Flash

Гей-афоризмы



"Они охраняют святость брака, и потому два гея, прожившие вместе двадцать пять лет, не могут вступить в брак, однако никто не запретит натуралу, нажравшись в Вегасе, жениться на уличной шлюхе! Святость брака будет соблюдена!"
Ли ДеЛария, американская актриса, джаз-музыкант

"Вопрос «Откуда берутся геи?» представляет, вероятно, теоретический интерес… однако гораздо интереснее и важнее было бы выяснить, откуда берутся гомофобы."
Питер Нарди, американский социолог

"Геи как блондинки: их мало, зато они умеют веселиться."
Рита Мэй Браун, американская писательница и сценаристка

"Как я могу склонить кого-то стать геем? Что я скажу? «У нас нет прав, все нас ненавидят, присоединяйся, давай! Будешь жить в моем маленьком аду и слушать Мадонну!»"
Джейсон Стюарт, американский актер

"Репортер спросил меня, когда я впервые почувствовал себя геем. Я ответил: «Примерно в то же время, когда ты ощутил себя натуралом»."
Ян Мак-Келлен, британский актер

"Нормально, когда двое мужчин убивают друг друга на войне, но ненормально, если эти двое вдруг займутся любовью."
Витаутас Плиура, американский поэт. Из сборника Нежность в аду

"Я шел по улице, и какой-то парень назвал меня педиком, на что я ответил: «Если хочешь оскорбить, назови натуралом»."
Неизвестный автор

"Многие люди втайне думают, что геи гораздо счастливее, и хотят наказать их за это."
Джордж Уэйнберг, американский психолог

"Любовь это… когда ты доверишь ему не только задницу."
Тио

"У каждого свой жизненный путь. Если ты влюбляешься в мальчиков, ты влюбляешься в мальчиков. Тот факт, что многие люди считают это болезнью, в большей степени характеризует их самих, чем гомосексуальность как явление."
Джеймс Болдуин, американский писатель

"Солдаты, которые не боятся пушек, бомб, плена, пыток и смерти, говорят, что боятся геев. Из этого очевидно, что мы не годимся в солдаты, зато из нас получится хорошее оружие."
Неизвестный автор

"Почему наше общество охотнее одобряет двух мужчин, держащихся за пистолеты, чем двух мужчин, держащихся за руки?"
Эрнест Гейнс, американский писатель

"Если бы Микеланджело был натуралом, Сикстинская капелла была бы оклеена обоями."
Робин Тайлер, американская комедийная актриса и ЛГБТ-активистка

"Когда я служил в армии, мне дали медаль за то, что я убил двоих, и отобрали ее за то, что я любил одного."
Леонард Мэтлович, американский солдат, ветеран Вьетнама

"Давайте больше узнавать о нашей сексуальности, черпать знания из огромного запаса мировой литературы, где сосредоточено всё о нашей истории, роли в обществе, о нашей борьбе и о нашем триумфе. Здесь мы можем найти книги, утверждающие, что быть геем — вовсе не трагедия; которые могут рассказать нам о том, что, несмотря на все мифы, внушаемые нам с самого раннего возраста, то, чем мы занимаемся с другими мужчинами, — не есть ущербность и не есть зло."
Терри Сандерсон, английский писатель, журналист, ЛГБТ-активист. Из книги «Камасутра для геев»

"В жизни каждого мужчины должно быть два человека — это друг и любимая женщина, хотя я не пойму, как это можно совместить в одном человеке. Но если я этого не понимаю, это не значит, что этого не может быть."
Дмитрий Нагиев, русский актер и телеведущий

Немного макабре



К сожалению, не знаю имени художника, но выступает в общественности он под именем "Гартим". Его работы - смесь рисования и фотографий, великолепная обработка на самые демонические темы. Первый и последний рисунок великолепны, мои любимые его работы. Ну, и громовая лошадь (№4), это да, но, скорее, из-за того, что она смахивает на мой знак зодиака :):

Пришлось уменьшать изображения, простите, но они просто огромны!

Итак, творчество Гартима:



+23

Сага про грабли



- Юзер - человек, наступающий на грабли.

- Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.

- Ламер – юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

- Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

- Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

- Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

- Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

- Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

- Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.

- Читер – разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

- Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

- Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

- Microsoft – корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

- Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.

- Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

- Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

- Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

- Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

- Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

- Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

- Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

- Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

- Русские кодировки – подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

- Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей.

- Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

- Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

- Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

- Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

- Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

- Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.

- Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

- Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Конституция республики Ужупис.

