...то езжайте домой,залезайте с головой под одеяло и никуда,слышите,никуда не вздумайте выходить. Я проверила лично на своем опыте. Началось всё с того,что мой телефон зачем-то решил перевести время и проснулась на час раньше(ну хоть не позже). Потом,уже добравшись до работы,мне позвонил курьер,обрадовал и сказал,что будет у моего дома в течении часа. Звоню Медведю-абонент не абонент. Звонка у нас нет,домофон,его видите ли раздражает. Живем,как в пещере.Ну что делать,бросаю все,прыгаю в тачку,мчусь на встречу с курьером. Приезжаю,максимально тактично вставляю пиздюлей мужу. Ухожу на кухню,что бы не слышать его бубнения,о том,какой он бедненький,спал-никого не трогал,а тут такой поток грязи на его святую голову. Благо курьер не заставил себя долго ждать и я тут же отправилась обратно на работу. На ней меня начал заебывать офис,с новым вкусом. Не ну а чё,за день-то можно было сварить. Но при условии,что ароматику нужно подождать в течении недели,сделать это оказалось нелегко. С горем пополам,собрались с мамой домой. Едем,а мне вот совсем не хочется...ну вот вообще. Душа требовала побега. Но приехав домой,я очень удачно прилегла и уснула на три часа. Проснулась,полная сил и бодрости,а тут еще сообщение(от того,кого нельзя называть) с вопросом о моих планах на вечер. Планы нарисовались мигом,собралась и поехала. Одной в баре мне сидеть не улыбалось,тем более,что следующее смс было характера "на меня не расчитывай,если приеду,значит увидимся,если нет,значит нет". Тут-то мне и должно было стать все ясным,как Божий день...но сердце твердо верило в чудеса. Вытащила туда же Мяу,для моральной поддержки,так сказать. Пока ехала туда,ко мне привязалась странная девушка,которая не знала,куда идет автобус,где метро и сколько вокзалов в Москве. Перечислив ей первые,которые пришли на ум,она оживилась на Курском. По итогу поехала я ее провожать до станции Курская. Девушка странная. Реально. Она всю дорогу молчала. Я уж было мысленно представила,как меня вот прям сейчас украдут,изнасилуют и убьют,но на Курской,она сказала мне спасибо и ушла. Я поехала дальше. +1 к карме,подумала я. Приехав в место Х. Уселась за бар и стала ждать. Приехала Мяу,которая,словно волшебник доставала из сумки свежеиспеченные печенья. Бармен,который наливал просто так и сообщение "через 15 минут буду"...Мне хотелось кричать,визжать,бегать и прыгать.Побежала привести себя в порядок,возвращаюсь и мы сталкиваемся друг с другом...Я так долго этого ждала)))Глаза в глаза,объятия эти...думала,что сойду с ума. Через некоторое время Мяу нас покинула. Куда-то делся и Он. Сижу у бара,улыбаюсь чему-то.Не просто чему-то,а тому,что домой я не вернусь. "Ты же моя командир,как скажешь,так и будет..." Вдруг какие-то ребята подхватывают стул на котором я сижу,прямо со мной,я их не знаю. Прошу поставить меня на место. Как вдруг с другой стороны подходят другие парни и объясняют,что я Его девушка и что не стоит так себя вести по отношению к моей персоне. Повышеное внимание всегда приятно,я смущена,улыбаюсь и благодарю. А сама отхожу в сторону,на противоположную сторону,к бармену Мяу. Стою,пританцовываю,улыбаюсь. Рядом опять крутится парень из тех,кто меня со стулом пытался утащить. Не обращаю внимания. И тут я вижу картину...как Он лижется с какой-то коротышной брюнеткой. Смотрю,протираю глаза,нет это не сон. На автомате прошу водки. Улыбаюсь. От уха до уха. В ушах свист. К горлу подкатывает. Глаза бармена и парня рядом становятся размером с блюдца.Показываю на них...Парень рядом собирается бить ему лицо. Останавливаю. Сердце не бьется,подхожу. Сажусь рядом и делаю вид,что не вижу ничего. А Он вот он,локтем его касаюсь. Начинаю о чем-то говорить с барменом. А потом,когда уже ни Его,ни друзей его не осталось. Я села и заплакала,нет я заревела,как клоуны это делают-слезы в разные стороны. Успокаивала меня половина клуба,во главе с этим парнем. В итоге уже под утро,мы сидели с ним где-то в центре,ели блины с красной икрой и рыбой.Я плакала о своей несчастной судьбе,а он просто сидел и охуевал,какое чудо ему сегодня досталось. Приехала домой и упала в кровать. Спустя часов пять,меня разбудил Медведь и сказал,что нам ночью разбили зеркало на машине.Собрались и пошли смотреть. Глянула в телефон,на мой вопрос "за что?" пришел ответ "Извини,я перебрал и что-то в том же духе".Ну и до полной кучи,я не нашла свои часы. На сколько я помню,это к счастью))  До боли знакомая ситуация...был у меня уже такой Ваня.

