Наверное, стоит пару слов сказать о личном, так как последние записи в дневнике были quite разбитого характера, а все записи до этого и вовсе удаляла моя подруга, потому что я даже смотреть не могла на весь этот счастливо-влюбленный bullshit здесь. Если кто-то помнит тот поток ванили, какой я сюда dumped, скажу, что та "любовь" broke дважды. Причем второй раз она была synthetic. То есть, человек пришел, moved to pity, ушел, вернулся, moved to pity, ушел. Там бла-бла-бла сколько Г было, до сих пор be surprised at myself - КАК? Где мои глазоньки были, что моя интуиция молчала? Нет, не молчала. Орала матом, а я не слушала. Однако, было и прошло, лишь немного striked on my self-conceit. А совсем скоро после этого showed through a thick wall история, как выяснилось, развивавшаяся все это время параллельно.

Я became acquainted with ней в тот же день, что и с бывшей (приметила я ее неделей раньше). Но ridiculing свой интерес к ней (reciprocity казалась нереальной), я постаралась в себе эту симпатию подальше упрятать, и точка. Она все это время так же unsuccessfully боролась со своими ко мне чувствами, и обе didn't even suspect. Благо, что-то толкнуло меня однажды просто accompany ее до метро, якобы мне по дороге. Раз, два, обнять на прощание... В общем, все у меня хорошо и чудесно, except that радость моя уехала в командировку на 10 дней. Я уже очень отвыкла от общежития, но дома без нее будет еще тоскливее.

Порываюсь снова начать регулярно вести дневник уже, наверное, полгода. А выходит, что открываю его раз в два месяца, не больше. Я настолько get used to к нему, что как к еде посреди ночи ensnare. Раньше я вела его для диалога, primarily, с самой собой. Видимо, нужда в самокопании отпала. Сейчас я как никогда раньше понимаю себя и вижу свою жизнь. Значит, нужен другой смысл в ведении дневника. Буду использовать его весьма необычным образом - для improving activ vocabulary по части английского языка. То есть, слова или словосочетания, или даже целые фразы, буду заменять на английские. А то, знаете ли, совсем плохо у меня с этим. Вроде учу-учу, а все впустую. Как там говорят? Let in английский в свою жизнь... вызов принят. Больше английского, больше, потому что у меня всего год, чтобы заговорить, БЛИН, ЗА-ГО-ВО-РИ-ТЬ. В 22 люди уже на трех языках говорят, а я как всегда. Вообще, на это лето планы по self-education грандиозные. Надо как-то смочь.

Мы сидели у моря и кидали камушки в воду, у кого дальше полетит или чаще о воду шлепнет. Я нагребла горсть меленькой гальки в ладонь и медленно посыпала тебе ступни, ты переключилась с воды на мои ноги. Мы начали соревноваться, кто больше нагребет и быстрее засыпет, а ты постоянно шевелила пальцем, мол дескать "а вот нет, не совсем закапала". Я начала сыпать камушки тебе на колени, выше, и закончилось все тем, что мы громко смеялись и гребли гальку друг другу запазуху, а какая-то натуральная паря рядом смотрела с завистью. Я начала бухтеть, что у меня теперь полные штаны камней и как я буду вытрясать их, на что ты сделала грозное лицо, немного оттянула свой бюстгальтер и из-под рубашки выскользнула целая лавина камушков. Мы так устали от смеха и попыток кинуть больше камней, что потом просто лежали на берегу и лениво кидались галькой друг другу в кеды. Прошла почти неделя, я снова надела куртку, в которой была в тот день, и что ты думаешь? Карманы полны) А из кеда я вытрясла последний камень только вчера, он оказался самый изворотливый. Жаль, что такие наши дни никто нигде не снимает на камеру, чтобы потом, когда мы будем сидеть на уютном диване уже старыми бабушками, дожидаясь пока наши дети привезут внуков на выходные, можно было просто поставить кассету и посмотреть на нас. Допечатываю это, и слезы на глазах... Я очень счастливая. Я очень люблю. Я так же любима. Один камушек лежит у меня в кошельке и иногда я говорю ему спасибо, потому что он часть той вселенной, которая мне тебя подарила...

