Моим кредо всегда было: «Относись к жизни проще». Определённая, а, возможно, уже и критическая форма пофигизма всегда помогала мне жить и не сдаваться. Какой смысл расстраиваться из-за проблемы, если, по сути, тебе на неё плевать с высокой колокольни? Тем более, если есть уверенность, что стоит только приложить усилие, и всё обязательно решится.

Вот только последнее время я ловлю себя на мысли, что этот вот пофигизм пролез и в единственную сферу жизни, где я должна хоть что-то чувствовать.

Наверное, я делала слишком много ошибок, которые тянули за собою негативные последствия, и я ими пресыщена.

Мне кажется, я сама закрыла себя в металлический кокон. мне всё равно. Я атрофирована. А так не должно быть.

Но при одной мысли о чувствах, накатывает ужасная усталость.

И что самое печальное, я сама, по своему желанию, не могу выбраться из этой коробки.

Может, должно пройти какое-то время? Когда-нибудь всё уладиться.

Только я не знаю, как смириться с мыслью, что я бесчувственный кусок стекла…

 

В колонках играет - ДДТ - Метель

Мне кажется, одна из самых приятных веще в мире - это засыпая рядом с дорогим тебе человеком, подстраиваться под его дыхание и слушать, как вы дышите в унисон... :)

В колонках играет - Нумер 482 - Не грай зі мною

- Поговори со мной... - я стою в дверном проходе в одной рубашке, обхватив руками плечи. По босым ногам ударяет лёгкий сквозняк и заставляет поёжиться. Конечно, ты опять открыл все окна в квартире...
Ты не обращаешь на меня внимания, быстро одеваясь. Я вижу, как ты ходишь по комнате, будто ищешь что-то, что потерял, быстро застёгиваешь рубашку. Потом бросаешься к зеркалу и аккуратными, отработанными движениями завязываешь галстук, причёсываешь волосы.
- Поговори со мной...
- Извини малыш, я очень опаздываю. Потом, - ты быстро снимаешь висящий на дверце шкафа пиджак и спешишь к выходу, по пути оставляя у меня на губах свой быстрый и сухой поцелуй.
Я стою на том же месте и слышу за спиной стук двери и поворот ключа в замке. Два щелчка. Ты всегда закрываешь дверь на два поворота ключа.
Опять я осталась одна. Одна в пустой квартире, где я больше не чувствую тебя. Я прижимаю руки к лицу, потом начинаю бесцельно бродить по ярко освещённой утренним солнцем комнате. Я теряю счёт времени, оно уже неважно для меня. Я вспоминаю нас с тобой, наше счастье, нашу весну. Тогда мы были счастливы, только мы с тобой были важны в этом мире. Он существовал только для нас, для нас двоих... Что с нами теперь? Мы вдруг оказались так далеко друг от друга! Мы потерялись где-то по пути, и я никак не могу найти тебя. Я ищу, зову, но ты не хочешь откликнуться. Ты уже не слышишь меня, не видишь, не замечаешь...
Взгляд на часы. Как быстро летит время, уже обед. Я беру телефонную трубку и набираю твой номер.
- Да? Я слушаю. - твой равнодушный голос в трубке заставляет меня вздрогнуть.
- Любимый, это я...
- Что-то случилось? - в твоём голосе я слышу нотки обеспокоенности.
- Нет, я просто хочу поговорить с тобой.
- Извини, милая, но я сейчас очень занят, поговорим дома.
- Я люблю тебя! - кричу с отчаяньем в трубку, но в ней слышны лишь равномерные гудки. Как я их ненавижу... Каждый гудок болью отдаётся у меня в голове, заполняет всю комнату, грозит раздавить меня. Со стоном швыряю телефон на кресло и закрываю уши, пытаясь выгнать гадкие гудки из головы.
Поговори со мной...
Я выхожу на балкон, становлюсь у открытого окна. А помнишь, любимый, нашу первую встречу?
Я сидела одна на скамейке. Лил дождь и все прохожие разбежались. По моим щекам текли горькие слёзы обиды и непонимания. Тогда мне было тяжело. Всё как-то навалилось, и я не понимала, как справиться одной со всем, как мир может быть таким несправедливым. Я размазывала по щекам слёзы вперемешку с потёкшей тушью и плакала, чувствуя себя совершенно одинокой. Вдруг, прямо из дождя появилась фигура в тёмном плаще и склонилась надо мной.
- Что такая красивая девушка делает сама на этой скамейке да в такую непогоду?... Да ты плачешь!
Я подняла на тебя свои заплаканные глаза и поймала твой обеспокоенный взгляд. Твои глаза, синие, как море, будто заворожили меня, я не могла отвести взгляд и продолжала судорожно всхлипывать.
- Да что случилось? - ты выглядел растерянным, а из моих глаз снова брызнули слёзы. Ты легонько сжал моё плечо и заглянул мне в глаза.
- Ну не плачь. Поговори со мной...
Тогда я ничего тебе не ответила, только рывком поднялась и, обняв тебя за шею, крепко прижалась к тебе, поливая твой плащ своими слезами вдобавок к тому, что уже успел сделать дождь. В твоих руках я была всего лишь девчонкой, но ты крепко прижал меня к себе и не отпускал меня, пока я не успокоилась...
Я ставлю ногу на подоконник. Подтягиваюсь, ухватившись за оконную раму, и ставлю вторую. Ветер ударяет по голым ногам, вздувает рубашку, откидывает мои волосы назад, наполняет собой мою грудь.
Я люблю тебя, милый.
Поговори со мной...

