...то езжайте домой,залезайте с головой под одеяло и никуда,слышите,никуда не вздумайте выходить. Я проверила лично на своем опыте. Началось всё с того,что мой телефон зачем-то решил перевести время и проснулась на час раньше(ну хоть не позже). Потом,уже добравшись до работы,мне позвонил курьер,обрадовал и сказал,что будет у моего дома в течении часа. Звоню Медведю-абонент не абонент. Звонка у нас нет,домофон,его видите ли раздражает. Живем,как в пещере.Ну что делать,бросаю все,прыгаю в тачку,мчусь на встречу с курьером. Приезжаю,максимально тактично вставляю пиздюлей мужу. Ухожу на кухню,что бы не слышать его бубнения,о том,какой он бедненький,спал-никого не трогал,а тут такой поток грязи на его святую голову. Благо курьер не заставил себя долго ждать и я тут же отправилась обратно на работу. На ней меня начал заебывать офис,с новым вкусом. Не ну а чё,за день-то можно было сварить. Но при условии,что ароматику нужно подождать в течении недели,сделать это оказалось нелегко. С горем пополам,собрались с мамой домой. Едем,а мне вот совсем не хочется...ну вот вообще. Душа требовала побега. Но приехав домой,я очень удачно прилегла и уснула на три часа. Проснулась,полная сил и бодрости,а тут еще сообщение(от того,кого нельзя называть) с вопросом о моих планах на вечер. Планы нарисовались мигом,собралась и поехала. Одной в баре мне сидеть не улыбалось,тем более,что следующее смс было характера "на меня не расчитывай,если приеду,значит увидимся,если нет,значит нет". Тут-то мне и должно было стать все ясным,как Божий день...но сердце твердо верило в чудеса. Вытащила туда же Мяу,для моральной поддержки,так сказать. Пока ехала туда,ко мне привязалась странная девушка,которая не знала,куда идет автобус,где метро и сколько вокзалов в Москве. Перечислив ей первые,которые пришли на ум,она оживилась на Курском. По итогу поехала я ее провожать до станции Курская. Девушка странная. Реально. Она всю дорогу молчала. Я уж было мысленно представила,как меня вот прям сейчас украдут,изнасилуют и убьют,но на Курской,она сказала мне спасибо и ушла. Я поехала дальше. +1 к карме,подумала я. Приехав в место Х. Уселась за бар и стала ждать. Приехала Мяу,которая,словно волшебник доставала из сумки свежеиспеченные печенья. Бармен,который наливал просто так и сообщение "через 15 минут буду"...Мне хотелось кричать,визжать,бегать и прыгать.Побежала привести себя в порядок,возвращаюсь и мы сталкиваемся друг с другом...Я так долго этого ждала)))Глаза в глаза,объятия эти...думала,что сойду с ума. Через некоторое время Мяу нас покинула. Куда-то делся и Он. Сижу у бара,улыбаюсь чему-то.Не просто чему-то,а тому,что домой я не вернусь. "Ты же моя командир,как скажешь,так и будет..." Вдруг какие-то ребята подхватывают стул на котором я сижу,прямо со мной,я их не знаю. Прошу поставить меня на место. Как вдруг с другой стороны подходят другие парни и объясняют,что я Его девушка и что не стоит так себя вести по отношению к моей персоне. Повышеное внимание всегда приятно,я смущена,улыбаюсь и благодарю. А сама отхожу в сторону,на противоположную сторону,к бармену Мяу. Стою,пританцовываю,улыбаюсь. Рядом опять крутится парень из тех,кто меня со стулом пытался утащить. Не обращаю внимания. И тут я вижу картину...как Он лижется с какой-то коротышной брюнеткой. Смотрю,протираю глаза,нет это не сон. На автомате прошу водки. Улыбаюсь. От уха до уха. В ушах свист. К горлу подкатывает. Глаза бармена и парня рядом становятся размером с блюдца.Показываю на них...Парень рядом собирается бить ему лицо. Останавливаю. Сердце не бьется,подхожу. Сажусь рядом и делаю вид,что не вижу ничего. А Он вот он,локтем его касаюсь. Начинаю о чем-то говорить с барменом. А потом,когда уже ни Его,ни друзей его не осталось. Я села и заплакала,нет я заревела,как клоуны это делают-слезы в разные стороны. Успокаивала меня половина клуба,во главе с этим парнем. В итоге уже под утро,мы сидели с ним где-то в центре,ели блины с красной икрой и рыбой.Я плакала о своей несчастной судьбе,а он просто сидел и охуевал,какое чудо ему сегодня досталось. Приехала домой и упала в кровать. Спустя часов пять,меня разбудил Медведь и сказал,что нам ночью разбили зеркало на машине.Собрались и пошли смотреть. Глянула в телефон,на мой вопрос "за что?" пришел ответ "Извини,я перебрал и что-то в том же духе".Ну и до полной кучи,я не нашла свои часы. На сколько я помню,это к счастью))  До боли знакомая ситуация...был у меня уже такой Ваня.