Перечитываю последние записи здесь, и будто не со мной все это было и не я это писала. Я не открывала дневник уже без пары месяцев полгода, хотя всегда хотелось что-то написать. Как не крути, а эта страница помогала мне очистить голову, а перечитывание написанного давало возможность как бы взглянуть на все со стороны.

За упущенные здесь месяцы произошло просто колоссальное количество событий, которые, естественно, изменили меня безвозвратно. Да хотя бы то, что я все-таки съездила и отбатрачила на Олимпийских в Сочи свой месяц - уже многое. Об этом можно, и наверное в планах, написать отдельно. Те чувства, которые я транслировала сюда летом, уже давно отболели, и даже тот факт, что человек уйдя не смог исчезнуть, вернулся и ушел снова, уже как-то мало заботит. А вот те чувства, которые у меня сейчас... Это уже совсем другое. Это тоже похоже на сказку, и история еще более фантастическая, но это настоящее. Ну и традиционно, сессия закрыта на отлично, еще две таких и ГОСы.

Самое чудесное во всем прошедшем времени - это то, что я практически определилась со своим будущим. Работы над ним на меня навалилось еще больше, но таким, каким я его вижу теперь, оно мне даже больше нравится.

Скучала по блогу... Надеюсь, в скором времени, я буду писать сюда действительно о своей жизни, а не о том ее подобии, которое было раньше. Всем Рыжего добра и незахламленной ленты!

А знаете, что произошло? Какая-то паранойя... уже без трех дней месяц, уже тысячи слов были сказаны, миллионы извинений услышаны в ответ, десятки раз принято решение просто попробовать по новой, с чистого листа. Только все равно каждый день наступает ночь, и сквозь белоснежные плотный лист бумаги проступают старые чернила, и ты понимаешь, что нихрена это не новый лист, это промокашка. Помните, как в школе? Когда такой тонкий хрустящий лист промакивает кляксы, пачкаясь сам... Вот как все это выглядит. Вот как все это чувствуется. И каждую секунду кажется, что тебя используют. И я уже сама себе надоела, но это таким клином вбилось мне в голову, в сердце, так пропечаталось на душе, что уже не исправить. Вспомните, в школе, мы сохраняли тетради, но выкидывали промокашки, покупая новые. Эгегегей, меня разок уже выкинули, если вы понимаете о чем я...

Все могло бы быть иначе... Я могла бы еще несколько дней назад проплакаться от свалившейся новости о твоей болезни, а потом, вытерев слезы, просто взять тебя за руку и пройти с тобой через это. Я могла бы быть рядом каждую минуту, борясь с твоим одиночеством и своим страхом тебя потерять. Я правда была способна на все то, что я обещала, но при условии, что ты со мной. А теперь, ты меня обняла, а я даже рук из карманов достать не смогла, я даже не смогла закрыть глаза, я ведь еще совсем недавно за эти объятия была готова на все. Все могло бы быть иначе. Было бы тяжело, но это была бы моя ноша. А теперь я вижу запись о трех месяцах расставания, пошедшим тебе и твоей любви на пользу, запись о моих трех месяцах с тобой, запись о моем счастье, которое как бонус перешло к другой. Но из нас двоих, меня и той другой, именно я сижу и плачу, понимая, что твоя улыбка действительно может стать только памятью. А ты сидишь и ждешь, что может быть она снова вернется...

Вот так у меня всегда... мало того, черная полоса в профессиональном плане, так параллельно с ней еще и бедлам какой-то творится. Мало того я вдруг внезапно стала обворожительной девушкой, так еще и общительная просто до безумия. Что ни день, так я с кем-то куда-то... чаще в роли психологической поддержки. Но что радует, люди правда находят в общении со мной какое-то спокойствие. А мой богатый опыт и лидерские качества дают мне дополнительные хилы в доминировании. Сегодня случайно запикапила начальницу. Еще 10 минут, и мы бы с ней спланировали поход на Земфиру, но ее должностные обязанности внесли коррективы, наша беседа была прервана. Толпы лесбиянок, снующих по нашему институту, меня обескураживают, да и вообще, остановите землю, я выпущу своего опоссума погулять по луне.

p.S. Я все еще пою... Я очень боялась, что после всего того, что случилось за лето, я потеряю голос. Оры на концертах, серьезная болезнь, эмоциональное потрясение - это все должно было доканать мой организм. Но нет, судя по всему, я-таки нерушимая личность. И теперь я ведущее сопрано в нашем хоре...!