И наказывает. Выезжаем вчера с мамой с работы,точнее подъезжаем к КПП,опускаю стеклоподъемник,прикладываю пропуск,проезжаю...а стеклоподъемник не поднимается...вообще. На улице дождь,сырость,туман. До дома ехать 11км по трассе. Ну что сказать,по началу я себя приобадривала,было даже забавно. Я еще в добавок ко всему умудрилась в дождь напялить шубу. Потом я начала уже злиться. И не только на подъемник, но и на погоду, на Него, на Медведя, на себя, на свою жизнь и на весь мир вокруг. Как я по нему *бнула со всем отчаянием...Кнопки вообще провалились. Позвонила Медведю,говорю ему "ищи номер электрика по нашей машине",а он вздумал мне перечить и говорит, мол "приезжай домой,я посмотрю". На что он посмотрит?! Вот на что???На то,чему люди учатся полжизни???Короче телефон тоже куда-то улетел. С горем пополам подъехали к дому,маму-на такси,а сама жду Санька. Что бы он "сам посмотрел". Спустился,смотрит-кнопки провалились. Я честно ему сказала,что разозлилась и ударила. И тут он как давай на меня орать...Выхожу из машины. Дождь льет,как из ведра. "Куда ты собралась?!" И тут меня понесло...и какой он идиот,и почему он не может понять куда это я собралась, ведь на улице дождь,а я в шубе. Сходила переоделась,покурила,Медведь уже каким-то образом совладал с подъемником и хотя бы его закрыл. Вернулись домой,посидел в инете,пошел в машину,разобрал обшивку,принес домой,посидел-поковырял и починил. Чувство моей вины проснулось,но виду я не показала.Сколько можно первой просить прощения?! Сделала вид,что очень хочу спать и сил моих хватит только дешевенький сериальчик посмотреть и что Медведь может катиться на все 4 стороны к друзьям. На что он начал канючить,ну или делать вид,что очень по мне скучает,почти меня не видит. Я не нашлась что ответить,кроме как дала совет найти поскорее работу. Потому что мне вот эти сопли,они не очень нужны. На мой взгляд гораздо приятнее любить карьериста,пропадающего на работе,чем...Уехал,перед выходом обернулся и спросил "Кать,я тебе не надоел еще?"... А потом я лежала в темноте и все же написала смс,ответ по началу был и вроде бы даже нормальный,а потом абонент исчез с моих радаров. Но всю ночь и вскакивала от малейшего шороха-вдруг ответил...а ответа нет.Только пришло смс от Медведя,с извинениями и клятвой в любви. Вот и сейчас я сижу и пишу это,и гоню мысли прочь...Наверное стоит  пересмотреть в миллионный раз фильм "P.S.я люблю тебя",что бы в слезах о главном герое фильма спрятать слезы о себе...

