Я обнаружила у себя плохую привычку. Она мешает мне в жизни, и особенно в работе. Оказалось что я не умею спорить и спокойно настаивать на своем. Вместо того, чтоб спокойно обсуждать точки зрения, я начинаю кипятиться, злиться и давить на собеседника.

Моя коллега со своей начальницей обсуждают проводку, которую сотрудница сделала, хотя не должна была. И хотя начальница требует обоснования того что произошло, они спокойно обсуждают, приводят аргументы почему надо / не надо делать так. Спокойно, не переходя на личности, не расстраивая друг друга.

На равных я могу так спорить, а вот если бы я была начальницей – все, я сразу потерялась и не знаю как себя вести чтоб и не заискивать, и не давить.

Как-то мои начальники на заре моей карьеры, еще на Украине, так же как и большинство моих учителей, предпочитали ругать и лезть в душу грязными ногами вместо обсуждения ошибок. У меня, похоже, закрепился такой подход, а так как я не хочу уподобляться этим товарищам, я просто теряюсь в такой ситуации на работе. А дома я просто стараюсь сдерживаться и не ругаться, порой даже получается.

Поэтому я категорически не хочу быть начальником нашего отдела.

По просьбе знакомых, сделала простой сайт со значениями карт таро и базовым раскладом.

Значения выбраны самые удачные из нескольких источников.
Хотелось сделать сайт простой, рабочий, без всяких фотографий "загадочных" лиц

Ссылка: znahar.weebly.com

Мой друг сейчас в процессе поиска работы, а этому часто сопутствует беспокойство и волнения. Вот я постаралась написать ему ободряющий емейл. Я сейчас спокойна как удав, но, возможно, однажды и мне понадобятся мои же советы.

Итак, я нашла отличную статью по теме беспокойства. (Текст статьи внизу под катом)

По сути, это конспект книги Карнеги "как перестать беспокоиться и начать жить".
В свое время, буквальное исполнение каждого пункта мне очень помогло. До сих пор я стараюсь придерживаться этих рекомендаций и это здорово снимает негатив.

Прочитай эту статью не "по диагонали", а внимательно - оно того стоит.
Постарайся проанализировать каждый параграф, а не "это фигня, а вот так я примерно и делаю". То что ты обычно делаешь приводит тебя к беспокойству, а то что там написано действительно здорово снимает это состояние.

На самый крайний случай, настоящая палочка-выручалочка вот этот совет:
"придумайте, чем вы можете порадовать своих родных, близких или друзей и сделайте это. Именно добрые дела являются лекарями обеспокоенной души, они направляют наши мысли на благородные и хорошие поступки, тем самым избавляют нас от негативного настроя."

По сути беспокойство - разрушающее чувство. Оно вносит дисгармонию в твое внутреннее состояние. А этот совет переключает тебя на созидание, на любовь, на хорошее. Получается ты не только перестаешь разрушать себя, а еще и себя улучшаешь (любовь лечит).

Статья под катом

Что такое успех?
К чему мы вообще стремимся?

Мне порой кажется, что я так поглощена процессом пути к чему-то, что уже не очень отчетливо помню к чему я шла. Да и знала ли я это когда-нибудь?

Есть такой простой прием, чтоб узнать чего ты хочешь, чего добиваешься: представь что у тебя невероятно много денег. Ну милиарды, прямо таки. Вот ты перебесился, объездил мир, купил и съел самую большую в мире конфету, профитькал миллион в ЛасВегасе и т.д. И пришло время просто жить. Как бы ты устроил свою жизнь? Какая конечная ситуация?

Обычно именно этой ситуации мы и добиваемся.

Я, помнится, хотела счастливую семью, интересную работу, деток, поездки на лыжи и к морю. Во-о-от.... Но оказалось что просто так жить в этой картинке я не могу. Я привыкла постоянно к чему-то идти, чего-то добиваться.

Ну и где это мое что-то? Что же такое этот успех в жизни?

А что такое успех для вас? К чему вы идете?

 

Я в отпуске в Мексике

Как мне не устает повторять мой муж, мне надо пить больше и чаще.

25грамм текилы раз в полчаса (я практически не пила два с половиной года), убирают все мысли типа "хорошие девочки должны..." из Кодекса Хорошей Девочки", а заодно и фигню вроде "а он сказал, а я подумала".

Я становлюсь очаровательной и легкой в общении.

Моя двоюродная сестричка недавно вышла замуж. Ей уже 23 года - совсем взрослая :)

И вот, пришло мое время делиться кучей банальностей, которые, тем не менее, помогли нам хранить нашу замечательную семью вот уже тринадцать лет.
Итак....

Солнышко,

поздравляем тебя с венчанием!!! Многие лета!!!
наверняка тебе надавали всяких напутствий, и я присоединяюсь к этому хору :)

На примере своей семьи, могу сказать, что нам очень помогало пережить трудные времена

-трудные времена бывают. Это кризисы одного, трех и семи лет совместной жизни. надо быть к ним готовым, в смысле если что-то не ладится, не искать хором виноватого, а попытаться отрешенно вместе разобраться что происходит и как пройти через это состояние

- никаких разборок после 9 вечера! Совсем! А то порой можно наразбираться до страшных результатов

- никаких разборок на голодный желудок. Звучит приземленно, но от физиологии не уйдешь: на сытый желудок человек на порядок благодушнее

- заранее распределите основные обязанности типа готовки и уборки. Очень хорошо, если вы оба убираете и готовитесь, но на всякий случай должен быть ответственный человек, в обязанности которого входит следить, чтоб в холодильнике была еда. Как ни приземленно, но регулярное качественное питание - основа семейного быта.

- в какие дебри вас не занесла бы семейная ссора (а они будут, это очень нормально), помни, что наступит следующий день и как-то нужно будет дальше жить. Эта мысль поможет тебе избежать многих ошибок.

- если вдруг вы начинаете регулярно обижаться друг на друга. У нас порой такое бывало. Очень помогает сесть и честно друг с другом поговорить. но не выяснять отношения, а договориться о перерыве на неделю, к примеру. И договориться в эту неделю честно и искренне друг к другу относиться благожелательно и дружелюбно и не искать за словами другого повод обидеться, что бы не случилось. И все наладится.

- не дуться друг на друга. Если что-то даже немного тебя обижает, тактично скажи это другому. Возможно он даже не в курсе твоей реакции. Это очень помогает избежать накопленных обид, которые разрушили многие семьи.

