Девочки-мальчики...Все ухажеры слились кроме Дениса,ну и К.,в общем Федя один слился))Не важно это! В течении всего месяца,на протяжении каждого дня я переписываюсь с Дэнчиком. Сегодня решила переходить в наступление,мол,давай уже опять попытаемся встретиться.Он спросил,когда у меня выходные на следующей неделе.А они в среду и субботу.Я их разбила,потому что в субботу будет ДР моей мамы.И что вы думаете?!Он хочет приехать в субботу, на ее ДР,познакомиться.Мама выше потолка уже прыгает,говорит предчувствие было.Ну,а что,в пятницу разведусь,а в субботу уже с новым мч приду-класс)))

Всем привет.Ну что ж,начну по порядку о своих выходных.В первый день поехала в ЗАГС,писать заявление,там меня расстроили тем,что через ЗАГС разводят по обоюдному согласию,а если такового не имеется,нужно идти в суд.Решила испытать судьбу,звоню СС.Говорю,что завтра мы с тобой встречаемся в ЗАГСе,развожусь я с тобой.А он меня спрашивает "что,кобеля тебе нового уже нашли?Замуж что ли собралась?А я тебе развод не дам!Походи так,может в себя придешь!".Потом я позвонила подруге,которая в Мытищах работает,сходили с ней пообедали,она заодно рассказала,где городской суд находится.Приехала туда,мне говорят,что нужно идти к мировому судье,по месту жительства ответчика.С горем пополам нашла я эту улицу и нужный дом.Захожу,говорю разводите меня быстрее.А там...нужно собрать пакет документов:2 исковых заявления,оригинал свидетельства о браке и "о,ужас!" выписку из моей домовой книги.А так как я прописана в Королеве,времени ехать за выпиской уже не было.Нужно было ехать в Москву,встречаться с Вероникой,для фотосессии.По пути пробегала магазин Chester,не смогла пройти мимо-купила 2 пары босоножек,черные под змею и бежевые замшевые.На огромных каблуках и платформах)))Доехав до Коломенского парка,незамедлительно начали снимать.Могу сказать однозначно-это было потрясающе,теперь ждем готовых фотографий!Ближе к вечеру к нам присоединилась Алина,оттуда мы уже с ней поехали до ВДНХ,там нас встретил ее мужчина,доехали да Королева,решили идти в клуб.Самый злачный)))Мне там выдали давно обещанную VIP-карту,ну и понеслось...водка- red bull,ребята какие-то из Щелково,танцы на барной стойке,какая-то женщина,которая все время тащила меня танцевать...В общем,как в старые добрые времена.

Утром следующего дня,я еле подняла себя с кровати,голова гудит,ноги не ходят.Прогулялась до магазина за кефиром,опять легла.Звонит телефон,неизвестный номер,беру-вдруг клиент какой-нибудь.Ан нет,там оказался Олежек Земсков.Бывший названный брат СС,то есть СС когда-то его на поруки взял,а потом мы поженились,а Олег пошел по наклонной вниз,я бы даже сказала полетел кубарем.У него кредитов миллионов на пять,если не больше,он киданул почти всех своих друзей,он пропил и прогулял сою кредитную машину,он почти по мирну пустил своих родителей,а они очень хорошие люди,до сих пор удивляюсь,как у них вырос такой моральный урод.Звонит он мне и говорит,что сейчас в Пушкино с Ленкой,они ходили сдавать анализы(Лена-когда-то они с Олегом начали встречаться,но потом она встретила женатого мужика,который ее оплодотворил.Из семьи он не ушел.Лена-мать одиночка.Хотя когда-то у нее был диагноз бесплодие) и что можно было бы встретиться.Как раз до поминок мне оставался час,они пришли ко мне.Я огорошила их разводом с СС,Лена огорошила меня предложением стать крестной-матерью ее ребенку,а Олег огорошил меня тем,что начал колоться.Мне стало так противно,что наркоман сидит у меня на кухне,мне стало так противно,когда беременная Лена закурила.Я поняла,что больше не хочу и не могу общаться с Мытищинским быдлом,да и быдлом вообще...

