На днях встречались с тетечкой-организатором свадьбы. Мой папуля,вел себя,мягко говоря,просто чудовищно.Все не то,то не это.Ни одного здравого вопроса,только надутые губы и пальцы веером.Херли,он же платит.Мы с мамой аж дар речи потеряли.Кое-как с миром разошлись.Пришли с ней к выводу,что лучше сами все будем решать,а ему уже конечный вариант предлагать. Потом Медведю приспичило подстричься,потому что ему на собеседование нужно.Непременно нужно ехать в Ивантеевку.А за окном последний день майских праздников.На дорогах пробки такие,что по самому Пушкино мы ехали полчаса,от дома,до места встречи с организатором.Компромисом вышла близлежайшая парикмахерская,где Медведю показалось,что его подстригли как-то не так.Тоже начал выкидывать коленца,а-ля мой папа."Катя,покажи фотографию,как меня нужно подстричь,иначе все здесь разнесу сейчас!!!"В итоге подстригли ему только голову,потому что по поводу бороды,парикмахер посмел задать вопрос "Что будем делать с бородой?"...А должен был догадаться,что просто подравнять.Но не Медвежье это дело парикмахеру объяснять,как его подстричь.С горем пополам,покинули парикмахерскую.Подстригли его,кстати сказать,очень хорошо.Но он все равно психовал,выл,ныл,просил отвезти его домой,потом нет,надо все равно в Ивантеевку,хотя нет,вези меня домой,я буду стричься налысо.Короче,я его стукнула.Не сдержалась.По коленке.Потому что я за рулем.Потому что меня аж трясти начинает,когда здоровый мужик так себя ведет.Я в ПМС веду себя сдержаннее.Дальше-больше.Так как я за рулем,то решила ехать до своих родителей,что бы с мамой сесть и обсудить сценарий свадьбы.Медведя вроде бы успокоили,что все у него гуд на голове.Но настроение-то у него дерьмо-дерьмущее.Просто так.Он подключается к обсуждению свадьбы.Обсуждаем ведущего и ди-джея,ребята работают в тандеме,ди-джей еще и поет.Поет хорошо и на все лады,то есть хорошо пародирует.Нашли видео с его выступлениями.Когда я слушала,как он перепевает Лепса,я поняла,что это именно то,что нужно.Я,как истиная кабачная душа,видела много и слышала много певцов.Этот хорош.Но у Медведя было свое мнение..."Что это за жирдяй в футболке?Что он поет?Что это за бред?Он,что,будет петь у меня на свадьбе?Да нуууу..." Небольшая ремарка.Хоть свадьбу и оплачивают родители,и мои ,и его,но бюджет не резиновый.А здесь-идеальное сочетание за разумные деньги. Очень меня выбесил!!!Мы с ним за банкет не платим ни копейки,а он так себя ведет.Я просто была в шоке.В итоге,приехав домой,я уже плакала горючими слезами.Только доведя меня до слез,он более-менее успокоился.А вчера похожая песня началась по поводу фотографа...Но этот вопрос мне удалось свернуть,как можно быстрее.Так что теперь,все решаем мы с мамой.На хуй такие помощники не нужны.Только мордами крутят,а палец о палец не ударят.Фуууух,вроде высказалась.

Еще один дурацкий день на работе...и настроение такое же.Решила заняться своим здоровьем,звон в ухе устранить,печень и почки подлечить.Недели трезвости объявлена открытой.А лучше месяц.Просто стало противно.Противно,что не могу справится со своими заморочками и комплексами внутри себя,без помощи старых и добрых алкогольных подвигов.Быть девочкой Динь-Дон,девочкой-праздником,я больше не хочу.Знаю,что это загонит меня в депрессию,но может оно и лучше.Я так долго боролась с алкогольной проблемой СС,что не заметила сама,как алкоголь стан неотъемлемой частью моей собственной жизни.А кому я нужна такая?Которая меры не знает,которая ночует непонятно где и ведет себя,как дрянь.Мне очень хочется изменить что-то в своей жизни.Бросить бухать,курить,давать свой номер всем подряд.Мне хочется поменять работу.Я устаю морально.Я хочу сдать квартиру и уехать на месяц-другой в теплые страны.Я хочу высыпаться,я не хочу дергаться,когда у меня звонит телефон.Еще я поняла,что мне не хватает мужчины дома.Мне некого обнимать ночью.Мне даже иногда хочется что-нибудь приготовить,а не для кого.Я устала,я хочу домой.