Приезжал ко мне Леонид,вечером,в воскресение.Изначально он должен был забрать меня с работы,мы бы куда-нибудь сходили,а потом я бы осталась у него.Но,видите ли,погода была очень хорошая и он решил остаться на даче и напросился в гости ко мне.Приехал,с пироженками и бутылкой вина.А я-то не пью,на донышке себе налила,скорее для виду.Поболтали о том,как он съездил на Октоберфест в Мюнхен,сходили покурили,вернулись,включили телек,там шел фильм Парфюмер.Леня обратил внимание на мою давнишнюю фотографию(Было дело,работала я моделью).Поинтересовался снимаюсь ли я еще.Ну я ему по доброте душевной и показала последние фотки...Чего он там не видел?!4года все-таки вместе пробыли...А он как накинется на меня,мол,что ты делаешь со мной?!Зачем такие фотки показываешь???И начал приставать...фууууу...через 5 минут его как ветром сдуло.В догонку послала ему смс "Прости,что не оправдала твоих ожиданий,но дружеский секс меня не интересует совершенно."Ответа,конечно же,не последовало.Следующий день провела дома,убиралась,стирала,даже решила заняться своей фигурой,пресс покачала,упражнения разные поделала.Антон звал к себе.Но...ПОЧЕМУ ЕСЛИ ОН ХОЧЕТ МЕНЯ УВИДЕТЬ,ЕХАТЬ К НЕМУ Я ДОЛЖНА СВОИМ ХОДОМ???Неужели сложно додуматься,что мне не в прикол кататься либо на электричке,либо на такси?О какой взаимности может идти речь,если мужики у нас,хуже баб?А потом обижаются,что мы,девочки,очень многого требуем!Да,требуем,но вы начните что-то делать,а потом видно будет!!!И вообще...Мужики,вы такие странные!Вы хотите все и сразу,и если вы этого добиваетесь-фу,она шалава какая-то!А если не добиваетесь с первого раза-значит какая-то она ебанутая,даже пытаться еще раз не будете!Вот такое озарение на меня нашло.

А ближе к ночи позвонила Мяу и сказала,что едет в Королев.На что я незамедлительно собралась и приехала.Посидели в Дюшесе,Даша тоже пришла,вся воодушевленная поездкой в Австрию.Посидели,ну и решили заскочить в клубец,на кофе,так сказать.Пришли,снимаем верхнюю одежду,а мне какой-то носатый охранник начинает рассказывать,как я себя плохо веду,когда напьюсь и что он еще подумает пускать ли меня или нет.Стало стыдно...Меня не хотели пускать в самый блядюжный клуб Подмосковья...Это еще сильнее подкрепило мое желание расстаться с пагубной привычкой бухать.Почти неделя,кстати сказать,отлично себя чувствую,даже не тянет!Ну а после клуба мы с Мяу поехали к ней,в ее город,через всю Москву.Второй выходной провела в прекрасном обществе Мяу и ее маленького Кабачка)))Такой он сладун!!!!!Вечером съездили в Мегу,она нашла мне почти такое же пальто,как она носит,я влюбилась в него по уши,в воскресение поеду и возможно приобрету его))Вопрос об отдыхе становится ребром.Хочется новый телефон и новые шмотки...либо неделя на теплом,морском берегу...А продажи вроде как пошли...Опять загоняюсь по ужасному.И все чаще приходит мысль отстричь волосы и покрасить их в черный...Стрижку,как у Калманович,но в черный...

Сегодня,через пару часов у меня первая выдача авто. Ну,она не первая. Просто я в первый раз буду это делать самостоятельно. Немного волнуюсь. Но я справлюсь, у меня нет другого выбора. Мяу моя чего-то захандрила. Будем исправлять,будем лечить)).Сны сегодня не снились. СС храпел всю ночь, как уродец. Когда ехала в метро, почти напротив сидел бомж. Начинающий, я бы так его назвала. С виду нормальный мужик, лицо еще не отекло от синьки, не сильно грязный, но ботинки уже рваные. С пузом,т.е. человек сильно не голодал. Стало страшно. Вот так жил человек, с паспортом, с квартирой, с семьей. А потом раз...и все...ты никому не нужен. Как же так, почему это происходит? Стараюсь гнать эти мысли от себя изо всех сил, но ведь это не выход. И я бессильна чем- либо помочь. Грустно. 

В колонках играет - Океан Эльзи- друг

Настроение сейчас - ну хуй его знает...