Потом приехал папа и мы поехали на поминки.Посидели в ресторане,а потом я погнала мамину машину в сторону дома,а она папину.Дома посидели,поговорили,папа сказал,что если мне что-нибудь понадобится в квартиру-что бы я не стесняясь говорила ему.И что если СС не захочет отдавать наши деньги-как бы я не стала вдовой.

Приехала вечером к себе,сил хватило только на перекраску ногтей,уснула в 22.00,а все равно не выспалась...

Вот тебе и не верь в приметы-птица,залетевшая в дом-предвестник смерти.Почти всегда у меня открыто окно на балконе и ни разу никакие птицы не залетали туда.(см.пост ниже).А тут такое стечение обстоятельств,тем более что квартира принадлежала как раз дедушке Аркаше.

Вчера отпросилась с работы,приехала к родителям.Мама рассказала,что ей позвонила дедушкина жена,Лидия Макаровна,и сказала,что ему плохо,мама бегом туда,видит начало инсульта.Пока приехала скорая,пока приехал папа ,у дедушки начало парализовать половину тела.Когда его привезли в больницу,его просто положили на койку в палате.Ни врача,ни медсестры,ни даже салфеток,чтобы элементарно вытереть ему рот,потому что язык уже отнялся и он не мог глотать.Дедушка обмочился,плакал...Самое жуткое,что во время инсульта,мозг работает,человек все понимает,но ничего не может с собой поделать...Мой дедушка был инженером,был изобретателем.Он все умел делать своими золотыми руками и своей золотой головой.Вот в кого пошел мой отец и мой брат.Я горжусь мужчинами своей семьи.

Сегодня целый день мотались по моргам-больницам-кладбищам и пр. и пр.,под конец дня поехали во второй дом,показать его клиентам,желающим его снять.За одно нужно было собрать пару тумбочек и комод.И вот мы,как раньше,всей семьей,занимаемся в этом доме делами,шутим,прикалываемся друг над другом...Непередаваемые ощущения.Как СС смел вообще что-то говорить про мою семью?!Так противно(((Перед тем,как ехать к родителям мне позвонил его друг Сережа Евсеев,спросил серьезно ли я о разводе,ну и давай просить меня дать ему время и прочую лабуду(кстати,у них с Викулькой будет маленький и свадьба соответственно),на что я дала свой непоколебимый ответ и сказала,что мне не до этих мыслей сейчас,умер дедушка.Минут через 15 приходит смс от СС с соболезнованиями,и желанием примирения,за соболезнования поблагодарила,на все остальное ответила отказом.Так нет же,не успокоился,продолжил дальше мне писать,пока я ему в грубой форме не ответила,что "блядь,мне совершенно не до твоего нытья сейчас,у меня горе в моей семье,исчезни!!!" Бесит...как же он меня бесит...Хахаха,меня пригласили на три свадьбы в августе,все три у наших общих друзей)))Не знаю что делать,но про себя я им всем посоветовала не делать таких глупостей,как браки свадьба)))

Звонила сегодня на работу,в пятницу похороны,мол,на работу не приду.Рома сказал,чтобы я менялась с кем-нибудь,а те кто могли за меня выйти-они не могут.Перезвонила Роме,он был сильно удивлен,но сказал,что что-нибудь придумает и перезвонит мне.Не перезвонил,я вся на нервах.Боюсь,что съезжу на похороны,а оттуда на работу.Это самый скотский вариант,на мой взгляд.К. тоже в шоке,сказал,если надо сам пойдет к Роме и поговорит на эту тему. Мой милый К.,такой поддержки,как от него,у меня никогда не было.Он хоть и не рядом,но я чувствую его присутствие.Может я схожу с ума,а может наверху все-таки кто-то есть и он видит,что мне не совсем сейчас легко и посылает мне таких людей время от времени?

Корявый какой-то пост получился,если бы вы еще знали с какого допотопного агрегата я его пишу,этот адский механизм  еще периодически удаляет,все что я пишу,поэтому стараюсь дописать как можно скорее.На сегодня наверное все,пойду покурю в окошко и спать.А завтра с папой и Димой в лес пойдем,за грибами.Не было счастья,а несчастье помогло-у меня есть семья,которая меня любит.