Я вообще человек спокойный. И,сука,терпеливый. Но,как все хорошее,терпение тоже имеет свойство заканчиваться. У меня это происходит разом и лучше в эти моменты либо бежать, либо сидеть тихонько и соглашаться. Всякая жизнь-циклична. И это меня,ой,как пугает. Я в семейной жизни командир, как сказала,так и будет, потому что всем этим сидениям на жопе и рассуждениям на различные бытовые вопросы,я предпочитаю действие. Достаточно минуты пораскинуть мозгами и путь решения-вот он. А если он найден-вижу цель,не вижу преград. Значит наступает время действовать. И если мой мужчина подтупливает или спит на ходу,я начинаю делать,а он втягивается в процесс. В общем я за действия, так как слова считаю чем-то дешевым и пустым. Но, вернувшись к цикличности нашей ебучей жизни, вспомнив мой первый брак,когда мой супруг залез мне на шею и свесил ноги, мне становится не по себе от нынешнего брака. Дело в том, что когда я писала предыдущий пост,я сидела на работе с температурой и ждала,когда Медведь меня заберет. Когда дело пошло к обеду(ну мало ли,по работе ему позвонили,припахали),я ему позвонила и услышала просто умилительный рассказ о том,что он уже собирался выезжать,но закружилась голова и он прилег...и уснул на три часа........Вы можете себе представить ядерный взрыв? На очень дальней дистанции? Когда ты уже видишь растущий смертоносный гриб, а звук от самого взрыва только догоняет картинку? Короче я визжала так,что мама с Мариной просто охренели. Я даже швырнула телефон от себя, хотя раньше не позволяла себе такого никогда. Почему я не могу себе ТАКОГО позволить? Почему у меня есть жесткое слово НАДО??? А у кого-то даже представления о нем нет? Почему можно наплевать мои пожелания или усталость после работы и попросить меня забрать его из Балашихи? Потому что ему не хочется ехать на автобусе? И почему я это делаю?! Беру и делаю??? Как я могу теперь думать о детях,если у папы может закружиться голова и он уснет,когда ребенок будет сидеть в школе и ждать??? А еще в большую злость меня повергло его смс со словом "Развод?". И в эту же кучу,даже описывать все не хочу,просто перечислю: невозможность утром проснуться и поехать со мной на работу,что бы установить камеры(сам бил себя в грудь-сделаю!), невозможность,потому что хочется спать очень,часов до 10-11,"а если не высплюсь,то будет плохое настроение". Неделю не выброшенная курица,которая стояла на балконе, тарелки,которые убираю только я, диета,на которой мне тоже приходиться сидеть из-за его живота.Вещи,которые достаются и не убираются. Заглядывания в мой телефон,с целью найти любовника. Удаленная работа, которая его заебала, хотя удаленной она стала сугубо по его желанию,но и с ней он не справился,и все теперь виноваты вокруг,кроме него. Отпуск...в который вместе мы уже не поедем. 

Чёт меня пробрало на писанину сегодня.)). Сели мы с Медведем на диету. Ну как сели...он сел,а я присела. Диета яичная,на 4 недели. Кому интересно-в нете все есть. Диета проверенная,20 кило скинуть-легко. Если Медведю нужно скинуть все 20,то мне достаточно 3х-максимум. Поэтому на работе,признаюсь честно,поджираю лишнего. Но утром и вечером-я на диете. Не могу ему признаться.потому что он сразу бросит диету. А ведь три килограмма у него уже ушло))Держится-я горжусь,чесслово. Глазки у него правда груууустные-груууустные...Медведь без меда-печаль...)))) А еще я делаю массаж банкой,больно,но эффект не заставляет себя долго ждать)))

...что мой второй муж во мне нашел. Я ненавижу его любимое регги, я ни разу не музыкант, мне бы мотивчик попопсовей, два притопа-три прихлопа и замечательно. Нет,конечно же я слушаю разную-разную-разную музыку, можно сказать,что слушаю всё...кроме регги. Время с друзьями мы проводим по-разному. Он едет к своим,я к своим. Ему не весело с моими-мне тоскливо с его. Они пьют чай, зажигают палки-вонючки, играют на разных инструментах, иногда покуривают, шутят свои шутки. А мне бы куда-нить в кабак, где можно вкусно поесть и подбухнуть, а там глядишь  и до ночного клуба рукой подать. Мне важны сальные взгляды посторонних людей,звучит ужасно,но мне это нужно,как некая эмоциональная подпитка. Не знаю,к сожалению или счастью, но вместе с мужем, мы стараемся не выпивать вместе. Ну в смысле, у нас нет такой темы,что "блин,мне все надоело,давай напьемся?". Потому что он пить не умеет, точнее умеет,но очень скоро перестает себя контролировать и начинает нудить. Он нудит настолько сильно,что меня начинает трясти. И мне хочется его ебнуть чем-нибудь тяжелым, что бы он потерял сознание и отключился. Потому что функции "отключения" в алкорежиме у него нет. Он будет пить,пока все вокруг не упадут, а сам обидится на слабаков и уйдет куда-нибудь, к примеру в соседний город пешком. Я сильно отличаюсь от девушек из круга его друзей. У меня нет дред, нет тоннелей в ушах, нет татуировок, даже мой некогда проколотый язык,погоды мне не делает. Я частенько одеваюсь по-распиздяйски, но мне кажется,что всё это смотрится как-то вымученно и навязано на мне,в отличии от тех девочек, которые легко несут на себе совершенно не сочетающиеся вещи. В отличии от них, я не могу заржать во весь голос при незнакомых людях. Они мне кажутся такими легкими, беззаботными и счастливыми...но дружить с ними я совершенно не хочу. Рядом с ними я чувствую себя блондинкой из анекдотов. И плюсом ко всему я понимаю,что циник и потребитель. Я люблю хорошие рестораны, дорогие машины, красивые дома и успешных людей, которые все добились сами,а не сидели безработно и беззаботно с друзьями за каждодневным вечерним чаем. Если у меня сейчас одна из целей зарабатывать столько, что бы не возникало вопросов "не дорогова-то ли?", то про мысли мужа я сказать ничего не могу. Могу предположить,что подобная мысль у него тоже есть, но боюсь ошибаться. А так, в общем и целом, живем мы душа в душу, понимаем друг друга с полуслова и все у нас хорошо))