Человек имеет право жить возле речки Вильняле, а речка Вильняле - протекать возле человека.
Человек имеет право на горячую воду, отопление зимой и черепичную крышу.
Человек имеет право умереть, но это не является его обязанностью.
Человек имеет право ошибаться.
Человек имеет право на индивидуальность.
Человек имеет право любить.
Человек имеет право не быть любимым, но необязательно.
Человек имеет право не быть великим и известным.
Человек имеет право лениться или ничего не делать.
Человек имеет право любить кошку и заботиться о ней.
Человек имеет право присматривать за собакой до конца жизни одного из них.
Собака имеет право быть собакой.
Кошка не обязана любить своего хозяина, но в трудный час должна ему помогать.
Человек имеет право иногда не знать есть ли у него обязанности.
Человек имеет право сомневаться, но это не является его обязанностью.
Человек имеет право быть счастливым.
Человек имеет право быть несчастным.
Человек имеет право молчать.
Человек имеет право верить.
Человек не имеет права на насилие.
Человек имеет право осознавать свое ничтожество и величие.
Человек не имеет права покушаться на вечность.
Человек имеет право понимать.
Человек имеет право ничего не понимать.
Человек имеет право быть разных национальностей.
Человек имеет право справлять или не справлять свой день рождения.
Человек обязан помнить свое имя.
Человек может делиться тем, что имеет.
Человек не может делиться тем, чего не имеет.
Человек имеет право иметь братьев, сестер и родителей.
Человек может быть свободным.
Человек отвечает за свою свободу.
Человек имеет право плакать.
Человек имеет право быть непонятым.
Человек не имеет права обвинять других.
Человек имеет право быть личным.
Человек имеет право не иметь никаких прав.
Человек имеет право не бояться.
Не побеждай.
Не защищайся.
Не сдавайся.

© создано однажды вечером, в конце июня 1998 года, гражданами Республики Ужупис - Томасом ("Джефферсоном") Чяпайтисом и Ромасом ("Дж. Вашингтоном") Лилейкисом.

Дело было вечером...




Путь в 19 008 000 000 пикселей начинается с фрейма в 20 пикселей...


А теперь внимание, проследите логику...

"Путь в тысячу миль начинается с одного шага"
(Лао-цзы)

Шагать в интернете нельзя. Здесь мы передвигаемся виртуально. Единственное, что можно заставить шагать - это смайл.

Стандартный смайл = 20 пикселей.

1 дюйм = 300 пикселей

1 миля= 63 360 дюймов = 19 008 000 пикселей

1 000 миль = 63 360 000 дюймов = 19 008 000 000 пикселей

Да нет, просто я 14 часов подряд рисовал и у меня пиксели в глазах теперь... и мне нечего было делать...

Когда случается жопа...



> Тайская вера: Жопа случилась.

> Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".

> Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

> Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

> Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

> Мормоны : Эта жопа еще случится.

> Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.

> Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

> Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

> Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

> Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

> Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

> Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....

> Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

> Атеизм: У-у, ж-жопа!

> Cатанизм: Наконец-то случилась жопа!!! Ave Satanas!

> Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

> Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

> Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

> Объективный солипсизм : Жопа - это ты!

> Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

> Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

> Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

> Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

> Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

> Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

> Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

> Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

> Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

> Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!

> Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

> NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

> MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

> UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

> Физика: Жопа случилась? Все относительно

Классификация злодеев



Злодей-ревнивец. Канонический персонаж в дамских романах и мыльных операх. Ввиду жанровой принадлежности чаще встречаются женского пола. Их философия наиболее проста для понимания: не со мной - значит ни с кем. Реализует он эту философию он уже в зависимости от собственного коварства, жестокости и изобретательности. Бороться с ними тяжело и противно, тем более что предмет их обожаний, как правило, начинает восприниать такого персонажа, как злодея, когда тот уже держит пистолет у его виска. Это Фроло из Соборе парижской Богоматери, Людовик XIV в Анжелике, персонаж Билли Зейна (убейте, не поню, как зовут) в Титанике и в тысячах мыльных опер.

Злодей-захватчик/злодей-тиран. Без такого персонажа не обходится ни один военный конфликт и эпический сюжет. Это Злодей с большой буквы. В основном мужского пола. Единственным исключением можно считать Ведьму из Хроник Нарнии. У него изначально огроное приемущество перед ГГ, а целью всей истории и кульминацией является его свержение или победа над ним. Посему собравшись против него в бой необходимо запастись: а)непобедимым волшебным оружием; б)красноречием (для убеждения толпы в необходимости бороться); в)терпением (ибо путь к нем будет долог и тернист); г)ближайщим родственником/другом/помошником этого злодея (а если найдете единственного внебрачного сына этого злодея, который к тому же ни о чем не подозревает, то победа у вас в кармане). Однако, побеждают таких гадов до конца редко и, как правило, с тяжелыми для себя последствиями. Тут уж потеря собственной жизни, как правило, не самый худший вариант, ведь после победы вас могут вынудить навсегда покинуть пределы смертного мира, предать острокизму или вообще заставить принять трон и разбираться с тем бедламом, который вы успели устроить, находясь в подполье. Это Даркен Рал в Правилах Волшебника, частично Саурон/Саруман в Властелине Колец, Дарт Вейдер в Звездных войнах.

Злодей-невидимка. Используется в сериалах, циклах романов и любых художественных проихведениях размера XXL. По своим функциям схож со злодеем-захватчиком, но в активных действиях он никакого участия не принимает. Он просто давлеет над ГГ, заставляя его идти вперед и сражаться все с новыми и новыми сомнами своих миньонов. Классический пример - Саурон из Властелина Колец. Его нет он развоплощен, а над Средиземьем навило лишь его ненавистное око.