- не уверена, говорили ли тебе это, но в сексе есть непреложное правило: в постели нет морали и общественного мнения. Что устраивает вас двоих, то и правильно, что бы это ни было. Экспериментируйте, изучайте друг друга, будьте искренни друг перед другом, остальной мир для вас в это время не существует.

- есть мнение, что самое важное для ребенка, это счастливые родители. Научитесь быть счастливыми вместе. Тренируйтесь сейчас, когда у вас есть все время на свете для друг друга.

В выходные ездили в горы, прихватив с собой сына.
Поездка оказалась намного лучше, чем я боялась :)

Но я хотела рассказать о другом.

На обратном пути, вечером, зашли в тимхортонс (кафешку) выпить кофе и накормить ребенка. Там же встретили знакомых - пару без детей.

Пока муж стоял в очереди, я развлекала малыша, потом быстро покормила его кашей, рассказав про курочку рябу, и мы пошли. Я была очень довольна, что получилось так быстро и без сцен дождаться папу и покушать, оставив чистыми ребенка и квадратный метр окружающей площади.

А выходя я подумала, что наши знакомые не заметили ни воспитанности мальчика, ни моих навыков, ни возможных проблем, которых нам удалось избежать. У них другой образ жизни и совершенно другой взгляд на вещи.

И ведь всего пару лет назад и у меня был такой образ жизни и взгляд. Как кардинально меняются люди! :)

Я недавно выяснила, что я жутко озабоченный человек

В смысле поглощенный заботами, не беззаботный.

На днях уложила ребенка спать, ужин, посуда, в общем все сделано и у меня есть еще часик до сна и вдруг я поняла, что не могу повалять дурака час.

Час времени - наслаждайся жизнью, а нет. Я начала бегать по квартире кругами, выискивая что бы еще сделать. В результате свела счета за прошлый месяц. Как раз в час уложилась :)

Возможно это оттого что последние полгода на мне большая ответственность и я училась быть ответственной за кучу новых вещей, перекраивать свой образ жизни, распорядок дня, не забыть, не пропустить, обязательно сделать...... Это все вылилось в мандраж, в привычную готовность замереть в охотничей стойке и бежать куда прийдется.

Я попыталась вспомнить, что в моем понимании "блаженное ничегонеделание" - в голове всплыла картина: я в летнем платье сижу в кафе на набережной, колупаю ложечкой тирамису и читаю что-нибудь легкое.
Но даже если муж отпустит меня погулять (он регулярно пытается меня выгнать чтоб я развеялась), я могу представить с какой скоростью я запихаю в себя это тирамису, поддавшись все тому же внутреннему мандражу.

Интересно, а смогу ли я вообще когда-нибудь беззаботно наслаждаться жизнью? Это вернется?

Моя любимая tridaktna пишет на эту тему: http://tridaktna.livejournal.com/81798.html

Ну, раз пошла такая пьянка коль у меня идут сплошные жизнеутверждающие посты, я напишу о любви к себе.

Приведу кусочек из лекции Валентина Ковалева «Любовь к себе – путь к успеху:

"Женщина из Санкт-Петербурга привезла с юга ящик персиков. Там же гораздо дешевле. Через три дня вышла на балкон посмотреть, как они там лежат, и обнаружила, что два из них подгнили. Выбрасывать ведь жалко, столько везла. Съела два гнилых персика. Через несколько дней перебрала ящик и съела еще три гнилых персика. Так за месяц она съела ящик гнилых персиков."

 

Теперь я не ем гнилые персики :)

Не всегда так было. В смысле были времена, когда я к себе относилась слишком критично. Не смотря на отличных любящий родителей.

В школе мне говорили: "не хвали себя, жди пока кто-то другой тебя похвалит". Этим удачно забивали любовь к себе и воспитывали желание подлизываться к окружающим любой ценой :) Наивная я развешивала уши и верила учительнице :)

Потом я научилась относиться к чужим словам критичнее, разбираться что твориться в моей душе. Последние несколько лет в мои руки попадало множество литературы на тему хорошего отношения к себе и приятия себя и окружающего мира.

В общем я вывела для себя рецепт, который помогает мне относиться к себе хорошо в любых ситуациях, и вообще разруливать многие ситуации

Как я это делаю

Женщины до детей и с детьми - это совершенно разные существа. Они практически не могут понять друг друга по вопросам типа зачем заводить детей.

Это как если мальчику лет шести сказать, что девочки - замечательные существа, что прийдет день и ради любимой девочки он будет готов на многое. Мальчик просто не поверит. В его жизни есть гораздо более интересные вещи: щенки, рогатки, мячики. А девочки.... ну в машинки они играть не любят и бегают так себе.... в общем как можно ради девочки и то и сё?

Совсем другое дело мальчик лет 13-15. Он уже поймет, он уже относится к девочкам совсем по другому.

Эти два гипотетических мальчика - совершенно разные существа. Они точно так же не понимают друг друга по вопросу зачем нужны девочки.

Это любовь. Пока ее нет в твоей жизни - все нормально, все в равновесии, ничего менять не хочется и вообще непонятно зачем. А когда она приходит в твою жизнь - удивляешься как раньше жил без нее.

UPD хорошо так рассуждать когда ребенку полгода и ночной сон перестал быть словом из словаря :)

Ну вот мне и исполнилось 33 года.

Всю свою жизнь я создавала базу.
Я старалась сохранить и приумножить здоровье, не искала легких путей в учебе, ступеньку за ступенькой строила карьеру, копила денюшки, училась танцевать, старалась не растолстеть, старалась сохранить и улучшить отношения с теми кого я люблю, и т.д. и т.п. Где-то меня баловала судьба: у меня замечательные родители, чудесный муж, отличные друзья.

И теперь у меня ощущение нового этапа жизни. Я чувствую себя как хомяк в норке с полными щеками зерна :) Предыдущий этап закончился. Зерно набрано. Что теперь?

По идее можно переставать достигать и начинать жить..
Правда я не представляю себе как это делается :) Надеюсь разберусь в процессе :)

Интересно как с рождением ребенка меняется понятие/отношение к смерти.

Раньше смерть была чем-то таким... ну описанным в литературе. Типа болезни, только хуже. Мое понятие было типа «говорят, иногда люди умирают». То есть что-то нереальное, абстрактное и возможно даже выдуманное. В общем, в жизни такого не случается.