Первый выходной,а я на работе(((Сначала собрание,а потом подготовка документов к завтрашней выдаче,которая еще не факт,что будет завтра.Еще плюс ко всему нужно рассказать коллеге,что и как завтра будет,потому что убивать второй выходной сидя здесь,желания нету никакого.Рому(начальника) предупредила,сказала,что разводом буду заниматься завтра,вы бы видели его глаза! "Прости, чем ты будешь завтра заниматься?!Ты же совсем недавно замуж вышла!Такая счастливая ходила!" Ну и пришлось ему все рассказать,поделился своим опытом развода,офигел от выкрутасов моего мужа,меня поддержал)))

Сейчас сижу,думаю куда двигать дальше,в 18.00,может раньше К. освободится и мы поедем к нему на дачу,значит с Анной я сегодня не встречусь.Иннусик лежит в больнице,надо бы навестить.Мяу грустит в Московском,надо бы доехать.Мама едет на чертановскую к своему начальнику Илье,будут пробовать новое мороженое делать,я бы не отказалась от пробы,тем более ночью мне снилось мороженое и аттракционы,надо кстати глянуть,что бы все это значило)))

Вроде работала вчера до 20.00. Но под закрытие пошла общаться с клиентом, в разговор постоянно влезал Д,Ш,(сальное чмо). Взбесило меня это просто ужасно! Типа,я только помочь хотел. А визитку свою сунул. Мразота. Потом в электричке какой-то урод ехал и музыку на телефоне слушал. Без наушников. С какого хуя я должна слушать дерьмо, которое кому-то нравиться? Давайте теперь все забьем друг на друга и выкинем наушники, послушаем и посмотрим "вслух" все то, что нам нравиться. Дождик этот моросящий. КД неожиданные. Даже то, что СС с Олегом пришли меня встречать не обрадовало. Дома уже плюхнулась на стул. СС понял мое настроение, молча погрел мне еду. Сидел и смотрел, как я ем и по голове гладил. И не задавал этих всяких уебанских вопросов, типа "Как дела?", а "Что с тобой?", а "Расскажи, что случилось?". Безгранично ему за это благодарна. Когда начал гладить по голове, мне захотелось плакать. Когда я была маленькая, мне очень нравилось, когда так делали, особенно мама. Странно,вроде у меня отличные отношения с родителями, но что-то не так. Я до сих пор, жду от них какого-то одобрения от того, что я делаю. Я хочу сделать татуировку, давно хочу. А в мыслях только одно "А что скажут мама с папой?". И это при том, что вместе мы не живем, что я замужем и пр. А если я приезжаю к ним и при разговоре с мамой признаюсь в том, что у меня что-то не выходит, не получается, я получаю укоризненный взгляд. Вместо поддержки, на которую я так надеюсь каждый раз. Очень обидно мне, до слез обидно. И сейчас я сижу и хнычу. Может это просто осенняя хандра, а может просто у меня приступ осенней шизофрении.

Нарядилась на работу в свое любимое пальтецо, огромный платок на шее, шорты, белая рубашка,ботиночки и мои наилюбимейшие гольфины, скромно прикрывающие коленки... Чтение де Сада на ночь,дает о себе знать). Мужчина напротив не знал куда девать глаза, то влево, то вправо, то вниз, то зарывает. Женские особи тоже смотрели,но откровенно ненавидя меня. А ведь все культурно- прилично, подумаешь... Решив воспользоваться ситуацией я начала наводить скромный марафет, все там же, в электричке. И опять женщины не довольны, ни Эйвона, ни Орифлейма в косметичке нет...В общем, я почувствовала себя как раньше, ощущение похоти и ненависти во взглядах со всех сторон. Приятно, но уже не мое, хотя...
В конце месяца у мамы ДР,увы, я буду работать, но уже поставила начальство о планах на более ранний уход. На кухню, на выручку к имениннице поедет СС-золотой зять. Мой любимый, мой ненаглядный.

Писала-писала, и все куда-то пропало!!!!АААА!!!!!!!У меня защемление позвонка в спине,ужасно больно!!!!В воскресенье насобирала с мамой кучу опят. Вчера купила штаны-галифе, в своем распиздяйском стиле, боюсь СС замочит меня за них)))Вкратце, это было примерно так!)))

