие-то тоже тренинги?

В колонках играет - Moulen rouge – Lady marmelade
Настроение сейчас - Уииии...


Я сегодня на удивление легка... я бы даже сказала, счастлива. Еще бы мне не быть довольной жизнью. В своих поисках экспоната для подготовки проекта, я забрела в такие дебри, где нашла такой интересный материал, что даже моя преподавательница пищала от радости, осыпая меня комплиментами. Купила билет домой, купила билет на концерт Сургановой, купила вкуснейший в мире мед, а завтра куплю медовуху, потому что уверена, что 1 июня уже можно будет обмывать с Фимой мою удачную сдачу проекта. Меня клеит какой-то стремный парень, я думаю только о женщинах, туристическая выставка больше не давит, мною дописаны рефераты, а сегодня ночь музеев. Какой-то бардак в голове, хочу просто минутку не думать...

Я поражаюсь этой женщине. Как раз за разом Ей удается выводить меня из транса? Казалось было, зашел за советом, изложил свою идею, получил разнос мыслей в пух и прах, кошмар, Её все за это ненавидят. Но уже вечером у меня откуда-то берутся силы свесив язык на плечо ковыряться в интернете в поисках нужного материала, утром следующего дня смелость разослать незнакомым людям сообщения, днем наглость обзвонить тех, кто после долгих раздумий показался мне наиболее полезными, и в итоге вечером уже имеешь двоих, готовых предоставить тебе экспонат, и одного, готового стать героем твоего проекта, тратя на тебя время. Всего сутки после Её пинка. Я бы на такой женилась, вот честное слово, почему я не мужчина мечты в возрасте 35 лет примерно?

- Мерлин Менсон в Москве. Я просто плачу... Хочу побывать там!
- Вот кошмар! как после этого жить!!! М.М. в М.!!!
- ... "спасибо, мама, что так красиво под**бала и сделала вид, что не поняла намек"

Закрыть "Основы индустрии гостеприимства", закрыть, закрыть, закрыть... Я так и знала, что не бывает все легко и просто, рано или поздно случится загон, какая-нибудь задница, из которой я буду выбираться долго и нудно, с завистью и злостью смотря на тех, кто не попал в нее вместе со мной. Я так и знала, что я все равно останусь одна, карма у меня такая. Там, где у остальных команд думают 4 головы, я осталась один на один со своими мозгами, которым задачка оказалась не по зубам. Ух, зубастые мозги. Загнула... Я подсела на ломографию. Хочу зенитушку. А пока только ломоснимки, может кто-то вместе со мной попускает по ним слюни.

1.

Ломомир...

- У них, видать, весеннее обострение.
- И только у моей дочки никогда не бывает весны!
- ... "лучше тебе про мою весну не знать, мама"

Всякое бывало, но когда в 11 ночи прекрасная преподавательница по математике начинает лайкать твои фотографии в контакте, это реально страшно. И, конечно же, самое актуальное... Мне кажется, или на летней сессии мне пи*да? Мне, конечно, приятно, что педагоги, куратор и даже некоторые сокурсники ждут от меня что-то космическое в плане проекта для музея туризма, но так паршиво было сегодня краснея говорить, что вся моя оригинальность кончилась на гамаке. Боже, не обломай меня, дай ты мне закрыть сессию на отлично и успокоиться уже! А теперь я напьюсь чая с медом, нажрусь таблеток и пойду спать в надежде на то, что завтра по мне шарахнет температура, а в понедельник я уже буду в состоянии изображать из себя вечный двигатель.

Кажется, впереди замечательная неделя. Заключительный семинар по истории, организация поэтического вечера, а главное, учебная комиссия по качеству. Не хорошо это, но я прям с нетерпением жду завтра, когда самые влиятельные студенты института сядут за стол переговоров с теми, кто нехило подрывает репутацию нашего учебного заведения. Злорадство так и прет из меня, но я честно пытаюсь заглушить в себе мразь. Зато вот поход в школу с мотивационными выступлениями мне обломились. Администрация решила, что меня слишком много, и с меня хватит поэтического вечера. Но все это абсолютно неважно, так как в субботу сразу из университета я помчусь на вокзал, откуда покину пределы Московской области до самого вторника. И хотя меня не оставляет ощущение, что тетя согласилась принять меня в гости только из любви к маме, я все же счастлива, что эти дни проведу у них.

День 19 - Неуважение родителей.

Думаю, тут многие захотят со мной поспорить, но не каждый родитель достоин уважения. Но если же за ним не числится пороков вроде алкоголизма или жестокого обращения с ребенком, то глаз вырвать тому дитю, который не испытывает уважения к родителям.