Но после рождения ребенка, после того, как ты фактически пригласил сюда человека оттуда, ты понимаешь, что «оттуда» существует. У тебя есть дрыгающее ножками доказательство.

Кроме того становится понятно, что смерть – довольно рядовое событие. Как и роды, то есть начало жизни. Их боишься, с трепетом ждешь, а потом бац! Откуда ни возьмись они начнутся и сообразить ничего толком не успеешь, а вот уже на руках у тебя новый человек.
А потом начинаются странности сознания, страхи, непонятные образы и ощущения. Похоже это следствие того, что ты подошла так близко к «кромке», что смогла достать оттуда человека. У умирающих людей тоже полно всяких образов и странностей сознания. Взять хотя бы «тибетскую книгу мертвых», которая по сути является справочником умирающего. Он тоже кромки касается.

В общем прикоснувшись к началу жизни, начинаешь немного больше понимать и ее завершение.

На эту тему мультфильм "Бескрылый гусёнок" по чукотской сказке:

Каюсь, страшно не люблю укладывать волосы средствами для укладки. Практически никогда этого не делаю.
Помыла голову, слегка посушила, наклонив ее вперед - дальше само высохнет и уложится, и дело с концом.

А тут, оказывается, есть такая классная штука, как мусс для объема (он же пенка для укладки). Небольшое количество мусса на влажные волосы творит чудеса. Мытье и сушка волос проходят в прежнем режиме, но от него волосы становятся чуть жестче, перестают сваливаться в прядки и вообще выглядят потрясающе в любое время суток.

Сейчас мне особенно хочется всегда выглядеть слегка нарядно и празднично для мужа. Вот накупила симпатичной домашней одежки, волосы в порядке - очень стараюсь :)

Мы вышли из комнаты, Светлана плотно притворила ставни. Закрыла дверь. Стало тихо, только поскрипывали на стене старые ходики.
- Сплошные ути-пуси, - сказал я. - Нельзя так с ребенком...
- С девочкой - можно, - отмахнулась Светлана. - Тем более, в три года.
(с) С. Лукьяненко. Сумеречный Дозор
 

Мой муж любит играть с ребенком. Он поднимает его за ручки, заставляет шагать по кровати (проверяя шагательный рефлекс), выписывает им кренделя в теплой ванночке. Малыш счастлив, а я в ужасе закрываю глаза и стараюсь спрятаться в соседней комнате, чтоб не выхватить и не унести ребенка, потому что таким образом я отобью у мужа охоту плотно общаться с детенышем в будущем.

Я с удовольствием пою малышу песенки, разговариваю с ним, агукаю. Мужу страшно не нравится это «сюсюканье», но он терпит.

Я все думала почему так происходит, почему мы так резко реагируем на действия друг друга по отношению к сыну?

Мне кажется, что моя биологическая программа это кормить, утешать, создавать уют и тепло. А роль мужчины – вырастить крепкого активного ребенка. То что делает муж не вписывается в мои инстинктивные понятия о том, что надо делать. Поэтому я воспринимаю это в штыки.
То же и с моими «сюсюканьями».

Но и я и муж терпим действия друг друга потому что подходим с разных сторон, но одно дело делаем :)

Среди женской половины человечества (особенно среди молодых и/или неустроенных в жизни женщин), часто встречается мнение, что мужчины нынче не те, "повывелся мужик", все мужики - известно кто.

Были бы они в роддоме. Где своих любимых, охающих при каждом движении жен поддерживают именно такие самые-самые настоящие мужчины. Мы плачем в послеродовой перестройке психики, с трудом можем положить ребенка в кроватку после кормления (повернуться больно), плачем когда налаживается кормление (больно когда кусают), а рядом с нами они. Они вытирают нам слезы, успокаивают, просто держат, когда не можешь ходить.

Это счастье, что они действительно существуют, и их много, вопреки мнению кого бы то ни было.
Просто их героизм - это не игра на публику, типа супермена в красных трусах. Это внутрисемейный героизм. И скорее всего никто никогда не узнает о нем. Просто не принято такими вещами хвастаться. Но это то, из-за чего после родов любовь к мужу возрастает в десятки и сотни раз. Всякие там спасения мира - просто фигня по сравнению с этим.

В учебниках по природоведению мы читали, что по весне птицы строят гнезда. Я всегда воспринимала это как должное, особенно не задумываясь чем руководствуются птицы. Что заставляет их вдруг так менять свое поведение?

Сейчас, когда меня саму уже неделю колбасит инстинкт гнездования, я начинаю понимать пернатых, которые в один прекрасный день внезапно понимают, что надо срочно! сейчас! взять в клюв вот эту веточку, а лучше вот это красивое перышко и со всех ног/крыльев тащить это на дерево и надежно укреплять среди веточек.

Я вдруг обнаружила, что дома нужно бы перестирать шторы, выбрасить абсолютно все с балкона, заготовить шесть мисочек шеппард пая и заморозить их. Я сидела за швейной машинкой и вдруг поняла, что для меня нехарактерно такое поведение. Я почувствовала себя как птица с веткой в зубах, внезапно задумавшаяся "а что это я, собственно, делаю?" :)

Так я и поняла что такое инстинкт гнездования :)

Хорошо что я всю эту неделю провела на работе, а то я дома устроила бы капитальный ремонт с перепланировкой :) Хорошо что у меня дома чисто и уютно и мне не к чему придраться в плане чистоты :)

PS интересно, пока я бегала по балкону, мне было совсем не холодно. Только потом я сообразила, что на улице -10, а я в футболке...

Разговаривала с сотрудницей, у которой как-то не ладится последнее время в семье.

Она - не хочу уже выяснять отношения, все это уже перестало меня будоражить, мне уже все равно, так и скажу мужу.
Я - ага, это «мне все равно» больше всего похоже на «и не капельки и не больно»!

Она подумала и решила порадовать себя какой-нибудь приятностью чтоб легче было справляться с таким настроением. Погулять по магазинам, присмотреть себе сережки, на мороженое сходить.

Я профан в воспитании мальчиков.

Девочки - это понятно. А вот мальчики... даже не представляю как их воспитывать.

Нашла в инете потрясающую статью на эту тему. Пожалуй буду придерживаться этих принципов.

