Иногда такое случается, воспоминания нахлынут горячей волной. Бередя чувства, обжигая оледеневшее сердце.  Теплые воспоминания о человеке которого больше нет, о человеке, который был отдушиной, отдыхом для сердца. Счастливые воспоминания, воспоминания, которые должны приносить с собой радость, обжигают неистовой болью. Непрошенные слезы, смешиваясь с тушью, стекают по щекам, оставляя за собой черные следы, такие же как незаживающие шрамы на сердце. «Больно, больно, больно…»- повторяешь ты не в силах произнести ничего другого.  Прошло уже много времени, время лечит, нет, не лечит, время это обезболивающее, оно никогда не даст абсолютного эффекта. Те чувства которые забились в самый уголок души, обросли ледяной коркой, закрылись на тысячи дверей, не выдерживают под тяжестью воспоминаний, вырываясь наружу…слезы застилают глаза, мутные очертания рук стискивающих фотографию, глухие рыдания: «Больно, как же больно…» Больше никаких ощущений и мыслей, только эта тупая, ноющая боль, прошу помоги, я не могу, я больше не могу, пожалуйста, кто-нибудь, избавьте меня от этой боли, я снова задыхаюсь как тогда, 4 года назад, легкие будто сжаты тисками. Он ушел, его больше нет, нет..нет…нет… невозможно, так не бывает, как же я??? Как же мне жить?? Я хочу чтобы снова все опустело, я хочу снова опустеть, стать оболочкой, я хочу перестать чувствовать, я не могу, не хочу…Снова стать бездушной марионеткой, и тогда я смогу снова впустить Его, того кто последние четыре года заполнял собой все мое время, мысли, эмоции, чувства, все что опустело все все все..

 Я уже начала забывать...как это больно, когда близкие люди тебя не понимают, а еще больнее когда нехотят понимать...Своими словами рвут мне сердце. ..

Я умею слушать и выслушивать, я люблю своих друзей и искренне пытаюсь им помочь, но я уже пресыщена чужими проблемами, ведь так легко взвалить на кого-то бремя проблем, выслушать что "все будет хорошо" и поверить в это... Я начинаю заговариваться, я такая эгоистка, ведь люди в самом деле мне доверяют, наверное это значит, что я важна для них, так? Почему тогда мне так больно? Ощущение одиночества и пустоты не покидает меня...Улыбаться, кивать, сочувствовать, не перебивать...как будто правла какие-то, разве это и есть настоящие чувства между людьми? Какие-то они односторонние, моим друзьям кажется, чо они знают меня как облупленную, видимо это из-за тойже проклятой эмоциональности. Поверхностные чувства я всегда озвучиваю, это и есть делится с кем-то?? Я уже привыкла что свои переживания держу глубоко в себе, там в далеком уголке сердца они каменеют, и уже не приносят боли, только тяжестью напоминают о своем существовании...

Я все чаще стала замолкать на полу слове, я все чаще предпочитаю промолчать, сейчас хочется кричать, вопить махать руками, чтобы донести, достучаться...какое-то тупое бессилие

и Ты ...как лунный свет отраженный в воде, можно любоваться , но нельзя прикоснуться, и все таки я больна, я больна Тобой... и это причиняет мне самую сильную боль, эта боль другого характера, но приступ ее может свести меня с ума 

Настроение сейчас - ни к черту

 

Честно говоря, готова рвать и метать... И чтобы хоть как то успокоится решила выплеснуть свою злобу в дневник... Особых причин для моей злости нет...точнее есть, но говорить о их я уж точно не хочу... Вот вот эта злоба перерастет в истерику, уже и руки дрожжат..Даже не знаю что хуже, злится или рыдать над своим никчемным существованием... Ощущение того что я неудачница накрыло меня с головой, и глаза, как буд-то затянула пелена... Если меня начать убеждать в обратном, мне кажется я взорвусь...Завидую людям с холодным рассудком, с моей эмоциональностью далеко не уехать, не хватит нервных клеток...

