Короче, буду предельно кратка. Выходные - супер! Лучшая подруга съездила ко мне домой в Королев, и все было супир. Нда. Что-то у меня башка не варит. Охамела и отупела, и реально шалю. Сегодня чуть не уснула в метро, завалившись на какую-то тетушку. А вчера впервые в жизни посмотрела наш фильм про Золушку, и то кусочек. Ты не поверишь!! Блин. Извиняйте за весь этот бред.....

Эх...не получилось у меня выйти погулять с Ленком, Максом и Илюхой((( Столько всего нужно сделать! Чем я собственно и занимаюсь.

Но сегодня мне снился офигительный сон. Вернее, сны....Сначала какая-то девчонка бегала по квартирам в моем доме и столько людей порезала! Просто убивала всех подряд, кровь текла рекой. Я не убивала, но была типа соучастница. Мне было жутко страшно, я везде искала пятна крови, и когда шла обратно в свою квартиру все ждала, что из-под дверей польется кровь на лестничную площадку....И вообще какое-то заторможенное состояние было. А потом я сказала этой девушке:" Ты как хочешь, а я завтра пойду признаваться во всем этом". Совесть мучала страшно. А потом оказалось, что это был Витя. Но я не могла его предать, я любила его во сне очень очень сильно, и он меня. Это была потрясающая нежность...

А потом мы ездили на каких-то поездах, на метро. И расстались на время. Я подсела в метро к какому-то парню с нашего курса, или не с нашего, но я его видела пару раз. Стала приставать, и он не отвергал меня, а просто...не активно реагировал. И мы попали в какую-то подземную научную станцию с нашей геологичкой Константиновской. Там было просто потрясающе, но очень страшно. Представьте - глубоко под землей, со стен чуть ли не лава течет, в центре бурлящее озеро, полутемно, жарко, и нередки подземные землетрясения, слабые толчки. Я пыталась сфоткать эту станцию, но у меня не получилось. А потом Константиновская отвела нас с этим парнем в полутемную душевую. И мы с ним стояли под струями теплой воды в одежде, совсем рядом, молча, это было так сексуально, так таинственно, но пришли наши из группы и все испортили. А потом я встретила Витю и мы пошли оттуда.

Блин, то что мне снится, всегда настолько вылияет на меня, что я после этого сна еще больше порадовалась своему универу. И хочу когда-нибудь побывать на такой глубине, и в такой же душевой.....

Пипец. Все снова наново, и только я расслабилась, подумав было, что по-любому останусь в РУДНе, как нагрянула...физика...Бессмысленно описывать весь этот ужас. Три препода. Люся, молодящаяся мать как минимум двоих детей, очень сексапильна, достаточно умна и уверена в себе. Уважаю, что и говорить...Но люди рассказывают, что видели ее в трамвае с 20-летним парнем, явно студентом, жарко целующимися. Это еще что! Бабуля, помогающая нам с лабораторками, имеет  обвислую грудь, массу туфель на платформах (ужасное зрелище!) и, видимо, весьма похотлива в свои года, ибо уже два раза ее засекали на входе в интим-магазин! Вот жесть как она есть! А Андреев, наш официальный препод, и вовсе жесток...Когда я пытаюсь выяснить у него, как делать лабу, он опускает меня наверно ниже плинтуса. Изощренный способ понизить свою самооценку до нуля. Чувствуешь себя реально полной дурой. Но я решила - если они все так жаждут от студентов активности, они ее получат в невиданных объемах! Я буду приставать к Андрееву до тех пор, пока он меня не пошлет!! Я могу хоть 20 раз подойти к нему за всю пару, и еще столько же к Люське - на его глазах! Пусть видят, что я хочу остаться и останусь...

Ну вот, бля, и дождалась. Что-то подсказывало на протяжении довольно долгого периода:"Олечка, неплохо было бы скопировать все с компа на диск, так надежнее!" Не послушала. И на тебе - произошло то, чего следовало ожидать - комп наконец-таки полетел! И вся моя папка - в жопу! Просто вот так. И редчайшие фотки, и годами собиравшаяся мной коллекция музыки на 2Гб, и память о друзьях, о выпускном и школе, и кое-какая важная информация, связанная с учебой сейчас. Все - в жопу. Не знаю, что делать. Конечно, кое-что восстановимо, но моей памяти просто не хватит, чтобы вспомнить все. Блин.

Другая проблемка на повестке дня: Витюшка собрался уходить из нашего универа. И конечно, зовет меня с собой. Что делать? Посоветуйте, очень нужна ваша помощь!! Суть проблемы в том, что ни мне, ни ему неинтересно учиться здесь, некоторые жизненно важные предметы вообще не поддаются пониманию. Из-за этого нас могут выкинуть, но мне-то особой проблемы не будет, а его сразу забирают в армию, выходит закон такой с 1 января....Поэтому он хочет пока не поздно перевестись в какой-то платный задрипанный вуз. Мы очень привязались друг к другу и не хотим расставаться...Я вижу много плюсов в том вузе, например, там не нужно будет особо стараться, можно будет вдоволь погулять, но это слишком поверхностные планы, не далеко идущие. А минус в деньгах, естественно. Да и стоит ли бежать в пропасть за человеком, с которым в принципе можно завтра же поссориться....Помогите советом!...

