Тот театр абсурда, который развернулся во всю свою ширь вокруг меня, ни пером описать, ни топором нахрен под корень не вырубить. Я точно знаю, чего я хочу. Видимо в этом и есть моя некая сила, потому что, в отличие от большинства людей, я всегда четко могу сформулировать свое желание. Я просто не начну ничего в свой жизни перед этим не продумав цель. Это, мать его так, важно точно знать. Важно... только порой люди, которые втягивают меня в свои истории, свои жизни, даже если они выглядят вполне уверенными в своих начинаниях, в итоге всегда оправдывают все тем, что не знают чего хотят. Да, в этом главная ошибка каждого человека. Возьмите любую свою историю, и если в итоге все вышло через всем известное место, я вам гарантирую, начали вы не с того, что четко охарактеризовали для себя цель, начали вы с импульса. Нельзя так. Мы с вами живем в хреновом мире. Здесь за свой импульс поплатитесь не только вы, поплатятся все, кто в вас поверил.

Почему-то вопрос "Вверх, вниз?", заданный заходящим в лифт человеком, ставит в тупик даже меня. Как будто попросили интеграл из уравнения четвертой степени высчитать. Что-то, видимо, происходит с разумом в лифтах, определенно. Может, все дело в том, что на то время, что лифт несет нас на 5-10-.. этажей вниз-вверх, мы настолько погружаемся в свои мысли, насколько вообще ни одно пространство в мире не может позволить, кроме этой коробочки. Лично я попросту куда-то проваливаюсь, особенно, если в лифте есть зеркало. Проваливаюсь в мысли о своих делах и проблемах, исследуя глазами отраженное пространство, будто если здесь ничего нет, то там найдутся все ответы. Август обрушился на меня как-то внезапно, а значит, я потеряла целый месяц. Доживать 2013 придется интенсивно и сложно, поэтому, может, не зря меня мой организм свел в кровать на неделю-другую, - готовится. И мне бы пора...

На самом деле, со мной все просто. Мне нужно чуть больше тепла. Я раздражаю, да, я могу злить, чаще именно так и бывает. Иногда хочется подсесть рядом и просто объяснить, что когда вы чувствуете, что вот-вот оно это чувство раздражения перейдет в злость, меня просто нужно обнять. Все то, что вступает в резонанс с вами, слетит с меня мигом. Во мне все еще живет маленький ребенок, который знает только один способ привлечения внимания. Если вы не любите детей, со мной будет сложно. Я чертовский сложный ребенок, и последняя моя попытка повзрослеть для кого-то закончилась плачевно именно для меня. Теперь то, в чем я всегда так нуждалась со стороны близких, отдает для меня фальшью даже когда человек действительно искренен. Я тут подумала, что лучше я постараюсь перестать хотеть быть нужной, лучше я научусь хотеть быть независимой. И пусть от меня веет холодом.

На самом деле, хочу сказать, что вы зря меня читаете. Я отписалась ото всех, просто потому, что у меня нет времени читать чужие блоги (чужие = блоги незнакомцев), тем более, комментировать. Я предупреждала, что осноблюсь окончательно в связи с цифрой 21 (а так же недоёбом, как мне подсказывает одна моя подруга), так вот, я вообще не вижу смысла в чтении левых блогов. Вот если я скажу вам, что я ездила домой, вам это о чем-то скажет? А что я рыдаю у коробок с письмами - вас волнует? А про университет... рассказы про университет все такие одинаковые. Для себя же хочу заметить, что болезнью номер 1 в этом году ощущение, что я самая глупая на планете особь женского пола. Мой интеллект невозможно измерить, так как его нет. Уровень моей образованности ушел в минус. Я скучная, пустая личность. Сегодня 20 февраля, даю себе и воооон той горе книг ровно год. Время пошло...

