Ненормативная лексика
Сердце собаки...,по М.Булгакову
-Доктор Борменталь, что вы там всё время бормочете?,- профессор Преображенский удобно расселся в своём любимом кресле и поедал сушёных кальмаров, частенько сплёвывая невесть откуда взявшиеся кучерявые волоски. В другой руке он держал большой бокал, в котором плескалось баварское пиво, а на столе в пепельнице дымилась дорогая сигара. Эта роскошь ему была по карману- он являлся эксклюзивным продавцом «Виагры» в городе. На фоне нервно снующего по комнате доктора профессор выглядел умиротворённо и уверенно.
Борменталь нарезал уже семьдесят пятый круг, пот ручьями лил по его худому лицу, глаза сверкали нездоровым блеском..
-Профессор!!! Как вы не понимаете!!! То, что мы сделаем завтра напрочь перевернёт всё современное представление о медицине!! Это же революция! До нас такого никто не делал!,- доктор судорожно хватал ртом воздух, который был им уже изрядно попорчен из-за чрезвычайного возбуждения.
-Ну, допустим, мы не первые будем. Профессор ДеВпердье из Парижа почти год назад сумел приживить обезьяний клитор подопытной мышке, которая, как я помню, быстро сдохла, но с точки зрения науки эксперимент прошёл удачно. Независимыми наблюдателями были зафиксированы многочисленные оргазмы у этой несчастной твари, вызванные профессором по методике известного китайского сексопатолога Кунни Ли Нгуса.
-Профессор! Разве можно сравнить задуманный вами эксперимент с этим заурядным случаем в медицине? Я аплодирую вашей великой теории, гласящей, что женское начало, которое, как известно у женщин между ног, способно поменять в случае трансплантации не только мировоззрение, а и суть подопытного существа! Метаболизм и прочее хуёмаё. И пусть вас многие называют пиздострадальцем, пусть!! Я полностью вас поддерживаю и готов идти до конца!!,- вскричал Борменталь и рухнул от переизбытка чувств в глубокий обморок.
В соседней комнате на мягком ковре лежала с грустной мордой крупная собака неизвестной породы. Сука по кличке Агнесса была утром поймана Борменталем практически перед самой случкой..
« А кобелёк был ничо, симпотный…С таким бы в жёсткую сцепку, да на пару часов….Эх!!! Такую феерию наломали эти непонятные люди…»,- размышляла она, с отвращением догрызая десятый кружок «Краковской». Непривычно прохладно было в побритую с неизвестными целями промежность..
Утром, наскоро позавтракав, профессор и доктор заспешили в операционную, где уже лежала под наркозом Агнесса, подготовленная для операции дворником Потапом, подрабатывающим анестезиологом. Дёрнув для храбрости по соточке, они стали готовить инструмент.
-Борменталь, несите «объект».
Так они называли пилотку благородной девицы Прасковьи из Подмосковья, которая умерла в результате несчастного случая день назад. Договорившись со сторожем из морга, Борменталь аккуратно вырезал её, пилотку всмысле, и, положив в целлофановый кулёк, принёс домой ,потом слегка присолил, чтоб не испортилась, после чего положил в холодильник.
Через минуту вернулся растерянный доктор.
-Нет там ничего, профессор. Весь холодильник облазил. Там только сушёные кальмары лежат. Вот,- сказал он, и в доказательство потряс пачкой перед побледневшим профессором..
-Блять!!! И с чем это я вчера пиво пил????? Неужели?? То то мне запах не нравился, да и волос у кальмаров нет! Борменталь!! Тревога!! Всё под угрозой срыва! Я пойду счас поблюю, а вы быстро в морг и найдите что нибуть поприличней! У нас мало время, так что поторопитесь. Через два часа закончится наркоз,- профессор дрожащей рукой налил себе стакан водки, добавил в неё марганцовки и залпом выпил.
Борменталь, наскоро накинув пальто, через минуту выскочил из квартиры.
-В морг!,- закричал он остановившемуся водиле голосом врача, который говорит санитарам, куда катить тело..
Добрались быстро. Доктор щедро расплатился и приказным тоном велел его дождаться у входа. Быстро обнаружился сторож, мирно храпящий на каталке в обнимку с бутылкой, которую давеча презентовал ему Борменталь. Растолкав спящего, доктор попытался обьяснить сторожу, что ему нужно. Тот непонимающе мычал, и тогда доктор решил сэкономить..
На соседней каталке лежала молодая девушка, судя по бирке на пальце ноги её звали Глаша Давалова. Поступила она в морг час назад, так значилось в журнале..
Борменталь мгновенно приступил к действию.
Через полчаса он уже входил в квартиру профессора, аккуратно неся в пакете новый «объект».Профессора он обнаружил на толчке читающим газету.
-Уважаемый!! Вы же сами говорили, что читать савецкие газеты нельзя! Это вызывает несварение желудка!,- доктор удивился не на шутку.
-Борметаль, голубчик, всё верно! Просто у меня от вчерашних кальмарчеков, гы-гы, что то сильно живот закрутило, а газетку я почитаю и всё придёт в равновесие! Ньютона читать надо! Так, ладно, сейчас я закончу и помчались в операционную! Немедленно!,- профессор оторвал от газеты первую страницу и тщательно вытер задницу.
-Что вы сделали? Это же Сибирью пахнет!!!,- Борменталь поднял с пола измазанную профессорским калом страницу, на которой был изображён человек всем известный, кавказец с пышными усами…
-Да нет, голубчик, говномс пахнет,- ответил профессор, принюхиваясь..