Как странно судьба сводит людей...когда-то я ни когда не могла даже допустить мысли о том,что в мою жизнь войдет человек,похожий на тебя.Ты-эссенция моего счастья,спокойствия и любви...Я не умею лукавить и не буду,я много кого любила и всех по-разному.От каждого человека,который хоть чем-то зацепил мою жизнь,ты взял часть...лучшую часть.Пожалуйста,не обижайся,не думай,что я тебя сравниваю,нет.Я верю,тебе хватит терпения меня раскрыть,разгадать.Хотя тут и без терпения все ясно...ты-мой,я-твоя...Не зря сработал магнит вселенной и сегодня мы якобы случайно встретились в метро.Можно писать и дальше эту чушь,но я пошла к тебе,к твоим зеленым взглядам и самым теплым улыбкам...к нам на кухню...

После работы поехала я в гости к Антону,в Перловку,три года он уже живет в такой непосредственной близости.Особенно близко это было,когда я тоже жила в Мытищах))Встретил меня на станции,пошли к нему,я пила чай,он-коньяк.Болтали по большей части об отношениях,как он с женой развелся,как я с мужем развожусь.Ну и параллельные страдания))У него вот проблема,квартира есть,машина есть,работа есть,желание семьи и детей есть,а девушки,как таковой нет.То есть их много,но сердце не лежит прямо-таки что бы ах,что бы ЙОК. А по другому он не хочет,вранье,это говорит.Эх,вот так и пропадают 30летние холостяки.Он и добрый и щедрый и заботливый,а не клеится((.Еще сказал,что переписывался с нашей общей подругой Элей.Мы с Элей одного возраста.Соответственно дружили,когда приезжали на дачу.Антон нам казался каким-то невероятным красавцем,а каким он был для нас взрослым,аж душа в пятки уходила))Так вот,мы-то с ним не один раз общались уже в сознательном возрасте,а с Элей он виделся один раз,да и то случайно.Эля недавно родила ребенка,мужа нет,семья у самой не фонтан.Допереписывался он с ней до того,что она хочет как можно скорее ребенка оставить на маму,а сама приехать к Антону,посидеть-поговорить-выпить.А Тохе стало страшно)))"Я же к ней всю жизнь,как ребенку относился,на путь истинный поставить,успокоить и т.п.,а тут такое!!!Это же все к сексу приведет!!!А ведь если ничего не будет потом-значит я плохой?!А вдруг она захочет,что бы что-то было дальше?!Я же не хочу!!!Но и написать ей напрямую-мол,ни-ни,я не могу,она же мне ответит,что я е**нутый,что она ничего такого не хотела..."  Короче,Тоха оказался человеком очень тонкой душевной организации)))

Полагая,что Роман вчера уехал в Белоруссию,я прямиком направилась в Королев,тусить-гудеть с Соколовой,мне же было разрешено изменять ему только с девушками...)))Едем в автобусе (с Соколовой),взяли по пиву в дорогу,едем,думаю,дайка я напишу Роме,как он там доехал?Ответ меня заставил поперхнуться..."а я не уехал,на следующую неделю все перенеслось,ты дома?"  несколько раз попадавшись да данных ситуациях,могу сказать стопроцентоточно,врать бесполезно. Сказала "почти правду",что едем мы в Королев,посидим в Дюшесе,а потом может быть заскочим к нему в клуб.Соответственно с выпивкой я прекратила...эх,а жаль...Поели-попили,Алинке стало скучно,за ней приехал Влад,меня до клуба докинули и уехали по своим любовничьим делам.За вход я могла не платить(один звонок-пожалуйста,проходите,приятного вечера),но как-то это по-соплячьи что ли,стоять под дверью и ждать,когда за тобой придут и пропустят бесплатно.Ну да ладно,за меня заплатила толпа мальчишек,стоявших передо мной.Захожу,с Ромой здороваюсь,кофе заказываю,а он в этот вечер видите ли захотел выпить и хлещет вискарь вовсю!А я обломав и себя и подругу,пью кофе,как истинная леди))Взгляд.Ухмылка."А мне про тебя рассказали все.Джентельменов предпочитаешь".Когда.Где.С кем.За последние три года.Я была в шоке.Обидно что ли.Посидели,поплясали,он вызвонил друга Аркашу(это вообще отдельная история,Аркашу я знаю уже несколько лет,еще с 2010 осени,той самой.Аркаша позавчера меня хотел куда-нибудь пригласить,а я ему ответила отказом,каково же было наше удивление,когда мы втроем встретились...выяснилось,что они с Ромой,чуть ли не лучшие друзья),дабы тот приехал,они решили какие-то дела и он отвез бы меня домой.Собираюсь выходить,как в клуб входят Макс Юрьев и Антон,его друг)))Макс хватает меня на руки и начинает кружить,обнимают меня вдвоем,мол,развелась,нет еще?Говорю,что завтра,а они зазывают отмечать сегодня.Безумно хотелось послать все к черту и Рому туда же,знает он видите ли,свечку что ли кто-то держал?!и пойти с мальчишками,но...люди ждут,пора ехать.Макс руку Роме пожал,значит знакомы...Пока ехали до дома,спросила Аркашу,чем они с Ромой вместе занимаются,ответ был наталкивающим на плохие мысли "не могу тебе сказать,нельзя,выживаем,а что,ты у Ромы не спрашивала?" Остается у Макса спросить,ну и у Ромы уточнять...