Парадокс... удивительное дело. Люди, которых я не впускаю в душу, думают, что я сильная. Я правда часто слышу вопросы в стиле: Как тебе удается это выдержать?... я обычно улыбаюсь и говорю, что скорее всего, они такие же сильные, просто не замечают этого. И так приятно, что окружающие тобой восхищаются. А вот близкие... Приходишь, к примеру, с работы домой, костюм в шкаф, халат с мишками на себя. Работа - люди посторонние, дом - люди близкие. И вдруг дом тебе говорит "охерела, да, халат одела? замухрыжка!", так и близкие в лоб тебе выдают, что ты жалуешься или ты слабая. Окда. Нехер тогда лезть ко мне с вашей якобы-внимательность и якобы-любовью, и звать меня другом тем более? Друзья - это те, кто рядом в халате присядет и поможет вам подготовиться к завтрашнему выходу из дома на 12-сантиментровой шпильке, и чтобы весь день выдержать. По крайней мере, я так думаю.

Наверное, сейчас это модно - писать стихи рваными фразами якобы о том, что именуется жизнью, когда на каждой фразе у вас дрожит голос, а после стиха остается ощущение, что у автора просто не хватило сил. Меня занесла лихая на подобие поэтического вечера, где десяток никем не узнанных Вер Полозковых, не имея в друзьях Сурганову, читали свои творения. Стоит ли мне критично относиться к этому? Сама-то я не пишу. От творения к творению не покидало ощущение, что они просто друг у друга строки воруют. Но ведь я знаю хороших авторов, того же Бродского и Маяковского, которых современная творческая молодежь так самозабвенно копирует. Мне понравился только один автор, и не мудрено... А вообще, мои опасения, они, а кто бы сомневался, оправдались. Проекция. Я так круто проецирую. Какой-то тройной слой лжи получается над уровнем моей личной жизни.

ПостиГг вот спешл фо Kelly_Bailey, так как именно с ней я решила поделиться своей Теорией Всепревосходства! Все помнят, что я в режиме эгоистичного высокомерия? Решила я всерьез и надолго задуматься над тем, почему же мне так не везет на личном поприще. Почему со мной так нравится всем дружить, но вот влюбиться в меня...? Надолго задумываться не пришлось, ответ пришел достаточно быстро. Я слишком хороша! Я настолько великолепна, что рядом со мной просто невозможно, ведь приходится просто ежесекундно осознавать мое превосходство. Сложно, понимаю, поэтому готова вам всем и всё простить. С миром к Богу, вперед! А вообще, просто я больше не одинока. И никогда одинока не буду. Лен, давай тебе рояль купим?

Знаете, как это бывает... Просто внутри тебя появляется новый человек.

"Огромная совершенно пустая зала, стены холодных тонов, пол выложен квадратной шершавой плиткой близких к морозу оттенков, а потолки высокие, такие высокие, что кажется, стены где-то там просто сливаются с голубым небом. Но не смотря на такую цветовую гамму, помещение теплое. Теплое даже не в плане температуры, просто здесь настолько солнечно и уютно, что если бы дули северные ветра, все равно было бы тепло. Стены одеты в невиданной красоты растения, неизвестно откуда растущие, причем, выглядывающие то тут, то там, цветы тоже имеют какой-то ледяной оттенок. А по полу скользит золотистый песок, разносимый легким, живущим только тут, на уровне человеческой ступни, ветерком. Свет попросту заливает все пространство вокруг, проникая сквозь огромные арочные проемы на равном расстоянии друг от друга по всему периметру. И ты стоишь в центре...

Все, что требует от тебя это пространство, где только ты, только о тебе, только для тебя каждый вздох ветра и подмигивание света, это открыться обволакивающему тебя теплу. Вобрать его в себя, впитать. Но это не сложно. Сложнее выйти отсюда, не оставив весь свет и чистоту в этом дворце. Даже цветы шепчут "Полюби", при этом никто не говорит, что полюбить нужно что-то или кого-то. "Полюби" здесь совсем иное, оно приравнивает к "живи". Побеждай любя... себя, свои недостатки, несовершенство мира. Нельзя жить, ненавидя этот мир. А любя, можно подарить жизнь даже тем, кто от нее давно отказался."

Я стою посреди этой залы каждый день, но редко когда удается уйти, не растеряв по дороге этот золотистый звон в сердце. Если все то, что я описала выше, и правда поможет мне однажды нести в мир положительное, я согласна каждый день приходить и слушать цветы, а потом дрожа от осторожности, стараться выносить все узнанное и приобретенное за стены этого ослепительного пространства. Вдруг, однажды, мне удастся передать это тепло другому человеку. Я не хочу жить ради себя, я хочу жить ради жизни других. Впереди большой труд.