Единственное что помогает, это то что я не слышу собственных всхлипываний из-за громыхающих колонок..Gackt и Lost angels... Я давно уже привыкла, что за эмоциональной поддержкой и помощью я обращаюсь именно к Нему

я сейчас абсолютно невменяема

Украсилаа свой IPod

Теперь он в стиле Gackt Flower ^ ^

Когда я была маленькая, я терпеть не могла пить молоко, тогда моя бабушка подарила мне музыкальную кружку, в то время это была большая редкость.  Большая, белая с нарисованными по бокам ангелочками,  стоило ее поднять со стола, она начинала играть тихую, нежную мелодию. Мне очень нравилаь эта мелодия, поэтому, что бы дослушать ее до конца приходилось выпивать все молоко...К чему я это рассказала? Сегодня, я неожиданно для себя, начала напевать эту мелодию, хотя не слышала ее уже много лет. Я даже сначала не поняла, что это она. Очень теплое воспоминание. Вся наша жизнь состоит из таких вот маленьких, согревающих воспоминаний...

            Я верю, или по крайней мере хочу верить в то, что всему происходящему в нашей жизни есть причина. Не смотря ни на что нужно продолжать верить, и ни в коем случае не переставать мечтать, иначе повседневность срастется над головой каменным панцырем и мы просто ослепнем...невозможно продвигаться по жизни на ощупь, что еще невозможнее идти ведомым чьей-то рукой...это будет уже не твоя жизнь...

PS Как же я люблю Его смех.......

Как? Как? Как выразить все свои чувства в словах? Меня переполняют эмоции, кажется если сейчас раскинуть в стороны руки, то я взлечу навстречу хололдному ветру и серым, неприветливым облакам. Глупая погода, неужели ты не понимаешь, что сейчас ничто не в состоянии испотрить мое радужное настроение...

Буря противоречий, как, впрочем, и всегда. На этот раз виной всему сон. Чуденсный, волшебный и ....такой несбыточный, что хочется плакать. Потому что чертовски трудно возвращаться к реальности с ее хмурой погодой, бесчувственным кукольным лицам и безразличию, грубости и дурацкому непониманию.

Пытаюсь убедить себя: "Это все лишь сон, фантазия..". Но предательский голосок в голове шепчет: " моя пеееелесссссть >.< сссны сбываются, мечты осуществляются....и  потом всем известно что с четверга на пятницу снятся вещие сны!!"   Грррр ...Как хочется ему верить! Весь день только об этом и думаю! Может...? Нет не возможно! А я говорю да! а вот и нет!!! Да нет да нет да нет да нет.....аааа, моя голова!!! У меня раздвоение личности? Слижком уж отчетливо я слышу голос своего Альтер Эго.... При чем непонятно еще кто кого отговаривает.

Нээээ, это не возможно. но так хорошо, что кажется возможным)))

Настроение сейчас - лирическое отступление

»Человек должен хоть раз в жизни оказаться в кромешной глуши, что бы физически испытать одиночество, пусть даже задыхаясь при этом от скуки. Почувствовать, как это — зависеть исключительно от себя самого, и в конце концов познать свою суть и обрести силу, ранее неведомую.» (с)
Я всегда считала, что человеку совсем не обязательно быть в глуши, что бы оказаться в одиночестве… Часто я думаю о том, какой бы я хотела быть, вместо того чтобы принять себя такой какая я есть. Слишком часто думаю о том, как должно быть, вместо того, что бы жить так как считаю нужным… Слишком часто разочаровываюсь в людях, потому что слишком многого от них требую. Думаю что люблю помогать, а в действительности, избегаю решения своих собственных проблем, я вообще слишком часто убегаю. Люблю выражаться абстрактно, но только потому, что не знаю решения. Много чего и кого люблю, но сердце никогда не сжимается, я равнодушна, а может просто слишком боюсь ошибиться. Все.. закончилось лирическое отступление…
/www.radikal.ru" target="_blank">">
 

Настроение сейчас - я отвергаю разум в пользу чувств



Я ничто для тебя, мое имя пустой звук, ничтожное воспоминание. Хотя нет, глупо наедятся, что в твоем сознании нашелся уголок памяти для меня. Когда я осознаю это, хочется кричать, нет вопить, разрушать все на своем пути, но это бессильная злоба или правильнее назвать это отчаяньем. Мысли о тебе разъедают меня изнутри, они же, являются исцелением. Я живу и дышу тобой. Я не хочу больше, я не в силах отказаться, "ты — мой личный наркотик"(с). Я лгу сама себе, от этого одиноко…больно… По капле теряю себя. Я, правда, существую? Ощущение будто я просвечиваю насквозь. Он как разбитое стекло в моем сознании, я все вижу через него. Все искаженное и бесцветное, но не менее прекрасное, просто это другая реальность.


ЗЫ:отчаяние, не имеющее под собой никаких оснований, заставляет меня писать подобные вещи.