Сегодня был второй суд,все бы ничего,но ЕЩЕ ПОЛТОРА МЕСЯЦА МНЕ ЖДАТЬ пока решение судьи вступит в силу!!!ААААА!!!Я не успеваю получить права к родительскому отъезду в отпуск(((Да и вообще...ВЕРНИТЕ МНЕ МОЮ ФАМИЛИЮ!!!!

Девочки-мальчики...Все ухажеры слились кроме Дениса,ну и К.,в общем Федя один слился))Не важно это! В течении всего месяца,на протяжении каждого дня я переписываюсь с Дэнчиком. Сегодня решила переходить в наступление,мол,давай уже опять попытаемся встретиться.Он спросил,когда у меня выходные на следующей неделе.А они в среду и субботу.Я их разбила,потому что в субботу будет ДР моей мамы.И что вы думаете?!Он хочет приехать в субботу, на ее ДР,познакомиться.Мама выше потолка уже прыгает,говорит предчувствие было.Ну,а что,в пятницу разведусь,а в субботу уже с новым мч приду-класс)))

У меня температура и невыносимо болит горло.Мой прекрасный начальник увидел мои страдания и сам отвез меня домой...намеков не понимает...вот и сижу на работе.А за окном прекрасный сентябрь,солнечный и теплый,которого так ждали.Так хочется сесть где-нибудь в кафешку на летнюю веранду,закутаться в плед,пить горячий шоколад,читать книжку...и тут подойдет мужчина и спросит у меня который час.Я подниму глаза и пойму,что все...пропала.Он будет выше меня ростом,широкоплечий,он будет настоящим мужчиной!Потом он присядет за соседний столик,сделает пару деловых звонков,пока официантка принесет ему кофе,кофе с лимоном.Он поймает мой взгляд и спросит,что я читаю.Завяжется легкий разговор ни о чем.А потом я вижу картинку,как уже вечером,мы бредем где-то по Москве и я уже знаю о нем почти все.Его зовут...неважно,это будет самое прекрасное из имен.Он скорпион по гороскопу.Разведен.Детей нет,но очень хотелось бы.Занимается бизнесом.И все у него хорошо,только меня не было...

Вот такой сентябрьский экспромт или кажется у меня жар...

Погода действует на меня удручающе...хочется спать и плакать.Плакать от его слов,которые эхом в моей голове.Плакать о том,что все так глупо тогда закончилось.Плакать об ушедшем времени.Плакать от страдания,которое красной нитью жило в наших сердцах на протяжении всего этого времени.Ведь мы были по-настоящему счастливы тогда.Весь мир был на ладони.Мы могли дотянуться до неба.Мы дышали друг другом и друг для друга.Просто мы были...Его цветы не успевали вянуть.Он научил меня разбираться в вине.Чилийское белое сухое.Я навсегда его запомнила.Мясо с кровью.Кальяны.Танцевать так,как будто никто не видит.И жить так,как хочется... 

