В колонках играет - Sting - Englishman in New York
Настроение сейчас - новое

Такое чувство, что где-то в меня ударила молния. Как в фильме ПЛЯЖ, словно есть где-то дугая вселенная, где та же я только делаю совсем иные вещи.
Ладно, посмотрим, что из этого всего выйдет, я всё ещё надеюсь, как маленькая глупая наивная принцесса, надеюсь ещё на чудо!!!!

Я вот всё думаю, зачем же мне почтовый электронный ящик, если туда всё равно никто не пишет. Ладно, разберёмся как-нибудь.
А мы с сестрой были в ночном клубе!! Это было здорово, мы так классно потанцевали, но одно НО: я просто жутко устала. Но для первого в моей сознательной и бессознательной жизни клуба(и раза) совсем даже неплохо!!!!
Стоит так отрываться!!! правда, стОит! Только заиметь компанию побольше и в самый раз!!!
Я опять в ауте, потому что купила сапожки на огроменном каблуке, мама сказала, что я ненормальная, да и чёрт с ним. МНЕ они нравяться и я буду их носить. Привыкну. У людей вообще есть одно замечательное свойство - они ко всему привыкают!
Эта неделя у меня была выходная: я прогуляла всё, всё, что можно: школу, лицей, курсы, французский. Меня мучает совесть, ДА, она меня мучает, я оч не хочу, чтобы всё это продолжалось в таком же духе. Надеюсь на то, что это у меня не надолго!
Собираюсь сегодня пойти к Альке к Игорю телевизор смотреть...
Я ещё успеваю на общагу... думаю, стоит сходить! Ладно, всё, я поехала!

Настроение сейчас - относительное

Боже, меня не было за компьютером каких-то несколько дней, а прошло уже столько всего, что даже страшно подумать. Хотя возможно "думать вообще вредно""""")
в четверг я пошла к сестре и её знакомым(не оч близким знакомым) в бар. Отличное место, мне там оч понравилось!)
Только вот могу с полной уверенностью теперь сказать, что НЕНАВИЖУ себя намного больше, чем раньше. Хотя вот пишу это, и почему-то глупо улыбаюсь.
Я напилась.
Я вела себя плохо.
Я делала то, чего не хотела делать.
Я чувствовла себя просто ужасно.
Я опять плакала.
Было бы из-за чего. Так это, короче, глупо. И даже свалить всё не на кого, кроме себя, что даже обидно!
ладно, я знаю, что теперь меня ожидает, поэтому лучше буду молчать в тряпочку и вести себя как можно непринуждённее... типа, я в норме.
но FUCK! - это было ужасно!!!!!!!!

НУ, вот, кажется, и всё. Мне не ответил. Думаю, это провал. Хотя нет, возможно всё!!!:phone: а я

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааАааааааааааааааааааааАаааааааАаааааааааааааааАаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
что за на....

У меня ещё остался небольшой кусок пластилина... для чего?
для того, чтобы лепить.

да-да...именно лепить.
И я уж слишком устала оттого, что мне твердят, что всё будет хорошо.
Чёрт возьми, КОГДА? - никто не говорит.
"Я ни за что не ответственна, но я во всём виновата".
-это всего лишь то, чем я себя могу оправдать. Вспоминаю о том, что сделала многим плохо, многих обижала. Я просто тихо надеюсь, что эти люди, обидев меня, смогли меня простить. Забавно, но я немного успокоилась... на днях мне впервые за этот год стало снова плохо (это было в воскресеье) я снова плакала - впервые за этот год -впервые за этот год - но мне не стало легче, впрочем, я и не ожидала...да только это неважно.
Сегодня была такая красивая, такая забавная(как мне показалось). Девчонки говорили:
"Олька, ты так сегодня классно выглядишь!"
"Такая сегодня красивая"
Чувствовала себя потрясно=)))
так редко получаю комплименты=( но тем слаще становятся они=))))

Всем спасибочки!!!!всех цалуваю!)))
Почаще бы так

"Брэм Стокер.Вы-гениальный писатель- фантаст."

Вы очень яркая и креативная личность.Вы создаете свой новый,необычно красивый мир на основе любого мифа и живете в нем.Но несмотря на это вы являетесь душой любой компании,легко находите общий язык с людьми,легки и приятны в общении.