Статья под катом

Последнее время (вернее последние восемь месяцев), я стала очень спокойной. Из характера напрочь ушла агрессивность, желание отстоять свою позицию просто из принципа.

Без этой черты оказалось, что у меня огромные запасы спокойствия и благожелательности. Практически ничего не может меня расстроить. Я могу сознательно начать переживать (как в случае с baby shower или инцинденте с машиной), но чтоб что-то просто так вывело меня из состояния благожелательного спокойствия... нет

К счастью это никак не повлияло на мои аналитические способности и я по прежнему на работе вникаю в сложнейшие расчеты.

Я всегда считала, что если ты не отстаиваешь свою точку зрения, свое место под солнцем, уступаешь, то родные и близкие тебе сядут на шею :) Как-то даже в очень хороших семьях всегда ведется политическая игра, к примеру муж привлекается к домашнему хозяйству (даже если он против) в основном для того, чтоб было ощущение помощи от него, чтоб он от этого не отлынивал, в общем скорее из принципа, чем по реальной необходимости. И как только жена перестает мытьем или катанием заставлять его это делать, помощь тут же прекращается.

Оказывается, если прекратить эти политические мансы, помощь от мужа становится более осознанной, более реальной и более полезной (каламбурчик :) Он сам становится спокойнее и благожелательнее, зная, что я не взбрыкну и не обижусь внезапно на какую-то мизерную чушь, не встану в позу просто чтоб доказать свою точку зрения. Что я поддержу его в любой ситуации.

Удивительно, но такое поведение не только не приводит к «сидению на шее», но и делает поведение партнера более любящим и осознанном. То есть муж делает какие-то нужные вещи не «для галочки», а осознанно для своей любимой семьи.

PS интересно, есть ли у меня шансы остаться в этом состоянии, или это проходит вместе с беременностью? Хочу быть любящей мудрой женщиной, я даже готова пожертвовать излишней эмоциональностью.

PPS потрясающе интересно следить за трансформацией своей личности, ее ростом

PPPS Это просто удивительно, что гормоны с людьми делают

В субботу подружки устроили мне baby shower.

Дело происходило в кондо наших друзей, так что мужчин отправили играть в покер в party room, предварительно снабдив пивом и пиццей, а мы с барышнями остались в квартире. Я купила потрясающий торт в итальянской кондитерской, наготовила закусок, принесла вина. Оказывается есть целая куча забавных игр специально по этому поводу.

Потом каждая из них, у которой уже были дети, сочла своим долгом хорошенечко меня попугать: все было ужасно, дети это ужас, зло и боль, забудь про свою свободу, теперь у тебя в доме поселится кровожадный монстр, и все будет плохо!

Нет, ну я понимаю, что с появлением ребенка меняется образ жизни, появляются дополнительные заботы, достаточно долго мысли и внимание неотрывно привязаны к ребенку, недосып и все такое. Но хоть бы одна сказала что-нибудь хорошее.

Насколько я могу судить, любовь к детям сродни нашей любви к родителям. Мне с родителями очень повезло, но даже если случались конфликты или иные проблемы, все равно очень быстро возвращалось/проявлялось чувство любви, семьи.

Да и вообще, какие бы ни случались в жизни трудности, никогда это не приводило меня к длительному унынию. А тут по отзывам прямо готовь мыло и веревочку.

 

Сегодня в дорогом магазине увидела женщину, которая поразила мое воображение.

Ей около пятидесяти, нормального телосложения, прическа в стиле Джеки Кеннеди, очень дорогой красный прямой жакет хорошего цвета спортивного кроя со стоячим воротником (не как на картинке), черный свитер и брюки, на шею наброшен платок барбери.

Все это выглядело очень дорого и очень непринужденно, абсолютно без понтов.

Теперь я знаю кем я хочу стать, когда вырасту :) я хочу быть богатой женщиной.

Не вульгарно богатой в тонне золота, а просто очень состоятельной женщиной, которая живет в красивом доме, у нее благополучная семья, интересная работа не потому что нужны деньги, а потому что она очень хороший специалист и ей интересно, ее окружают красивые вещи, она ведет здоровый образ жизни и имеет несколько интересных хобби.

Да, кстати, на фотографии у Жаклин потрясающе красивые серьги.

Во многих семьях возникают разногласия между свекровью и невесткой.
Недавно я нашла гениальный совет невесткам по этому поводу (взято в сайта tetkam.net)

То, в чем свекровь убеждена - это исключительно ЕЕ проблемы. Если она об этом упоминает - "улыбаемся и машем". Важна только точка зрения мужа и его независимость от мамо.

Во многих семьях возникают разногласия между свекровью и невесткой.
Недавно я нашла гениальный совет невесткам по этому поводу (взято в сайта tetkam.net)

То, в чем свекровь убеждена - это исключительно ЕЕ проблемы. Если она об этом упоминает - "улыбаемся и машем". Важна только точка зрения мужа и его независимость от мамо.

Во многих семьях возникают разногласия между свекровью и невесткой.
Недавно я нашла гениальный совет невесткам по этому поводу (взято в сайта tetkam.net)

То, в чем свекровь убеждена - это исключительно ЕЕ проблемы. Если она об этом упоминает - "улыбаемся и машем". Важна только точка зрения мужа и его независимость от мамо.

Порой на улицах я вижу женщин лет сорока, которые стараются одеваться и выглядеть как их дочки-подростки. Они надевают коротенькие джинсовые юбочки, платформы, на них часто можно увидеть татушки, цепочки на ноге, пирсинг в носу. В общем то, что адекватно выглядит на юной барышне, а в этом случае вызывает некоторое недоумение.

Мне кажется, что "бегут за последним вагоном" в основном те, кто не успел находиться в коротеньком/девчачьем в юности.

Кому хотелось на дискотеку, ан нет - не солидно, не положено, сиди у люльки и т.д.
А желания так просто не проходят. Можно подчиниться, согласиться что "приличные девушки" пирсинг в носу не делают. Но в душе так хочется! И продолжает хотеться, пока не плюнешь на общественное мнение и не сделаешь что давно хотел.

Но то, что хотелось юной барышне, на солидной тетке выглядит не к месту. Вот и возникает реакция окружающих: в сорок лет татушки, короткая юбка и дреды - как так можно!