Я терпеть не могу кошек.Особенно тех,которые на душе скребууууть...хех...хочу к маме с папой.

Не пошла сегодня на работу,по причине какой-то непонятной,но ужасно неприятной болезни глаза,будто я его сейчас вправо поверну,а он оторвется от ниточки на которой держится и у катится куда-нибудь.В семь утра было так,если даже не хуже,но отзвонившись начальнику и пробудившись спустя пять часов...О,ЧУДО!!!Глаз болеть перестал и мне не пришлось идти в больницу,а если бы это все по-раньше произошло,мужу бы не пришлось посреди ночи ехать в аптеку(((Есть в этом некий знак...во всяком случае,так мне кажется.Как минимум,я должна буду доделать уборку,которую только что начала,но прервалась на ЛиРу)))

За окном моя одна из самых любимых погод-солнечный,почти летний,прохладный день.Самое оно,что бы сидеть где-нибудь на летней веранде,закутавшись в плед,попивая чай или кофе,разговаривая с неимоверно близким человеком,будь то муж,лучшая подруга или мама.А на окне пыль,а я тут сижу и пишу.И думаю,и размышляю...Как же резко меняется жизнь человека,когда он женится или замуж выходит.Вот жил-жил,переживал из-за оценок в школе,из-за пропусков в универе волновался,диплом писал,надеялся на что-то,любил,разочаровывался,бегал,плакал,ночами не спал,думал-придумывал что-то,работу искал и находил.И только когда оставался один,или отвернувшись от кого-то в своей или не своей постели,тихонько хныкал,что это ты,что не стем,что не надо,не надо так делать,а червяк сомнения сидел и подзуживал:"а вдруг,это он/она самый/ая?".А потом ты видишь себя будто откуда-то сверху,вот ты лежишь,сжавшись в комочек,думаешь себе о чем-то или о ком-то,и ты уже знаешь,что обманывать не хорошо,тем более самого себя,что из любви без взаимности не выйдет ничего и никогда,но тебя себя жалко и ты пытаешься в голове опять прокрутить "а что если бы я сделал так или вот так?меня бы обязательно полюбили!".И от этого уже хочется не хныкать,а выть.А потом ты идешь,гуляешь к примеру,и тебе уже все равно,ты привык,ты пользуешься,тобой пользуются.Но надежда,маленькая,запылившаяся,уставшая от самой себя,она никуда не делась,как бы ты пытался ее выбросить,растоптать,уничтожить.Надежда на взаимность,на реальность,на взаимоуважение и понимание другого человека.Надежда на то,что в этот раз меня не обманут,не уйдут,не бросят.И ты останавливаешься.Смотришь куда-то в пол,а сам вытаскиваешь это несчастное существо,отряхиваешь его,и понимаешь,что ты достоин этого,что надежда,должна стать уверенностью,что ты ого-го,что ты лучше всех и ты имеешь полное право на любовь.И не просто на любовь,а на взаимную.Чаще всего в течении не такого уж и большого промежутка времени,ты встречаешь кого-то,кто становится смыслом жизни.И это взаимно.И вы живете теперь вместе.И радостей и проблем стало где-то больше,где-то меньше.Но вы вместе.Вас двое.И мир,он постоит,подождет,ничего с ним не случится.И вы смотрите друг на друга.Возможно держитесь за руки или лежите где-то.И вы говорите друг другу,что любите.Что это взаимно.А еще через какое-то время,до вас доходит,что раз вы любите,значит можно встать на ступень выше.Вам или вы делате предложение.Вы любите друг друга.Вам не страшно ничего.Вы женитесь.Теперь вы абсолютно точно друг у друга есть,даже штамп в паспорте есть,тем,кто не верит.И жизнь меняется.Чувство того,что "а вдруг не тот,а вдруг бросит",оно развеивается (если оно вообще было).Развеивается,как прах кого-то не очень хорошего,над океаном.И ты живешь теперь,ты не выживаешь,а именно живешь.И живешь ты ради того,кто рядом.А спустя еще какое-то время,вы опять смотрите друг на друга,и понимаете,что вы,будто наполнены друг другом настолько,что льется через край.И то,что выливается,вы собираете в маленький сосуд.И теперь этот сосуд вы бережете,как ничто и никогда в жизни не берегли.И вы его любите,вы живете теперь не только для того,кто рядом,но и для этого маленького сосуда,который вырастет и так же как и ты когда-то будет жить,любить,разочаровываться, переживать из-за оценок,из-за сессии,из-за выбора жизненного пути.И он тоже когда-нибудь вытащит свою уставшую надежду,отряхнет ее и скажет "я достоин любви."И обязательно ее встретит.


