америка я не забуду тебя никогда. и обязательно вернусь. мне все равно как это будет трудно.
мужская школа. 1200 парней и наша группа, где три русских девочки. ходишь по школе, как будто ты стату. парни попали в музей. мы шли по каридору. а они чуть рот не открывали. то ли от того ячто мы русские. то ли от того что мы не уродины, как большенство из американок.
ну вот почему мне то парень один понравился за два дня до отъезда. обидно так. он очень милый и красивый.
вотерполист.
с чего начать то.
У девочки Саши был мальчик американец Вилл. он вотерполист.
Пока мне в столовой не понравился тот пареь, я даже и не хотела идти на игру вотерполо. Понравиился..Следовательно пошла. Номер 12. Так называла я его пока не узнала его имя. Последнийй день.Последняя игра. ИХ выигрыш.
Я думаю "все больше его не увижудаже имени не узнала"
Садимся в ммашину я, Саша, Вилл и Ян. Думает Вилл куда же поехать. Я в это время спрашиваю как зовут того парня. Трент.Трент. Вот его имя. И куда же мы едем. Вилл решает. Едем в Dirty Queens там их еоманда. И начинается издевательства по поводу трента. Вот трентики маленькие ты его увидешь итд. Потом Вилл звонит голкиперу их. и говорит "одна из русскитх девочек хочет увидится с Трентом" " это Полина" я готова была его убить..а не люблю когда так. приезжаем к вагончику с мороженным. Трента еще нет. Стоит голкипер. Смеется. Потом звонит Тренту и говорит "Русская деовчка хочет узнать тебя поближе" я думала от всего этого убьюсь. Ушла на холмик. За мной пришла Саша. Приехал в это время Трент. Приходим. Вся команда осуждает меня.Трент тами его родители тоже, но я его не вижу. то есть не хочу видеть. Иду и мне парень навстречу, говорит "his mother said you are cute" смотрю на его маму, она стоит мне улыыбается. понятно знает. поворачиваюсь, встаю к Виллу Саше и Яну.И слышу сзади голос его мамы Э смотри эта русская девочка такая милая" Ответ "да я знаю" Трент стоит как столб. Ааа. вся школа мечтала замутить хоть с одной из нас. Последний день. Почему?
Потом в России он мне через Вила привет вроде передавал.. Добавила в феисбуке.. а он ..он там очень редко...блииин обидно так....
никогда не забуду. но надеюсь он все таки войдет туда...

В начале апреля, когда сойдет снег, я надену туфли и пойду по сырому асфальту ему навстречу. Ему, не важно кому, новой жизни, новому человеку, который может быть, сумеет найти мое сердце.

(c)

Марта Кетро - "Московские фиалки". Повесть - "Когнитивный диссонанс"

в голове так много мыслей....
даже самой не понять,что к чему, и никому не объяснить...
думала,что забила, а оказалось только сильная боль ушла, и пока я тебя не вижу, не смотрю твою страничку, все более меннее спокойно. но воспоминания. некоторые из друзей. места, куда сейчас ходим. сегодня га улице увидела мальчика, похожего на тебя, сердце чуть не выпрыгнуло. хчу, чтобы это все прошло.до конца.
надеюсь америка мне поможет разобраться в голове.
люди проходящие мимо, смотрят на меня с какой-то надеждой, не понимаю...

наивная дурочка.это просто диагноз. миша ты был прав сегодня. я именно навиная. да еще и не могу выражать свои симпатии и чувства.
мне проще вообще не влюбляться.шансы не для меня.
только боль. даже если счастье свосем рядом, что-то за меня выбирает боль. как-будто ставит внутри указание или цель, врезультате которой, я должна страдать.
ты был так рядом, а я....я смогла это испортить.
я не хотела давать кому-нибудь попадать ко мне в душу...западать в сердце...

такое опустошение и откуда-то боль. боль от ожидания.боль от незнания.боль от тех, кто против этого всего. люди.мысли.слова.путаница.лишние фразы.поступки.необуманные. но рискованные. желание.

"самое глубокое, самое исреннее желание-это желание быть кому-то близким" пауло коэльо. ожиннадцать минут.

ну вот я совсем.. не писала очень долго.. да времни не особо было. у папы жила..потом все куда-то звали...
много всего так пипец...
самое милое из этого это виталмк..ммм... наеюсь все сложится ну граффити на стене уже жает понять что что-то ест ь, длстало его уже тянуть на что=то.. я не умею быть активом)) ну ничего....
а так все более менее...
вот мне сказали что у меня неврогия заднего нерва...мм. класс

живу у папы, интернета тут не наблюдается. не знаю сколько еще тут буду, на самом деле мне тут даже нравится. до школы 10 мин. все близки. и какая-то свобода. по маме скучаю правда.... но потом то я приеду. мб на выходные. а потом опять сюда...
блин иногда так достает притворяться и делать вид что ничего нет. ну ничего не сделать.
все перемешалось в глове. самое ужасное, что казалось бы близкие люди уже не так близки. и не могут понять, истолковывая все как надо им. мб я обобщаю все. но есть несколько человек.
просто иногда кажется что некоторые меня вообще не знают, если делают таке выводы.
мне не хватает ***( вас)
но я сэтим справлюсь пока. голова не способна все проехать. в душе все щен хаус. хоть и лучше. а рассудок меняет свое положение.
думать - одно, знать другое..