Злодей-гений. Встречается редко, так как победить его практически невозможно ввиду определенных канонических психико-физических качеств ГГ. Но все равно иногда авторы идут на такой риск. Бывает как мужского, так и женского пола. Очень неоднозначный персонаж. Как правило, произведения с его участием заканчиваются трагической гибелью ГГ или кого-то к нему очень близкого. Так же часто такие злодие сами являются главными героями произведения, где автор с упоением описывает их безумства и то, как они ловко уходят от суда, преследователей и справедливой кары. Примером можно считать Ганнибала Лектера из Молчания ягнят, Кэтрин Трэмелл из Основного инстинкта, Жана-Батиста Гренуя из Парфюмера,Фантомаса (хоть его и побеждают раз за разом, а словить все-таки не могут), Магнито из Людей Х, Анвара Эфенди из Турецкого Гамбита, капитана Сильвера из Острова сокровищ(сумел выйти сухим из ), Шишио из Бродяги Кеншина (команда из двух легендарных самураев, одного ниндзя и одного кулачного бойца так его и не победила, он умер из-за того, что поединок продлился слишком долго). Скрепя сердце и только из огромного уважения к безвременно ушедшему Хиту Леджеру хочется отнести сюда и Джокера из Темного Рыцаря, хотя, наверное, он все же больше подходит к следующей категории злодеев. Он гениален в своем помешательстве, жесток до неприличия, расчетлив и циничен. А тому, что ему удается сделать с моральным состоянием Готэма, позавидует любой даже самый страшный монстр.

Злодей–маньяк. Этот подвид злодеев встречается одинаково часто как в западной, так и в восточной традиции. Для них даже жанр отдельный выделили. Хоррор или ужастик по-нашему называется. Чаще всего это мужчины средних лет. У этих паразитов чаще всего бывает тяжелое детство, железные игрушки, высокие подоконники и т.п. В результате им начинает доставлять удовольствие особо жестоко расправляться с себе подобными. Эти злодеи не отличаются особым коварством, хитростью или умом. Но убить их очень сложно из-за их феноменальной живучести, которой бы позавидовал любой бессмертный. А некоторые из них даже после смерти продолжают терроризировать своих жертв. Более подробные рассуждения о таких персонажах можно услышать в культовом ужастике Крик 2. Самые знаменитый и ужасный из таких маньяков – Фредди Крюгер из Кошмара на улице вязов.

Злодей-монстр. Тоже канонический персонаж жанра хоррор. Сюда относятся всякая кровососущая нечесть с клыками и когтями: вампиры, оборотни, демоны и другие чудовищные порождения тьмы. Их внешний вид как нельзя лучше отражает их характер - мерзкий и страшный. Главная их задача наводить панический ужас на мирных крестьян в какой-нибдь Трансильвании или на казацком хуторе. Хотя в последнее время авторы стремятся все больше и больше опоэтизировать образы готических монстров. А вампиры и оборотни вообще стали романтическими персонажами благодаря таким фильмам, как Интервью с вампиром, Волчонок, Кровные узы, Кровь и шоколад, Сумерки. К самым страшным мострам можно отнести Клоуна-паука из Оно Стивена Кинга (более жуткого создания в жизни не видела), Терминатора (это не монстр, а машина, созданная руками человеческими, но функции выполняет те же).

Злодей-идиот. Излюбленный персонаж всех времен и народов. В основном мужского пола. Неоправданно жесток по отношению как к врагам, так и к своим подчиненным. Посему его часто придают, обманывают. Часто поддается на провокации. Четкого плана действия не имеет. Своими, как правило неисчерпаемыми ресурсами, пользуется неэффективно. Внешностью его тоже одаривают самой отталкивающей, чтобы жалко умалишенного не было. Как персонаж овершенно не привлекателен и не интересен, но ГГ его победить легче всего, ведь чтобы убить этого идиота особых мозгов не надо, да и совесть потом вряд ли мучать будет. Это барон Харконен из Дюны, капитан Крюк из Питера Пена (всегда поражалась, как взрослому мужику не удается победить далеко не самого умного мальчишку), шериф Ноттингемский из историй о Робине Гуде, Орочимару из Наруто (мало того, что старика с десяток серий мучил, так еще зачем-то с собой малоадекватного Учиху потянул, явно старик с руками мозги последние у него забрал).

Злодей-немезида. Спас своим появлением множество весьма посредственных произведений. Может являться как в мужском, так и в женском образе. Мстители-немезиды, пожалуй, сам разношерстный подвид злодеев. Общей формулы для них нет, да и появляются они, как правило, спонтанно, когда автор доходит до точки в представлении свлих героев и выяснений отношений между ними. И вот, когда произведение уже находится на гране фола, как Dues ex machina, из прошлого одного из героев выползает сей злодей, вспоминает какую-то обиду и методично начинает портить ему жизнь. Ввиду полной спонтанности рождения такого героя, его образ может быть весьма и весьма оригинален, как и его внешность, мотивы, судьба. Лучшие представители: Ливия из Пиратов (ну спонтанным этого персонажа назвать, конечно, нельзя, но функцию она исполняет именно эту), некий вампир Джеймс из Сумерек (типичный представитель), Лекс Лютор из Супермена(один из самых нетипичных представителей, особенно в сериалах).