По-моему, пить кофе с амаретто на завтрак - это какая-то ненормальная фигня, особенно если учитывать, что кофе и есть весь мой завтрак. Особенно, если учитывать количество спиртово-травяных настоек перед кофе. Особенно... ой, да лось с ним! Вчера на парах английского языка нам раздали темы для вольного рассуждения, чтобы понять с каким уровнем мы пришли к деловому английскому. Окей. Мне по иронии судьбы выпадает про семью. Не сыпьте мне соль на сахар, мать вашу. Я растеклась по парте, рассуждая о том, какой должна быть идеальная семья, в конце заявив, что мол дескать, утритесь, твари, моя семья такая. На что педагог выстрелила мне в весок словами о том, что, как правило, мы повторяем родительские семьи, создавая свои. Я мечтаю о такой же? - спрашивает она. У меня в будущем будет такой же дивный мир? - спрашивает она. Я планирую заводить семью? - спрашивает она. В таком случае просто достаньте книгу Чака Паланика, где рассказывается о смерти детишек, да и о смерти вообще. Просто уткнитесь носом в книгу. Часто мы повторяем наши семьи, создавая свои, - говорит она. Это нормальная закономерность, - говорит она. Просто достаньте книгу Чака Паланика, и почитайте о том, как умирают детишки в колыбельках, да и о смерти вообще. Просто потому что у геев, блять, не бывает семей, как моя... А я просто хочу домой. К мамочке и детям...

В номинации "Лучшие выходные лета 2013" побеждают 7-8 сентября, поражая жюри комбо в четвертой степени. Мне кажется свою карму в области дружбы я отмыла еще в Зарафшане, судя по тому, как все разворачивается здесь. Да, бывает разное... Мы ругаемся, теряемся, мы живем в разных городах. Я не раздумывая сорвусь за любым из них, если что-то случится, и теперь я точно знаю, что меня одну тоже не оставят. Удивило появление Дружи. Ясно, понятно, еду - только мой друг может пропадать полгода, а потом приехать посреди ночи с коньяком, потому что он мне нужен. Эти выходные начались в полночь с пятницы на субботу и закончились буквально пару часов назад, когда я смотрела, как поезд увозит подругу. Это самое главное. Семья, которая всегда тебя ждет, и друзья, которые побросают всё, приедут откуда угодно, чтобы распить бутылочку, а потом поскакать на муз.фестивале. К слову, об этом... Открытие на "Дикой мяте" - группа Capitan Tifus. Аргентинцы просто взорвали мой мозг, а солистка украла мое сердце, выскочив в толпу и выдернув меня с ней танцевать. И, конечно же, Сурганова и Оркестр и замечательная песня "Время познаний". Светлана Яковлевна знает, Светлана Яковлевна наставляет. Как-будто ничего и не менялось.

Самое сложное - это утро выходного дня. Это просыпаться в пустой день. Не потому, что легла поздно или студент обязан страдать по утру. Нет. Потому что уязвима. Просыпаясь по привычке в 06:00 утра, я крайне уязвима в течении тех 5-ти минут, в которые мой мозг выстраивает всю мою жизнь в одну линию воспоминаний. Эти 5 минут я не могу защитить себя. В эти 5 минут я сдаю позиции и просто позволяю мыслям разъедать мое настроение. Когда нужно заглушить свой голос - возьми Чака Паланика. Паланик в 06:00 утра или перед сном, не плохо, да? Когда нужно хорошее настроение - возьми Чака Паланика. Когда лето снова не удалось - возьми Чака Паланика. Возьми еще одну книгу Чака Паланика. Потом еще одну. "Психотерапия" - не правильное слово, но оно первое приходит на ум.

Ах, да, один лень лета. Фотографии. Здесь я счастлива.
Здесь я еще не в курсе, что через 10 дней все придется забыть.
Здесь я еще грежу...
Здесь я еще умею верить.
Здесь. Больше меня здесь нет.
Ах, да. Это был видео-проект, мы развлекались как могли.
Летототото...