Как-то сидя на втором этаже с двумя подвыпившими манагерами, беседуя "за жизнь", Д.Ш. сказал,опустив голову: "Друзья...а вот у меня нет друзей и я не знаю почему..." Конечно же в тот момент у меня в голове уже был ответ на его вопрос, сказав что-то подбадривающее, типа, тебе просто завидуют и.т.п. я,конечно же, слукавила. Но суть не в этом. Я задумалась, а есть ли друзья у меня? И кто вообще друг, а кто просто знакомый? У меня есть Мяу.Мяу- друг, это не обсуждается. Мы через столькое прошли, поездки эти ночные на машинах, безумства наши и прочее, и прочее, но в силу того, что мы теперь замужние барышни, времени на глупости нет, на задушевные разговоры за рюмкой чего-нибудь, тоже нет, да она и не пьет))) Но она есть. Я знаю, что всегда могу позвонить и приехать(что я еще не сделала). Была Маша, наши отцы подружились еще в институте, соответственно знаем мы друг друга с детства. Но из-за кабелька Лелика, прекратили общение на пять лет. Пару лет назад как-то списались в контакте, встретились, посидели, выпили, все друг другу рассказали, простили друг друга...и разъехались, каждый к себе, к своей жизни, в которой места в общем-то друг для друга не оставили. Общение свелось к поздравлениям с Днем Рождения и "лайкам" в соц.сетях. На первом курсе,Машу мне заменила Надя. Мы были похожи во всем, даже внешне.Порядка пятидесяти незнакомых человек подходивших к нам в клубах, в кафе, на улицах, своим вопросом "а вы сестры?",это доказали. Мы вместе гоняли на сноубордах, ездили отдыхать, я даже язык проколола, что бы во всем быть похожей на нее. Мы были идеалом друг другу. А потом институт закончили. Я уже работала, Надя, исполняя свою безбедную и безработную мечту, нашла старого и богатого Джеффа, от которого у нее год назад  родился сынок. Но узнала я об этом спустя полгода от его рождения, так же,как и она о моей свадьбе, по фотографиям в тем самых пресловутых соц.сетях. Просто после института, раскрылись мои глазки, что это была дружба " в одни ворота". Когда ее выгоняли из дома в минус 35. Я делала все возможное, что бы быстрее ее спасти, Как она жила у нас, пока не помирилась со своими родственниками. Как я спасала ее от пьяных уродов, пытавшихся ее изнасиловать и прочее. А когда Спасателю отказали в приглашении на домашнюю тусовку, куда вместо него пригласили семейную пару... Он все понял. И ушел. Так его не стало, так появилась я. А потом появилась Мяу. Параллельно шла дружба с Платоновым. С моим нетрадиционным и неординарным другом, почти мужем, ставшим совсем как старший брат. Но судьба развела нас. Из-за глупой ошибки ему пришлось уехать.Он на другом конце света. До него не долететь и не доплыть просто так, как раньше- пару минут и мы вместе. Я даже дозвониться не могу до него. Потому что телефон он опять потерял. Полгода назад, в свадебном путешествии, мы с СС нашли его. Но это уже был не он. Это был сильно похудевший, с отрешенным взглядом парень. Даже прощание с ним, возможно навсегда, было не таким, как было бы раньше, со слезами,с обниманиями и подбадриваниями.Мы прощались так, будто увидимся через час. Мы даже скайп-адреса друг друга не записали, а как-то так,вроде запомнили на слух. Эту разлуку я переживаю острее всего.

Конечно же есть СС, но это муж, я не могу ему рассказать обо всем-всем-всем, ведь жаловаться на него ему же я не смогу.

Есть мама и папа. Я люблю их и стараюсь беречь. Тем более последние несколько лет,этой, такой нужной поддержки, даже если ты не прав, я не чувствую. Для них я просто всегда и во всем виновата. Зачем испытывать негатив в отношениях с семьей, если можно промолчать и улыбаясь уйти к себе в комнату плакать...а поплачешь и легче все становиться, проще...

Так что друзья есть, а вроде бы и нет их. Я одна. 