 

В колонках играет - Океан Эльзи-така як ти

"...знаешь,ты в моем сердце навсегда.Мне бесконечно тепло от воспоминаний о тебе.Я всю жизнь буду виноват перед тобой.Я даже не помню тех отношений,которые были у меня тогда,из-за которых я оставил тебя одну.Я их не помню,они для меня ничто,прошлое,не нужное...А вот ты самое светлое,теплое,солнечное.Я всю жизнь буду хранить твой образ внутри себя.Ты удивительная.Я не могу забыть твоих слов о том,что если кто-то будет достойный,что бы я вас познакомил.Я каждый день думаю об этом.И мне становится страшно...достойных тебя нет.А я что...у меня есть любящая женщина,она хочет замуж за меня...а я нет,ты же знаешь,я и брак,пф...Знаешь,я то ли постарел,то ли жизнь изменилась,но я больше никого так не любил,как тебя.Я больше никогда и ни с кем не испытывал той палитры чувств,что с тобой...Все как-то блекло,все как-то плоско и избито...Пожалуйста,прости меня,если сможешь,я-то себя не прощу.Можно я тебя обниму?Мне так тебя не хватает..."

Этих слов я ждала пять лет.Они стали своеобразным прологом моих самых красивых отношений с мужчиной.Мужчиной,которой до одури мне не понравился с первого взгляда,но он смог стать для меня отдельной вселенной,отдельным миром,отдельным счастьем.

В колонках играет - Агутин,Варум-королева

Приходит ко мне вчера Иринка(секретарь соседнего салона) и предлагает провести вечер под пивко у меня дома.Я поддерживаю.Пока она ждала завершения моего рабочего дня,приходит нам в голову мысль,а не попросить ли нам одного из манагеров автосалона N. отвезти нас до Пушкино.Тем более он ей нравится.Зовут его Дима,он лучший друг Леши(ну,у которого я хлеб-то отнимала).Ей нравится Дима,но встречается она с Денисом и говорит,что с Димоном ничего не хочет,а еще ей знаки внимания оказывает наш генеральный директор,а это "мама дорогая,царь и Бог".Не суть.Димка соглашается!Едем до Рязанского проспекта,он нас встречает,довозит до дома,приглашаем его чаю попить,естественно.А пока ехали,мы с ним языками зацепились,про работу,про отдых в Королеве,он оказывается там частенько бывал)))Иринка вся надулась...мол,чего вы на такие темы разговариваете,про которые я ничего добавить не могу?!Не знаю,почему,но меня поведение ее выбесило.Ты ,блин,определись,нужен он тебе или нет и что ты с Денисом своим делаешь тогда???Обижается она...Не то что мне бы очень сильно хотелось каких-то отношений с ним,но вчера я на человека взглянула не как на коллегу,а как на мужчину.Ну и моя самовлюбленность вскипела.Все,должны быть у моих ног.Не важно,нужно мне это или нет.Просто я эгоистка.Да.Я охуительная эгоистка.Сидели-сидели,Иринка пошла в душ,пока она намывалась,Димка собрался домой и уехал.Ира опять надулась,мол,чего он не подождал и не попрощался?Я написала ему смс-будешь дома-напиши.Дорога все-таки длинная и дождливая.Доехал-отписался.Смотрю в телефон,а там памятка-День Рождения Дмитрия З.  Я была очень приятно удивлена...У человека завтра ДР,рабочий день,а он поперся в Пушкино нас отвозить до дома.Короче я заинтригована...Ну и выкладываю на ваш суд его фотки)))

Я,пока не до конца разведенная,молодая барышня.У меня сейчас три молодых человека.Три...

1.Федор.Ему около 27ми.Работает,не помню кем,но где-то работает и неплохо зарабатывает,голова варит.Хороший,ласковый и заботливый.С ним весело.Не такой и плохой секс.

2.Денис.Мой ровесник.Работает юристом,работа его не радует.Пишет стихи.Играет в футбол.Семейный мальчик.Приоритетна для него семья.Заботливый и внимательный.Секса небыло,поэтому здесь прочерк.

3.К.женатый,с почти двумя детьми.Заботливый,ласковый,внимательный,но не мой.Потрясающий секс.И вчера он мне написал,что его очень сильно ко мне тянет,что он меня любит.Напугало меня это,напугало.Не хочу его из семьи забирать.

Внизу фотки Федора и Дениса,фото К. видели все,кому это нужно,здесь не буду ее выкладывать.