Пройти тест "Какой вы писатель"

Две сеунды назад хотела удалить свой дневник...
А потом начала его перечитывать и, чёрт возьми, передумала. Стала размышлять о том, как я часто вообще передумываю)))
Тут всё так здорово! В этом мире! С ним что-то случилось. Он как-то перестал быть таким, каким был совсем ещё недавно.
Моя сестрёнка просто прелесть. Ей такое БОЛЬШОЕ "спасибочки", что оно бы не поместилось бы здесь на самом деле. Она у меня солнышко. Я просто счастлива, что в моей жизни есть такой человечек как она
Тут так случилось, что был Новый год!!!! Это был лучший НГ в моей жизни. Трудно сказать, почему. Ведь ничего особенного не произошло... хотя нет, я соврала - это был первый в моей жизни НГ, в который я не плакала. И рядом были люди, которые мне дороги, которых я хотела видеть(мама, Сонька, Макар) Да вот и всё - это самое замечательное чувство, когда понимаешь, что ещё есть люди, которые ТЕБЕ нужны!:chmok: И уже не надо тогда думать, что ты сам кому-то нужен.
Уже прошло почти полмесяца, и через пару дней мне надо идти в школу. И в этот раз я пойду туда, потому что мне это нужно. Я знаю, что там со мной не случиться ничего плохого, я знаю, что люди, которые там, все просто люди. Я за эти каникулы поняла оч многое. Я часто на каникулах пытаюсь что-то в своей жизни поменять, но вот в этот раз я не хотела. Я просто искала покоя и отдыха. И, как забавно, я его нашла. Я написАла огромный список того, что со мной случилось в этом году хорошего-плохого, и список того, что должна буду ещё сделать.
За эти каникулы я поняла, что у меня такая большая семья, что в моей семье ещё остались люди, которые меня любят.
Я не знаю, почему, но у меня жутко хорошее настроение:D что со мной?Это так на меня непохоже. Но это радует меня!ЧЕРТОВСКИ РАДУЕТ!:devil: И хотя мой брат опять сломал мой мобильный(что он в общем-то делал постоянно со всем, к чему притрагивался) , а мой папа не вызывает у меня никаких больше эмоций, кроме тоски(автоматически начинают слезиться глаза, когда вижу его)даже не знаю, что и сказать(диагноз - жалость) думаю так. И хотя у меня вообще маловато причин для того, что бы хохотать и радоваться своей жизни - я всё же радуюсь ей... я всё же ей радуюсь! и это потрясающе! мне потрясающе!

о, да кстати, чуть не забыла - в среду 12.01 будут пооказывать "Пляж" а я всё никак не дочитаю этот шедевр...
пойду позвоню сестре, вот уж кто должен порадоваться))
будем радовать людей!!!!!!

"Вы Фиби !"

Ты стоишь на своем, но не принимаешь решения одна. Ты ничего не боишься, и ты-знаменита у своих коллег.




Пройти тест "Какая Вы героиня в сериале "Зачарованные" (Charmed)?"

Написать письмо тому, кого ты любишь...
это легко? или всё-таки не так просто, как кажется на первый взгляд.
Сначала было легко, но после того, как перестали приходить ответы, стало невыносимо тяжко.

Мне казалось, что я сама смогу с этим справиться. Я перестала ему писатьь, но не перестала думать о нём и хотеть ему написать. Что же касается моих чувств - они меня просто-напросто раздражают.
Я стала меньше обращать внимания на симпатичных парней (а на меня это не похоже) я зависла в интернете, как в паралельном мире (а на меня это раньше не было похоже), стала воспринимать всё вштыки, стала постоянно обижаться на всё подряд, стала плакать (опять) и между тем, стала ненавидеть: себя, чужих и близких, людей, хороших и не очень, перестала доверять!всем...
я думаю о том, что не стоит всё время думать об одном и том же в то время, как осознаю, что опять думаю о нём.
я глупа...
that's all!