Я посвящаю этот пост тем,кто любит(Мяу),тем кто ждет появления еще одного смысла жизни(Даша),тем,кто только что достал сою надежду из себя (Наташко),тем,кто только еще переживает из-за оценок(Димасик),тем,кто еще сомневается в выборе (Аня,Алина,Олег),тем,кто уже вырастил свои смыслы,но продолжает любить (мама и папа),тем,у кого этот смысл еще масенький совсем,но уже такой любимый (Лиза,Вова,Эля,Надя,Соня),и тому самому,моему смыслу,как вы знаете,его зовут СС.

Спасибо вам всем,я всех вас очень люблю!

и снова здарова)я здесь)инет работает плохо,вот и не писала совсем)что нового?...Юра,в каком-то новом свете,весь такой манящий,сильный,пронзительный...Антон,теперь какой-то домашний,свой,что ли...как будто минимум десять лет вместе...Новая директриса на работе,пока не достает и не увольняет...но резюме вновь разосланы...Юра обещал помочь...Но как сказал дядя Сережа,я не умею общаться с мужиками и скорее всего Юра мою неудачную шутку расценил как "иди-ка ты на хуй,дорогой"...Мама доводит до слез,советует пойти к психологу...Заебись,а че?...я разучилась быть искренней и потеряла чувство юмора...поехала сегодня домой на метро,так хотелось,одна,с плеером и с мыслями-мыслями-мыслями...по дороге домой купила кучу таблеток-витаминов-антидепрессантов...буду лечиться)зато опять втюхиваюсь)он кайфовый,но никому ни слова,он мой...удалила номер Васи,хочу удалить номер Вани-зачем теперь?проблему с алкоголем я решила-теперь не "редко,но метко",а "часто и по чуть-чуть"-считай не считается)опять перевели время-не удивлюсь если не в последний раз,мол,"ну еще разочечек")))

Дни бегут,я с ними.Падаю,бывает.Больно,но поднимаюсь и дальше-быстрее-без оглядки.Опять влюбилась в розовый цвет.Опять ревела,то ли от боли в отшибленной спине,то ли от того,что хотелось к маме с папой,то ли от маленькой зарплаты,то ли Маленького принца,который вел себя как вредный и глупый мальчишка,когда мне было плохо,то ли от Рудакова,то ли от Нового года.В общем,поплакала я обо всем.Похлопала себя по щекам,встала,улыбнулась и побежала дальше.Завтра пятница,хочу видеть Мяу.Вечером.Ночью.Субботу и воскресение мечтаю провести с родителями и братухой.Скучаю очень.Антон должен подождать.Теперь его очередь.Я ведь жду заветных слов?)...

В колонках играет - Дакота-спички

Настроение сейчас - опачки-опачки

Выходные были просто взрывные)))Ушла с работы по-раньше,завтра буду получать люлей)),катались,курили кальян прямо в машине,залезли на строящееся здание,25 этаж,крыша,страшно,темно,красиво.Шампанское,клуб,наручники,Хеллоуин,Мяу,звонок,дача,сон до обеда,завтрак в постель.Больная голова,мама и папа,Волен,Яхрома,тест-драйв Ауди,Леонид Тягочев,закат.Кино,сон,кино,сон,ночь,его друзья,инфинити,площадь,шампанское,виски,кофе из Мака,водка,Сок,летчик,магазин,соленая рыба,аэродром,звонок,спайперы,самолет,штурвал,красная икра и водка,ночь,холодно,спать,Антон.А в четверг он собирается ехать в Белоруссию себе за машиной,БМВ хочет.Молодец.В 20 далеко не каждый может себе это позволить,тем более на свои.Он говорит не "я и ты",а "мы".Он постоянно спрашивает,чего бы мне хотелось? и стоит мне только о чем-либо заикнуться-все тут же появляется.Я не поеду с ним.У меня Сергей,у меня паспорта у папы,у меня работа,у меня Мяу,у меня родители,которых я люблю и адски скучаю по ним.Антон обещал поговорить по поводу работы.Посмотрим.Я подожду.Больно будет всем,я обещаю.