Съев полтора килограмма мороженного на обед, я решила сделать для вас забавный постик. Университетская Нина в картинках. Вообще, у меня сегодня до невозможного шикарное настроение, которым я жажду делиться! Вы бы видели, как я вломилась в кабинет куратора, вспомнив, что одна из тех замечательных женщин, что не дают мне упасть с самого первого сентября, вернулась сегодня из полуторанедельной командировки. Прям без приветствия и разрешения войти с порога "Вы приехали, я вас так рада видеть!", а потом еще минут 15 взахлеб рассказывала им обеим, как мы съездили с курсом в музей Цветаевых вчера. На прощанье мне сказали "Вот такую веселую я тебя очень люблю! ... Нет, ну я любую тебя люблю, но вот такую..." - да-да-да, я вас тоже всех, и по одному. Боже, храни мой Институт, даже если быть такими замечательными там у каждого входит в обязанности по договору!

А теперь Нина...

Помните, да, я обещала без негатива? Так вот, если сейчас мне срочно кто-то не поможет, завтра я уже не смогу справиться с нарастающим во мне отчаянием... в общем, мне нужно сдать рецензию на совершенно странный короткометражный фильм "Данжерес Лиазон". Я, как бы, где-то там, в глубинах своего разума, поняла философскую мысль, которую пытался донести автор фильма, но вот как это на словах выразить? Вы просто гляньте фильм, он идет несколько минут буквально, и напишите то, что пришло вам в голову, а я вдохновлюсь. Дело в том, что я провалила экзамен, и если не сдам эту бонусную работу, не видать мне хороших баллов, а это меня угнетает, я буквально боюсь этого.

К сожалению, само видео не вставляется в пост, смотреть нужно с сайта.
Кликайте по картинке ниже.
Спасибо!

с новым 2011 годом!

«Данжерес Лиазон»

Подарок от Антона Бильжо и конкурса «Кинотавр. Короткий метр»

Дальше ›

Теперь Нина ходит в университет не только ради уютного куратора, но и ради Весны. Мне чертовски нравится про себя называть этого человека Весной, а вот произносить имя я побаиваюсь. Сегодня был холодный день, видимо, отключили отопление, потому что я в прямом смысле слова светила синеватыми ногами сквозь телесного цвета капроновые колготы. Не красиво. Несмотря на внутреннее счастье, от холода была настолько уныла, что даже Весна не упустил шанса юморнуть, что я как побитый котенок... котенок Гав. Удивительно то, что мне удается обходиться без пошлого юмора, флирта и сарказма, кои из меня обычно в таких ситуациях лезут в изобилии, правда, теперь я просто молчу и тупо улыбаюсь. Ай-ай-ай, Нина героиня женских романов! Третий пост на тему Весны... рву шаблоны...

День 13 - Моя жизнь 5 лет назад.

Моя жизнь пять лет назад? Пять лет назад?! О чем вы, люди? Мне еще и года нет. Я родилась 6 июля 2011 года. Не было ни какой жизни пять лет назад...

А тем временем напряженные недели сменяют одна другую, но я с каждым днем все только счастливее становлюсь, даже несмотря на то, что, когда все активно влюбляются, я остаюсь влюбленной только в институт. Возможно мною обожаемая администрация сможет выбить для меня место на летней практике в таком отеле, как The Ritz-Carlton Moscow или Lotte Hotel. Не представляю, как они это сделают с учетом отсутствующего у меня языка и моей первокурсности. Но в понедельник мы с куратором будем писать мое резюме. Моё резюме...

Хотелось бы, конечно, позволить той Весне, о которой я писала постами ниже, завладеть моим умом и сердцем, но, во-первых, последний раз кто-то туда пробирался шесть лет назад, а во-вторых, я до сих пор не отошла с тех пор, как меня отпустило. Просто жалко... нервы, мысли, годы... кто-то недавно неудачно пошутил, что есть девушки для любви, а есть для работы, и я вторая категория. Справедливо.

День 14 - Ваше первое воспоминание.

Бабушка сидит в кресле... вокруг довольно тяжелая атмосфера, какие-то люди, все серое и хмурое. Бабушка зовет к себе, но я немного побаиваюсь идти. Она садит меня на колени и что-то говорит. А вокруг какое-то ощущение траура. Собственно, это не просто первое воспоминание, это единственное воспоминание о бабушке, которая умерла, когда я была совсем маленькая.

Нина, наконец-то, уломала свою сокурсницу переночевать у нее. Я же этот, альтруист, мне же принципиально нужно за неделю сделать план по оказанию помощи людям. И оказывать помощь всем подряд - это так мило, но иногда страсть как хочется спасти мир в рамках одного человека. Со всего курса в 90 человек более всего мне симпатизирует существо, которое сейчас спит на моей кровати в моей пижаме, а завтра будет пить мною сваренный кофе. Я такая довольная, веду ее в общежитие, а там... а там... "А вы в курсе, что мы имеем право вас выселить, и вас могут отчислить из университета за проведение в общежитие нелегала?" На самом деле, ситуация и яйца выеденного не стоила, 200 рублей решили все проблемы, но сокурсница попала в неловкое положение. И я понимаю, что когда она после очередного обслуживания снова не успеет на электричку, ко мне за помощью обращаться не станет.

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

Черт, я буду оригинальна - НА СВЕТЛОЕ!