Я знаю, что всё будет!
что бы я не говорила! я смогу жить так, как захочу. только надо немного отдохнуть, чуть-чуть подождать.
я решила покончить с сайтом знакомств раз и навсегда, стояла вчера перед зеркалом и вдруг поняла, что достойна большего, достойна жизни - настоящей!!!!
просто больше не открою то окошко, где когда-то с надеждой чего-то ждала. Сказала - и сделаю это.
вчера поняла, что я могу быть красивой) и при этом меня совсем не смутили жуткие круги под глазами от туши, немытая голова и опухший живот! я молодчина!
ну, нравится мне такое настроение. не хочу, чтобы оно испарилось, поэтому буду держаться за него!
кстати, ЗАЧАРОВАННЫЕ -НОВЫЕ СЕРИИ!!! я в восторге. сестра говорит, что они не очень интересные, но я-то знаю что к чему)))))ура!!
да здравствуют ЗАЧАРОВАННЫЕ!!!:bis:

"не доходят электронные письма - умирает smsная любовь"

Я больше так не могу. Я устала. Я всё время думаю о нём, ищу его взгляд в толпе. Но он далеко, за сотни тысяч километров. Он не со мной. И мне плевать, с кем он, мне плевать уже даже, с кем я.
Со ммной случилось то, чего я никак не ожидала. Но я больше так не могу. Сначала я думала, что это здорово, что я ещё способна на такие ВЫСОКИЕ чувства, но теперь всё вновь перерастает в боль и НЕНАВИСТЬ, а мне так этого не хотелось...
чувствую себя ужасно, сегодня опять чуть не расплакалась в метро... НЕЛЬЗЯ, слышишь, не смей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я не хочу больше думать о нём. просто не хочу!

мне надо думать об учёбе, сейчас только о ней, о поступлении и больше ни о чём, ни о ком. Мне надо заниматься!!!!! мне нельзя отвлекаться на то, чего никогда больше не случится, я не должна думать об этом!

"Ведьма/Ведьмак.Облегающие черные одежды,горящие глаза-вы неотразимы в своем дьявольском великолепии."




Пройти тест "Кто вы на карнавале Halloween?"

"Француз. Вы - сама изысканность. Любите флиртовать и вести светские беседы на самые разные темы, посему весьма и весьма разговорчивы. Порой производите впечатление легкомысленного человека. Будьте пос"




Пройти тест "Какой ты национальности?"

С ума сойти можно!
Мне пора в клинику. Я совсем шизанулась. Столько думать об одном и том же - это ненормально! и я понятия не имею, ЧТО с этим делать, точнее я знаю, что следует, но не знаю, как этого достичь!
Да и одна я с этим не справлюсь)) нужен boy! да где его взять...
Если бы , да я бы...
Я приболела, мой потенциальный приятель вообще без сознания валяется где-то в изоляторе,жизнь радует тем только, что смешит)))
И я как всегда хочу от жизни всего, да ещё больше! потому что совести у меня нет, и успокоиться я тоже не могу! тоже мне принцесса на горшине, наглость так и прёт! да и ЧЁРТ бы с ней, с наглостью, мне бы полугодие закончить, да вот только ещё 2 недели, за которые я, боюсь, и коньки отбросить могу.
БЛИН! адские муки ЭТА УЧЁБА! надо с этим кончать, да и с многим вообще надо кончать...
ну, вот, я опять за своё.......)))
Пора идти, собираться в лицей, который никогда не рад меня видеть! ЭХ, ну, пошла! с богом)

"Тебе нужен умный покровитель, способный оценить твою яркую индивидуальность."

Мужчины, которых ты привлекаешь - успешные, серьезные, очень самоуверенные; или крайне амбициозные, но пока не слишком удачливые. Твое самое сильное оружие - остроумные реплики, одежда и макияж, неординарные, интригующие поступки. Ты можешь отпугнуть мужчину, если в самом начале знакомства будешь слишком серьезной. Тебя заметят в блестящем обществе, в небольшой компании, где у тебя есть достойные противники - умные и привлекательные мужчины, практически на любом мероприятии, к которому у тебя есть возможность подготовиться. * А именно: на презентации, на выставке, на званом ужине, в ресторане.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