-Борменталь, уничтожьте компромат и марш за мной!!
Операция длилась два часа. Борменталь всё время пиздил со стола ватки со спиртом и незаметно для профессора заталкивал их себе под язык. К концу операции он был изрядно пьян.
-Профессор, ик, а давайте ей и сиськи силиконовые вставим, а? Четвёртого размера, ик!,- доктор мечтательно закатил глаза и чуть не упал на кафельный пол. У него начались «вертолёты»..
-Голубчик, а когда ты успел??? А ну быстро иди проспись, завтра тебе журнал наблюдений надо начинать вести! Прям как дитё малое, честное слово!
Борменталь послушно направился к двери, но непослушная дверь дала ему в лоб. Поднявшись на карачки, он , стукаясь головой об стены, пополз к себе в комнату.
-И это будущее нашей медицины, тьфу!,- профессор Преображенский горько вздохнул, накладывая последний шов..
Утром, сожрав все запасы «Алкозельцера» в квартире, Борменталь с трудом взяв в руки карандаш и чистый журнал, направился в комнату прооперированной Агнессы. Дрожащим почерком он вывел на титульном листе «Спартак-чемпион», потом сообразил, что это не то, что нужно. Затерев подошвой ботинка неправильную надпись, он ниже дописал «Агнесса. Женщина- сука. Попытка №1» и принялся наблюдать…
(далее аффтар публикует выдержки из этого журнала))))))))
Журнал наблюдений.
День первый.
Пациентка, в дальнейшем просто Агнесса, находится в горизонтальном положении на широкой кровати. Проверил температуру- без отклонений. Пульс в норме, давление в норме, пилотка не прощупывается и не просматривается сквозь толстый слой бинтов. Жаль. Вколол три кубика снотворного, пущай поспит, заодно и я поспл……
День второй.
Есть!! Теория профессора Преображенского работает!! Стала выпадать шерсть, конечности выпрямляются и набираются мышц( а хуле, протеиновый коктейль собственного производства, введённый ректально два часа назад в количестве трёх литров). Растут сиськи, только чота многовато.. Насчитал шесть. Ну и ладно, шесть так шесть. Вместо когтей полезли лакированные ногти. Пилотка не просматривается, снял пару слоёв бинтов. Всё равно ничо не видно.. А всё снимать пока рано. Вколол три кубика снотворного. Сон-это здоровье, посему ушёл спать, профессор палюбасу меня тут запер. Нашёл бутылочку спирта, выпил за успех эксперимента…
День третий.
Агнесса уже не собака, но ещё и не баба. Бабой быть с таким лицом нуинах, хотя тело приобретает знакомые контуры. К шести сиськам уже привык, размер пока не очень, но прикольно, чёрт побери! Шерсть почти полностью покинула тело, остальное проэпиллировал, хули, времени у меня вагон! Может Агнесса вспомнит мою доброту и сама станет доброй. Хотя бы один раз))) Кормление через задницу надоело шописдец, зато увидел краешек пилотки..Ух!!! Неожиданно вошёл профессор, отчитал меня за неопрятный вид. Ага, три дня взаперти сам бы побыл, старый пи(запись зачёркнута). Оставшись довольным увиденным, удалился, опять меня закрыв. Мерзавец! Хотя.. Может надо сказать спасибо ему, ведь я и Агнесса остались вдвоём..
День четвёртый.
Снял бинты…Бля!!! Еле сдержался!!! Она прекрасна!! А может быть это всё моё вынужденное воздержание.. Долго любовался её телом, притронулся рукой к груди.. ВДРУГ ОНА ЗАГОВОРИЛА!!!!! «Абр..Абр..Абарзел штоли, казёл? Дрочер штоли?»- произнесла она свои первые слова!! Я в восторге!! Позвал профессора, выпили по стакану водки и долго водили хороводы вокруг матюкающейся Агнессы. Оказалось, что имя её всё таки Глафира, на Агнессу она перестала отзываться. Потребовала норковую шубу, яйцо «Фаберже», шампанского, клубники и «смешных» папиросок. Выскочил на улицу и через час всё принёс, кроме клубники. Де я ей посреди ночи найду эту гадость?
День пятый.
В прихожей шум и гам. Пришла тётка откуда то из Хуйтаракани, посмотреть на говорящую собачку. Хором была послана обратно, но гостинцы отобрали. Следом за тёткой пришла группа товарищей во главе с каким то Швондером. Обвинил нас в том, что по словам соседей, мы тут женщину насилуем пару дней кряду, причём без вазилина. Хотелось дать ему пиздюлей, но он показал красную корочку и увёл Глафиру с собой…
Потрясённые, мы с профессором сели на пол, обнялись и выпили на брудершафт две бутылки коньяка..
(на этом запись обрывается)
Через неделю, сидя в венском кафе, профессор и Борменталь, грустно попивая пивко, говорили о случившемся. Им пришлось срочно эмигрировать из-за боязни преследований со стороны совецкой власти.. Просто Глафира по быстрому вступила в комсомол, в тот же день, как её увёл Швондер, а ещё через день она выскочила замуж на крупного партийного функционера, который мгновенно в неё влюбился ..Он поклялся жене отомстить за мнимые изнасилования, в этом и крылась причина бегства Преображенского и Борменталя.
Дальнейшая судьба участников этой истории мне неизвестна, поэтому досвидания))))
©Грамгрылов