А вот если в молодости есть возможность "перебеситься", пощеголять юбками на 2 см ниже попы, закрутить роман с отчаянно хорошеньким мальчиком на пляже.... вот тогда в сорок спокойно переодеваешься в натуральные ткани пастельных тонов и ничто тебя не гложет, не больно за бесцельно прожитые годы :)

Я заметила, что начала часто расстраиваться по пустякам, которые раньше меня совершенно не трогали. Я знаю отличное средство от такого состояния: это хороший отпуск на море. К сожалению, до августа мне ничего такого не светит.

Как перестать нервничать и опять стать спокойной как удав? Как остановиться, когда начинаешь нервничать? Как не дать себе распереживаться до такой степени, что не отличаешь важное от пустякового?

По натуре я очень спокойный человек. Стресс – нечто из другой реальности, не имеющий никакого отношения к моей жизни. По крайней мере до недавних пор.

В школе/универе я не понимала отчего люди нервничают перед экзаменами. Впрочем на втором курсе перед экзаменом я поуспокаивала подружку, что бегала на ушах от нервов, и подумала: что это у меня не «как у людей»? С тех пор я научилась нервничать по пустякам.

И вроде бы у меня в жизни тишь и гладь, но порой я умудряюсь находить стресс на пустом месте. В выходные решили с друзьями выбраться на шашлыки, я по собственной воле взяла на себя всю подготовку, в процессе выбилась из сил, расстроилась, разнервничалась и все такое. И спрашивается ну зачем?

Когда я спокойна, я с легкостью решаю любые вопросы. Но когда я нервничаю – я просто бестолково суечусь. Это не касается вопросов работы и учебы – там я беру себя в ежевые рукавицы, спокойно решаю вопрос, и только потом нервничаю на полную катушку.

Как успокоиться и опять начать нормально жить?

Интересная штука гороскопы. Все так аккуратно разделены по психотипам. Скорпионы страстные, Близнецы переменчивые, Овны всегда добиваются своего.... красиво....

И только Раков все составители гороскопов охаивают как могут. Такое чувство, будто выбрали знак, который не жалко, и соревнуются кто придумает к нему определение попротивнее. Получается такое бесхарактерное перепуганное чмо, совершенно замкнутое, вечно ноющее и воспринимающее окружающих людей, как неизбежное зло.

Тем не менее, мне кажется обобщение по дате рождения имеет какой-то смысл.
Недавно были в гостях у подруги, у нее дочке 12 лет (боже мой, ее мама – моя ровесница!).

Она говорит, что дочь всем занятиям предпочитает поваляться с книжкой, разнообразные кружки ей быстро надоедают.

Я отвечаю, что сама в ее возрасте отходила восемь лет на бальные танцы только потому, что меня записали и путей отступления у меня не было. А так я почти все время проводила за книгами, а на уроках предпочитала рисовать. Когда что-то делела (убиралась, к примеру), могла задуматься, замереть и вообще забыть что я делаю. У меня была подружка и мальчик (мы с ним были вместе с садика :) и до конца школы), я ладила со сверстниками, а по сути была интровертом.

И уже лет в шестнадцать я как-бы развернулась на 180 градусов. Вдруг я обратила внимание, что вокруг потрясающий мир, что я окружена интереснейшими людьми (ну или что нетрудно окружить себя такими людьми). Я заинтересовалась наконец танцами, которые до этого мне осточертели. У меня появилась жажда к жизни, каковая продолжается до сих пор. Вот.

Подружка говорит – идентично как моя дочка. А кто, говорит, ты по зодиаку?
- Рак
- Вот-вот. И она тоже.
- Мда....

Навеяно постом транжИрка На осинке не растут апельсинки

Мне мама говорила, что с детьми надо вести себя как в пословице "люби как душу, тряси как грушу".
Я никак не могла понять как это так. То есть для меня две части этого призыва никак не сочетаются. На мои распроссы мама объяснила: люби и помогай раскрыть свой потенциал, достичь наибольшего, жить в полную силу.

 Я долго думала :)

Раньше для меня чуть ли не единственным проявлением любви была забота, нежность, помощь во всем. Теперь я понимаю, что это недостаточно.
Пока что я отрабатываю такой подход на своем муже, вдохновляя его и мотивируя на все большие достижения. Но не через силу, а чтоб он уважал себя и радовался новому себе все больше с каждым новым достижением.

Смотрела сегодня сериал Друзья. Серия, где Рейчел исполяется 30 и она очень горюет по этому поводу.
Вот интересно, за последние тридцать-сорок лет неузнаваемо изменился стиль жизни человека. Ну и расписание в каком возрасте что, тоже очень изменилось.

В городе, откуда я родом, считалось, что девушка старше двадцати и не замужем – это ужас какой-то! В том же возрасте, замужем, но еще не ожидающая детей – жуть! Я была прогрессивной девушкой и раньше двадцати пяти ни в какой замуж не собиралась.

Но сейчас тридцатилетняя женщина, только начинающая задумываться о замужестве – нормальное дело. Так же часто встречается ситуация, когда студент на последнем курсе (или после диплома), понимает, что выбранная профессия ему не подходит и решает ее сменить (еще несколько лет учебы).
При этом понятия о том, какие этапы жизни в каком возрасте должны быть, остались прежние. И тридцатилетние люди в присущем этому возрасту кризисе среднего возраста примеряют на себя все те же критерии есть ли у меня семья, есть ли дети, чего я достиг в работе, есть ли дом. Несмотря на то, что современный уклад жизни не предполагает всех этих ступеней к этому возрасту.

Я заметила, на картинках о здоровом образе жизни обычно изображены совершенно ассексуальные блондинки со стаканом воды.

А вот на картинках о шоколаде, алкоголе, сигаретах и т.д. обычно привлекательные, сексуальные девушки с маникюром, привлекательным макияжем, в красивых платьях, на высоких каблуках.

Вот интересно, почему сексуальность и здоровый образ жизни в пропаганде/рекламе  как-то не связаны? То есть людям предоставляют выбор либо быть сексуальными, либо здоровыми?

Это просто потрясающе как одежда мняет человека!
На фотке Американская художница-импрессионистка Мэри Кассат. Вот представьте эту женщину без шляпки, мехов и бус с обычной бабушковой прической.
Что получилось? Учительница или просто пенсионерка.
А на фотографии она - уважаемая пожилая дама.
Почувствуйте разницу :)

Кто о чем, а я о том же :)

У меня в голове с давних пор сидит стереотип, под названием «женщина должна».