Злодей-перевертыш. Самые неоднозначные персонажи обычно принадлежат к этому вымирающему, если можно так сказать, виду. Все повествание автор методично внушает нам ненависть к этому образу, чтобы под конец сделать ход конем и поставить все с ног на голову. И вдруг злодей уже не кажется таким плохим, и если мы его не поддерживаем, то хотя бы понимаем. Это Призрак Оперы(хотя я его и за злодея-то никогда не держала), Суйтенгу из Speed Grapher (аниме само по себе мрачное, а от образа ангела с кровавым крыльями просто мурашки по коже), частично Олмер из цикла Кольцо тьмы (Перумов вообще склонен антогонистов превращать в протогонистов, так что под конец с трудом можно разобрать, кто там прав, а кто виноват), Король гоблинов из Лабиринта (но тут опять же все сложно. В одной из последних сцен герой Дэвида Боуи говорит девушке: "Я все для тебя сделал. Ты хотела приключений - ты их получила. Ты хотела волшебных друзей - ты тоже их получила. Ты хотела, чтобы я забрал твоего брата - и я его забрал. Чего же ты еще от меня хочешь?" Но девушки - создания странные, особенно в 16 лет, когда сами не понимают, чего они хотят. Посему, к огромному моему сожалению, чувства Короля остаются без ответа. Жалко мне его было в конце. Я бы не вернулась на ее месте.)

Раскаявшийся злодей. Типичный представитель эпических аниме сененов. Прямая противоположность злодеев-перевертышей. В начале он предтавляется нам как абсолютно злое жестококе существо, лишенное всяких моральных принципов. Во время боя с ГГ перед нами разворачивается история его жизни, то, чем он руководствуется. Часто в боях ГГ с таким злодеем одерживает победу не за счет физической силы, а доказывает правоту своей жизненной позиции и развенчивает неверные представления об окружающем мире. После проигранного боя он резко меняется (уходит в монастырь, становится миролюбивым хиппи, сражается бок о бок с ГГ против своих бывших соратников - нужное подчеркнуть). В произведениях западной культуры они тоже иногда встречаются, правда, меняются они, как правило, по другой причине, особенно если ГГ - женского пола. Против прекрасных глаз воинственных амазонак не устоит ни кровожадный вампир, ни самый злой волшебник, ни сам Хозяин Преисподней. Среди самых ярких представителей этого вида можно назвать Гаару Песка из Наруто, частично Снейпа из Гарри Поттера (ведь человеком Дамблдора он стал исключительно из большой любви к Лили, но ведь он любил ее с самого детства, хотя это особого отношения к делу не имеет), Тарабаса из Пещеры золотой розы (ну и дура же эта Фантагиро, кому нужен этот вечно попадающий в неприятности слабак, если у твоих ног ТАКОЙ могущественный и до неприличия красивый злой волшебник), Коула Тернера (Бальтазара) из Зачарованных (и зачем им понадобилось его убивать), Ангела из Баффи.

Помощник (соратник) злодея. Это не совсем злодей, но в начале он разделяет взгляды и методы злодея. Под конец, когда дело запахнет жареным может вдруг решиться все бросить и перейти на светлую сторону силы (как правило это спутники злодеев-идиотов, которые, к своему несчастью, значительно умнее своих хозяев, да и врагов тоже). Посему злодеи стараются пнуть их посильнее при любой удобно возможности. Хотя есть среди помошников и действетельно преданные мазохисты, которые только и делают, что поакают безумствам своего повелителя. К этому типу относится Кабуто из Наруто (я могу лишь позавидовать его стойкости), Грима из Властелина Колец, Макс из Больших гонок (бедолага, ему ведь тоже не сладко пришлось под пятой тщеславного профессора Фейта).

Перебежчик. Это вовсе не злодей. Но проблем доставляет вдвое больше, чем любой из самых гнусных злодеев. Причем, как одной, так и другой стороне конфликта. Он мечеться от одних к другим, не зная, кого выбрать. И, вконец запутавшись, и при этом запутав всех кружающих, начинает творить всякие глупости, от которых страдают все. Убить их жалко, ведь они в принципе не злые, а вот справляться с последствиями их очередного неправельно принятого решения ох уж как не просто. И это мои самый любимые персонажи, просто потому, что они больше всего походя на живых людей, кторые имеют право сделать неправельный выбор, раскаяться, попытаться его исправить, чтобы потом сделать новую ошибку. Это Сасуке Учиха из Наруто (был добрым мальчиком-захотел отомстить брату-подружился с ГГ-сбежал к Орочимару-отверг друзей-убил Орочимару-отомстил брату(себе на голову)-решил мстить за брата) - логика на гране фантастики, зато как драмматично, аж на слезу пробивает; Снейп из Гарри Поттера побил все рекорды по перебежкам (ненавидел магглов-влюбился в Лили-сдал ее Вольдеморту-побежал к Дамблдору спасать Лили-всю дорогу нещадно шпынял ее сына-защищал ее сына не щадя себя-вернулся к Вольдеморту-шпионил для Дамблдора-убил Дамблдора-помог Гарри убить Вольдеморта) - звучит, как берд сумасшедшего. Спрашивается, каким местом он думал, когда все это делал? И это взрослый-то человек, а не какой-нибудь горячий подросток. Но все равно он самый лучший, потому что самый человечный.

Дефекты



А любовь? Вся в дефектах. Нет, не мед, а просто яд.

Ну, а секс? Весь в дефектах. Знали б те, кто говорят.

А семья? Вся в дефектах. Где же в ней для счастья шанс?

