Сегодня заглянула в статистику millioblog.ru и увидела…, что у меня уже за три сотни постоянных читателей. Как же Вас много, какие Вы все разные и каждый интересен и уникален по-своему. С добрым утром, друзья!

Начинаем утреннюю улыбку )))))

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право".
Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право". Ещё прикольчики!

Моя мама собирается на дачу и говорит:
- Сейчас один день – год кормит.

И таки да …

Встречаются два волка. Один за живот держится, стонет-охает, морда вся зеленая. Второй спрашивает:
-Что с тобой, друган?
-Да вот расхворался. Не иначе, отравился чем.
-А ел-то что?
-Да зверушку какую-то сглотнул.
-Какую?
-Да не знаю, как она называется, обычая такая зверушка: брюшко беленькое, спинка черненькая, а от всех четырех лапок дерьмецом пахнет.
-Ну, брат, так ты же дачника слопал! Читать далее...

Поздравляю всех Татьян и студентов с праздником и дарю эти смешные анекдоты!



Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел. Читать далее...

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.

***

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

***

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

***

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

***

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть."

И пусть Ваш компьютер как можно меньше глючит и как можно чаще радует!


«Ломастер» - это качественный ремонт компьютеров, настройка компьютеров, компьютерное обслуживание.

А так же:

Абонентское компьютерное обслуживание, заправка картриджей, восстановление картриджей.

И!

Настройка локальных сетей, офисная техника под заказ, оптимизация Windows (Windows XP), переустановка и установка Windows.

Мы поможем решить любую компьютерную проблему! Ждем Вас: http://www.lomaster.com.ua/

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся - Гребибля и Гребубля...

***
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...
***
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

***
Hа междунаpодных соpевнованиях по ныpянию без акваланга победил pоссийский споpтсмен Иван Сидоpов.
Иностpанные коppеспонденты интеpесуются:
- У вас, навеpное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Пpосто у нас лифт вечно загажен, поэтому пpиходится ездить на 10 этаж на полной задеpжке дыхания!
***
- Что самое главное в биатлоне? Метко стpелять или быстpо бегать?
- Биатлон - это как секс - если не попал, то скоpость уже не поможет...
***
Десять золотых, семь сеpебpяных, пять молочных...
- таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.

ОНЛАЙН СПОРТ: лучшие спортивные прогнозы, бесплатные онлайн трансляции, лучшие новости спорта, полнейшая спортивная статистика. Букмекерские конторы, лучшие ставки, как заработать на ставках. Видео голов, футбол онлайн, бесплатные футбольные трансляции .

Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся только корчма, а беспутному - весь капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну, так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата!

    * * *
Банкир Блуменфельд молодому человеку:
- Итак, вы просите руки моей дочери?
- Это вершина моих желаний!
- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.