Ну и дальше как цитаты из журналов: должна всегда выглядеть сексуально, сидеть на диетах, чтоб в доме уютно, чтоб леди в гостинной и шлюха в спальне, чтоб в любое время суток была веселой и милой, со вкусом одеваться, всегда-всегда быть в настроении, уметь без отрыва от производства обшивать всю семью, ну и все такое.

Мне повезло, бОльшая часть этих вещей мне свойственна. Я люблю красиво одеваться, люблю хорошо выглядеть, люблю своего мужа и вообще.

Единственное чем мне не нравятся эти стереотипы, это то, что в свое время они не дали мне понять, что порой женщине необходимо быть слабой, капризной. Не нужно быть стахановцем на работе и супер-женщиной дома. Это трудно для самой женщины, а главное, это очень-очень плохо для самооценки ее мужа.

Рядом с такой супер-тёткой у мужчины нет возможности проявить свою нежность и заботу (а чего о ней заботиться? У нее и так все в порядке). Он не научится быть ласковым и прощающим. У него не будет привычки брать ситуацию в свои руки и говорить фразу, от которой сладко замирает сердце любой женщины «я сам все сделаю».

Так что раньше я каждый раз расстраивалась, когда не могла полностью контролировать ситуацию, когда проявляла слабость, когда не могла чего-то сообразить или просто достать что либо с верхней полки, и мне приходилось просить мужа помочь мне. Я чувствовала, будто я расписываюсь в том, что я не дотягиваю до своих представлений о «женщина должна».

А сейчас я думаю, слава богу, что я не могу остановить коня на скаку! Именно благодаря этому коней может останавливать мой мужчина :)

(Шепотом) а угол эрекции прямо пропорционален уровню самооценки мужчины

 

По мне сложно догадаться, что я заболела. Я становлюсь румяненькой, но это пол дела. Я веду себя так, будто ничего не случилось. И чем хуже я себя чувствую, тем бодрее веду себя. Ну до тех пор, пока не упаду спать. Если сил совсем нет, то я бодрюсь на автомате, улыбаюсь, хлопаю глазками, мило себя веду, а сама уже практически не воспринимаю происходящее. У меня будто поведение переключается в запасной режим. Мозги отключаются, а я все веду себя «как положено».

Окуда-то я твердо знаю, что я должна быть сильной, что бы не случилось. Я не должна показывать кому бы то ни было, что со мной что-то не так. Я однажды чуть в обморок не загремела с нежной улыбкой на устах.

Однажды в процессе заболевания я вспомнила, что нужно мужу перешить пуговицы на рубашке. Все. И вот все больше погружаясь в зомбеобразное состояние и шила и шила, пока не пришила все. Потом выяснилось, что у меня в это время был жуткий жар.


В другой раз уже заболевшей мне муж принес тарелку макарон. Он сварил ПАЧКУ и положил все на тарелку, полив соусом. Но меня в такие минуты здравый смысл не посещает, а простые равномерные движения погружают в гипноз. Очнулась я над пустой тарелкой и с чувством целого арбуза в животе.


Вопрос – что с этим делать? Кому это нужно? Почему бы мне, как нормальной женщине не сделать бледный и умирающий вид и не позволить окружающим носиться вокруг с охами/ахами и заботой? Нет, я разрумянюсь, от температуры глазки блестят и бегаю как заводная кукла барби.


Самое обидное, что я не могу с собой ничего сделать. Я просто ничего не соображаю в это время.


А потом обижаюсь, что домашние мне не несут чаю и не проводят срочной реанимации болящей меня.


Как себя перестроить?

В ранней юности, лет в 16-18, когда девушки хотят нравится мальчикам, они начинают слегка подражать их поведению: ведут себя агрессивнее, громче, ярче. Они очень нравятся сверстникам. Лишь часть девушек продолжают вести себя как обычно. Они чаще всего не стригут/перекрашивают волосы, общаются дружелюбно и вежливо и ведут обычный образ жизни. Чаще всего у них не столь насыщенная личная жизнь.
Из этого времени у меня сложилось впечатление, что мужчины больше всего любят сексуальную агрессию.
После перетрубаций общества в 80-90хх, появилось масса статей о женственности, как это необходимо, как ей нужно долго и упорно учиться, и без нее ценность женщины в глазах мужчин стремится к нулю. Из этого я толком не поняла, что такое женственность, но приобрела стойкую уверенность, что это нечто совершенно недостижимое.
И я веду себя как обычно.
Порой, чтоб поиграть, я веду себя в стиле сексуальной аггрессии, но....
Я люблю платья и высокие каблуки, летящие волосы и заколки, жемчужные серьги. Люблю чтоб губы были цвета черешни, а белье подчеркивало линии тела и чтоб было атласным или кружевным. Я порой бываю не логична, но эмоции и интуиция заменяют мне логику там, где я теряюсь. Ну или муж мне может объяснить логическое решение трудной ситуации. Люблю готовить вкусные приятности. Люблю хорошие запахи.
Я не уверена, это ли женственность, но оказалось что именно естественное женское поведение заводит мужчин. Но при условии соблюдения законов стриптиза: чем меньше на тебе одежды, тем меньше ангелоподобности и больше страсти и темперамента.
Тогда и получается классическое: леди в гостинной, повар в гостинной, и разнузданное существо в спальне :)

 

По поводу вот этого поста necronom , насчет того, что женщины склонны любить богатых мужчин.

Деньги - это видимый показатель успешности и благополучности человека. Конечно такой человек вызывает больше симпатии, чем спившийся от безденежья бомж, разве не так?
Мужчины ведь тоже больше любят симпатичных и ухоженных женщин, чаще всего не напрягаясь выискивая "внутреннюю красоту" у женщин типа синий чулок.
Ваше выражение ранга - внешние аттрибуты типа денег, машины, хорошего парфюма, дорогого элегантного хобби (типа коллекционировать вересковые курительные трубки), наше - красивая прическа, ухоженное тело, блестящие ноготки и т.д.
Но опять таки, это все только присказка. Ко всему этому нужна яркая сильная личность. Но личность в красивой/дорогой упаковке гораздо интереснее, по крайней мере поначалу, чем потрепанная личность.