А дневник окончательно перестал быть интимным. Сюда уже не хочется писать о том, как тело, ведомое сердцем, рвется бить вокруг себя всё из-за ухода близкого, так как человек прочтет, а я не хочу это обсуждать. Уже нельзя писать о том, что творится в душе и голове по отношению к лету, так как Лето меня тоже читает и знать ей такое не положено. И уж тем более как-то не хорошо писать о человеке-душе, хотя когда-то её вечное присутствие в ПЧ меня не смущало, и я спокойно выносила сюда все чувства и эмоции. Даже о соседке не напишешь, потому что "зачем?", она же вот, рядом, все что думаю - хорошее - могу сказать и говорю. За эти две недели я как-то очень сильно устала, хотя скажу вам, что не было ни минуты, когда бы я не улыбалась!

p. s. Подписать свои фотографии - слишком пафасно, да?
Питерское настроение...

Долго ли, коротко ли будет длиться эта дружба, не знаю, и знать не желаю, откровенно говоря. Я слишком устала заглядывать вперед и анализировать. Мне надоело задаваться вопросами: "За что?", "Почему?", "Как долго?". Зачем фиксировать в голове уход людей, когда можно все свободное место на персональном жестком диске отдать воспоминаниям о том, как те или иные звезды моего бытия являются мне. Ольга твердит мне о трех причинах появления людей, и все они, честно говоря, пошло-потребительские. Я же просто верю в Свет людей, наслаждаюсь им и изо всех сил стараюсь отдавать энергию в таком же обилии, в котором она течет ко мне от окружающего мира. Так уже вот полгода. Мы вот тут с дружей решили, что мы так похожи в своих взглядах на взаимоотношения меж людьми, что впору родниться. Ну глядите... Разве не братья по разуму и его отсутствию?
1.
Читать далее...

- Всё, что я хотела тебе сказать - это "спасибо"! Спасибо...
- Не за что. На самом деле... если кого и нужно благодарить, так это тебя. Если ты и в прям считаешь, что моя помощь тебе - это подарок судьбы, то спасибо ты должна сказать именно себе. Значит, ты когда-то сделала что-то действительно замечательное, и пришло время принимать свою награду.

Я не перестаю себя удивлять... столько затрачено времени, физических и душевных сил, материальных средств, в конце концов! И все ради того, чтобы подтвердить простую истину - мне решительно не судьба влюбиться взаимно. Теперь я даже не уверена, что у нее зеленые глаза. Ее глаза меняют цвет от насыщенного зеленого до почти прозрачного серого с сиреневым оттенком. Созерцание этого стоило того, чтобы двигаться почти два месяца к знакомству, а потом оказаться в глубоком позоре. Тем более мое терпение вознаградилась незабываемыми моментами с девочками и, а это самое важное, знакомством с человеком, который как-то быстро стал родным под огни Красной площади.

Постепенно я учусь ни о чем не жалеть. Мне кажется, нужно действительно верить, что все не зря, и однажды перекрывать негативное увиденным позитивом стает просто и естественно. Дорогие мои, прекратите чуть-что сразу кидаться посыпать голову пеплом, учитесь во всем видеть свет!

Познакомься со мной и полюби меня. Я капризная, ревнивая, немного высокомерная, маниакально расставляю книги по росту и могу минут сорок выбирать между полосатыми и однотонными носками, но это же не значит, что меня нельзя полюбить. Цвет волос у меня не натуральный, когда пою - фальшивлю, и тебя точно будет раздражать моя гигиеническая помада, но ведь и не таких любят. Иногда я очень глупо шучу, если повышаю голос, то он режет слух, и я жутко неуклюжая - это помеха, чтобы любить меня? Скорее всего тебе долго придется меня к себе приучать, но все пройдет, если меня полюбить. Просто потому, что мне постоянно снятся твои зеленые глаза и как ты улыбаясь пожимаешь плечами...

Вот так Нина готовится к экзамену на завтра. Сидит и беседует с фотографией на стене. Под Земфиру...