Вечер пятницы мальчики на работе все-таки попытались мне испортить,начали заявлять,с чего это я сижу на 2м этаже и ничего не делаю,и вообще утренняя машина-Женина.Короче,меня из себя вывести сложно и первая я на конфликт не пойду...но орала я на этого Женю так,что в Подмосковье все птицы смолки. Пидор толстожопый. За своим враньем бы следил лучше,чем за моей работой.Ну это ладно,потом-то я поехала на встречу одногруппников,встретилась в метро с Федором...ох,Федор...как нас тянуло друг другу,но что-то мы тупили в универе,года два или три назад мы с ним встретились,помню всетус был жуткий,а мне в Мерседес на собеседование утром,я проспала((Ну в общем не узнала я его-богатым будет.Пришли туда,договорились,что ночевать я у него останусь,Потом все собрались и коллективно напились,мы поговорили с Надеждой,теперь вроде снова дружим.Я пообщалась с девчонками и мальчишками,все поддержали мой развод))Потом поехали с Федором к нему,болтали еще часов до 7утра!!!А мне утром на выдачу,на работу((Долго выдавала,но справилась,мне даже сегодня этот мальчик отписался,что я молодец,что все ему очень-очень понравилось и если машину кто будет покупать,обязательно меня посоветует,приятно)))Даже договорились,что когда он будет в Москве,созвониться)))А что,ему всего 27,директор магазина,правда в Ульяновске)))После выдачи поехала на свадьбу Олега и Кати. Катюня просто красотка была,голубое платье,венок в волосах))Конечно настроение подпортил муж,пригласил потанцевать и начал ебать мне мозги по поводу моей жизни,личной и вообще.Что за фотки,о чем ты думаешь???Фу-фу-фу,не то что не ЙОКнуло,а до омерзения стало.Спросила его про деньги,он ответил,что до Нового года отдаст и что меня всегда волновали только деньги. ППЦ выбесил. Позже присела к невесте,она уставшая вся,говорит,что они с Олегом в шоке,ребята все в говно и еще нанюханые!Вот здесь вообще мерзко стало...Зачем вообще приходить было,шли бы тусить куда-нибудь!Ну и я случайно увидя муженька выплывающего из туалета и прикуривающего парламент,сразу во всем убедилась...Мерзко так стало...вызвала такси...извинилась перед молодыми...села в такси,а там Гарик,который помогал СС вещи перевозить.Спросил как дела,я рассказала про нас с СС,даже он был в ахуе. Говорит,когда вез СС в Мытищи,тот ревел,как девочка,двух слов связать не мог,очень переживал,что причины не понимает. Гарик еще сказал,что СС забухал недели на две жестко,не мылся,не брился и вообще не айс был.А после того,что я увидела,что СС опять нюхает всякое дерьмо,последняя,самая малюсенькая надеждочка на его изменение в лучшую сторону была растоптана мною,причем двумя ногами.Приехала домой,Гарик с меня даже деньги не стал брать.Пришла и легла спать.Предварительно с Денисом поговорила,он сказал,что очень хочет увидеться и если я не против,он бы приехал.Ну конечно я не против,приехал он правда только в 2утра,но посидели,поболтали,кофейку попили здорово.Примерно в 3.30 я его отправила домой))А сегодня я у родителей,маюсь осенним сплином,жду встречи с Федором,потом с Денисом,с Кириллом,а в выходные с Маней Андреевой(в миру Мари Ковальциг),в общем жизнь начала бить ключом)))Внизу пара фоток со встречи))

...а я о работе)Утром,вот прям в 9.00,приходит дядечка на тест-драйв,мальчики мои ехать не хотят,я со словами "хуже телок",оформляюсь и еду его катать.Возвращаясь к салону,клиент говорит,что вчера общался с менеджером Женей.Настроение мое упало разом.Захожу в переговорную "Женек,будешь должен,как земля колхозу,какого хрена я твоих клиентов катаю?!"А он глазами хлопает и говорит,что с ним не общался,сам при этом жопу со стула даже не поднял.Говорю ему,"Значит клиент этот теперь мой".В итоге,свою машину он нам сдает,на кредит заявку мы подали,предоплату он оставил.А через 37 минут после подачи заявки,банк присылает одобрение,это при том,что мы ожидали его увидеть только в понедельник.В общем утро началось с позитива,теперь сижу и ленюсь,продажу-то сделала).

Сижу и жду вечера))Вчера разговаривала с Денисом по телефону,мы проболтали,не соврать,полтора часа!Для меня это рекорд,тем более с мало знакомым человеком.Он оказался очень позитивным и хорошим мальчиком,из хорошей и крепкой семьи,где ужин готовят все вместе,где шутят и смеются,где каждый друг за друга горой))Раньше он занимался футболом,потом увлекся театром,в школе,в институте-везде был на сцене.По приезду домой,написала в мини-чат одногруппников,что хотелось бы прописаться к кому-нибудь на ночь,а то рано уходить не хочется,а если поздно уйду-больше времени на дорогу до Пушкино и обратно потрачу,чем смогу поспать.Ведь завтра на работу,на выдачу машины.В утренней переписке с Денисом все ему рассказала,он спросил разрешился ли этот вопрос и что если нет,он готов меня оттуда забрать и отвезти домой.Мне стало так неудобно...Получается я его заставлю весь вечер пятницы меня ждать,чтобы просто отвезти домой.На это мое заявление он ответил "Я разве тебя спрашивал,удобно тебе или нет?Не хочу чтобы ты одна добиралась до дома посреди ночи,да и в своей постели спиться лучше))".В общем как-то так он ответил.Слова не мальчика,но мужчины.Мама моя уже все про него знает,в контакте облазила его страницу,сидит,восторгается.Чем черт не шутит...но загадывать не будем.Думаю Дэнчик зайдет к нам посидеть,все-таки и из КВНщиков народу прилично будет))Хихи,каково будет удивление,когда я с ним уеду))