В колонках играет - Марсель- настроение осень
Настроение сейчас - осень

Вечером пятницы, сразу после перелезаний через калитку, дабы попасть в свой дом, в свою крепость, после горячей ванны и бокала непревзойдеенного кьянти, прямо перед сном, выкуривая последнюю сигарету в открытое окно, я закрываю глаза...Я закрываю глаза и ощущаю запах табака смешанного с осенью. Сердце начало стучать чаще, предвкушение чего-то нового, чего-то стремительного и даже дерзкого, как позапрошлой, но это все завтра или через неделю. А сейчас я в осени. Меня не тревожит мысль об учебе, хотя раньше вызывало это не самые приятные ощущения. Меня не тревожит мысль о работе- завтра выходной. Меня не тревожит мысль о неразделенных чувствах- я люблю и любима. В моей душе умиротворение. Я в ожидании прогулок, когда ты идешь в пальто и новых сапогах, когда на улице прохладно, но в то же самое время светит солнце...и оно гладит тебя своими последними теплыми лучами по волосам, целует твои веки.А небо... небо синее-синее, прозрачное-прозрачное... И ты гуляешь со своим старым другом, не торопясь, вы разговариваете обо всем на свете, вы делаете выводы...А потом набредаете на милую кафешку, где можно выпить горячего шоколаду, ну или кофе, а можно просто чаю...вы никуда не торопитесь, вы улыбаетесь. И только иногда покалывает в сердце, какие-то воспоминания. Грустные воспоминания, от которых становится хорошо. Звучит странно, но это так. И вот...последняя порция дыма, как же хочется, что бы совсем последняя. Шелест начинающей желтеть листвы, запах начинающих преть листьев, запах грибов из темноты леса. И мысли о самом близком, где он сейчас, как там, не мерзнет ли, не хулиганит? А потом закрываешь окно, и в темноте находишь свою кровать, залезаешь под одеяло, закрываешь глаза и все еще чувствуешь этот абсолютно осенний запах в вперемешку с табаком. И улыбаешься. Осень.

В субботу была свадьба Мяу.Это было великолепно,феерично,чарующе и будоражуще)))Слезы наворачивались,но я смог их сдержать.Чего не смогла сделать вчера.Я прогуляла работу ради СС.У него один выходной в неделю,а во все остальные дни наше общение ограничивается утренним поцелуем перед уходом на работу,и примерно одним часом вечером,перед сном.Я прогуляла,а мое общество было заменено на "дай нам с мужиками пива попить".А потом был звонок,мол,мы не пиво пьем,мы машину едем смотреть и скоро вернусь,люблю-целую. Через два часа я начала нервничать,звонить...ему и Олегу,с которым он ушел.Трубку не брали оба.Машина Олега из-под окон исчезла.А так он был не в самом трезвом виде-мысли мои стали не совсем радужными.Через час названиваний,СС таки взял трубку,сказал что в Строгино...но в телефоне было тихо на фоне.В общем мысли меня совсем не обрадовали,тем более,что голос его был не совсем,как у человека,который выпил пива.Домой он приполз к часу ночи,в дрова,спал в одежде.Я в ахуе,дорогая редакция.Сегодня в догонку ко вчерашнему,получила пизды от начальника.Ну так,до кучи.Сижу одна,в своих мрачных мыслишках,ни с кем не разговариваю.Вечером должны идти на ДР к другу.Ну хуй знает,хуй знает...

У СС уволили сменщика,и теперь,извольте радоваться,мой муж будет работать 5-2,еще что-то где-то пересчитали и половины выходных на работе лишили.Так что у него теперь график 6-1 с 9 утра до 20 вечера."Зарплата?Хм,а что такое с зарплатой?ой,ну может на 5-10 поднимем".ААААААААА,они что,охренели там что ли???Рабство какое-то жуткое!!!!!Думаем,что делать дальше.Надеюсь хотя бы на 4-2,как будет у меня,но опять же,мы предполагаем,а Бог располагает.Ни в какую Турцию мы не поедем,пипец ценник(30 000 на 2ночи),решили дождаться совместных выходных и рвануть на рыбалку.Надеюсь,что получится)))До свадьбы Мяу осталось 3 дня,я начинаю нервничать.Глаза красить не буду-буду плакать!!!))))))))

Не пошла сегодня на работу,по причине какой-то непонятной,но ужасно неприятной болезни глаза,будто я его сейчас вправо поверну,а он оторвется от ниточки на которой держится и у катится куда-нибудь.В семь утра было так,если даже не хуже,но отзвонившись начальнику и пробудившись спустя пять часов...О,ЧУДО!!!Глаз болеть перестал и мне не пришлось идти в больницу,а если бы это все по-раньше произошло,мужу бы не пришлось посреди ночи ехать в аптеку(((Есть в этом некий знак...во всяком случае,так мне кажется.Как минимум,я должна буду доделать уборку,которую только что начала,но прервалась на ЛиРу)))