Знакомая недавно плакалась, что ее недавний поклонник к ней как-то подостыл, и не светится счастьем при ее появлении, и даже (о ужас!) не пытается ущипнуть за попку при любой возможности. Барышня ходит совершенно расстроенная и как в воду опущенная.
Я слышала, что мужчины остро воспринимают свои проблемы в сексе, все никак не могла понять ну что они так мучаются? Теперь мне кажется, что для женщины такая же травма, это когда ее вдруг не хотят.

Навеяно темой talyana
Что такое любовь, а что такое привязанность? Вернее чем они отличаются друг от друга. Как распознать где любовь, а где привязанность?

Выяснилось, что я не разделяю этих понятий. Для меня это одно и то же. То есть привязанность это та же любовь, но в меньшей степени.

Татьяна говорит, что любовь, это когда мы любим, а привязанность, это когда мы позволяем себя любить и нам комфортно, но и без объекта своей привязанности мы проживем.

Но у меня мозги как-то не так устроены :) я люблю все то, что любит меня :) То есть жить без него могу, куда я денусь, но отношусь не снисходительно позволяя, а любя в большей или меньшей степени. Возможно поэтому я не могу нормально разобраться в этих понятиях и воспринимаю их как почти одно и то же.

К тому же мне не обязательно необходима ответная любовь. Я, к примеру, любила свою двухлетнюю кузину, хотя она порой плевалась в меня кашей :) Мне кажется, что любовь это в большей степени проявление внутренней реакции человека человека, а не реакция на чье-то чувство.

А что же такое привязанность? Я совсем запуталась в этих понятиях...

Я тут приболела несколько и по дороге домой разобиделась на мужа: вот вызвалась ему костюм обеспечить на праздник, сперва так в охотку это было, а теперь эта очередь в магазине, и я внезапно так устала и вообще да я, да он, да вот! Еду, дуюсь.
А потом подумалось: "ну что я сейчас прийду домой, он такой радостный плохого не ожидающий меня встретит, а я ему выговорю все, что я подготовила. И мы поругаемся, и я подоказываю свою правоту.... и к чему это все? В конечном итоге все равно это именно тот человек, что принесет мне чаю, когда я пластом лежу на диване, пинками выгонит меня спать, когда я раскапризничавшись читаю книжку заполночь, запихает мне в рот таблетку и витаминку, даже если я буду вредничать и отплевываться.... ну и к чему эти мои сейчас надуманные выяснения отношений?"
В общем передумала я вредничать, а заодно удивилась этой мысли. Раньше, если я усилием воли останавливала себя от борьбы за права женщнин в конкретно взятой семье, моя мотивация была следующей: "это не способ, только поцапаемся, а вопрос так и останется нерешенным. более того, так как я выступаю агрессором, то мне же прийдется идти потом на уступки и я мало того что не добьюсь своего, так еще и хуже сделаю. Итак, как правильно поступать в такой ситуации? что говорят Карнеги и мастера мотивирования?"
А тут вдруг у меня в голове совсем другие мысли, другой подход. Может я умнею с возрастом? :)

Хвастаться нехорошо, правда? Но порой мне не совсем понятно где граница между рассказами о своей жизни и хвастовством. Например я нашла новую классную работу и рассказываю об этом своим друзьям, будет ли это хвастовством?
Мы с компанией друзей встречаемся раз в пару месяцев и начинаем с переклички у кого что хорошего произошло. Ребята все очень успешные, так что все перечисляют свои достижения и рассказывают об офигенных отпусках. Хвастовство ли это?
Я подумала, что хвастовство намерянное или нечаянное отличается от просто рассказов тем, что вызывает зависть у слушающих. То есть намерянное хвастовство, это когда ты рассказываешь что-то специально чтоб окружающие позавидовали.
Вероятно поэтому я спокойно рассказываю о своих новостях только в компании успешных людей. С остальными я просто мило молчу, играя в штирлица. Ведь никому не хочется, чтоб тебе позавидовали. Это крайне плохо отражается на твоей жизни.

саморазвитие и все такое

О любви трудно говорить. Вернее о несчастной любви говорить несложно, окружающим приходится находить поводы смыться, чтоб избежать словестного потока. А вот о счастливой любви редко кто-то что-то говорит. Потому что говорить особо нечего. Все тихо счастливы :) Но я попробую.

Сегодня утром по радио слышала отрывок из интервью Мадонны. Она говорит: «Многие думают, что основа семьи – это романтика. Это не так. Основа семьи это безусловная (unconditional) любовь. Такая любовь ничего общего с романтикой не имеет».

Дальше

Когда я расстроена или нервничаю, то логические разъяснения на тему того что нервами делу не поможешь мне как горохом об стенку. Потому что логика у меня в этот момент не главное, главное эмоции. Поэтому единственное действенное средство в этот момент это поусюсюкать, обнять, сказать что все образуется, в общем направить эмоции в положительное русло. Сказать что есть решение у проблемы, есть солнышко в окошке, ну не переживай ты так....

Если я не могу справиться с возникшей проблемой или она вне зоны моего досягания, мне жизненно необходимо знать, что есть кто-то кто действительно примет ее близко к сердцу и приложить все силы, чтоб ее разрешить. Тут даже не важен конечный результат, мне просто надо быть в этом уверенной.

С точки зрения логики это чушь какая-то. Ну расстроился человек, ну объяснили ему что расстраиваться смысла не имеет, ну и вернулся он в нормальное состояние. Но со мной этот номер не проходит. Такие ситуации у меня бывают редко, но уж если случилось – меня надо утешать и успокаивать как ребенка. Конечно если меня не трогать, то я и сама справлюсь, но тогда зачем нам любящие друзья и родственники? :)

А как вас утешают / вы утешаете своих близких?

Вот интересно, когда плохое настроение, то все вокруг кажется таким противным, серым. Жизнь представляется скопищем проблем и гадостей. Из окружения глаз выхватывает только то, что еще усиливает хандру.
А стоит настроению перемениться и все! Проблемы куда-то ищезают, вернее они бодренько воспринимаются как список возможных достижений. Вопрос что одеть не мучит, наоборот вспоминается что именно к этой погоде у меня припасена парочка хорошеньких свитерков.
Вывод – жизнь не меняется, меняется наше восприятие в зависимости от настроения. Наверное надо будет себе повторять «все хорошо, гадости мне просто кажутся, все пройдет».
 

Поведение любимого/любящего человека. По обсуждению в теме Так_Нагло Минимум такой для партнера. Нормально или нет?