Осень. Снова осень. Этой осенью я сильнее, чем была прошлой. Не устаю накапливать опыт... Складываю его аккуратными стопочками по всем уголкам сознания, надеясь, что это все не зря, и когда-нибудь, может скоро, может нет, я смогу выстроить из этих стопок лестницу к самым недостижимым из своих мечтаний. Просто еще одно доказательство того, что людям верить нельзя. А если и можно, то сначала нужно уебать лопатой по хребту, чтобы подумали, а стоит ли... Поражаюсь тому, что вы, люди, делаете со мной. Мне понадобилось всего 20 минут, чтобы очистить все вокруг от человека, и еще 3 дня, чтобы успокоить нервы. И все. То, что раньше достигалось работой над собой месяцами, теперь делается за дни. А что дальше? Я начну вести себя так же, как вы? Нет. Просто я становлюсь сильнее, а ситуации абсурднее. Просто у меня есть семья, у меня есть друзья, у меня есть душа. Я человек. Все просто. Не усложняйте.

Подумала я и решила, что нужно поддержать моду и пострадать о том, что, ох-ох-ох, лето-то к концу подходит, а мы так ничего и не успели: ни мир покорить, ни тело к пляжному сезону подготовить. А я тем временем все еще на больничном, все еще по часам жру горсти таблеток, все еще устаю даже от 15-минутной прогулки, все еще не видела лета, все еще надеюсь отдохнуть хотя бы пару дней, когда закончу работу над заданием от JSS. Ах, да, мне все еще ничего нельзя - ни пить, ни любить. Как вот прикажете жить в таких условиях, когда настроение коньячное, а здоровье диетическо-таблеточное? Однако, как говорится, еб*сь оно конем, я все равно умудряюсь выдергивать отовсюду радостные моменты. Даже вот, смотрите сами...

Ай эм хепи вери мач!

Иногда откуда-то из глубин подсознания выныривает непонятное существо и, закрывая мне глаза и обездвиживая меня, оглушает простыми, явно направленными на трезвость, словами - "ты сошла с ума?". Мое будущее предстает передо мной все более расплывчатым, я уже совсем ни в чем не уверена и сомневаюсь в своих силах. Хотя, казалось бы, все идет достаточно гладко... Я из тех людей, которые в постоянство белой полосы не верят, а если до сих пор все шло хорошо, значит где-то в одной точке концентрируется все то плохое, что пока меня обходило стороной. Лучше бы оно рассеивалось на пути отдельными неприятностями, чем весит где-то огромной мрачной безызвестностью. Что там? Что обрушится мне на голову? Хочется хотя бы раз не думать о последствиях, чтобы на день голова стала легкой. Я пытаюсь себе представить, как это все будет, но не могу. Я не вижу... я не вижу ни семьи, ни дома, ни работы. Вижу пустоту и несостоявшуюся себя в центре. Грустно, если мысли и впрямь материальны: мне мои совсем неподвластны.

Хреново, я вам скажу, не иметь Друзей... Потому что большую часть времени, когда я не занята учебой, я вынуждена сидеть в общежитии. Просто прям девиз по жизни - "В любой непонятной ситуации сиди в общаге" или "Гоу сидеть в общаге, я создал". А сейчас лето. Учебой я почти не занята. Понимаете, о чем я, да? Хотя, может быть, в этом есть свой смысл... что-то вроде намека от вселенной, мол дескать, Нина, давай, займись сотней дел, которые ты всю жизнь, как и большинство жителей этой планеты, будешь откладывать на потом. И все равно, хотелось бы иметь возможность просто кого-то вызвонить и уехать подальше от здания, где я заперта, какие бы изменения не происходили в моей жизни. Что же это... я такая светлая и положительная, как все говорят, такая веселая и милая, как все говорят, такая умная и интересная, как все говорят. Зачем все это говорят? Всех нет. Рядом никого нет.

1.
И так далее, и тому подобное...

Привет всем! Я Нина. Я люблю. Меня любят. Я счастлива. Я еду на Зимние Олимпийские Игры в Сочи. Нет, не смотреть. Делать. Загуглите - Jet Set Sports... внушает, а? Принята на практику. Полгода обучения, и мы едем...! Институт Гостиничного Бизнеса и Туризма - территория офигительных возможностей.

Jet Set Sports Employment
Dear Nina,

Congratulations! We are very excited to congratulate you on your success during your interviews with us.
We would now like to invite you to join our Jet Set Sports/CoSport Hospitality Seminar Programme.