Вот и наступили осенние дожди и холода...Нередко в соответствие с погодой приходит и настроение(( В универе тоска зеленая...Если бы не Витюшка - все, веревка...Пока держимся, но лабораторки вконец замотали, ну блин. Не понимаю я эту физику!! А геология с географией мне попросту неинтересны((( Сдругой стороны, я решила твердо остаться в РУДНе, и начала работу над собой. Всё! Хватит лениться, пора учиться! Блин, что пишу....сама себе удивляюсь...пипец.

В воскресенье все нормальные люди мирно спали в теплых постельках...Мы же, великие экологисты, всей кучей приехали на экскурсию, которую из-за погоды сразу отменили, как только дождались всех. Потом мы пошли в Коломенское, чуток побродили по парку, ну и махнули в кино, на Код Апокалипсиса. Мне понравилось!! Несмотря на ненависть к Заворотнючке....Ме!

Потом я поехала к моему славному Ленку))) Думаю, что описывать это не имеет значения, я ужасно соскучилась, и была жутко рада вновь увидеть свою лучшую подругу!

Чуть не забыла, в субботу была в гостях...в чисто мужской компании 30-летних одиноких мужчин....Прикольно поболтали о насущном, люблю их всех))) Ме!))

С Витькой вчера были на Павелецком вокзале....Вот там жесть так жесть!!! Он зашел в мужской сортир и пулей вылетел оттуда! Блин, у них там такая пидорка, я в шоке...Даже рассказывать не хочу, он до сих пор делится впечатлениями. Фуууу....

01. ваше имя: 02. ваш возраст: 03. одиноки или в отношениях: 04. любимый фильм: 05. любимый исполнитель или группа: 06. тату или пирсинги: 07. мы знакомы вне интернета? 08. жизненная позиция: 09. стакан наполовину полон или наполовину пуст? 10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах? 11. самое приятное воспоминание, касающееся наc 12. ваше самое любимое удовольствие? 13. один интересный факт о вас: 14. как насчёт совместного приготовления пирога? 15. ваша слабость: 16. как вы думаете, я хороший человек? 17. ваш любимый предмет в школе? 18. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли? 19. в чём вы спите? 20. брюки или юбки? 21. сигареты или алкоголь? 22. мне осталось жить один день, как мы проведём его? 23. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

Сегодня был туповатый день. Контра по математике, Витька в военкомате, я в ауте...Нехитрый ассоциативный ряд...Нда, туповато. В смысле, я ничего не сделала, ничего не решила, отдыхаю, скучаю, все никак не соберусь. Может, оно пройдет скоро. Я вновь стала обычным человеком, который не верит в чудеса. Хотя....;)

Все будет хорошо, и это не шутки!

Странный я все-таки человек! Меня многие не понимают, но я не придаю этому значения...Странные люди были, есть и их будет еще больше. Но такой, как я, вы нигде и никогда не найдете! Мне кажется, что я хорошо знаю себя. По крайней мере, я всегда стараюсь быть честной перед собой и всеми. Правда помогает жить, ложь убивает все...

Неординарность - мой конек, но в хорошем смысле. Я не делаю это специально, просто такой вдруг стала. И не хочу мешать людям жить спокойно. Не люблю шокировать общественность, не эпатажна. Просто такая.

Я люблю людей, но странной любовью. У меня есть пара-тройка особенно горячо любимых людей, с которыми я хочу быть всегда (конечно не считая родных). Остальные мне в большинстве своем неинтересны, но все-таки симпатичны по-своему.

Я хочу найти счастье. Но я уже поняла, что счастье - это гораздо глубже, чем мы думаем, и гораздо проще! Для меня это просто состояние души, не зависящее ни от чего! Настоящее счастье, по-моему, не приходит от каких-то событий жизни, а просто дается даром и вдруг. Так я думаю.

Я ничего не боюсь. Поэтому мне так легко бросить универ. Я конечно еще подумаю над этим, но в принципе...для меня это не катастрофа! Вообще же бесстрашие - это ценнейшее качество в человеке. Оно помогает жить, и жить легко! А это тоже составляющая счастья.

Я не люблю стереотипы. Каждый человек, за редким исключением, загоняет себя в какие-то рамки. Подумайте, ведь у всех в голове сидит один главный стереотип, как линия жизни: рождение, детство, юность (в которую и происходит самое интересное), свадьба (рано или поздно), дети, работа (порядком надоедающая), потом старость, смерть. Конечно, это не у всех одинаково. И наверно много людей, которые пытаются преодолеть барьер стереотипов. Счастливые! Но в конце концов стереотип срабатывает, и может быть, это даже хорошо. Иначе - хаос. Но все-таки это скучно. Вот почему ненавижу в людях занудство.

