Атака собаки: причины и общие рекомендации |
Серия сообщений "правила жизни":
Часть 1 - Правила жизни. Олег Табаков
Часть 2 - Правила жизни. Эльдар Рязанов
...
Часть 35 - Женское лицо войны
Часть 36 - Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях
Часть 37 - Атака собаки: причины и общие рекомендации
|
Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях |
В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.
Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:
Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове (не переходите по ссылке, если не хотите охуеть).
Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.
Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.
Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.
Не стоит трясти после душа яйцами перед котом. Вместо этого лучше его обнять.
Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.
При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.
Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.
— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.
Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.
Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.).
А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.
При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.
если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возмет и вас тоже. используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).
экстремальное:
если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. при попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.
еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. в идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. целее будете
Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.
Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.
Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.
Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.
Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.
Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.
Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.
Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.
Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.
Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается.
Если затих — значит что–то не так.
Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.
Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.
Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнури — это их озадачит.
Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку тупой пиздой.
Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.
Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!
При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.
Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.
Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.
Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (нот айрони), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.
Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжаться вашей судьбой.
Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный.
Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи.
Научись вязать беседочный узел одной рукой.Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике
Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку.
Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.
Серия сообщений "правила жизни":
Часть 1 - Правила жизни. Олег Табаков
Часть 2 - Правила жизни. Эльдар Рязанов
...
Часть 34 - Самые распространенные ошибки, которых можно избежать
Часть 35 - Женское лицо войны
Часть 36 - Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях
Часть 37 - Атака собаки: причины и общие рекомендации
Метки: полезное |
Анна Ахматова и Модильяни |
Серия сообщений "Истории любви.":
Часть 1 - Пьер Абеляр и Элоиза Фульбер: история любви
Часть 2 - История Любви (Элоиза Абеляру)
...
Часть 33 - Железное сердце Марины Влади
Часть 34 - Владимир Ивашов и Светлана Светличная. История любви.
Часть 35 - Анна Ахматова и Модильяни
Часть 36 - Самые необычные пары в мире
Часть 37 - Ава Гарднер и Фрэнк Синатра.
Метки: история любви личность биография портрет |
Александр Яшин и Вероника Тушнова |
Метки: истории любви |
Ночной кот |
Метки: юмор |
информер |
Серия сообщений "тесты":
Часть 1 - гадание по чайным лепесткам
Часть 2 - Результат теста "Какая из мировых столиц вам подходит?"
...
Часть 31 - Дуромер
Часть 32 - кототест
Часть 33 - информер
Часть 34 - Коварный диктант для проверки своей грамотности
Метки: информер |
кототест |
людмила шарковскаяКотофейская Машина открыла ваш истинный облик! ![]() Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь.Какая ты кошка? |
Серия сообщений "тесты":
Часть 1 - гадание по чайным лепесткам
Часть 2 - Результат теста "Какая из мировых столиц вам подходит?"
...
Часть 30 - Зрительные иллюзии
Часть 31 - Дуромер
Часть 32 - кототест
Часть 33 - информер
Часть 34 - Коварный диктант для проверки своей грамотности
Серия сообщений "личное":
Часть 1 - С Днем пионерии!
Часть 2 - Сердцевина цветка
...
Часть 32 - Всегда говори то, что чувствуешь…
Часть 33 - «Взвейтесь кострами, синие ночи..." История песни.
Часть 34 - кототест
|
Дуромер |
Дуромер |
![]() |
Степень отупения от работы: |
Вы отупели. Если сейчас вам попробуют что-то рассказать про новые технологии в бизнесе или про дифференцированный подход к определению степени дисперсии - максимум на что вы способны - кивать с умным видом. Работать категорически запрещено. Отупение можно снять бутылочкой пива, бокалом вина и конечно незамедлительно уйти домой |
Серия сообщений "тесты":
Часть 1 - гадание по чайным лепесткам
Часть 2 - Результат теста "Какая из мировых столиц вам подходит?"
...
Часть 29 - тест
Часть 30 - Зрительные иллюзии
Часть 31 - Дуромер
Часть 32 - кототест
Часть 33 - информер
Часть 34 - Коварный диктант для проверки своей грамотности
Серия сообщений "личное":
Часть 1 - С Днем пионерии!
Часть 2 - Сердцевина цветка
...
Часть 29 - Подборка логических флеш игр
Часть 30 - 60 идей летних развлечений c ребенком
Часть 31 - Дуромер
Часть 32 - Всегда говори то, что чувствуешь…
Часть 33 - «Взвейтесь кострами, синие ночи..." История песни.
Часть 34 - кототест
Метки: дуромер |
Опытный репетитор по математике.Подготовка к ЕГЭ, МГУ, Высшая школа экономики, абитуриенты. |
Серия сообщений "личное":
Часть 1 - С Днем пионерии!
Часть 2 - Сердцевина цветка
...
Часть 26 - Избегаем лохотрона или памятка интернет-шоппера
Часть 27 - Французская коса, как ее плести, фото шаг за шагом
Часть 28 - Опытный репетитор по математике.Подготовка к ЕГЭ, МГУ, Высшая школа экономики, абитуриенты.
Часть 29 - Подборка логических флеш игр
Часть 30 - 60 идей летних развлечений c ребенком
...
Часть 32 - Всегда говори то, что чувствуешь…
Часть 33 - «Взвейтесь кострами, синие ночи..." История песни.
Часть 34 - кототест
Метки: репетитор подготовка МГУ Высшая школа экономики ЕГЭ математика |
мой календарь |
Календарь моих юбилеев | ||
Сейчас мне 20954 дня | ||
21000 дней | будет через 46 дней | 26 декабря 2011 года |
22000 дней | будет через 2 года 316 дней | 21 сентября 2014 года |
30000 дней | будет через 24 года 286 дней | 16 августа 2036 года |
Сейчас мне 502908 часов | ||
503000 часов | будет через 3 дня | 14 ноября 2011 года |
510000 часов | будет через 295 дней | 1 сентября 2012 года |
600000 часов | будет через 11 год 30 дней | 8 декабря 2022 года |
Получить свой календарь юбилеев |
Серия сообщений "личное":
Часть 1 - С Днем пионерии!
Часть 2 - Сердцевина цветка
...
Часть 9 - 30 сайтов для создания прикольных, креативных и забавных фото
Часть 10 - ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКИ 400 ССЫЛОК....
Часть 11 - мой календарь
Часть 12 - «Здравствуй, это я...» | Письма любви
Часть 13 - Бесплатные телефонные справочники-онлайн
...
Часть 32 - Всегда говори то, что чувствуешь…
Часть 33 - «Взвейтесь кострами, синие ночи..." История песни.
Часть 34 - кототест
Метки: календарь |
Результат теста "Кто ты из героинь русских сказок? (с картинками)" |
|
Результат теста "Зверь внутри тебя" |
|
С бедой по соседству (туберкулез и его заложники) |
|