Люди, которые "я не верю в любовь" и "я не верю, что смогу полюбить", знаете, что я вам скажу... а идите-ка вы нахуй от тех, которые верят в любовь, и более того, которые верят вам. Не, ну серьезно. Скажите, что за наслаждение? "Я не верю в любовь, я не верю, что способна на это чувство", но ты Нина остервенело верь, что однажды появится человек, который полюбит тебя и будет смотреть на тебя чистым взглядом. Я вам скажу, как это звучит - "Я не верю в Питера Пена, и в его фею тоже, поэтому она сдохла, но ты, маленькая глупая рыжая девочка, верь, что однажды ночью ты проснешься от звона колокольчиков и увидишь влетевшего в окно Питера!". Да вы упоролись, серьезно! Пока я только о таких хуйло как вы просыпаюсь. Все без исключения имеют за спиной опыт, блять, но кто-то встает, а кто-то лопатой по спине наааа вставшему! Ой, не учит меня жизнь, ой не учит. "Я же обещала, что не пропаду", да ебись ты конем со своим "не пропаду", поди не йогурт, чтобы пропадать.

А тем временем, Нина, йобаный или, точнее сказать, не йобаный идиот, который выбрал все факультативы, и вместо 11 экзаменов, сдает 15! Самое время начать паниковать и study hard... О Университет, ты всегда знаешь, из какого ведра ледяной водой в рожу дать. Люблю тебя!

Привет, Дневник. Тебе, наверное, смешно. Ты помнишь, как мы мой мир с тобой вместе строили? Как я обещала нам с тобой, что мы в такое больше не попадем, и здесь таких записей больше не появится. Тебя уже давно пора перевести в письменно-блокнотный вариант. Мы с тобой где-то допустили промах, мы с тобой что-то в прошлый раз не поняли. Я тогда такие стены возвела, такие купала выстроила... И вот за этими чешуйками брони жила такая маленькая я, подавляющая в себе любое желание выйти за пределы оплетенных плющом стен. А теперь снова: ни стен, ни куполов, ни меня. Полтора года труда над собой разлетелись за полторы недели. Но фокус сработал прошлый раз, я и в этот раз все смогу. Где мои любимые сарказм и ирония? Мои рыжие волосы и абсолютная непринужденность... Сейчас я допью свой кофе, встану, и пойду за стройматериалом для новых стен, нового самоконтроля, нового подавления себя в себе же. Цветок штоле завести, и его любить?

Я немного недолюбливаю выходные. На выходных появляется слишком много свободного времени, чтобы думать. Думать о том, что я делаю не так. Что я делаю не так? Что. Я. Делаю. Не. Так. Иногда это так легко - быть самодостаточной, что на самом деле начинает казаться, что мне самой себя вполне достаточно. Но потом комната пустеет, солнце перестает просвечивать окна, я тихонько сползаю на пол и лежу, разглядывая потолок. Лежу и думаю, что я делаю не так? И дело, наверное, даже не в том, что я безысходно одинока, а в том, что я устаю от самой себя. Никто не утомляет нас так, как мы сами. Причина моего утомления - моя неспособность верить людям, как следствие, 1000-чи сценариев того, как кто-то бьет в спину, когда ты, улыбаясь, показываешь ему что-то на горизонте. И мне крайне противно носить в себе это, проматывать это, переживать. Я слабый человек, видимо, я очень слабый человек.

Я, по-моему, какой-то идиот. Я, блять, что, в прошлой жизни увела соседа у жены при этом будучи сама замужем, а? Я не пойму... какого хера все так вечно сложно. Дааа, на этот раз не в другой стране, мы чертовски сближаемся. Теперь это просто другой город. Хотя, что это я злюсь, я должна быть благодарна, что это не Сибирь, к примеру. Это всего-навсего Питер. Я уже говорила, что Питер не мой город? Теперь я его просто ненавижу! Мне хватало того, что к сестре ездить вечно приходится... И как бы все мило и трогательно не было, ведь заранее известно, что все закончится толком не начавшись. У меня что, где-то в структуре ДНК заложено, что я всегда должна ждать? Я не смогу снова ждать. Я устала ждать. И я не хочу, чтобы ждали меня.

Не хотела сюда это писать. Но за ночь метаний мне просто стало невмоготу...