За окном моя одна из самых любимых погод-солнечный,почти летний,прохладный день.Самое оно,что бы сидеть где-нибудь на летней веранде,закутавшись в плед,попивая чай или кофе,разговаривая с неимоверно близким человеком,будь то муж,лучшая подруга или мама.А на окне пыль,а я тут сижу и пишу.И думаю,и размышляю...Как же резко меняется жизнь человека,когда он женится или замуж выходит.Вот жил-жил,переживал из-за оценок в школе,из-за пропусков в универе волновался,диплом писал,надеялся на что-то,любил,разочаровывался,бегал,плакал,ночами не спал,думал-придумывал что-то,работу искал и находил.И только когда оставался один,или отвернувшись от кого-то в своей или не своей постели,тихонько хныкал,что это ты,что не стем,что не надо,не надо так делать,а червяк сомнения сидел и подзуживал:"а вдруг,это он/она самый/ая?".А потом ты видишь себя будто откуда-то сверху,вот ты лежишь,сжавшись в комочек,думаешь себе о чем-то или о ком-то,и ты уже знаешь,что обманывать не хорошо,тем более самого себя,что из любви без взаимности не выйдет ничего и никогда,но тебя себя жалко и ты пытаешься в голове опять прокрутить "а что если бы я сделал так или вот так?меня бы обязательно полюбили!".И от этого уже хочется не хныкать,а выть.А потом ты идешь,гуляешь к примеру,и тебе уже все равно,ты привык,ты пользуешься,тобой пользуются.Но надежда,маленькая,запылившаяся,уставшая от самой себя,она никуда не делась,как бы ты пытался ее выбросить,растоптать,уничтожить.Надежда на взаимность,на реальность,на взаимоуважение и понимание другого человека.Надежда на то,что в этот раз меня не обманут,не уйдут,не бросят.И ты останавливаешься.Смотришь куда-то в пол,а сам вытаскиваешь это несчастное существо,отряхиваешь его,и понимаешь,что ты достоин этого,что надежда,должна стать уверенностью,что ты ого-го,что ты лучше всех и ты имеешь полное право на любовь.И не просто на любовь,а на взаимную.Чаще всего в течении не такого уж и большого промежутка времени,ты встречаешь кого-то,кто становится смыслом жизни.И это взаимно.И вы живете теперь вместе.И радостей и проблем стало где-то больше,где-то меньше.Но вы вместе.Вас двое.И мир,он постоит,подождет,ничего с ним не случится.И вы смотрите друг на друга.Возможно держитесь за руки или лежите где-то.И вы говорите друг другу,что любите.Что это взаимно.А еще через какое-то время,до вас доходит,что раз вы любите,значит можно встать на ступень выше.Вам или вы делате предложение.Вы любите друг друга.Вам не страшно ничего.Вы женитесь.Теперь вы абсолютно точно друг у друга есть,даже штамп в паспорте есть,тем,кто не верит.И жизнь меняется.Чувство того,что "а вдруг не тот,а вдруг бросит",оно развеивается (если оно вообще было).Развеивается,как прах кого-то не очень хорошего,над океаном.И ты живешь теперь,ты не выживаешь,а именно живешь.И живешь ты ради того,кто рядом.А спустя еще какое-то время,вы опять смотрите друг на друга,и понимаете,что вы,будто наполнены друг другом настолько,что льется через край.И то,что выливается,вы собираете в маленький сосуд.И теперь этот сосуд вы бережете,как ничто и никогда в жизни не берегли.И вы его любите,вы живете теперь не только для того,кто рядом,но и для этого маленького сосуда,который вырастет и так же как и ты когда-то будет жить,любить,разочаровываться, переживать из-за оценок,из-за сессии,из-за выбора жизненного пути.И он тоже когда-нибудь вытащит свою уставшую надежду,отряхнет ее и скажет "я достоин любви."И обязательно ее встретит.


Я посвящаю этот пост тем,кто любит(Мяу),тем кто ждет появления еще одного смысла жизни(Даша),тем,кто только что достал сою надежду из себя (Наташко),тем,кто только еще переживает из-за оценок(Димасик),тем,кто еще сомневается в выборе (Аня,Алина,Олег),тем,кто уже вырастил свои смыслы,но продолжает любить (мама и папа),тем,у кого этот смысл еще масенький совсем,но уже такой любимый (Лиза,Вова,Эля,Надя,Соня),и тому самому,моему смыслу,как вы знаете,его зовут СС.

Спасибо вам всем,я всех вас очень люблю!

Весна...мы пережили эту дурацкую,глупую,холодную,жестокую,и совсем немного нежную,зиму.В душных и прокуренных клубах-кабаках.В чужих объятьях.В чужих домах и квартирах.Мы сделали это.Я и Мяу.Я себя без нее теперь не воспринимаю.Никак.Мы.С кем бы,где бы я ни была,как хорошо или плохо мне бы не было,я всегда думала о ней и знала,что она рядом.Мяу,я люблю тебя.Спасибо тебе.