"Event как инструмент маркетинга и ребрендинга территорий"... Простите, что!? Я последние два дня с 10 утра до 7 вечера принимала участие в бизнес-форуме с таким вот названием. Очень интересно. Пришла к выводу, что на данный момент именно эта область туризма меня привлекает, может потом разовью эту тему в дневнике. Но, простите, а почему нельзя сказать "Событие как инструмент рекламы и продвижения территорий"? Неужели в нашем русском языке так мало слов, что обязательно нужен "event", "ребрендинг"... А чего же тогда "инструменты" не сделаем "девайсами", а территории не назовем дестинациями? Хотя нет, дестинация тут немного не подходит, лучше "terrain" или something like this. Мы так лихо перенимаем у запада интересные слова, а правильное применение перенимать еще не научились, деятели ивентной сферы и приверженцы системы B'toB'...

А я всё ещё не могу... Я обычная до мозга костей... мы только мечтаем о волшебниках...

Когда-то я страстно желала носить рубашки/блузки, галстуки, пиджаки и строгие юбочки. Проходив так год, поняла, что просто не-на-ви-жу этот стиль. Вообще, за последний год я поняла, что предыдущие года четыре не плохо так сама себя обманывала, даже в таких мелочах, как галстук или цвет лака для ногтей. Все-таки, иногда, чтобы понять, что тебе интересно, какой ритм и звук жизни тебе подходит, какой тебе себя приятно лицезреть, нужно оказаться подальше ото всех тех, чье мнение тебе важно, и чьим прихотям ты безропотно готов потакать. К сожалению, я именно такая. Я в ущерб своим интересам буду сидеть в вашей шкуре, если вы хоть на секунду мне дороги. Жаль, что чаще всего, знакомство с самой собой заканчивается потерей людей. А новые... они не те. Как-то укладываешь их в сердце, а это тоже самое, что синее в деревянное всовывать.

Из всего снятого и нарисованного на тему роботов с душой, зацепило именно это видео. Кстати, может кто-то скажет откуда этот фрагмент? Иногда я ощущаю себя таким вот дефектом... правда, я считаю себя бесполезной и надоедливой, но настолько умеющей надавить на жалость, что меня с фабрики производства людей решили отпустить, дав шанс проявиться. И вот я куда-то бегу, хватаюсь за все, переживаю, трачу силы, а зачем? Нужно уметь жить для себя... а я все то папиной гордости за себя добиваюсь, то маминого спокойствия, то одобрения куратора, то восхищения окружающих. Стараюсь всем вокруг доказать, что я не бракованная кукла, а очень даже не плохой экземпляр партии 1992 года выпуска.




День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.

А какие у нас сейчас основные направления в музыке? Честно говоря, у меня абсолютно никаких взглядов. Вот пусть кто что хочет, тот то и слушает, какой бы чушью эта музыка не казалась остальным. Кто-то тащится от заунывных мелодий, кому-то "жизненный" рэп подавай, а кто-то предпочитает вынос мозга, и еще до сих пор есть такие, кто слушает классику. И все друг на друга нападают, навязывая свое мнение. Да, я категорически не воспринимаю российскую эстраду, но если она кому-то нравится, слушайте на здоровье, меня, главное, своими пристрастиями не трогайте.

Рядом со взрослыми безопасно. Эту простую истину я усвоила еще в 10 лет, когда бежала с территории школы к Церкви, где на лавочках всегда сидели бабульки или рабочие, при которых меня мучить мои одноклассники не станут, а уже оттуда шла домой. Эта необходимость переросла в привычку во всем искать поддержки у взрослых, подражать им, верить. Взрослые мудрее, взрослый не обидит, а хороший взрослый даже поможет. При всем при том, сама я остаюсь ребенком. Капризным. Вредным. С долей невоспитанности. Думаю, это именно потому, что я до сих пор воспринимаю взрослый мир как защиту от детского.

Этот самоанализ результат моих размышлений на тему "Почему я опять разревелась в кабинете куратора?"
Вот верите, нет, а иногда мне просто жизненно необходимо, чтобы они просто поговорили со мной о моем личном.
Лучше бы я от матери так зависела. Вот ее я как защиту не воспринимаю, и в школьные годы не воспринимала.

День 12 - Распишите ваш день по пунктам.

Утро, день - университет.
Вечер - университет на дому.
Ночь - сон.
Утро, день - ...