Я знаю свое счастье. Меня не страшит ничего в этом мире, и я благодарна за это Богу.

Знаете, мне надоел универ....Это кошмарная ситуация, из которой я пока не нашла выхода(( Дело в том, что у меня боольшие проблемы с учебой. Накопились долги чуть ли не по всем предметам! Столько занятий пропущено, ужясь! Ни один предмет, кроме англиша и русиша (изредка) не понимается мной вообще! Отупела я что ли??? В какой-то степени, да!((( Но главное - я страшно обленилась...это почище Емели на печке...

Люди, я хочу в другой инст! Не могу больше, ведь я понимаю - экология - не мое!!! С другой стороны, а что тогда мое??? Наверно, валяться в постели (желательно с кем-нибудь) и гулять день и ночь, день и ночь, день и ночь.....Вот и все желания!

Я уже и Витьку склоняю к тому, чтобы бросить несчастный РУДН. Хочу жить свободно! Не получается учиться((

Посоветуйте, люди добрые! У кого есть дельный совет по этому поводу?? Очень важно!

Одна из тех редких минут, когда все ни хорошо, ни плохо, а так....средне....Даже неинтересно(( Беспокоит учеба. Сегодня на математике чувствовала себя полной дурой. Преподка самозабвенно обьясняла материал, вокруг все дружно кивали и задавали умные вопросы, в то время как я не отдупляла ни цыфрки, грубо говоря...Нет, конечно, символ понять не сложно, благо в первом классе давным давно заучили. Проблема в принципах решений. Гребаные матрицы, я вас ненавижу!!

К сожалению, не перевариваю много материала. Не привыкла, что ль...в школе-то халява была по полной! Глупо не привыкнуть, но в голове лень страшная(( Прямо до жути не хочется вникать в тему...Блин, а как дальше??

Впрочем....знаю, что меня не выкинут, если сама не захочу!! Вот увидите! Мне все было дано и дается даром. Не думаю, что нужно прерывать эту чудную традицию)))

Эх...немного солнца бы в душе))

Ну все, сегодня день совсем уж психический...Психически неуравновешенный, ну и тому подобное. Я уже смирилась с тем, что я псих. И еще со многим я уже смирилась, но это меня пугает! Человек настроения - это ведь тяжело и ненормально!(( Обычно все должно быть уравновешенно. Эмоции + контроль. Сложновато уместить в себе...

День смеха, чередующегося с репликами: "Я устала, я больше не могу так жить, мне все надоело". Безумные! Неужели мир переворачивается???

Да, точно. Все вокруг неизменно движется вниз, наша жизнь уже не такая как раньше, мы все тут - заложники системы. Какой? Не знаю. Но учтите, я не насмотрелась Матрицу! Это на уровне ощущения. Я почти уверена, что это чувствуют все!!

Забьем мы или не забьем - решать лично каждому. Я для себя решила. Не будем заниматься глупостями, живем....но не так...

Я немного офигела. Сегодня увиделась после долгой разлуки с прелестным человечком по имени Тася. Это моя типа как подруга бывшая. Ну, подругой это все-таки назвать сложно, 5 лет разницы...но все же когда-то мы дружили семьями, а потом перессорились наши родаки, ну и мы перестали общаться. А тут встретились. И я поняла - она прекрасный человек! Не смогла сдержать эмоций, а тут еще деревенский синдром (выражающийся в повышенном счастье). А она мне сразу рассказала о своих подвигах....Я то считала ее скромной девочкой)) А она оказалась продвинутой....женщиной! Афигеть!! Она уже занималась сексом с 10-летним гопником!! Бля, ей всего 12! Насколько я поняла, глубокого проникновения не было, да и быть не могло, но это и так, блин, извините....Так дело дойдет и до большего, причем такими темпами(( Мне в общем-то не жалко...Но блин! Неужели это происходит со всеми в таком возрасте????

Я больше не могу так. Эта жизнь становится слишком сложной, нет....в конце концов, я же просто человек! Не истеричка, а больно(( Как-то тяжело все время. Будто жизнь свинцовая наступила. Тяжело завтра ехать в универ, а от предвкушения встречи с Витюшкой жизнь становится еще невыносимей! Потому что он меня пугает теперь, я его ненавижу, я его не хочу! И в то же время стоит только подумать немного, как я понимаю, что люблю его....

Пусть никто не подумает, что я люблю его как парня. Просто - как человека, он был и наверно останется для меня глубоко симпатичен, но все же его отношение ко мне меняет мое отношение к нему. Это мой принцип. Отношение человека ко мне обязательно влияет на мои чувства.

Быстро, не задумываясь....я скорее скажу, что ненавижу....

Кому интересно, что же произошло, заходите на мой 2 днев.

Но если быть краткой, то это жесть!