А друзья? Все в дефектах. Нет, не дружба – декаданс.

А надежда? Вся в дефектах. И истерзана тоской.

Ну, а вера? Вся в дефектах. Как бродяга, сброд босой.

Ну, а Бог? Весь в дефектах. Смысл-то давно забыт.

Ну, а дом? Весь в дефектах. Вход и выход-то забит.

Школа как? Вся в дефектах. Лишь рассадник грубой лжи.

А работа? Вся в дефектах. В спину там воткнут ножи.

Детство же? Всё в дефектах. Ведь былое не вернуть.

Что грядет? А всё в дефектах. Глупый-глупый смертный путь.

Идея: Meatloaf

The Nightmare Before Christmas



Один из самых моих юбимых мультиков. Вступительная песня мульфильма Тима Бёртона "The Nightmare Before Christmas".


Boys and girls of every age
Wouldn't you like to see something strange?
Come with us and you will see
This, our town of Halloween
This is Halloween, this is Halloween
Pumpkins scream in the dead of night
This is Halloween, everybody make a scene
Trick or treat till the neighbors gonna die of fright
It's our town, everybody scream
In this town of Halloween

I am the one hiding under your bed
Teeth ground sharp and eyes glowing red
I am the one hiding under yours stairs
Fingers like snakes and spiders in my hair
This is Halloween, this is Halloween
Halloween! Halloween! Halloween! Halloween!

In this town we call home
Everyone hail to the pumpkin song
In this town, don't we love it now?
Everybody's waiting for the next surprise
Round that corner, man hiding in the trash can
Something's waiting now to pounce, and how you'll...

Scream! This is Halloween
Red 'n' black, slimy green
Aren't you scared?
Well, that's just fine
Say it once, say it twice
Take a chance and roll the dice
Ride with the moon in the dead of night

Everybody scream! Everybody scream!
In our town of Halloween!
I am the clown with the tear-away face
Here in a flash and gone without a trace
I am the "who" when you call, "Who's there?"
I am the wind blowing through your hair
I am the shadow on the moonlit night
Filling your dreams to the brim with fright
This is Halloween, this is Halloween
Halloween! Halloween! Halloween! Halloween!
Halloween! Halloween!
Tender lumpings everywhere
Life's no fun without a good scare
That's our job, but we're not mean
In our town of Halloween

In this town
Don't we love it now?
Everyone’s waiting for the next surprise
Skeleton Jack might catch you in the back
And scream like a banshee
Make you jump out of your skin
This is Halloween, everybody scream
Won’t ya please make way for a very special guy
Our man jack is King of the Pumpkin patch
Everyone hail to the Pumpkin King
This is Halloween, this is Halloween
Halloween! Halloween! Halloween! Halloween!
In this town we call home
Everyone hail to the pumpkin song
La la la la la la la la la la la la la Halloween
La la la la la la la la la la la la la Halloween
La la la la la la la la la la la la la Halloween
La la la la la la la la

Так бывает...



Вот бывает, идешь по улице, смотришь по сторонам, и останавливается взгляд на собаке бродячей.

Ты вот так смотришь на нее, на такую худую, лохматую, грязную, рыжую... а она - на тебя, большими, трогательными карими глазами. А потом, внезапно, взмахнет хвостом, и, цокая по асфальту черными коготками, подбежит, и тявкнет что-то. Попросит поесть. У тебя и нет-то ничего, кроме зеленого яблока в сумке, но ты наклоняешься. Потрепал за ухом. "Прости". А она всё равно радуется. В кои-то веки не камень бросили и не прогнали, а погладили. И становится отчего-то так горько и жалко, что идешь в ближайший магазин, лишь уголками губ улыбаясь ей, киваешь, говоришь, пошли-пошли. И покупаешь... когда чего. Есть денег - мясного чего, или какого-никакого корма собачьего, а если нет денег, так хотя бы хлеба. Или в лавку - бутерброд какой-нибудь. А если вокруг людей нет, садишься на скамейку, и собаку рядом водружаешь, и с рук кормишь, иногда забрасывая и себе в рот чего-то. А собака в благодарность ластится, и скулит, и урчит, и пачкает лапами костюм, пытаясь залезть на руки, и хоть как-то сказать "Спасибо". Грязная, худая, маленькая, лохматая и рыжая. А ты понимаешь, что ей только хуже. Что она теперь будет ждать, и надеяться, что другие люди тоже вот так посмотрят, и угостят. А они посмотрят на собаку, поржут, и палку в нее бросят. Или в речку пнут, уроды. А она будет вот так смотреть большими карими глазами - маленькая, грязная, лохматая и рыжая, и ждать, когда человек ее чем-то угостит или погладит.

А бываешь, идешь по улице, зная, что где-то тут обитает свора собак, взяв с собой из дома, или купив в магазине,- большую такую сосиску. Ну, праздник устроить. И видишь собаку. Худую такую, черную, потрепанную. И подходишь к ней, в руках ничего нет, привлекаешь внимание. А она подорвется с нагретого места и, скуля, убежит. Она уже людям не верит. Вот так одна, бродит по морозным улицам, ей мышцы от холода сводит. Ходит такая, худая, черная, потрепанная, ища крова в каком-то мусорном баке, ища наживы, и уже ни о чем не мечтает, и нет у нее больше надежды в глазах. Ей осталась только смиренная, бесцветная безнадежность. А спустя какое-то время она уже и искать ничего не будет на улицах. Так, бесцельно бродить, стирая лапы в кровь. Ничего не искать, просто бродить по привычке.