Куча карет скорой помощи,2 пожарные и даже пожар...Не помогло,не сработало!Отправила песню-в ответ тишина.Смотрю фото одного-больно,смотрю фото другого-больно.Ночь с пятницы на субботу.Мяу спит,она устала,ну и я играть не стала.А мне бы и не позволили.Спасибо,Максим.А знаете,я бы многое отдала,что бы быть сегодня там,где они.Но в сторонке.Сидеть,наблюдать.И что бы было больно.Что бы тяжело дышалось.Что бы видеть все.Что бы наконец разочароваться.РАЗОЧАРОВАТЬСЯ!!!!Я МЕЧТАЮ ОБ ЭТОМ!!!!они и без того козлы и я ни одному,ни другому не нужна.Я надоела.Меня выбросили.Вот прямо сейчас я возьму книгу,открою ее и погадаю о том,что мне с этим делать."Девушки и юноши шли рассеянными косяками даже не мимо юного Чиндяева,а сквозь него-настолько не замечали."Я была права.Все так и есть.Грустно,твою мать,грустно.Ну хотя бы не напилась и не звонила сегодня никому.И на том спасибо.

не назвать это парадом планет,не получится.Никак.Сумасшедшая Наташа.Водка.Мяу.Рудаков.Побег.Бест.Звонки-звонки-звонки.Торнадо.А там все.Я.Пью.Много пью.Танцы на барной стойке.Колбасер колбасит соло,колбасер по пояс голый.Это была я.Опять много пить.Кажется его звали Женя.Я честно пыталась пропить все его деньги.Не вышло.Значит нам по пути.Макс и Мяу.Ревнуют-бесятся.Вася.Телки.Телки.Телки.И так хочется секса.Совет.Провал в памяти.Бах.Я у Васи.Потеряла серьгу,шапку,совесть и стыд.Секс.Много секса и масла.Спина в кровь.Дом.Черный лебедь.Борщ.Маска для волос.Вода закончилась.Собралась.Такси и опять в отрыв.Мяу и Алина.Опять ребята.Напомнили про вчера.Про танцы.А мы опять в Торнадо.А там Вася и Юра.Мяу трясет.Панин.Меня тоже трясет.И вот уже Женя.И опять пить-пить-пить.Сказал,что я сегодня другой человек.Знал бы он,какой я буду завтра).Юра и коньяк.Подплывает Панин.Приобнял.Вася в сторону.Юра злиться.Назвал рыжей.Посоветовал не спорить.Свежий воздух.Машина.Сигареты.Разговор и потом...Полез.Противно так.Мерзко.Зачем.Страшно было.Я убедилась в бессилии своем.Если я встречу маньяка.Убежала-таки.Синяк на коленке.Вася злой.Ну и х с ним.Поехали с Женей в Яки,ПУ Эр-морс-водка.Потом в такси.До самого подъезда.И уехал.Классно.А теперь состояние близкое к коме,весь день в постели.На улицу.До магазина.

Танцы на барной стойке.Уехал в Питер.Поцелуи втроем.Мяу.Макс.Спор.Алкоголь.Объятия.Знакомый взгляд.Догоняю.Спрашиваю.Напоминаю.Вася.Больше не отпущу.Заколдовала.Моя.Хам и Мяу.Драка.Руки разбитые.Машина.Домой.Такси.Звонки.Смс.На сон 20минут.3 дня работы.Заболел.Воскресенье.Лечу лечить.14февраля.Весь день в кровати.Кино.Секс.Вечер.Кремль.Забрали.Лексус.Караоке.Вино.Разговоры о яхтах.Разговоры о солениях.Водка.Ты мне нужна,а не ему.Разговор втроем.Едем домой.Массаж в четыре руки.Такси.Авария.Идем прямо по середине дороги.Королева и два урода.

работаю не в своем графике-как будто по потолку хожу.Зато с менеджером Милой можно вечерком потанцевать и покурить прямо в некурящем зале.Что я несу?!...мир рушится,как карточные домики вокруг меня.Биг бада бум.Взрыв в Домодедово.Мяу разбила машину,слава Богу сама жива осталась.Взрыв лампочки.Разбитая за сегодня посуда.Пару разбитых сердечишек на кануне.Ну и мое,многомилионно раз разбитое сердечишко.Четыре дня выходных.Развращают.Это было здорово.За исключением разбиваний и взрываний.ОН.Рудаков-Дураков.Рядом.Следы от пуль.Воспоминания о нулях.Мафия на салфетках.Сиги на балконе.Спать втроем и там и сям.Разговор.Объятия.Поцелуи.Но не секс.Проекция на будущее,которого не будет.Все-таки лучше жалеть о том,что сделал...А потом всхлипы в контакте,в бане.И мои мальчишки.Хорошие и плохие.Все заметили и захотели помочь.Встретиться,развеселить или стукнуть его больно.Люблю их.Всех по-разному.Спасибо им.