Написано уже очень давно, но сейчас пришлось к настроению...

 

В колонках играет - A Perfect Circle - Blue

Большинство людей, приходящих в мою жизнь приносили в неё какую-то новую музыку и место. Я могла даже слушать эти песни, или бывать в этих местах раньше, но только с приходом конкретных людей, искренне их полюбила. Ведь теперь это музыка или место-асоциация, и оно во много раз дороже...

К прмеру, с Маэстро появились Flёur и водокачка, крыша.

С Лёвой  - Мельница и аллея на бульваре Шевченка.

С Одаричем - Гр. Об. и плац Могилянки.

С Голубенко - Машина времени и БЖ.

С Лютиком - Тэм и Щекавица.

С Поттером... Это вообще сложно перечислить. Эпидемия, Чайф, даже ДДТ по новому... Ну а места - Гидропарк, мариинка, парк Шевченка и даже фонтаны на Майдане.

С каждым новым человеком я обогащаюсь, становлюсь лучше, счастливей. И даже если они уходят, в сердце всегд останется память и место, если они захотят вернуться..

Ти береш в руки гітару. Ти, той, хто завжди мовчить. Закритий для всіх. Ховаєшся за міцним і добре вибудованим панцирем. Тут є зверхність, розум, ерудованість, запал, але майже немає тебе. Не варто питати, чому ховаєшся. Так буває. Існують люди, які можуть розмовляти з вами годинами про якісь неймовірно важливі для світу і для вас речі, які можуть розкривати перед вами таємниці різноманітних знань, але ніколи не розкриють себе. Не тому, що не хочуть, а тому, що не можуть. Ти з таких людей. Я з таких людей. Тому, коли ми сидимо вдвох, нам нема чого сказати і ти береш в руки гітару…

 Я завжди ховаюсь за сміхом і порожніми балачками. Я завжди готова вислухати і зрозуміти будь-кого. І це їм подобається. Адже людина – егоїст. В цьому немає нічого поганого, адже це природньо і зрозуміло. Людині необхідно, щоб її слухали, щоб саме їй приділяли увагу, були з нею. І я слухаю. Мені не важко, адже цим я вб'ю одразу двох зайців: зроблю людині приємно і припиню потік непотрібних мені питань.

 Кажуть, що це погано – не вміти розповісти про свої думки, почуття. Може, ми з тобою хворі? Мені шкода, що неможливо передавати свої почуття в якійсь інший спосіб, наприклад, дотиком, замість довгих, часом незрозумілих і невиразних слів, які мені кожен раз доводиться виривати з себе.