Загадочная Япония...




БОНСАЙ - деревья, достаточно маленькие для того, чтобы японцы могли их курить. Накурившись бонсая, японцы приступают с своим культурным развлечениям.

Поэзия:
ХАЙКУ (ХОККУ) - короткий разговор накуренных японцев. Не с силах справится с большим количеством мыслей в голове, японец говорит с паузами, считая слоги. Глупые европейцы принимают это за стихи.
ТАНКА - шум мотора японского танка времён первой мировй войны, который глупые европейцы тоже принимают за стихи.
ВАКА - т.н. японская песня, оргия накуренных японцев, которые бегают по комнате и едят всё подряд с криками "вака-вака-вака-вака", изображая пакманов.

Театр:
КАБУКИ - накурившиеся бонсая актёры, которых пробило на думку и хавчик.
НО - крик японского театрального зрителя, которому надоело, что кабуки постоянно не выходят на сцену. Впоследствие стал театральным жанром.
КЁГЭН - традиционный японский театральный фарс: четыре японца вкручивают микрочип в микросхему во время полового акта с катанами в руках.
ЁСЭ - вид японского театра, в котором запрещено курить бонсай и актёры обязаны на все указания режиссёра отвечать "yes, sir!" Состоит из Мандзая, Ракуго и антрактов с оргиями и харакири.
МАНДЗАЙ - японский театральный экшн. Один актёр выбегает с левой стороны сцены с криком "мандзай" и под улюлюкание японцев срубает здоровым дайто голову другому актёру, что стоит на правой стороне сцены.
РАКУГО - японское театрализованое порно "не для всех". Актёры играют раком в го.

Анимация:
МАНГА - совершенно одинаковые нарисованные японцы с увеличенными глазами. Слово появилось, когда один японский художник сел на раскалённый мангал и очень удивился этому.
АНИМЭ - волплощение безобидной манги в жизнь. Благодаря технологии А. неотличимые друг от друга уроды со страниц комиксов манги начали разгуливать по Японии и за их пределами и есть мозги людей.
ОТАКУ (АНИМЕШНИК) - поклонник культуры анимэ. Деградирует из обыкновенного подростка и постепенно превращается в героя анимэ.
ПОКЕМОНЫ - персонажи анимэ для самых маленьких. Сделаны из неродившихся младенцев, плюшевых детских игрушек и туалетной бумаги.
КЕМОНОМИМИ - генетические мутанты с ушами и хвостами животных и телом людей. Созданы, чтобы пугать японских детей до смерти и так им образом контролировать размножение японцев.
НЯ - любимая реплика кемономими. Зацензурированное строгими японцами слово "***ня". По другой версии придумано А.С.Пушкиным: "Выпьем, Ня! Ня, где же кружка?"
КАВАЙ - вопль отаку при виде персонажа анимэ, который ему кажется милым. Мол: "Кавай сюда, кросавчег, ня"
ЯОЙ - удивлённый возглас отаку, которому неожиданно присунули тентакль в пятую точку. Мол: "Ня! Вообще-то я... ОЙ!"
ТЕНТАКЛИ - половые органы всех персонажей анимэ мужского пола, достигающие в среднем трёх-четырёх метров. Т. обладают даже покемоны.
БУККАКЕ - взрыв анимэшника во время эякуляции тентакля. Обычно после него не выживают.
СЁТАКОН - похожая ситуация, но когда покемон совращает маленького мальчика. Не считается педофилией.
ЛОЛИКОН - японская версия лолиты, которая давно превратила Владимира Набокова в гробовой пропеллер.
ЮРИ - единственно приемлимая анимэ и манга, в которой нет ужасных тентаклей и жутких кемономими. Названа в честь Юрия Гагарина и рассказывает о полётах в космос.


Основные реплики:
КАМПАЙ - японский тост под сакэ пирог с секретной начинкой. Происходит из английского "cum pie". Что кладёт в пирог японский повар, глупые европейцы так и не узнали до сих пор.
АРИГАТО - "Иди ты..." по-японски. Произносится вместо благодарности циничными японскими подонками.
САЙОНАРА - "да иди ты уже, наконец...". Японское прощание.

Прочее:
ГОДЗИЛЛА - могучий японский бог, появляющийся из холодильника "ЗИЛ" и разрушающий города.
ФУДЗИЯМА (ФУДЗИ) - гора, появившаяся из японских даров моря (food sea), которые даже японцы не могли уже жрать. Согласно преданию, процессы брожения могут привести к тому, что из недр Фудзи извергнется страшный раскалённый перегной, который погубит всех японцев.

Сказки народов мира...

