Всем привет.Ну что ж,начну по порядку о своих выходных.В первый день поехала в ЗАГС,писать заявление,там меня расстроили тем,что через ЗАГС разводят по обоюдному согласию,а если такового не имеется,нужно идти в суд.Решила испытать судьбу,звоню СС.Говорю,что завтра мы с тобой встречаемся в ЗАГСе,развожусь я с тобой.А он меня спрашивает "что,кобеля тебе нового уже нашли?Замуж что ли собралась?А я тебе развод не дам!Походи так,может в себя придешь!".Потом я позвонила подруге,которая в Мытищах работает,сходили с ней пообедали,она заодно рассказала,где городской суд находится.Приехала туда,мне говорят,что нужно идти к мировому судье,по месту жительства ответчика.С горем пополам нашла я эту улицу и нужный дом.Захожу,говорю разводите меня быстрее.А там...нужно собрать пакет документов:2 исковых заявления,оригинал свидетельства о браке и "о,ужас!" выписку из моей домовой книги.А так как я прописана в Королеве,времени ехать за выпиской уже не было.Нужно было ехать в Москву,встречаться с Вероникой,для фотосессии.По пути пробегала магазин Chester,не смогла пройти мимо-купила 2 пары босоножек,черные под змею и бежевые замшевые.На огромных каблуках и платформах)))Доехав до Коломенского парка,незамедлительно начали снимать.Могу сказать однозначно-это было потрясающе,теперь ждем готовых фотографий!Ближе к вечеру к нам присоединилась Алина,оттуда мы уже с ней поехали до ВДНХ,там нас встретил ее мужчина,доехали да Королева,решили идти в клуб.Самый злачный)))Мне там выдали давно обещанную VIP-карту,ну и понеслось...водка- red bull,ребята какие-то из Щелково,танцы на барной стойке,какая-то женщина,которая все время тащила меня танцевать...В общем,как в старые добрые времена.

Утром следующего дня,я еле подняла себя с кровати,голова гудит,ноги не ходят.Прогулялась до магазина за кефиром,опять легла.Звонит телефон,неизвестный номер,беру-вдруг клиент какой-нибудь.Ан нет,там оказался Олежек Земсков.Бывший названный брат СС,то есть СС когда-то его на поруки взял,а потом мы поженились,а Олег пошел по наклонной вниз,я бы даже сказала полетел кубарем.У него кредитов миллионов на пять,если не больше,он киданул почти всех своих друзей,он пропил и прогулял сою кредитную машину,он почти по мирну пустил своих родителей,а они очень хорошие люди,до сих пор удивляюсь,как у них вырос такой моральный урод.Звонит он мне и говорит,что сейчас в Пушкино с Ленкой,они ходили сдавать анализы(Лена-когда-то они с Олегом начали встречаться,но потом она встретила женатого мужика,который ее оплодотворил.Из семьи он не ушел.Лена-мать одиночка.Хотя когда-то у нее был диагноз бесплодие) и что можно было бы встретиться.Как раз до поминок мне оставался час,они пришли ко мне.Я огорошила их разводом с СС,Лена огорошила меня предложением стать крестной-матерью ее ребенку,а Олег огорошил меня тем,что начал колоться.Мне стало так противно,что наркоман сидит у меня на кухне,мне стало так противно,когда беременная Лена закурила.Я поняла,что больше не хочу и не могу общаться с Мытищинским быдлом,да и быдлом вообще...

Потом приехал папа и мы поехали на поминки.Посидели в ресторане,а потом я погнала мамину машину в сторону дома,а она папину.Дома посидели,поговорили,папа сказал,что если мне что-нибудь понадобится в квартиру-что бы я не стесняясь говорила ему.И что если СС не захочет отдавать наши деньги-как бы я не стала вдовой.

Приехала вечером к себе,сил хватило только на перекраску ногтей,уснула в 22.00,а все равно не выспалась...

Вот тебе и не верь в приметы-птица,залетевшая в дом-предвестник смерти.Почти всегда у меня открыто окно на балконе и ни разу никакие птицы не залетали туда.(см.пост ниже).А тут такое стечение обстоятельств,тем более что квартира принадлежала как раз дедушке Аркаше.