 Коли ми вдвох, немає необхідності в порожніх словах. Тобі вони не потрібні, а я не хочу маскувати мовчання, що висить між нами. Є можливість слухати, але ми мовчимо. Є можливість сказати, але мовчання зручніше і спокійніше. Тому ти береш в руки гітару…

Можливо я помиляюся, але ти схожий на незгаслий вулкан. Темний і холодний, коли ти починаєш співати, вогонь, що палає всередині виривається криком, різкими рухами твоїх рук і заритими очима. В ці моменти ти десь далеко сам від себе, але тільки тоді можна відчути тебе максимально близько. Це як блискавка вночі. Тому я щаслива, коли ти береш в руки гітару…

 

В колонках играет - Мельница - Воин вереска

Сегодня мне хочется чувствовать себя Эсси Давен.

Не той Эсси, что была влюблена в ведьмака и погибла от оспы, а просто лёгкой и светлой девушкой со звёздными, тёмно-синими глазами, сочиняющей прекрасные и трогательные быллады о любви, боли и сказке...

Я хочу мягко перебирать струны и петь о войнах, победах и одиночестве.

Я хочу чувствовать восхищённые взгляды и отвечать мягкой улыбкой.

Я буду Эсси Давен, потому что надо мной небо, глубокое, как море, на берегу которого она была с Геральтом.

Я буду Эсси Давен, потому что у меня есть ЛюТиК.

Я буду Эсси Глазок, потому что  её нежный и смешливый голосок поёт в моей душе...

 

Уж лучше та, в снегу, чем эта - боль. Ведь то - наша общая память...

В колонках играет - ДДТ - Метель

Я проснулась, будто от толчка, но ещё долгое время лежала с закрытыми глазами, слушая перестук колёс поезда. Мерный стук успокаивал, позволял привести мысли и чувства в порядок. Я осторожно, тихо, чтобы не разбудить своих попутчиков – совершенно чужих мне людей, повернулась на живот и положила голову на скрещённые руки. За окном мелькали деревья, кусты, травы, один раз блеснуло голубым глазом озеро. Поезд покачивался и следовал своему маршруту. Маршрут… Каждый из нас имеет свой маршрут. Я представила себя таким вот поездом, который слепо едет своей дорогой, изредка делая остановки, но нигде не задерживаясь, в жизнь которого то входят, то выходят люди. Некоторые задерживаются надолго, возможно, до самого конца пути, некоторые приходят совсем ненадолго и сходят на какой-нибудь из остановок, чтобы больше никогда не вернуться. Жизнь – это поезд, движущийся по железнодорожным путям судьбы. Да, рельсы будто линии судьбы, для каждого уготован свой путь, иногда эти пути пересекаются…

Я прижала ладонь к стеклу и улыбнулась, когда восходящее солнце, жёлто-оранжевое, просветило самые кончики пальцев и вызолотило контур руки.

 На соседней полке мужчина, которого я вчера увидела впервые в жизни, всхрапнул и отвернулся к стенке. Спутник по этому маршруту... Спутник... Что-то внутри болезненно сжалось, а что, если человек, с которым я захочу вместе пройти свой путь, тот, с кем захочу соеденить линию своеё жизни, так же отвернётся к стенке? Что если я всю жизнь буду следовать своему маршруту одна? Кто прийдёт ко мне? Какие люди займут места в моём поезде? В моей душе? Кто пройдёт со мной весь путь? Не оставит меня...

Поезд переехал мост и продолжал свою дорогу по своему заранее проложенному маршруту.

 

В колонках играет - Blind Guardian - The Bard's Song

Ты сказал, что должен уйти.

Ты сказал, что больше не можешь терпеть окружающей реальности.

Ты вытирал мои слёзы и просил не грустить.

Ты умолял меня ждать.

Ты обещал писать и помнить.

Ты говорил, что обязательно вернёшься, если моя дверь будет для тебя открыта.

Ты вышел и обернулся напоследок.

Я кивнула и громко захлопнула дверь навсегда...

В колонках играет - A Perfect Circle - A stranger

Всё что ни делается, всё к лучшему.

Но не забыть...

Крепких рук, нежно гладящих волосы.

Мягкой травы под спиной, и исключительно синего неба.

Губ, сцеловующих слёзы со щеки.

Вкуса одной шоколадки на двоих. Одного чувства...

Ноющей боли в груди...

Дань памяти. Всё хорошо. Всё отлично. Спасибо...

So good to see you well...

...