Народные сказки разных стран мира

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

  Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
  Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
  Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
  - Вот и запомните, - сказал царь, - три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
  - Поняли?
  - Поняли! - кивнули сыновья.
  Обнял царь сыновей и засмеялся радостно:
  - Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!
  Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

  Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
  Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
  Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
  Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
  И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
  Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце

  Жил был в дальних карпатских горах козленок - серебряное копытце.
  И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
  А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу

  Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
  Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
  Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
  Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

  Жила была золушка в одной семье.
  Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку как обычно не взяла.
  Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
  А виновата фея.
  Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

  Однако, жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
  Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке (песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера).
  Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
  Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
  Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
  А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
  И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей

  Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
  Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
  Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

  Поехала Золушка в ночной клуб.
  Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
  Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
  Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло

  Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
  Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
  Сказано - сделано.
  Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
  Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

  Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
  Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
  Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
  С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

  Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
  Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
  Копают - выкопать не могут.
  Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

  Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
  Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
  Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
  Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
  Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
  Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

  Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
  Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
  Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
  А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

  Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
  "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
  "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
  А зубы-то об дерево и сломались.
  Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

  Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
  Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
  Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
  Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
  Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
  Так сами собой исполнились все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней

  Одна американка разогревала мужу Бигмак.
  А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
  Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
  А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
  Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

  Поехал, короче, Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
  Едет, короче, лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
  Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован, короче, дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
  Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче, перестал рыпаться.
  Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
  Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
  Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

  Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
  Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
  Но все-таки армия сделала из него человека.
  Зря ее ругают.

Вот и сказкам конец, а кто дочитал - молодец!!!

Притча "Самое ценное"



Один человек в детстве был очень дружен со стариком–соседом.
Но время шло, появился колледж и увлечения, затем работа и личная жизнь. Каждую минуту молодой мужчина был занят, и у него не было времени ни вспомнить о прошлом, ни даже побыть с близкими.
Однажды он узнал, что сосед умер – и неожиданно вспомнил: старик многому научил его, стараясь заменить мальчику погибшего отца. Ощутив свою вину, он приехал на похороны.
Вечером, после погребения, мужчина зашёл в опустевший дом покойного. Всё было так, как и много лет назад…
Вот только маленькая золотая коробочка, в которой, по словам старика, хранилась самая ценная для него вещь, исчезла со стола. Подумав, что её забрал кто-то из немногочисленных родственников, мужчина покинул дом.
Однако через две недели он получил посылку. Увидев на ней имя соседа, мужчина вздрогнул и открыл коробку.
Внутри лежала та самая золотая коробочка. В ней оказались карманные золотые часы с гравировкой: «Спасибо за время, что проводил со мной».
И он понял — самым ценным для старика было время, проведённое со своим маленьким другом.
С тех пор мужчина старался как можно больше времени уделять жене и сыну.
Жизнь измеряется не количеством вдохов. Она измеряется количеством моментов, которые заставляют нас задержать дыхание.
Время утекает от нас каждую секунду. И его нужно тратить прямо сейчас.

И еще для ~Miracle~



- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов.

Для ~Miracle~



- Скажешь мне "да"?
- Да.
- Скажешь мне "нет"?
- Нет.
- Что там в окне?
- Звезда.
- Что нам с того?
- Свет.
- Вот на стене...
- Тень.
- А в колыбели?
- Дочь.
- Завтра придёт...
- День.
- Ну а пока?
- Ночь.
- Ночью темно.
- Боюсь!
- А рядом со мной?
- Покой.
- Я постарею.
- Пусть.
- Может, и ты.
- С тобой.
- Ты для меня?..
- Звезда.
- Я для тебя?..
- Свет.
- Вместе навек?
- Да.
- Ты меня любишь?
- ...

Кто стучится? (на заметку)



Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем съели пирожки.

Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем жарить огурцы.

Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
чай попьем, когда уйдешь.

Кто стучится в дверь моя,
видишь, дома нет никто.
Это я, жена пришел.
Заходи по одному!

Кто стучится в дверь моя,
видишь, дома нет никто.
Это я, жена твоя.
Виноград тебе принёс.

Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем песни танцевать.

Кто стучится в дверь моя,
видишь, дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем музыку смотреть,
будем песню танцевать,
а если хочешь покурить,
в умывальнике стоит.

Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем радио смотреть,
телевизор слушать.
Если хочешь покурить,
в углу валенки стоят.

12 стульев




Словарь Вильяма Шекспира по подсчету исследователей составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов.

Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего русского языка:
1. Хамите.
2. Хо-хо! (Выражает, в зависимости от обстоятельств: иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
3. Знаменито.
4. Мрачный. (По отношению ко всему. Например: "мрачный Петя пришел", "мрачная погода", "мрачный случай", "мрачный кот" и т. д.)
5. Мрак.
6. Жуть. (Жуткий. Например, при встрече с доброй знакомой: "жуткая встреча".)
7. Парниша. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения.)
8. Не учите меня жить.
9. Как ребенка. ("Я бью его, как ребенка",-- при игре в карты. "Я его срезала, как ребенка",-- как видно, в разговоре с ответственным съемщиком.)
10. Кр-р-расота!
11. Толстый и красивый. (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов.)
12. Поедем на извозчике. (Говорится мужу.)
13. Поедем в таксо. (Знакомым мужского пола.)
14. У вас вся спина белая. (Шутка.)
15. Подумаешь.
16. Уля. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишуля, Зинуля.)
17. Ого! (Ирония, удивление, восторг, ненависть. радость, презрение и удовлетворенность.)

Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Эллочкой и приказчиками универсальных магазинов.

Сказка о змее и черепахе




Однажды жила-была змея.

И решила она перебраться через речку, что протекала через ее лес.

