Но у меня были только мечты,
Я разложила свои мечты перед твоими ногами,
Ступай помягче, потому что ты идешь по моим мечтам...

 

 

Если бы я только знала, как вернуть тебя. Если бы хоть что-то зависело от меня. Если бы у меня был хоть ничтожный шанс... Я бы приложила максимум усилий, чтобы это случилось. Но каждый раз в своих мыслях я натыкаюсь на одну и ту же стену: "Аня, ты не должна ничего делать, если ты нужна ему, он сам придёт!". И я понимаю, что так оно и есть. Нельзя первой написать, позвонить, нельзя просить друзей поговорить с ним... А ведь так хочется! Я никогда так не скучала по нему, сколько бы мне не ссорились раз. А сейчас просто места себе не нахожу от сознания того, что не нужна, забыта, что больше не буду слышать "Ты лучшая" или "Ты нужна мне" от этого человека. Я ведь без него никак...

 

 

Я бы отдала полжизни, лишь бы ты был рядом. Лишь бы вернуть всё то, что сама разрушила. Я бы отдала многое... Чтобы быть с тобой. Чтобы сидеть в районном парке и чувствовать твоё дыхание. Чтобы гулять по аллеям рука об руку с тобой. Чтобы засыпать и просыпаться с улыбкой на губах зная, что сегодня я увижу тебя. Чтобы любить тебя и делать счастливым. Я бы многое отдала, чтобы быть твоей. Но это невозможно... Знаю, "нет ничего невозможного", "невозможное возможно", все дела... Но нам не быть вместе. Мы слишком похожи - гордые, упрямые, стремящиеся к лидерству, скрывающие чувства. Я знаю, за что полюбила тебя... Но мы и разные! Точнее у нас разные окружения, миры, среды. И как-то так вышло, что это всё сильнее нашей похожести. А может, одного моего "хочу" было мало? Ведь это желание было не обоюдным... Да, я врала тебе, да, совершила массу глупостей и ошибок, но я ведь и любила. И ты знал это. Я безгранично доверяла тебе душу, но как-то так вышло, что перестала чувствовать отдачу. Я стала для тебя открытой и прочитанной книгой, а ты наоборот, отдалялся всё дальше. И настал момент, когда: "Вернись" ты больше не произнёс. Ты устал от меня... Всё, что осталось от тебя - кровоточащий шрам на сердце. Ты разбиваешь мне сердце! Хотя обещал никогда не делать мне больно... Я не знаю, как забыть тебя. Ты везде. Почему я не нажала тогда тормоз? Почему вообще совершила столько ошибок? Почему не ценила того, что было? А теперь только игнор. Обоюдный. Ты просто не знаешь, что с тобой я потеряла смысл жить. Смысл просыпаться, радоваться, улыбаться - осталось только существование. Сколько раз я обещала себе забыть, забить, стереть из памяти, ненавидеть, и что?! Всё впустую! Я устала... Я больше не могу... Я хочу бежать, бежать без оглядки. Я хочу стереть память, чтобы больше не вспоминать всего того, что было и чего не было. Всё вокруг тянет на дно, всё вокруг напоминает тебя... я знаю, больше шансов не будет - я тебя потеряла. Ненавижу себя за это! Я готова винить себя во всем - в том, что слушала твои душещипательные истории, в том, что мы стали друзьями, в том, что трепала нам обоим нервы, в том, что влюбилась в тебя, в том, что терпела страшные унижения и унижала сама, в том, что сейчас моя жизнь превратилась в существование. Без тебя никак... К тебе тоже... Насколько же всё хрупко и быстротечно. Так больно... Эти дни, постоянно плачу. Срываюсь. Рыдаю в голос. Красные глаза. А всё из-за тебя на 80%. Без тебя?.. Да как я только могла?! Я уже не могу винить тебя... Осталось винить лишь себя. Но что теперь вернешь? Хорошо, что всего этого ты не узнаешь. Ты и не должен. Мы чужие друг другу люди. Осталось немного - год, и я навсегда забуду. Уеду из Отрадного, поступлю в ВУЗ, найду любимого человка, выйду замуж, у меня будет ребенок... И я навсегда забуду тебя. Осталось только подождать. Я смогу, точно знаю! Я ещё посмеюсь над своими словами. А ты... Ты будешь счастлив в своей жизни, без меня, соответственно. Как счастлив уже сейчас. И всё у нас меня и тебя будет хорошо. Мы ведь заслужили.

/. А ты, любовь, и вправду сучка!