1. Любит готовить, у вас близкие вкусы в еде. Ты можешь дать ему идею для готовки или скорректировать полет его мыслей на тему что приготовить. Это будет именно то что ты хочешь, потому что у вас совпадают вкусы.
2. У вас совпадают увлечения или вы умеетет находить интересное в увлечениях друг друга и увлекаться ими :) В конце концов увлечения будут одинаковыми. Ну и любознательный человек обязятельно поинтересуется что так увлекло партнера в литературе и в музыке. Возможно ему это тоже понравится. А возможно он откроет тебе мир неизвестной тебе классной музыки или живописи, к примеру. В общем это не одностороннее, а взаимное проникновение интересов.

3. Ты ему настолько нравишься, что становишься его любимой игрушкой :) Он обожает исследовать твои реакции, видеть твое удивление во всем начиная с интересных новых блюд на ужин заканчивая изысканиями в сексе.

4. он будет стараться выглядеть для тебя так, что бы тебе было приятно. Хотя она практически уверена что ты не заметишь деталей и тонкостей стиля, но постоянные улучшения, изменения, старания выглядеть красивой спутницей красивого мужчины это ее способ сделать тебе приятное. Тогда окружающие видят, что ты идешь с ухоженной красивой женщиной и твой рейтинг в их глазах подымается. Для женщин такие действия в отношении мужчины, все равно как для мужчины дарение цветов женщине

5. он купит билет или в путешествие, будучи уверенным в твоих предпочтениях, и зная, что вы оба получите удовольствие - потому что ваши предпочтения практически совпадают. Или тебе/партнеру будет интересно узнать/попробовать какой отдых нравится другому.

6. он проведёт пальцем по корешкам твоей видео коллекции, и захочет посмотреть или пересмотреть с тобой именно этот фильм - потому что у вас сходные интересы и вообще родственные души.

7. он не будет реагировать злобой и раздражением на твоё недовольство, а постарается найти его причину, и сделать всё, что бы исправить ситуацию. По крайней мере попытается. Даже ангела можно вывести из себя, если хорошенько повредничать. Исключение - когда вредничающая сторона приболела или у нее внутренний конфликт или устал, голодный и т.д.

8. Он будет тебе доверять, и не будет спрашивать тебя о каждой мелочи. И вместо критики твоих действий, даже если очень хочется, глубоко вздохнет, посчитает до тридцати про себя, вспомнит о положительном образе мыслей, заставит себя простить непродуманные действия с твоей стороны и спросит: как ты считаешь, что можно сделать, чтоб исправить то что получилось, чтоб опять все было хорошо? И поможет исправить, кстати.

9. Иногда он купит цветов или какую-то приятную безделушку, и скажет что это для тебя, хотя это и будет для нас.

10. Он будет чуток по отношению к тебе, и будет дорожить вашими отношениями, и делать всё в его силах, что бы им ничего не угрожало.

11. Он не будет сверяться с данным планом, будет просто жить и любить, и все будет само собой происходить так, как описано :)

После окончания учебы у меня сильно поменялась реакция на стресс.
Раньше на экзаменах я начинала хуже соображать.
Теперь в напряженное время (экзамен, дедлайн, тест), я собрана, сосредоточена и очень эффективна, зато после - совершеннейшая развалина. Меня тогда лучше не трогать, а оставить отлежаться в уголочке. При чем не трогать – в собственных интересах: я когда слабая, то завожусь с пол оборота. Меня успокаивает лишь тот факт, что в нормальных условиях я достаточно мирный и адекватный человек.

А если меня напугать, у меня слабеют коленки и я визжу. Если напугать сильно, то могу не успеть сообразить и нечаянно поцарапать, наверное, точно не знаю. Но когда ко мне неслышно кто-то подходит, моя позиция: подгибающиеся коленки, ультразвук и вскинутые растопыренные руки.

Остается только порадоваться, что стресс в моей жизни бывает крайне редко.

Вот интересно, у меня масса теоретических и практических знаний относящихся к эзотерике, а поговорить на эту тему особо не с кем.

 Свои эксперименты с намерением, осознанным сновидением и т.д. и т.п. как-то принято скрывать, стыдиться их, не разглашать на людях. Даже если кто-либо из моих знакомых начинает разговаривать на эту тему, я делаю вид, что впервые об этом слышу. Чаще всего из-за того, что довольно давно этим занимаюсь и действительно накопила много информации, а собеседник только открывает для себя наличие чего-то такого. В общем мне неловко раскрываться :)

 Кроме того, меня пугают женщины (в основном), слишком активно рекламирующие свою «мистическую сущность». Они чаще всего ярко красятся, загадочно таращат глаза, обвешиваются какими-то странными бусами и амулетами, играют на публику и всячески тешат таким образом свою гордыню. Как подумаю что меня могут прянять за одну из таких, так жутко делается :)

 К счастью сейчас намерение вышло из понятия «мистическая восточная фигня». Теперь оно называется визуализацией, мотивацией и think reach. Что приятно, так как методика очень эффективная.

 Кроме того я узнала, что мои взгляды на жизнь/вселенную/и прочее во многом совпадают с современной интерпретацией религиозных учений.  Но это только теория. Практика пока что мною привычно замалчивается, хотя моя практика - это все то же изучение себя и мира вокруг.

Сядьте и с секундомером за минуту запишите список своих недостатков

а теперь за то же время - список своих достоинств.

Если второй список короче  - имеет смысл поработать над любовью к себе: побаловать себя, хвалить за всякие мелочи, и вообще устроить себе день тотального хорошего к себе отношения и так к себе уси-пусеньки, как к котенку или милому ребенку :)

 

Я как-то делала это упражнение, но не для психологических целей, а чтоб сделать себе список для работы над собой. Список получился увесистый :) Но со временем пункт за пунктом я его проработала. Не, я по прежнему люблю тянуть время и иногда немножко опаздываю. Правда сейчас я уже не считаю это недостатком, это типа милая женская особенность :)

Надеюсь со временем муж со мною согласится на этот счет :)

Я веду дневник уже больше года.
Все мои записи в дневнике - это по сути наблюдение за собой, за своими реакциями, предпочтениями.
Удивительно, но за это время я много о себе узнала и, как ни странно, очень себя полюбила :) В дневнике я вижу себя со стороны, анализирую свое поведение и наблюдаю за собой, как наблюдала бы за игрой ребенка :)
 
 А не скатываюсь ли я в эгоцентризм?