Вчерашний день на работе я провела в жутчайшем настроении.Постоянно хотелось спать,из-за гульки с Соколовой.Постоянно хотелось жрать,не есть,а именно жрать!Из-за дождя хотелось плакать.А вечером мой дорогой начальник в течении часа еб мне мозги по поводу моих звонков и все это время мы их еще и прослушивали.Все бы ничего,я умею абстрагироваться,но тот факт,что все это происходило за стеклянной перегородкой отделяющей нас от отдела продаж т.е. все манагеры сидели и смотрели,как меня выебывают.Лучше бы он физически это сделал,ей Богу! Приехала домой,села на диван,находясь в какой жуткой прострации заметила,что исчез разобранный комп,обведя взглядом всю квартиру не заметила вещей мужа,кроме телевизора.Приезжал-таки за барахлом своим.А у меня цветы стоят,платья разбросаны,презервативы лежат на прикроватном столике...Сначала стало стыдно,а потом как-то похуй,он же не умер,он же просто почти бывший муж.Тем более должен денег.Сегодня вечером,если все получится,встречусь с Романом,чайку попить думаем.А еще у меня задержка,мать ее...Тесты делаю пачками-отрицательные,куда делись,не могу понять...Эх,завтра выходной,дело за малым,день продержаться,да ночь отстоять)))а еще,сегодня прийдя на работу и переодеваясь я всерьез задумалась о смене работы...я заебалась,вот честно!График-жуткий даже для мужика,коллектив-ни то,ни се,правила игры каждый день меняются-брррр...надоело....

В колонках играет - К кому уходишь,мой будущий бывший

Итак.Отчет о вчерашнем вечере.С мамой вечерком сели,под душевные беседы скушали бутылочку саперави,я уже и не надеялась,что Ленчик приедет,ан нет,приехал.Почти лысенький стал,машинку поменял,на Вольво XC90 ездит теперь.Заехал за мной,сказал,что с ним хотел встретится Женек из Ивантеевки. Так как я его тоже хорошо знаю,поехали мы в Ивантеевку,где был День города.Женек чуть не упал когда меня увидел в машине Лени))).Пять лет не виделись)))Весь вечер говорил Ленчику,что бы тот бросал свою девушку и опять со мной сходился.Мы немного смущались и делали вид,что не понимаем его.Тем более при всем своем желании,я в эту реку в третий раз не полезу.Не мое.Дружить-пожалуйста,но не больше.В общем с Женьком мы встречу отметили конкретно,я почти не помню,как оказалась дома))Поэтому сейчас сижу,пишу вам,пью кофе и пытаюсь прийти в себя))Внизу фотографии моего бывшего Ленечки))

В колонках играет - Агата Кристи-триллер

Настроение сейчас - Триллер

Максим(который взял у нас с СС машину под расписку, что в течении пары месяцев вернет деньги), не выходит на связь. А я-то наивная думала, что ему можно верить. Жили все-таки вместе. Ему всегда можно было позвонить, хоть посреди ночи и со слезами на глазах проскулить что-нибудь типа "забери меня отсюда, мне плохо", и он бы примчался, отогрел, накормил бы, успокоил. Но интуиция она все-таки есть. Постоянно было ощущение того, что я не могу человека от чистого сердца назвать другом, хотя и просто знакомым,тоже. И вот она, ситуация. СС дал ему еще пару дней. Если за эти дни, Макс не выходит на связь... ему пиздец...Минимум ребята просто заберут машину. А вот максимум... И знаете, мне его ни капельки не жалко.

