Больно, когда заканчивается что-то, что длилось не год и не два. Вдруг куда-то улетучивается обида. Забываются все ссоры. Приходишь домой и полное ощущение одиночества. Безграничного. Хочется лечь и уснуть на всегда.
Зачем мне будешь нужен ты после того, как я пройду через все одна. Когда у меня будет все. А ты, думая что помогаешь, только мешал и продолжаешь это делать. Продолжаешь навязывать свое мнение, свои правила. При этом не обещая никакого будушего совершенно! Мне нечем дышать...
Я просто хочу, чтобы меня кто-то любил и ценил. Кто-то самый родной. Не стеснялся меня, не скрывал от друзей, что у нас отношения. Гордился, любовался. Принимал такой, какая я есть. Я хочу ощущать себя счастливой. А не ущербной...
В какой-то момент приходит осознание того, что ты одна не потому, что все вокруг дураки, а потому, что ты сама к этому стремилась и оттолкнула всех, кто так или иначе был рядом. Страшно ли одной? Нет. Безразлично.
За последний год я успела похудеть на 15 кг и уже обратно набрать 10.... Только никому не говорите... Ну и я начала носить очки. Чтобы можно было ездить за рулем. Я на права пошла сдавать. Потому-что от папы в наследство осталась старенькая машина, которая дорога, как память... Но оказалось... Что мне не нравится водить машину...
Думала восстановлю пароль, начну делиться тем как пытаюсь выбраться из депрессии, в которой так и нахожусь. И как-то пока пароли восстанавливала - стало лень)
Объясните мне, мужчины. Я понимаю, когда женщина дает повод мужчине надеяться на что-то и отмораживает при этом. Это нормально. Бабы дуры все дела... Женская там логика... Коллекционирование кавалеров... ПМС в конце концов. Ну и множество причин остальных. Но что сподвигает мужчину делать подобное??? Вот ходит он такой весь, несчастный. Страдает по "даме сердца". Мемуары ей посвящает. А дама то не против как-то вообще-то... Ан нет! Занятработаюусталмемуарунедописалумерразлагаюсь и множество других отмазок. Но дама при этом виновата, что "их сердца так и не воссоединились". Вопрос... ЧТОЗАХУЙНЯ?????
Вроде не урод. И какое-никакое образование есть. И стабильный средний доход. Ну да.... Уже старовата..... Но и в 50 свою любовь находят. Что не так....
Воскресенье, 23 Февраля 2014 г. 06:14
+ в цитатник
больше никаких мужиков. в пень. не всем же замуж выходить и детей рожать.... я значит не такая какая-то. и суждено мне одной быть. и между прочим я так себя чувствую гораздо лучше
сама. сама ушла))) убежала. вывод: больше никогда не связываться с самовлюбленными болванами. это ж надо так себя переоценивать))) впервые такое чудо встретила)))
Есть люди, которые любят рассуждать о высоком. Которые любят поучаствовать в дискуссиях о проблемах общества, о политике. Есть люди, которых заботит их духовный мир, которые стремятся саморазвиваться. Есть креативные люди, посвящающие себя искусству или может музыке. Но в основном всё рано или поздно сводится к простым вещам. Чем больше ты отличаешься от всех остальных, тем больше ты одинок. И это становится основной проблемой со временем. Все мысли сводятся к тому, что изначально "каждой твари по паре". Оглядываешься вокруг, у всех семьи, дети. А у тебя развитый духовный мир, креативность, острый ум, начитанность, но дискуссировать осталось лишь с самим собой. Все друзья/подруги озабочены бытом, своими насущными проблемами. Кто-то думает, в какую школу ребёнка отправить. Кто-то купил матрас Дормео и очень этому рад. А у тебя вечная депрессия от того, что мир жесток и в Африке так много голодных детей. А у них простое счастье, потому-что сын принес первую пятерку в дневнике. А ты в свои 30 даже не знаешь, какое это чувство. И не скоро узнаешь, потому-что у тебя нет сына. И даже дочери нет. И даже нет того, с кем можно это запланировать. А что останется после тебя? Духовный мир?
Я не скажу, что я особенная. Это скорее можно назвать "странная". Но за что мне это?
Я вообще человек, который видел всякую чертовщину. Я к таким вещам восприимчива. Но если раньше даже самые необычные вещи я могла объяснить хоть как-то, то теперь происходит что-то непонятное. Который раз, в разных странах, при разных обстоятельствах, происходит нечто странное. И неприятное.
Который раз я просыпаюсь от того, что я сплю в неестественной для меня позе и ко мне со спины крадется кошка. Она ложится возле меня. Я могу её потрогать, но повернуться не могу. Первый раз я её погладила, она спрыгнула с кровати и легла у двери. Когда я повернулась, ничего небыло. Это было в Турции, я была в номере одна. По этому поводу оттуда сбежала. По вибрации кровати и по шуму шагов тогда мне показалось, что это моя собака. Ну и что, что она уже умерла. Это была очень хорошая собака, настоящий друг. И тогда меня ЭТО разбудило от кошмаров. Кстати кошмары потом кончились. Но на ощупь я точно помню, что это была кошка. А сегодня ночью я проснулась от мягких кошачик шагов. ОНО снова легло за спиной, но в этот раз мне хотелось ЭТО прогнать. Я отпихивала ногами, руками. Повернуться не могла. Оно тоже меня отпихивало и не хотело уходить. А потом пришел мой пес. Очень нервничал. И спал рядом до будильника, будто охранял. Мне было жутко жарко, но он отказывался с меня слезать. Может кто-то может это объяснить.... Один раз можно списать на похмелье)) Или на стресс.... Но несколько....