Ласковая улыбка. Взмах длинных чёрных ресниц и бездна глаз цвета морской волны…

Тихое дыхание, на мгновение замирающее на моей щеке. Пушистый мягкий локон твоих волос смешно щекочет мне шею.

Ты так близко. Ты такая красивая… Как ангел, как сказка, как волшебство…

Касание рук поражает сильнее, чем удар молнии и я теперь полностью в твоей власти.

Кружится голова… От твоих поцелуев меня бросает в жар. Я никогда не была так счастлива, мой ангел… Обними меня покрепче.

Ты единственная, кто меня понимает, единственная, кому я нужна, единственная, кого я люблю. Мы сами окружили себя высокой стеной отчуждения. Мы не такие, как все, но это не имеет значения, ведь наши пальцы переплетаются и я вновь чувствую твои нежные губы на своей шее. Счастье…

В твоих глазах слёзы. Не плачь, мой ангел. Они не смогут разлучить нас, они никогда не заберут тебя у меня.

Твой крик взрывается болью в моей голове. Пустите! Оставьте нас! Какая вам разница?! Как смеете вы убивать то, что есть у нас? Подожди, мой ангел, я уже почти с тобой, я скоро буду рядом…

Смешно… Посмотри, мой ангел, как красиво, когда на моих руках кровь… Плохо только, что я почти их не вижу. И ещё я не вижу тебя, любимая! Но я верю, это ненадолго. Нужно только переждать этот холод и тьму. А там, я снова найду тебя. Никто больше не станет между нами. Мой ангел…

В колонках играет - A-HA - Cosy prisons

Я хочу чувствовать, но мне не с кем...

Как обьяснить, что меня ласково дёргает за волосы ветер?

Что облака, бутдо сладкая вата на тёмном небе?

Что первой весенней свежестью хочеться задохнуться?

Что ласковый город бьёт по глазам мелким дождём и улыбается желтоватыми зубами фонарей...

Что хочется забыться в дикой пляске асфальта и никогда не отрывать взгляда от далёкой, невидимой звезды...

В колонках играет - Animal ДжаZ "Можешь лететь"

Всі ми плачемо.

Сльози - це привілегія людей та скульптур, що віщують страшні події. Пам*ятаєте скульптуру Марії, що плакала кривавими сльозами?...

Сльози - це вияв нашого внутрішнього егоїзму. Прислухайтесь до себе. Хіба ми плачему, за кимось чи через когось? О ні. Це через те, що хтось пішов і кинув нас, маленьких. Чи образив нас, ніжних і чутливих. Чи не помітив нас, найкращих. Чи забув нас, єдиних... Все зводиться до сліз по самому собі, від жалю і любові до себе. Своє ближче, ніж чиєсь там "Я".

Сльози - це гарний спосіб отримати бажану річ. Хіба не цьому ми вчимося з самого дитинства? Без сорому і жалю відпускаємо на волю потоки сліз, щоб розчулена мати таки придбала коханій дитинці "лялю" чи "мафинку". Чи, принаймні, дала соску. Так само в зрілому віці, дівчині нічого не коштує вичавити дві-три сльозинки, і всі зорі на цьому світі - її. Хоча частіше, це щось більш матеріальне...

Сльози - це іноді навіть приємно. Залежить від того, які почуття вирують в середині, коли на твоїх щоках з*являються маленькі чарівні краплі. Адже є таки підвид: сльози щастя...

Втім, сльози - це ознака людськості.

А мені хочеться завити, як тварині...

В колонках играет - из к/ф "31 июня" - "Всегда быть рядом не могут люди..."

Господи, оно до сих пор выходит слезами и дикой болью… Даже когда я так счастлива.

Глупый, слабый человек.

Я ведь попрощалась. Я ведь сказала себе, что никогда ничего не будет. И я в это верю. Я это знаю…

Но знание всё равно не убьёт боль оттого, что первая, самая сильная и настоящая любовь изначально была обречена.

Я просто слишком сильно верила в чудо.

Я просто слишком сильно ждала.

Я просто слишком умна, для того, чтобы хоть когда-нибудь надеяться…

Всё прекрасно осознаю.

Живу другой жизнью. И я счастлива. Спасибо…

Но я ещё долго буду тихо плакать украдкой от всех.

Не из-за него, а из-за несправедливости, из-за того, что так бывает, и не только со мной, из-за тупой боли в сердце.