Ахахаа!!!какой же дурацкий день!Я на мели,точнее на нуле,в телефоне минус 30р,но есть любимые номера-спасибо,Мегафон!!!Привета из Испании я так на сегодня и не дождалась(Кажется у меня намечается новый ОН).Пришла на работу,попросила у менеджера денег за отработанные полмесяца-так и так,жить не на что.Мила подошла к Патефону(директору моему злоебучему),он сказал "нееет...мне самому долги раздавать надо,пусть как минимум до тридцатого ждет и вообще у нее мужик есть".Мразь,сука,плевок,ублюдок,старый,вонючий кАААзел!!!!!!!Че ж он так приебался-то ко мне?!про любовь свою мне пиздит ежеминутно,а теперь,гнида,ревнует?!При чем личная жизнь и рабочие моменты?!Где он вообще этого "моего мужика" взял?!у меня секса больше месяца не было!!!(((((((((((ну и хуй.Позвонила маме,она сественно рассказала мне,что не стоит так часто забивать на ворк и ходить по магазам с только что полученной зп.Ну да,я дурында еще та,это я знаю и не согласиться не смогу.Обещала помочь слегонца.Я разревелась.Она в панику,что случилось?я про дирика.Она пообещала дождаться момента,когда я уволюсь оттуда,приехать туда и оторвать ему яица,потому что этой хуйней он доводит меня,а через меня-ее.Ну все Санек-Патефон,держись!!!!!!!я прокляну тебя,как однажды был проклят Питер Пен,ты всю оставшуюся жизнь,будешь старым мальчиком-придурком!!!!

был и странно приятный момент.Сижу я на черной лестнице,поедаю свою несчастную котлетку,подходит ко мне поваренок-Антон.Я его всегда странным считала,нелюдимым.Хотя иногда слышала его разговоры по телефону-весело живет,летом на мопеде гонял или на самокате.Но с коллективом связи особой нет-на хуй она нужна,там нормальных-то по пальцам руки пересчитать можно,но не суть.Сижу.Подходит."Приятного аппетита,Катюш(я чуть не поперхнулась),новые сапоги?Классные.""Да нет,Антон,уже пару раз надеванные"."Ну недавно ведь купила?Оч клевые,тебе очень идут,тебе вообще идет такой жесткий стиль".Я в ахуе,он тоже-аж забыл сердешный зачем пришел.Потом все гдядел на меня целый день из-за кастрюлек-сковородок-углов-закоулков.До мурашек прям.Он очень похож внешне на главного героя фильма Парфюмер...так что,если мое тело найдут в липкой субстанции и без волос,знайте,это все Антон.))))))

Ничего внятного он не сказал.Только про свои принципы.А когда Мяу просила дать мне шанс,он просил закрыть тему.

Потом был вечер пятницы.Поиска торчка для оформления безумной ипотеки,Crem L,уезжающий навсегда управляющий Женя,со словами "прости,что тебя сразу не признали-ты лучше,чем хочешь казаться".Он был третьим человеком.Потом была ночь.Звонок с Его номера.04утра.Музыка."Ты не моя,не со мной,я все б отдал чтоб лишь услышать голос твой..."..."Але,как дела?я по голосу твоему соскучился...".Прострация.Смс."Прости меня,я люблю...","Дай мне шанс,я исправлюсь".Ответ."Прости,думаю не стоит все начинать сначала.Я сам так себя воспитал".Слезы.

А потом был День Рождения моей мамы,куда он собирался приехать и знакомиться с родителями,но в силу сложившейся ситуации,не довелось.Приехал двоюродный брат с невестой.Обалденно.А я опять одна."Мяу,спаси меня,приезжай".Приехала и спасла.Потом все напились и разъехались по домам-разбрелись по комнатам.Осталась только мама и Люба.Люба посмотрела на его фотку и сказала что он хороший,который строит вокруг себя стены от всех,надо растапливать,надо дать ему время...