Вчера я решила вспомнить,что такое телевизор,не DVD,не а именно сам зомбо-ящик.Это был полный пиздец,ребята.Включила новости,дай думаю,посмотрю,что в мире твориться.А там: педофил на педофиле педофилом погоняет, там несовершеннолетний выродок трахает мертвого бобра за 100 рублей при компании своих друзей и все это снимается на видео. Там надпись "блаженны милостивые"- это полная чушь и бред. Там пьяный в щи игумен раскатывает на своей не кислой иномарке. В общем с такими новостями не стоит и задумываться о светлом будущем здесь.Да,я окончательно убедилась,в блядском нутре нашей страны и жить здесь не то,что невозможно,а просто стыдно.

Уже совсем не больно от его внезапных звонков.Сердце не екает так сильно,как прежде.Не хочется наплевать на все и сорваться к нему на встречу.Хочется что бы дурацкий утренний звонок не разбудил СС,хочется после разговора покрепче обнять СС,уткнуться в его плечо и никогда больше не слышать и не думать и не знать о Рудакове ничего.Звонки эти...это цикличность жизни.Круг.Ровно год назад мы разошлись из-за невыясненной ситуации и чьих-то принципов.Хочу сказать ему спасибо,ведь если бы он меня простил,я бы не встретила СС.Я бы не встретила своего будущего мужа).

здрасте)))ну что вам сказать,милые мои человеки?я счастливый и безработный алкоголик,с дыркой от бублика в кармане,огромной ленью внутри,живущий с храпящим,но самым-самым настоящим мужиком.И пусть меня опять подначивают вернуться к Витлину,у которого куча ЛаВе,куча комнат в квартире,не очень большая кучка лошадей под капотом,а главное у него куча терпения для жизни со мной.Покуда я с СС,я буду гнать эти мысли прочь.Я хочу по любви.По своей.Не загадываю,мало ли...но я люблю и этим пока живу,даже могу не есть.)).На днях мы поругались.И,о Боги!!!!я в первый раз в жизни помирилась с человеком,без окунания его в дерьмо.Наверно потому что он сам так же бы сделал)).И пусть он маленький скрытый шизофреник или просто хочет им казаться,он мой-никому не отдам.И сама не уйду.

и снова здарова)я здесь)инет работает плохо,вот и не писала совсем)что нового?...Юра,в каком-то новом свете,весь такой манящий,сильный,пронзительный...Антон,теперь какой-то домашний,свой,что ли...как будто минимум десять лет вместе...Новая директриса на работе,пока не достает и не увольняет...но резюме вновь разосланы...Юра обещал помочь...Но как сказал дядя Сережа,я не умею общаться с мужиками и скорее всего Юра мою неудачную шутку расценил как "иди-ка ты на хуй,дорогой"...Мама доводит до слез,советует пойти к психологу...Заебись,а че?...я разучилась быть искренней и потеряла чувство юмора...поехала сегодня домой на метро,так хотелось,одна,с плеером и с мыслями-мыслями-мыслями...по дороге домой купила кучу таблеток-витаминов-антидепрессантов...буду лечиться)зато опять втюхиваюсь)он кайфовый,но никому ни слова,он мой...удалила номер Васи,хочу удалить номер Вани-зачем теперь?проблему с алкоголем я решила-теперь не "редко,но метко",а "часто и по чуть-чуть"-считай не считается)опять перевели время-не удивлюсь если не в последний раз,мол,"ну еще разочечек")))

Что я имею на сегодняшний день?Это пироженка с тухлецой на ночь,второй день аЦЦкой пятидневки,трезвый разум,траблы у Мяу,о которых она пока не говорит,фильм "Ты и Я",где пару лет назад я была дублером-каскадером Миши Бартон,тишина в эфире с любовного фронта,на котором я воюю,по ходу дела, сама с собой,отсутствие зарплаты до понедельника,большая стирка в час ночи,свежее постельное белье,вот кажется и все.