Я уже начала забывать...как это больно, когда близкие люди тебя не понимают, а еще больнее когда нехотят понимать...Своими словами рвут мне сердце. ..

Я умею слушать и выслушивать, я люблю своих друзей и искренне пытаюсь им помочь, но я уже пресыщена чужими проблемами, ведь так легко взвалить на кого-то бремя проблем, выслушать что "все будет хорошо" и поверить в это... Я начинаю заговариваться, я такая эгоистка, ведь люди в самом деле мне доверяют, наверное это значит, что я важна для них, так? Почему тогда мне так больно? Ощущение одиночества и пустоты не покидает меня...Улыбаться, кивать, сочувствовать, не перебивать...как будто правла какие-то, разве это и есть настоящие чувства между людьми? Какие-то они односторонние, моим друзьям кажется, чо они знают меня как облупленную, видимо это из-за тойже проклятой эмоциональности. Поверхностные чувства я всегда озвучиваю, это и есть делится с кем-то?? Я уже привыкла что свои переживания держу глубоко в себе, там в далеком уголке сердца они каменеют, и уже не приносят боли, только тяжестью напоминают о своем существовании...

Я все чаще стала замолкать на полу слове, я все чаще предпочитаю промолчать, сейчас хочется кричать, вопить махать руками, чтобы донести, достучаться...какое-то тупое бессилие

и Ты ...как лунный свет отраженный в воде, можно любоваться , но нельзя прикоснуться, и все таки я больна, я больна Тобой... и это причиняет мне самую сильную боль, эта боль другого характера, но приступ ее может свести меня с ума 

Как? Как? Как выразить все свои чувства в словах? Меня переполняют эмоции, кажется если сейчас раскинуть в стороны руки, то я взлечу навстречу хололдному ветру и серым, неприветливым облакам. Глупая погода, неужели ты не понимаешь, что сейчас ничто не в состоянии испотрить мое радужное настроение...

Буря противоречий, как, впрочем, и всегда. На этот раз виной всему сон. Чуденсный, волшебный и ....такой несбыточный, что хочется плакать. Потому что чертовски трудно возвращаться к реальности с ее хмурой погодой, бесчувственным кукольным лицам и безразличию, грубости и дурацкому непониманию.

Пытаюсь убедить себя: "Это все лишь сон, фантазия..". Но предательский голосок в голове шепчет: " моя пеееелесссссть >.< сссны сбываются, мечты осуществляются....и  потом всем известно что с четверга на пятницу снятся вещие сны!!"   Грррр ...Как хочется ему верить! Весь день только об этом и думаю! Может...? Нет не возможно! А я говорю да! а вот и нет!!! Да нет да нет да нет да нет.....аааа, моя голова!!! У меня раздвоение личности? Слижком уж отчетливо я слышу голос своего Альтер Эго.... При чем непонятно еще кто кого отговаривает.

Нээээ, это не возможно. но так хорошо, что кажется возможным)))

Настроение сейчас - лирическое отступление

»Человек должен хоть раз в жизни оказаться в кромешной глуши, что бы физически испытать одиночество, пусть даже задыхаясь при этом от скуки. Почувствовать, как это — зависеть исключительно от себя самого, и в конце концов познать свою суть и обрести силу, ранее неведомую.» (с)
Я всегда считала, что человеку совсем не обязательно быть в глуши, что бы оказаться в одиночестве… Часто я думаю о том, какой бы я хотела быть, вместо того чтобы принять себя такой какая я есть. Слишком часто думаю о том, как должно быть, вместо того, что бы жить так как считаю нужным… Слишком часто разочаровываюсь в людях, потому что слишком многого от них требую. Думаю что люблю помогать, а в действительности, избегаю решения своих собственных проблем, я вообще слишком часто убегаю. Люблю выражаться абстрактно, но только потому, что не знаю решения. Много чего и кого люблю, но сердце никогда не сжимается, я равнодушна, а может просто слишком боюсь ошибиться. Все.. закончилось лирическое отступление…
/www.radikal.ru" target="_blank">">