Задыхаюсь! ужасно душно! Меня прям так и плавит.
Жуткие мысли и предчувствия бродят в голове, но я то знаю, ЧТО бывает от них. МНЕ ЭТО ВСЁ НЕ НРАВИТЬСЯ!
Три дня не была дома, а пришла, как будто это вовсе не что-то приятное, а вполне обычное. Дом как дом, а не дом милый дом. Странно. Кажется, я немного устала. Не могу понять своё состояние.
Была всё же у Вовчика дома, там так красиво и... богато. Но, чёрт возьми, мне почему-то всё равно не хочется выходить за него замуж. Может, со мной что-то не так)
До Нового года осталось совсем немного, но я боюсь, что мне просто не хватит этогго времени. ПРОСТО НИ НА ЧТО...
Ладушки, пойду приму ванну, надо расслабиться, подумать...
ушла.

Уже второй день мёрзну. Даже как-то странно, может, наконец тело чувствует приближение зимы? А чёрт бы с ней, с зимой. Вот её -то мне, безусловно, не хватало...
Я сижу у сестры дома и мёрзну, в этой комнате даже батареи замёрзли, и кто такой МЕРЗавец придумал их отключить, когда на улице -10???
Я вне себя. меня жутко цепляет... Я люблю Никиту, и ничего не могу с собой поделать. А этот мудак в Берлине. даже ответить мне не может, прото написать долбанное письмо. Я не знаю, что мне делать.
В прошлый раз, когда ходила на свидание, думала только о нём и меня это выводила из себя - пришлось досрочно свалить, хотя я об этом ничуть не пожалела.
И вот теперь идти на встречу с ребятами, которых я вообще не знаю Я НЕ ХОЧУ! и этому есть масса причин.
-боюсь не понравиться
-боюсь, не понравяться
-буду думать о другом, вместо того, чтобы расслабится и получать удовольствие(я это знаю)
-чувство такое, что зря это всё затеяно, а когда такое чувство, всё оборачивается против меня
-болит живот, мать его так-то!
-завтра тоже будет болеть
-НЕ ХОЧУ ИДТИ
-абсолютно нет настроения на это парное свидание
-фу, какая гадость
......

срочно нужна реанимация! послать всё к чертям и куда-нибудь уехать, хорошо, что скоро каникулы, вот тогда - - - никого не видеть и не слышать...это поможет, нендолго, но поможет

Нет, мне когда-нибудь точно понадобятся шнурки, чтобы на них повеситься. Я больше так не могу. Те парни, с которыми мы с сестрой якобы познакомились в метро не дают мне покоя, хотя по большей части ещё ничегошеньки не произошло.
Но я думаю только о том, что не понравлюсь им. Я перестала верить собственной сестре только потому, что перестала верить самой себе.
Мне жутко осточертело то, что парни, которые мне когда-либо были интересны, не долго думая, уходили с моими знакомыми. Вот и теперь, хотя Соня и говорит, "да забирай обоих!они мне даром не нужны" - я заранее знаю, чем всё это обернётся - - я сорвусь, поеду домой и обожрусь, потому что только-только начала себя держать в руках, чтобы окончательно не разжиреть.
Устала жутко! Больше от мыслей, чем от дел. Как бы мне хотелось, чтобы хотя бы что-то, какую-то толику, у меня забрали. Мне было бы спокойней. НАДОЕЛО, ну, просто кошмар!
Ладно, не будем делать поспешных выводов. Хотя раз уж я на что-то вообще надеюсь, всё ройдёт именно так, как мне меньше всего хотелось бы. - это, fuck её, СУДЬБА!:devil:

с чего-то надо начинать решать свои проблемы...
Мне показалось, что идея вести дневник в и-нете просто убога, что ж, стоит проверить. Ведь пока я на себе не испытаю что-то, не хочу делать поспешных выводов. Так-то.
сегодня жуткий день, не по приключениям, а по чувствам и настроению. Стоит задуматься о том, что надо что-то обдумать, даже не что-то, а именно то, как я на всё смотрю, как обо всём думаю. Ладно, это ведь всего лишь первая запись тут. Пойду писАть сочинение по литературе, с надеждой, что хотя бы в двенадцать лягу спать. никак не могу держать себя в руках... надоело