3 дня выходных...круть...папа говорит,что я так сопьюсь...Мы ездили с родителями к тете Наташе,я увидела божественные огромные аквариумы с невероятными существами,я ела утку и пила ламбруско.На обратном пути меня перехватил Антон и мы поехали в десятиром смотреть фильм Начало,было здорово))На следующий день я сбежала от него под предлогом цистита.Вечером ко мне приехала Мяу,мы гадали,правда с зеркалом жутковато стало и мы решили ограничится более мирными способами гадания,на воске.Потом мы были в КремЛе,приехала Алина,подсел некий юноша.Он говорил много и умно,а мне хотелось мало и глупо)))Затем был Мира клаб,признание всем,а главное себе в том,что Дураков-то в сердце,в голове,в мыслях.И самое странное там же и Антон.Домой я приползла в невменяемом состоянии.Усталая и в стельку пьяная я встретила папу-это было не мудрено-время 7.30 утра.Его взгляд и вопрос "Ты уже уходишь или ты только вернулась?".Сон.Все воскресение организм болел,да и сейчас тоже не фонтан.Но Пу Ер и Мяу спасут мир,а меня уж тем более!Спасибо тебе,милая Мяу,за спасение и перевозку мое

А я вчера отработала полноценный день в качестве кассира,не то что не ушла в минус,а каким-то чудесным образом осталась в плюсе)))Первый чай-это прекрасно,хоть не так много,как у официанта.Сейчас утро,выходить через полчаса и работать-работать-работать)))Там гораздо веселей,нежели хостесу)Вечером,точнее ночью Мяу и Вероника пойдут в церковь,а я к этому времени только буду дома в Свиблово((Но ничего,я что-нибудь обязательно придумаю))))Читаю божественную книгу Гришковца-подарок Мяу на НГ,просто заставляю себя отрываться от нее,что бы спать,есть,видеть ,что твориться вокруг.Он,Гришковец-он нереально крут!!!!Ну что ж,пойду-ка я дособираюсь,а с Вами я встречусь либо сегодня после работы,либо в воскресение вечером))

вот и пришел к концу очередной отпуск-завтра в бой.Ну да ладно,и на моей улице перевернется грузовик с пряниками.Эти две недели...Встреча с одноклассницами,я вдрызг,клубы,проверка на ёк моего несчастного на тот момент сердца,разрываемого двумя хоть и разными,но безумно одинаковыми чувствами(Я,находясь в отпуске,за не имением инета под рукой,писала посты на бумаге,но сесственно их забыла у родителей,ну что ж,однажды я их опубликую...и посмеюсь.)к разным людям,бывшему и нынешнему.Опять клуб,Рудаков,алгоколь и я.Пьяный бред.Но такой милый и даже нежный,что ли..."Ты все равно будешь моей..."-какая глупость!!!это я говорю себе сейчас,уже придя в себя.Я поняла,что Рудаков для меня,как игрушка для ребенка,он ее видит и ему хочется ее получить,но нельзя,не дают.Он постепенно о ней забывает,появляются другие игрушки,а потом раз,и он снова ее видит и снова ее хочет.Ребенку нужно просто вырасти,чтобы уже не хотеть игрушек.Обиженный Тоха.Три дня тишины с его стороны и три дня загула с Мяу)))С горем пополам поговорили,помирились.Я вообще разговаривать о проблемах не умею,я их коплю,а потом начинаю орать,истерить,бить и бросать.А тут вот как.Как-то ко мне приходил фантом.Я проснулась от неимоверного долбления в дверь,помню,что просыпаться ну очень не хотелось.Откликнулась-в ответ шаги удаляющиеся к лестнице.Это не были родители,это не был брат.Это был кто-то.Разговор с Любой об этом,об Антоне.Я рассказала,что он меня строит,она спросила-может быть уже пора?Я согласилась.С моим характером мне тяжело найти близкого по духу человека.Кажется что вот он,а на следующий день понимаешь нет,это не он.Потом был Новогод,который лично для меня прошел не замеченным,настроения не было,нет и не будет.Мы встречали его в четвером.Я,Тоха,Андрей и Алена.Мы легли спать в час.Скучно.Но засыпала я с мыслями,что всегда хотела лечь спать в Новогод,почти получилось.Потом приезжали люди и Мяу с глотком свободы в правом кармане.Она звала с собой,мой дрожащий подбородок,трясущиеся руки,тысячи мыслей в голове,сигареты,звонок маме,мама против.Она оказалась права.Я представиля себя на его месте.Итак,у меня ДР,ко мне приезжают мои друзья,заезжает друг моего парня и они уезжают.Это была бы катастрофа.Мяу задала мне вопрос "Ты любишь?",я промолчала.Мяу уехала.Я попросила ее забрать мое плохое настроение и выкинуть го на дороге.Получилось.Народу еще прибавилось,настроение улучшилось,потом покер,мафия,и даже мартини с соком показался мне довольно приятным напитком).2го числа ДР Тоши,опять смех,веселье,шашлыки,звонки,музыка,тосты,взгляды.Вечером мы опять остались вчетвером.Разошлись по комнатам,я вручила ему валенки,оказались в пору,он был рад,я тоже.Потом мы с Аленой сидели в сенях,курили,пили,говорили о наших улитках.Заходим в дом,мальчишки спят.Захожу к нам-тишина и только мерное похрапывание моего маленького мужичка,моего вождя.Я разделась,легла.Он обнял меня,пересилив себя положил мои вечно холодные ноги между своими,поцеловал в плечо и засопел дальше.За окном падал снег.И тут я поняла,что на вопрос Мяу о моей любви я могу сказать только одно слово "Да".