Вчера отпросилась с работы,приехала к родителям.Мама рассказала,что ей позвонила дедушкина жена,Лидия Макаровна,и сказала,что ему плохо,мама бегом туда,видит начало инсульта.Пока приехала скорая,пока приехал папа ,у дедушки начало парализовать половину тела.Когда его привезли в больницу,его просто положили на койку в палате.Ни врача,ни медсестры,ни даже салфеток,чтобы элементарно вытереть ему рот,потому что язык уже отнялся и он не мог глотать.Дедушка обмочился,плакал...Самое жуткое,что во время инсульта,мозг работает,человек все понимает,но ничего не может с собой поделать...Мой дедушка был инженером,был изобретателем.Он все умел делать своими золотыми руками и своей золотой головой.Вот в кого пошел мой отец и мой брат.Я горжусь мужчинами своей семьи.

Сегодня целый день мотались по моргам-больницам-кладбищам и пр. и пр.,под конец дня поехали во второй дом,показать его клиентам,желающим его снять.За одно нужно было собрать пару тумбочек и комод.И вот мы,как раньше,всей семьей,занимаемся в этом доме делами,шутим,прикалываемся друг над другом...Непередаваемые ощущения.Как СС смел вообще что-то говорить про мою семью?!Так противно(((Перед тем,как ехать к родителям мне позвонил его друг Сережа Евсеев,спросил серьезно ли я о разводе,ну и давай просить меня дать ему время и прочую лабуду(кстати,у них с Викулькой будет маленький и свадьба соответственно),на что я дала свой непоколебимый ответ и сказала,что мне не до этих мыслей сейчас,умер дедушка.Минут через 15 приходит смс от СС с соболезнованиями,и желанием примирения,за соболезнования поблагодарила,на все остальное ответила отказом.Так нет же,не успокоился,продолжил дальше мне писать,пока я ему в грубой форме не ответила,что "блядь,мне совершенно не до твоего нытья сейчас,у меня горе в моей семье,исчезни!!!" Бесит...как же он меня бесит...Хахаха,меня пригласили на три свадьбы в августе,все три у наших общих друзей)))Не знаю что делать,но про себя я им всем посоветовала не делать таких глупостей,как браки свадьба)))

Звонила сегодня на работу,в пятницу похороны,мол,на работу не приду.Рома сказал,чтобы я менялась с кем-нибудь,а те кто могли за меня выйти-они не могут.Перезвонила Роме,он был сильно удивлен,но сказал,что что-нибудь придумает и перезвонит мне.Не перезвонил,я вся на нервах.Боюсь,что съезжу на похороны,а оттуда на работу.Это самый скотский вариант,на мой взгляд.К. тоже в шоке,сказал,если надо сам пойдет к Роме и поговорит на эту тему. Мой милый К.,такой поддержки,как от него,у меня никогда не было.Он хоть и не рядом,но я чувствую его присутствие.Может я схожу с ума,а может наверху все-таки кто-то есть и он видит,что мне не совсем сейчас легко и посылает мне таких людей время от времени?

Корявый какой-то пост получился,если бы вы еще знали с какого допотопного агрегата я его пишу,этот адский механизм  еще периодически удаляет,все что я пишу,поэтому стараюсь дописать как можно скорее.На сегодня наверное все,пойду покурю в окошко и спать.А завтра с папой и Димой в лес пойдем,за грибами.Не было счастья,а несчастье помогло-у меня есть семья,которая меня любит.