Кому-то хватает смелости преодолеть все расстояния и препятствия. Эти люди – маленькие солнца. Необыкновенные, смелые, счастливые.

Я так не могу.

Возможно он и не был любовью всей моей жизни. Но он показал мне, что настоящая, всепоглощающая любовь возможна. Что всегда можно ждать. Что я могу ждать. И что я могу отказаться. Что у меня есть для этого силы.

Вспомнила сейчас. Забуду завтра.

В колонках играет - Сплин "Бог устал нас любить"
Настроение сейчас - нежное

Я никогда не хотел ничего больше, чем видеть тебя сейчас. Просто видеть, просто знать, что ты здесь, рядом… Ощущать легкий, весенний запах духов и смотреть в большие, чуть грустные глаза.

Прошу тебя, войди в эту дверь, вернись в мою жизнь! Если ты не придешь, эти тёмные, пустые стены сожрут меня, сотрут в порошок.

Иногда кажется, что я слышу твой шёпот. Что ты говоришь? Так тихо… Я так мало тебя слышал. Я так мало тобой дышал. Ты ушла…

Одиночество не душит. Одиночество не убивает. Силы высасывает не одиночество, а обыкновенная невозможность жить без тебя.

Ты могла бы оставить хоть что-нибудь: частичку ласкового света, всегда наполнявшего тебя до краёв, вкус весны на губах, переливчатый звук смеха… Но ты ушла. Ушла одна. Ушла туда, откуда не возвращаются. Лёгким росчерком лезвия ты разорвала всё, что у нас было. Всё, что было у меня. Глупая, маленькая девочка! Моя девочка… Ты даже не понимаешь, что натворила. И никогда уже не поймёшь.

А я – взрослый и серьёзный, - просто не могу без тебя…

Дверной проём пуст. Темнота коридора поглощает любой свет. Ни проблеска, ни блика… Ты была бы солнечным зайчиком, дуновением ветра, но здесь темно и душно. Мне страшно. Мне больно. Мне… Мне всё, а тебе – ничего. Ты теперь сама – ничто для мира. Но была и будешь всем для меня… Всё. Точка.

В колонках играет - Мельница "Господин горных дорог"
Настроение сейчас - Хочу петь...

Я хочу быть маленькой девочкой, с огромными наивными глазами.

Я хочу хлопать длинными ресницами и выглядеть милой и трогательной.

Я хочу, чтобы при взгляде на меня, теплело на душе.

Я хочу восхищённо улыбаться каждому цветку и облаку.

Я хочу смеяться до слёз над шутками подружек и носиться со своими мелкими обидами.

Я хочу стать пустой, бездумной куклой с пустыми и счастливыми голубыми глазами.

Я хочу быть такой, какой меня видят окружающие.

Устала плакать в подушку от сознания собственной беспомощности.

Устала от вечной маски и обмана.

Устала от зла и горечи внутри.

Устала от любви к себе.

Весь мой мир - это я сама. Я - солнце, вокруг которого вертятся люди, события, сама жизнь. Я вечный свет и вечное зло. В любви к себе человек забывает об остальных. Ему становится всё равно. И я забуду.

Это было бы так здорово: забыть.

Это было бы так грустно: забыть.

Это было бы так ужасно: всё забыть.

Я плачу в полупустом вагоне метро, потому что я тебе не нужна.

Я плачу, потому что в наушниках кричит чей-то голос, будто вымещая мою боль.

Я плачу, потому что от выпитого немеют губы.

Я плачу, потому что кто-то другой пытается прижать и поцеловать меня.

Я плачу, потому что это моя судьба, потому что так где-то написано.

Мне страшно, мне больно, мне темно, мне…

Как же надоело это «мне».

Все люди – эгоисты. Так ли это?

Это так, когда ты видишь чью-то беду и думаешь «слава Богу, это не со мной». Это так, когда добиваясь любви, славы, ты забываешь о чувствах других.

Это не так, когда ты содрогаешься от того, что твою подругу насилует отчим.

Это не так, когда твоё сердце разрывается от того, что где-то умер солдат – простой мальчишка, хотевший сделать этот мир лучше.