наверное никогда так себя не чувствовала. такое чтранное чувство внутри. когда идешь по улице в лицо бьются сенжинки, и как будто все чувствую что у тебя внутри, всю боль, всё то что гнетёт, как будто душа на распашку.
я не могу рздвоиться поими это. я понимаю что сильно поменялась. но это не меняет моего к тебе отношения, ни капли, я не знаю что во мне поменялось. и что стало другим, и предложение с тобой быть прежней а с другими быть какой хочу, звучит немного нереально, я таакая какая есть.ну что я могу сделать? я всегда пыталась ради тебя меняться и быть лучше, ничего не получалось, только внутри чувство несчастья. ты знаешь что в жизни ты практически самая важная. сто раз тебе говрила. как вода. как ветер все слова улитучились. я люблю общаться. общение как воздуздух, как наркотик для меня. я не могу без него никак. новые друзья, для меня инересны, я в тоже время, ты всегда важна весгда. я тебе это говорю, но не могу покащзывать, ты знаешть ведь эту мою черту...не могу быть нежной с друзьями....
что насчет того что у нас нет ничего общего....я тут уже тоже не могу нирчего сделать. у нас много воспоминаний, у нас общая школа, знакомые, но всегда было что что-то отдельное -своё, я выбрала пока свою дорогу, ты выбрала другую , ничего уже не поменять, тут надо мириться со всем... поддерживать, я тебя поддерживаю в твоем выборе какой бы он не был. он твой. значит я его уважаю. тебя не устраивало что раньше мы были очень похожи. теперь тебя не устраивает что очень разные... мы не можем вечно подстраиваться под интересы каждого. дороги расходяться, но это не значит что конец, что точка, просто надо уметь поддердивать все и в такой ситуации. не о чем говрить- у всех ткое бывает. в последнее время вообще тяжело говорить. и то что ты говришь что с аней мы находим о чем поговорить, да это потому что я с ней не так долго общаюсь, ты мне все равно дороже.аня с ней интересно, она просто подруга. как и я для нее. ты то все равно дороже....с тобой мы видимся везде, с ней практически только в шклоле. что получается...бред =\



ну что. сообщение от тебясолнышко тоже меня убило...реально я думала не выдержу. ища поддержку, я получила ножь в сердце. так сказать. можеь тебе казалось в этом сообщении не так много написано, и просто твое мнене, но там для себя я нашла многое....
считать что я стала ну ты думаю помнишь кмем. значит вообще не понимать про что говришь. ты таких не видела. и получается ты меня не знаешь. вот это ужасно обиидно. понимаю что ты решила высказать как думаешь. но все таки нужно знать что писать и все таки время тоже выбрать.....
много хочется по этому поводу сказать. но не буду.
просто теперь ужасно страное чувство. люблю вас обеих. но не хочу видеть.не знаю как думаю что увижу, как-то становиться еще ужаснее на душе, не страх, просто какая-то апатия. или что-то страное не описать.
я теперь понимаю когда чувствуешь что в жизни все не хорошо.
просто сердце замерзло. и потепления наступят не скоро....

странно. не понятно.
наблюдаю странную картину очень часто. и задумываюсь. а все дочки богатых родителей такие сучки?
много денег. пафосные вещи. клубы. куча парней вокруг, которые любыми способами пытаюсться достать ее. ну это пока не узнают ее получше. разговоры... про пафос и деньги. взгляды с высока. фальшивые друзья. или такие же как она.
казалось бы иногда со стороны что у нее все есть. и парни и счастье и деньги. да все что она хочет.
а потом подумаешь.
кто захочет чтобы твои "друзья" обсуждали тебя за спиной и половина знакомых осуждают тебя. и просто ненавидят. не считая за нормального человека.
что с такими будет потом....

нового как раз таки не предвидится. дни тянуться в медленном темпе. неся с собой одинаковую картину. картину неопределенную. но такую постоянную. хочется что-то поменять в этой серости. но не знаю что добавить к моему повседенвному плану. наверно в моем графике заело одну страничку. хотя какое-то разноообрзие бывает. спасибо людям,которые пытаются меня вытаскивают из этого.
сегодня было таки как-то но весело у Жени.
фотографии после бутылки шампанского так что не пугаться.)
я с сашей :D



а это я перед этим.