Вроде работала вчера до 20.00. Но под закрытие пошла общаться с клиентом, в разговор постоянно влезал Д,Ш,(сальное чмо). Взбесило меня это просто ужасно! Типа,я только помочь хотел. А визитку свою сунул. Мразота. Потом в электричке какой-то урод ехал и музыку на телефоне слушал. Без наушников. С какого хуя я должна слушать дерьмо, которое кому-то нравиться? Давайте теперь все забьем друг на друга и выкинем наушники, послушаем и посмотрим "вслух" все то, что нам нравиться. Дождик этот моросящий. КД неожиданные. Даже то, что СС с Олегом пришли меня встречать не обрадовало. Дома уже плюхнулась на стул. СС понял мое настроение, молча погрел мне еду. Сидел и смотрел, как я ем и по голове гладил. И не задавал этих всяких уебанских вопросов, типа "Как дела?", а "Что с тобой?", а "Расскажи, что случилось?". Безгранично ему за это благодарна. Когда начал гладить по голове, мне захотелось плакать. Когда я была маленькая, мне очень нравилось, когда так делали, особенно мама. Странно,вроде у меня отличные отношения с родителями, но что-то не так. Я до сих пор, жду от них какого-то одобрения от того, что я делаю. Я хочу сделать татуировку, давно хочу. А в мыслях только одно "А что скажут мама с папой?". И это при том, что вместе мы не живем, что я замужем и пр. А если я приезжаю к ним и при разговоре с мамой признаюсь в том, что у меня что-то не выходит, не получается, я получаю укоризненный взгляд. Вместо поддержки, на которую я так надеюсь каждый раз. Очень обидно мне, до слез обидно. И сейчас я сижу и хнычу. Может это просто осенняя хандра, а может просто у меня приступ осенней шизофрении.

Я терпеть не могу кошек.Особенно тех,которые на душе скребууууть...хех...хочу к маме с папой.

Не пошла сегодня на работу,по причине какой-то непонятной,но ужасно неприятной болезни глаза,будто я его сейчас вправо поверну,а он оторвется от ниточки на которой держится и у катится куда-нибудь.В семь утра было так,если даже не хуже,но отзвонившись начальнику и пробудившись спустя пять часов...О,ЧУДО!!!Глаз болеть перестал и мне не пришлось идти в больницу,а если бы это все по-раньше произошло,мужу бы не пришлось посреди ночи ехать в аптеку(((Есть в этом некий знак...во всяком случае,так мне кажется.Как минимум,я должна буду доделать уборку,которую только что начала,но прервалась на ЛиРу)))

За окном моя одна из самых любимых погод-солнечный,почти летний,прохладный день.Самое оно,что бы сидеть где-нибудь на летней веранде,закутавшись в плед,попивая чай или кофе,разговаривая с неимоверно близким человеком,будь то муж,лучшая подруга или мама.А на окне пыль,а я тут сижу и пишу.И думаю,и размышляю...Как же резко меняется жизнь человека,когда он женится или замуж выходит.Вот жил-жил,переживал из-за оценок в школе,из-за пропусков в универе волновался,диплом писал,надеялся на что-то,любил,разочаровывался,бегал,плакал,ночами не спал,думал-придумывал что-то,работу искал и находил.И только когда оставался один,или отвернувшись от кого-то в своей или не своей постели,тихонько хныкал,что это ты,что не стем,что не надо,не надо так делать,а червяк сомнения сидел и подзуживал:"а вдруг,это он/она самый/ая?".А потом ты видишь себя будто откуда-то сверху,вот ты лежишь,сжавшись в комочек,думаешь себе о чем-то или о ком-то,и ты уже знаешь,что обманывать не хорошо,тем более самого себя,что из любви без взаимности не выйдет ничего и никогда,но тебя себя жалко и ты пытаешься в голове опять прокрутить "а что если бы я сделал так или вот так?меня бы обязательно полюбили!".И от этого уже хочется не хныкать,а выть.А потом ты идешь,гуляешь к примеру,и тебе уже все равно,ты привык,ты пользуешься,тобой пользуются.Но надежда,маленькая,запылившаяся,уставшая от самой себя,она никуда не делась,как бы ты пытался ее выбросить,растоптать,уничтожить.Надежда на взаимность,на реальность,на взаимоуважение и понимание другого человека.Надежда на то,что в этот раз меня не обманут,не уйдут,не бросят.И ты останавливаешься.Смотришь куда-то в пол,а сам вытаскиваешь это несчастное существо,отряхиваешь его,и понимаешь,что ты достоин этого,что надежда,должна стать уверенностью,что ты ого-го,что ты лучше всех и ты имеешь полное право на любовь.И не просто на любовь,а на взаимную.Чаще всего в течении не такого уж и большого промежутка времени,ты встречаешь кого-то,кто становится смыслом жизни.И это взаимно.И вы живете теперь вместе.И радостей и проблем стало где-то больше,где-то меньше.Но вы вместе.Вас двое.И мир,он постоит,подождет,ничего с ним не случится.И вы смотрите друг на друга.Возможно держитесь за руки или лежите где-то.И вы говорите друг другу,что любите.Что это взаимно.А еще через какое-то время,до вас доходит,что раз вы любите,значит можно встать на ступень выше.Вам или вы делате предложение.Вы любите друг друга.Вам не страшно ничего.Вы женитесь.Теперь вы абсолютно точно друг у друга есть,даже штамп в паспорте есть,тем,кто не верит.И жизнь меняется.Чувство того,что "а вдруг не тот,а вдруг бросит",оно развеивается (если оно вообще было).Развеивается,как прах кого-то не очень хорошего,над океаном.И ты живешь теперь,ты не выживаешь,а именно живешь.И живешь ты ради того,кто рядом.А спустя еще какое-то время,вы опять смотрите друг на друга,и понимаете,что вы,будто наполнены друг другом настолько,что льется через край.И то,что выливается,вы собираете в маленький сосуд.И теперь этот сосуд вы бережете,как ничто и никогда в жизни не берегли.И вы его любите,вы живете теперь не только для того,кто рядом,но и для этого маленького сосуда,который вырастет и так же как и ты когда-то будет жить,любить,разочаровываться, переживать из-за оценок,из-за сессии,из-за выбора жизненного пути.И он тоже когда-нибудь вытащит свою уставшую надежду,отряхнет ее и скажет "я достоин любви."И обязательно ее встретит.