Но так как змея не умела плавать, это оказалось для нее слишком трудным.

Внезапно, она увидела на берегу греющуюся на солнце Черепаху.

Змея подползла к Черепахе и сказала:

- Черепаха, переправь меня на другой берег.

- Нет,- ответила черепаха, заползая в воду.- Ты меня ужалишь.

- Нет, не ужалю. Просто переправь меня на другой берег.

Черепаха поверила Змее и согласилась.

Змея свернулась кольцами на спине Черепахи и подождала, пока та переплывет речку.

Когда Змея оказалась на берегу, она набросилась на черепаху и укусила ее.

- Но ты же обещала, что не ужалишь меня!- вскрикнула, умирая, Черепаха.

Змея ответила:

- Понимаешь, ты - Черепаха, и ты должна плавать по речке. А я - Змея, и я должна жалить. У каждого из нас своя роль в этом мире.

Лекция о карандашах






Карандаши бывают разные (черные, белые, красные…). Я хочу поговорить о карандашах простых в случае с рисованием. Всего существует два типа карандашей (если судить по мягкости) мягкие и немягкие: М, НМ,- но сейчас пошла западная мода – B, NB.

Группы В идет от 8 до 0, НВ я встречал от 3 до 0.

Но НВ нам не нужен, так как ими рисовать сложно – они царапают бумагу, и стирать их сложно. Но у НВ есть свои плюсы – они практически не размазываются. И тем не менее…

Ранее я считал, что самый лучший карандаш для рисования – это 2В, двойной мягкости. Он не размазывается так, как остальные, он достаточно мягок, чтобы не сильно царапать бумагу, а ложиться ровно, и достаточно тверд, чтобы не впитываться в бумагу. Но всё же, пусть немного, но он царапает бумагу, из-за чего стирать его становится достаточно сложно. На данный момент я использую карандаш 2В если решаюсь сделать полностью карандашный рисунок (обычно я обвожу его тушью и стираю карандаш) для предпоследней обводки, а последнюю делаю карандашом просто В (чем тверже карандаш, тем сложнее его стирать).

Вот набросок, сделанный в 2В. Немного грубоват, не кажется?



Теперь, перепробовав все карандаши, я выбрал 5В. Не знаю, как остальные, но когда я делаю набросок это полуневидимые линии, совсем незаметные, а потом, исправляя, я накладываю несколько десятков таких же, из-за чего они становятся светло-серого цвета. Немного неясно, но… карандаш 5В нельзя надавливать. От 4В и выше идут карандаши такой мягкости, что, надави их чуть сильнее, и стереть будет сложно - они будут размазываться, растушевываться, и оставлять уродливые пятна, с которыми очень много работы.

Как ни странно, я не могу принять промежуточные карандаши 4В и 6В. Они мне не нравятся.

Но вернемся к 5В. Если не надавливать, он идеален для набросков, и легко сотрется. Продолжить работу можно карандашом 3В и 2В, но я рекомендую 2В, хотя для новичков может подойти и 3В – его проще наносить и стирать.

Для рисования струящихся волос, как тут:



…я выбираю 7В. Он прекрасно ложится, мягко, и его полурассыпчатая структура как раз напоминает текстуру волос. Его не нужно растушевывать, он сам по себе «растушеваный». 7В очень трудно стирать, так что для начала обозначьте им линию волос, контур голов и направление роста волос… проще говоря – череп, пробор и 5 волосин. А далее – мягкими движениями с сильным наклоном просто продолжайте такую себе штриховку. Стоит заметить, что мягкие карандаши от 4В и выше не нужно затачивать – грифель не должен быть острым, иначе его потом не стереть. Потому или искусственно стачивайте его, или держите под наклоном.

Для теней я выбираю 8В, если они мягкие. 8В при наложении напоминает, скорее, пыльцу. Вот рисунок, выполненный карандашом 8В (пальцы левой руки – 5В):



Но лучше всего для резких теней подходит именно 5В. Обычно я намечаю более мягким, к примеру, 7В, контур тени – легоооонько так, а потом делаю штриховку с помощью 5В. Кстати, никогда не размазывайте тени – это выглядит неопрятно и грязно. Используйте штриховку и ластик, но ради бога, не растирайте пальцем карндашную стружку!



Ну а теперь пару слов (или чуть-чуть больше) про НВ. Если вы хотите выделить светлые линии (допустим, складки на черном костюме) – нет ничего лучше НВ1. Наведите линии, сотрите их, и покройте нужным цветом. НВ1 (и любой твердости выше) поцарапает бумагу, и выйдет так, что в бороздочки не попадет цветной (да и простой) карандаш, если специально не лезть и не расковыривать. НВ1 так же отличен для рисования задних планов, пейзажей городов и пр.… НВ1 всегда выглядит строго, если так можно сказать. НВ2 и НВ3 я не использую – когда рисуешь, можно почувствовать, как он рвет бумагу. Они хороши для чертежей и надписей, но не для рисунка. А еще - их практически невозможно полностью стереть. Так что ювелирную работу с тонкими аксессуарами можно,- и желательно проводить именно ими. Они не размажутся и не растушуются, всё будет четко видно. Вот здесь (если рассмотрите) текстура веревок выполнена с помощью НВ2.