Дни бегут,я с ними.Падаю,бывает.Больно,но поднимаюсь и дальше-быстрее-без оглядки.Опять влюбилась в розовый цвет.Опять ревела,то ли от боли в отшибленной спине,то ли от того,что хотелось к маме с папой,то ли от маленькой зарплаты,то ли Маленького принца,который вел себя как вредный и глупый мальчишка,когда мне было плохо,то ли от Рудакова,то ли от Нового года.В общем,поплакала я обо всем.Похлопала себя по щекам,встала,улыбнулась и побежала дальше.Завтра пятница,хочу видеть Мяу.Вечером.Ночью.Субботу и воскресение мечтаю провести с родителями и братухой.Скучаю очень.Антон должен подождать.Теперь его очередь.Я ведь жду заветных слов?)...

Мне так странно,вчера хотелось откусить себе пальцы и губы от каких-то себе надуманных переживаний,вечером,ближе к ночи прогулка по Королеву с двумя очаровательными барышнями в лицах Мяу и Вероники.Самоанализы,советы,истории из трех жизней,2бутылки божественного Ламбруско,от которого у меня сейчас ни капельки не болит голова)),конфеты,шоколадка,снег,холод,а потом вкусный чай,ну и...немного еды,только об этом тссс...Его звонки,он волновался...а я...я все никак не могу привыкнуть,что кому-то есть какое-то дело до моего времяпрепровождения.Мои Ма и Па почти никогда не донимали меня звонками с вопросами где я и с кем,они мне звонят-то раз в два-три дня,да и то по каким-либо вопросам.Я сама чаще звоню им и рассказываю где была,с кем буду,о чем думаю или грущу.А про любимых некогда человеков...они вообще не интересовались что со мной и где я...есть-хорошо,нет-тоже не плохо.

Снова утро,на голове взрыв непричесанных после душа волос,голодная кожа,жаждущая тонны самого жирного крема на земле,окраска ногтей прозрачным лаком,просмотром магазинов с подарками,составление плана дальнейших действий.Время 10.25...он либо обиделся и не звонит,либо просто еще спит...как мне хочется знать именно второй ответ на мой вопрос.Он спит.Как мне хочется оказаться рядом и погладить его по волосам,уткнуться в затылок.Я такая плохая...я курю,я гуляю по ночам и пью Ламбруско,а не сижу дома и не ложусь вовремя спать...но я обещаю исправиться,я лучше стану!!!Только потерпи немного,ведь мне тяжело,ведь я начала все с чистого листа...

Доброе)или не очень,судите сами.Мяу сегодня идет за анализами своего будущего,либо оно будет немного временным,либо все будет как прежде.Но в любом случае,будущее будет радужным))И я как смогу буду раскрашивать небо над ее головой в ярко-синий)А я лежу,пишу,прихлебываю Терафлю,заедаю его горстями таблеток и занимаюсь самовнушением."Вовсе я не заболела,просто гланда одна воспалилась и все,поболит сегодня до обеда и пройдет".И вообще,сегодня в шапке буду.А в субботу вечером мы с Антоном,его другом Андреем и еще одним чуваком поедем в Минск...но только на авторынок за запчастями(((ну и ладно))

Первый день на работе после отпуска оказался немного жестковатым.Патефон,доебался до Милы,мол,херли наша катя сидит в курилке и трындит по телефону,а про себя мысленно добавил "и не кидается мне на шею,когда я прихожу?"З.А.Е.Б.А.Л. и тчк.Дали зарплату)))Но это все так,пустяки ,завтра будет самая жесткая жесть!!!Нас решили строить и пытаются ввести систему штрафов-ублюдки,я им покажу Кузькину мать,пусть тогда и премии вводят!!!Завтра я буду целый день стоять на своей ступеньке,пока Патехуй не уедет.Завтра не покуришь каждый час,потому что менеджер завтра-кухарка Ира!!!и работать до 23.00 не ибет...

единственное,что скрасит мой вечер это встреча с Мяу и Антоном.Ан-тон.2 слога,которые мне до безумия нравится произносить,почти так же,как и Гумберту нравилось произносить имя Лолита.Он уехал в Минск за машиной,сейчас в поезде.С каждой минутой он все дальше,мне все холоднее,но я справлюсь,чего бы мне это не стоило)))