Я посвящаю этот пост тем,кто любит(Мяу),тем кто ждет появления еще одного смысла жизни(Даша),тем,кто только что достал сою надежду из себя (Наташко),тем,кто только еще переживает из-за оценок(Димасик),тем,кто еще сомневается в выборе (Аня,Алина,Олег),тем,кто уже вырастил свои смыслы,но продолжает любить (мама и папа),тем,у кого этот смысл еще масенький совсем,но уже такой любимый (Лиза,Вова,Эля,Надя,Соня),и тому самому,моему смыслу,как вы знаете,его зовут СС.

Спасибо вам всем,я всех вас очень люблю!

...кажется еще немного и я умру от боли,цистит,мать его за ногу!Ехала домой с работы и скулила,благо на машине была.Врагу не пожелаешь.Зато придя домой посмотрела на белую розу,которую мне подарил мой муж...чина.)))Настроение улучшилось,включаю комп,на заставке моя новая фотка,увидела значок какой-то новый на раб столе,открываю-там она же,только с подписью: "Люблю тебя!"-не успел доделать)).Знаете,ко мне никто и никогда так не относился(Па мы в счет не берем).Я очень скучаю когда Сережки нет рядом.Могу часами смотреть на него,обнимать,целовать.Люблю его.Готова быть с ним всегда,в любой ситуации,в горе и радости,в богатстве и бедности,пока смерть не разлучит нас.Я хочу связать свою жизнь только с ним.Я хочу от него детей.Я хочу чувствовать себя нужной только ему.Безгранично благодарна судьбе,которая нас связала.

С любовью,его Мелкозадый.)))

В последнее время все чаще ловлю себя на какой-нибудь мысли и через пару минут она сбывается.Надеюсь это разовьется сильнее.Кассир из второй смены дает ебу.Какая-то у нее истерия случилась(конечно,поди с Собакой поработай,но это не мои проблемы.).Звонит мне менеджер и передает просьбу Олеси поменяться с ней на какое-то время сменами.Нет.Нет.И еще раз нет.Я согласилась лишь подменить ее в ее смены.Свои не отдам.Что за бред?!Нравится,не нравится-спи,моя красавица.Или увольняйся.Незаменимых людей нет.У нее бзик в голове,а все вокруг должны плясать.Нравится?-ради Бога,но не я.Так что буду работать в среду-четверг-пятницу.За то деньжат подниму.Еще сегодня мне написал...Пекарь!Давай,мол,встретимся?Ага,счаз,все брошу и с неудачниками встречаться буду,драгоценное время на мой сладкий сон тратить.Итак не выспалась совсем.То папа заболел,проснулась и с похмелья супчик пошла варить,это ладно,это святое.То осталась ночевать у своего пол-парня,а ему с утра по делам надо-итог:я дама в десять утра,охота спать,а там болеющий папа,ему скучно,я его не смогла бросить в одиночестве.Смотрели с ним сегодня фильм Край с Машковым.Ну ничего так кинцо,можно глянуть))