Это так и не так, когда твой друг – человек с собственной судьбой, падает с 12-го этажа и умирает, ни сказав тебе ни слова.

И я всё ещё плачу в полупустом вагоне метро, потому что в свои 18 лет, я пуста. Потому что никогда не смогу понять.

Потому что никогда не смогу заставить полюбить.

Потому что всю жизнь буду волноваться и думать о себе…

В колонках играет - Within Temptation "Forgiven"

Бр-р-р... Як же мені було сьогодні погано... Здавалося б, чого сумувати? Чудово склала сесію, на дворі сонце і моє улюблене небо з білими пухнастими хмаринками, десь попереду два місяці літа, роби що хочеш! А на душі так кепсько... Це все мабуть просто втома, елементарна людська втома, яка шкребе мені в горлі і жене кудись на вулицю.

В такому настрої я люблю гратися в піжмурки. Це називається: "Здогадайся, що мені погано". Поки я непогано тримаюсь. Це в мене з дитинства. Любов до такої гри. Ще є різновиди "Здогадайся, що я відчуваю", "Ти ніколи не дізнаєшся, що в мене на душі". Шкода тільки, що місць для схованки не багато. Все в собі і в собі. Але це цікаво. Дійсно цікаво. І дуже сумно.

Є такі люди, які не вміють сказати, що відчувають. Для них краще сміятися, або гримати на когось, ніж сказати, що вони думають насправді. Ненавиджу таких людей. Розумію таких людей. Але сказати їм: давай про це поговоримо, все одно, що дати об*яву: "Я ненавиджу писати листи. Хто ще ненавидить писати листи? Давайте лисутватися!":)

Отакої... Якось кортить скінчити думку, але вона вже втікла кудись далеко, не роздивитися й хвоста...

Предпочитаю невозможность
Предугадать
Твоих движений осторожно
Ждать, ждать, ждать
Предпочитаю неизвестность
Взглядов и слов
И если выбирать, то честность
Не выше, чем любовь

Ты не услышишь,
Но я тоже буду там
На майских крышах
Читая по губам

Я опасаюсь, будет хуже,
Чем могло бы быть
Мне говорят, что все, что нужно
Жить, жить, жить
А я пью из неизбежности,
Из небытия
И если выбирать, то нежность
Лучше, чем яд ...

Animal ДжаZ "Двое"

Іноді бувають моменті, які неможливо не забрати з собою. Їх неможливо оминути, їх неможливо забути, їх неможливо не чекати. І це чудово. Побільше б таких...моментів....:)

      Должен же кто-то...

Холод. Своими ледяными, цепкими пальцами холод сдавливал его голову. Проникая в каждую клеточку, он лишал тело чувствительности и замораживал кровь.

На спине, боках, груди саднили синяки и кровоподтёки, оставленные сапогами и палками «защитников правопорядка».

Лёжа на твёрдой койке в тёмной одиночной камере, он боялся пошевелиться и потревожить боль в груди. Было сломано ребро. Но на это всем наплевать. Действительно, зачем беспокоиться об узнике, если завтра его прошьёт десяток пуль?

Он смотрел во тьму и улыбался ей – скоро тьма станет его постоянным домом… И даже не обидно уже, что умрёт он из-за зла причинённого другим человеком, из-за того, что кому-то лень искать настоящего виновника. Но должен же кто-то ответить за преступление…

Закрыв глаза, он вспомнил, как на дрожащих рука нёс в город ту, чью смерть посчитали его виной. Как безвольно свисала её рука, а глаза смотрели прямо в небо… Вспомнил, как его, испуганного и бледного окружила толпа. Как кто-то крикнул первый… Как…

Он никогда не простит тому, кто сделал с ней такое.

Он никогда не сможет отомстить тому, кто сделал с ней такое…

В чём вина тех, кто хочет жить проще, без проблем и беготни? Ведь есть Он, и ему придется ответить.

Ведь должен же кто-то принять вину на себя.

Ведь должен же кто-то умереть…

 

В колонках играет - Evanescence "Where will you go?"

Чтобы не видеть...

Чёрт! Чёрт! Чёрт!

Глухой плач поднимался по горлу, казалось из самых глубин души, раздирая её по пути своими острыми углами.