новый год. то есть празнование. быдо весело. первая часть в гостях с мамой. да даже при таком раскалде получилось нормально. потом в 12-30 такси и с Яксюшенькой в клуб. ох. клуб дело жестокое. но зато теперь верю в нг чудеса то есть в нг сказку. тк сама сказала подруге перед празднованиями что если там будет семен то я начну верить в нг сказки. ну что же. какое же было удивление когда я увидела его там. я была очень сильно удивлена и рада. чувства переполняли. опять тыпые переглядки беее. достало. потом его друг с которым я общаюсь пытался привлечь внимание. врезультате с ним мы поговорили но когда не было рядом мистера с. ахах. потом все разбрелись по клубу. я отожгла это точно. он это запомнит. хотя в конце к 5 утра я разозлилась не знаю на что. наверно на свою беспомощность и мы поехали домой. даа. потом отсыпалась 2 дня как сурок.)
я встречаю его везде где можноо. меня это напрягает . завтра иду гулять с его лучшей пожругой. и как она сказала еще со знакомыми. надеюсь его там не будет. хотя хочется хах.тупой я человек.)

вот сделали мне наконец-то хоть одну фотографию. не круто но хоть что-то)

ну что дорогие мои 30 число. наверно все уже упели сказать чем кто доволен, а чем нет. я еще не успела. как это банально, но хочу это сделать для себя наверно.
1.наверно самое важное из этого года, это то что я повзрослела, поэтому многое внутри поменялось хочу заметить не только внутри.
хах. прошу внимания Полина пол года назад если не больше но в 2008.
||
\/


в повзрослела можно включить многое в этом году.
2 перешла в другую школу, как ни глупо бы это звучаол, но это мне многое дало, новые друзья, что-то новое, это тоже способствовало переменам.
3 с переходом в др школу -новая влюбленность, хоть все не замечательно, но все таки я рада что ве это есть. потому что какая я есть сейчас я стала с помощью тебя, милый мой. и тебе спасибо.
4 новые друзья, некоторые из которых в этом году мне сильно помогли, да и мои старые лучший подруги тоже спасибо. люблю вас ужасно.
Женечка спасибки тебе за все, за то что ты есть.Даша и тебе большое спасибо, много чему научила может не словами но поступками, люблю. Аня рада что стали так общаться с тобой. Хороший ты человечик. хах самое смешное что я могу так еще очеь долго тк мого людей приобрела в этом году. Некоторых потеряла, но не далею, ткэти люди мне сейчас уже не нужны. Спасибо просто. это как в этой фразе только не помню ее дословно спасибо друзьям что были со мной. спасибо врагам за то что сделаи меня сильной спасибо тем комы было вообще пох вы просто для массовки.
5у меня появились цели. появилось желание что-то делать.

ну так тоже можно бесконечно.
просто с нг, всего самого всем. отметьте хорошо.)))
люблю

выходные прошли очень не плохо. только бы в клубе подльше, а то недолго получилось, из-за того что роберт поссорился с девушкй там а даша пыталась во всем этом разобратся. смысл почему мы ушли в том что они с нами ночевали, поэтому когда они захотели уйти мы тоже должны были. обидно.зато после 12-00 31-ого числа тоже тудда с ксюшенькой. все было офигенно.
пипец. вот захер надо в мою жизнь опять врываться а? бывший парень опять. аааа. не добавляется в друзья а просто в личку написал. удалила давно -люби на расстоянии. нет. надо опять в жизнь влезть. статус после "долгой" переписки - " ахаха а что-то осталось"
солодец что осталось!
ахах а вот вам посмеяться ссылка. удачная фотка, но в тему http://www.dancingsantacard.com/?santa=6109147


а это вторая фотка с нашего похождения

выходные прошли. лучше бы вообще их не было. жалею что поехала на эту дачу. холод.ю света нет. питьевой воды нет. спать на полу холодном с покрывалом. =\ каааиф.а главное две парочки, которые были так счастливы. я за них тоже рада. но все таки внутри было так грустно. алкоголь,одиночество, фальшивая улыбка, курю кальян...крепкий. понимаю, что мне тут не место. ощущения....желание вскочить на 1 поезд и уехать. но 12 ночи, какие поезда. вот эти ощущения. "одиноким бываешь только тогда,когда на это есть время." (с) время было достаточно.

в активном рамушлении на тему субботы- клуба.ну что народу ожидается много.ночевка у подруг. веселье. напитки. танцы.свобода. и ответственность за поступки. дерзай девочка. все будет хорошо. в этот вечер ты сможешь отвлечься. от всего. от проблем. от проблем. еще раз от них. и от него. если не встретишь там. хотя в уголке сердца так надеешься его встретить.или кого-то кто поможет.

проблемы подруг.двух любимых. тема дружбы сейчас очень актуальна.говорили вчера с Дашей. да Даш, что-то не то. но мы справимся, восстановим то что было до того. мы останемся втроем. хотя так трудно. все куда-то расходяться. не осозновая это.Даш ты уходишь, но потом понимаешь, и возвращаися. Только помни о чем мы вчера говорили.Мальчики приходят и уходя. а друзья остаются. Мы не уйдем, но близость очень тружно воосстановить. Люблю тебя. Ты знаешь. Понимаешь. Стараешься. И все будет хорошо.

Не знаю откуда у меня столько сил, столько уверенности в успехе. Никто ничего не обещал а уверенность появлась. Уже напоминаю себе какую-то коварную лису. Мания соблазнять. Не всех. Только избранного. всеми способами. Все будет. Только страшно.


Вечерний вариант. Естественная типо :D