Проснуться с семь утра в выходной чтобы приехать в ОВИР и узнать о забытом дома заявлении?-это про меня.Зайти в магаз,увидеть платье мечты и не приобрести его по причинам еще не схуднувшей задницы?-тоже я.Прохреначить по гребаным сугробам,не пойми сколько метров,а то и километров,до закрытого кафе?- точно я.Найти в Золотом Вавилоне бледно-розовый джемпер и бежать за ним через весь-весь-весь магаз,думая,что это платье?-Вы угадали,я тоже я.А зайти в три аптеки и не найти нужные витамины?!-браво,Вы экстрасенс,ведь и это я.Зато сейчас,находясь в пустой квартире,спрятав от старой ведьмы все свои цацки,пузыречки и флакончики по коробкам и под кроватью,я лежу на кровати,пишу Вам и упиваюсь картиной,предстающей в моем отвратительном мозгу.Бабуся в шоке))))Еще я поругалась с папой,он посмел опорочить святой напиток Пу Эр и меня туда же.Я ела сегодня один раз.Антон болеет.Вчера приобрела новые сапоги мечты.В голове не тот,кто должен быть,за окном свистит ветер.Не тот,кто должен быть в моей голове,не почувствовал моих страданий по нему излитых,в контакте,в таком простом,но,сцуко,таком тяжелом для меня вопросе "Ты как там?Куда пропал?"Сухой и никому не нужный ответ.Даже писать его не буду.Что делать-то?!

Дни бегут,я с ними.Падаю,бывает.Больно,но поднимаюсь и дальше-быстрее-без оглядки.Опять влюбилась в розовый цвет.Опять ревела,то ли от боли в отшибленной спине,то ли от того,что хотелось к маме с папой,то ли от маленькой зарплаты,то ли Маленького принца,который вел себя как вредный и глупый мальчишка,когда мне было плохо,то ли от Рудакова,то ли от Нового года.В общем,поплакала я обо всем.Похлопала себя по щекам,встала,улыбнулась и побежала дальше.Завтра пятница,хочу видеть Мяу.Вечером.Ночью.Субботу и воскресение мечтаю провести с родителями и братухой.Скучаю очень.Антон должен подождать.Теперь его очередь.Я ведь жду заветных слов?)...

В колонках играет - Дакота-спички

Настроение сейчас - опачки-опачки

Выходные были просто взрывные)))Ушла с работы по-раньше,завтра буду получать люлей)),катались,курили кальян прямо в машине,залезли на строящееся здание,25 этаж,крыша,страшно,темно,красиво.Шампанское,клуб,наручники,Хеллоуин,Мяу,звонок,дача,сон до обеда,завтрак в постель.Больная голова,мама и папа,Волен,Яхрома,тест-драйв Ауди,Леонид Тягочев,закат.Кино,сон,кино,сон,ночь,его друзья,инфинити,площадь,шампанское,виски,кофе из Мака,водка,Сок,летчик,магазин,соленая рыба,аэродром,звонок,спайперы,самолет,штурвал,красная икра и водка,ночь,холодно,спать,Антон.А в четверг он собирается ехать в Белоруссию себе за машиной,БМВ хочет.Молодец.В 20 далеко не каждый может себе это позволить,тем более на свои.Он говорит не "я и ты",а "мы".Он постоянно спрашивает,чего бы мне хотелось? и стоит мне только о чем-либо заикнуться-все тут же появляется.Я не поеду с ним.У меня Сергей,у меня паспорта у папы,у меня работа,у меня Мяу,у меня родители,которых я люблю и адски скучаю по ним.Антон обещал поговорить по поводу работы.Посмотрим.Я подожду.Больно будет всем,я обещаю.