Я попыталась сжаться в маленький комочек и закрыла глаза, чтобы не видеть…

Ты лежала рядом, прямо на холодном, мокром после  недавнего дождя, асфальте. А на небе уже ни одной тучки…

Мои руки тряслись и не слушались, когда я попыталась дотронуться до тебя. Господи…

Твоя кожа была такой бледной, такой холодной, такой… мёртвой…

И я снова закричала и зажмурилась. Чтобы не видеть… Чтобы никогда больше не видеть твои глаза, поймавшие наконец-то небо…

В колонках играет - Наутилиус помпилиус "Золотое пятно"

Сны
Как я люблю свой мир! Разве возможно грустить, когда на улице весна, светит солнце, а от голубизны неба хочется кричать? Я люблю эти воздушные, чем-то похожие на взбитые сливки облака.
Люблю нежные, рассыпающиеся в руках, цветы вишни – первые, весенние…
Щебет птиц и шепот листьев над головой.
Желтую россыпь одуванчиков на весёлой зелени.
Я люблю, когда песок просыпается сквозь пальцы и ласковое касание трав.
Я люблю солнечные зайчики и мягкость воды.
Делаю глоток и касаюсь пальцами губ. Я так люблю… Улыбки, радость, счастье…
Я не люблю только сны. Эти мерзкие сны, после которых ломит всё тело, и страх, как ток бежит по нервам.

… - Держите, держите её!
Серо-зелёные стены. Белая кровать. Санитары с крепкими руками. Шприц. Женщина. Мама… Мама!
- Доченька, я здесь, я рядом. Всё будет хорошо. Тебя вылечат.
Мама плачет. Не плачь… Я ведь больше не вернусь сюда. Не хочу. Там лучше. В моём мире…

И снова моё счастье. Голубое небо вверху и я кричу. Ведь я так счастлива! Люблю свой мир…

В колонках играет - Breaking Benjamin "The Diary of Jane"

Написано під впливом чергового відвідування закинутого будинку з темними, вільними вікнами, де ми з Настюхою були в понеділок...


Я вже майже мертва.
Зупиняюся на самому краєчку даху.
Дозволяю шаленому, дикому вітру заключити мене в свої обійми, простягаючи йому долоні.
Ось і все…
Весь світ переді мною…
Місто. Найпрекрасніше, найчудовіше і неабияке холодне і порожнє. Місто, в якому живуть мої друзі, де люди, щасливі і нещасні, кохають, ненавидять, живуть… Місто, в якому вже майже немає мене…
Небо. Вкрите сірою, нетривкою субстанцією, що сховала сонце і, ніби, завмерла над моєю головою. А небо дивиться, дивиться, дивиться… Воно чекає, і я вже майже там, за хмарами….
Дощ. Сріблястий, свіжий дощ, краплі якого приносить мені вітер. Прісні сльози неба, що вже не змішаються з моїми, бо я не маю сліз…
Асфальт. Темний, вологий асфальт десь там, далеко внизу. Я не побачу його, коли…
Життя. Його смак я відчуваю у повітрі. Життя, яке ще чіпляється за мене своїми свтлими щупальцями, але я вже майже вільна…
Смерть. Смерть, що дивиться тепер на мене глибокими, темно-сірими очима, в яких немає жалю, страху чи смутку, немає нічого. Смерть, що за руку привела мене сюди…
Зупиняюся на самому краєчку даху…
Я вже майже мертва. Мертва…

Звёзды указывают на то, что вы... Маргарита

Доминанта Солнца, Марса, Меркурия, Плутона и Венеры, пассивные Юпитер и Сатурн, сильные Уран и Прозерпина, антагонистические Луна, Вулкан и Нептун, сильный Хирон. Кипящий котёл страстей, ищущий выхода, сильная, но не целеустремлённая личность, однако терпеливая и пишущая судьбу своим уникальным росчерком

Пройти тест

http://sanny.net.ru/?name=milenia

.

Квіти
І крізь серце розбите,
На друзки, на шматки,
Проростуть, може, квіти
Залишусь назавжди.
Звісно, серця не склеять,
Та не буду вже знати,
Ким була і ким буду,
Ким залишуся завтра.
Квіти листя розпустять,
І покриють пелюстям,
Вже нікого не пустять,
В серце хворе не пустять.