Третий день на работе,я полна сил и энергии,к сожалению с К.мы не увидимся целых четыре дня,сначала его выходные,потом мои(((Но зато можно с головой погрузиться в работу!Надо пульнуть до конца месяца))С К. вчера разговаривали по телефону всю дорогу до моего дома,обо мне,о нем,о нас,о судьбе,.Я сказала ему свою точку зрения,что безусловно было бы здорово,если бы мы могли жить вместе,но и чем это чревато,я тоже ему сказала,он нехотя,но согласился.Сказал,что хочет проводить со мной 25 часов в сутки и миллионы лет хочет видеть меня рядом.Приятно,черт возьми!Не каждый мужик на такие слова готов.Ему нравится,что я ласковая...На самом деле!Моя нерастраченная на мужа ласка и нежность сейчас полностью посвящена К. .СС не любил,когда я его трогала,лезла обниматься,целоваться и пр. Да,кстати,31 августа я иду на свадьбу наших с СС общих друзей.Думаю,он тоже там будет...По ходу будет "мучительно весело"...Ну это все потом,а сейчас еще пара фотографий)))

Такой близкий и одновременно далекий...такой родной и такой ужасно чужой...Мне так было бы интересно посмотреть на тебя,когда ты дома...Мне было бы интересно все,начиная от чая,который ты пьешь и тапочек,в которых ты ходишь по дому...а вдруг ты тоже ходишь босиком?...На каком боку тебе больше всего нравится спать...Желаешь ли ты ей спокойной ночи и сладких снов,как мне?...Целуешь ли ты сына в макушку,как меня...Где ты куришь?В ванной?На балконе?На кухне?Или тебя выгоняют на лестничную клетку?...Где твое любимое место в квартире?...И из какого окна ты вчера увидел огромную и полную луну,что бы подарить мне ее?...Какие книги стоят у тебя на полках?...Какая музыка звучит у тебя,когда тебе грустно?...А бывает ли тебе грустно?...Мне всегда хочется побежать тебе на встречу,схватить в охапку и целовать твои грустные глаза,твой нос,твой губы,морщинки и веснушки,легкую седину в волосах...Тебе всегда восемнадцать...Я не могу представить тебя большим и солидным дядечкой...Не могу и не хочу...И менять я ничего не хочу...Близок локоток,да не укусишь...Да и незачем это делать...Я не хочу жить с тобой,потому что быт все испортит...Я начну видеть твои недостатки...Не хочу...Пусть ты всегда будешь моим К.,высоким и стройным,если не сказать длинным и худым,с голосом этим с хрипотцой,с длинными и красивыми пальцами,с секретом в сердце,с искорками в зеленых глазах...Просто хочу видеть тебя чаще...просто хочу знать,что могу рассчитывать на место в твоей голове...

Извините,если грубо,но хочется именно этого и именно так.Надеюсь хоть кто-нибудь из девушек меня поймет.Сегодня вечером встретимся с Иннусиком после работы,на часок.К.ходит и манит меня,манит...Ну до чего же он меня заводит,ррррр,аж мурашки по коже!Вероника пообещала сделать хотя бы одну фотку сегодня,так что ждите подробного отчета))

Наконец-то увиделись с К.,два дня он был на выходных,а ощущения будто я его год не видела!РРРРР...мой самый нежный и страстный одновременно...чуть не застукали нас сегодня утром в его кабинете,упс)))Новости у него,правда не очень хорошие...с женой ругаются почти каждый день,говорит,на этой неделе три раза уходил из дома под ее фразу "мы разводимся"...и все бы ничего,это уже вошло в привычку...но по ее словам,она беременна...Не знаю,что в таких случаях говорить,Санта-Барбара наяву...

Сегодня мне снилось,что я лежу,смотрю на часы и жду время своей смерти,а потом умираю...сначала испугалась,а потом начиталась сонников-все очень даже позитивненько,по прогнозам скоро кого-то встречу и буду жить долго и счастливо...вот как-то так,дорогие мои,как-то так...