На голой ветке  ворон сидит одиноко.

Осенний вечер...(Хокку Басё).

Многие считают, что русский язык логичен. А попробуйте объяснить, например, французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит… Или огорошьте его простой и понятной фразой - "У меня руки не доходят посмотреть"…

Например перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Самый вредный грызун — компьютерная мышь… именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

Дети беззвучно плакали и одеревеневшими от холода пальцами, то и дело отогревая застывшую пасту в шариковых ручках, выводили под диктовку учителя"ласковое весеннее солнышко согревало землю-весна пришла»))

- Дорогая, когда мы будем обедать?
- Через три ряда...

***
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер...

ДАЛЕЕ---->>

"- Вовочка, ты уроки выучил?
- Конечно выучил!
- И таблицу?
- И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!!!"

Вчера состоялся очень увлекательный матч  лиги чемпионов - Манчестер Юнайтед сражались с ЦСКА. Честно говоря мы даже не знали за кого болеть - Манкунианцы уже 6 лет - любимая команда нашей семьи, а ЦСКА - это просто НАШИ, и как хорошо, что матч закончился счётом 1:1. Столько волнительных моментов было по ходу игры - смотрели с русским комментатором. Понравилось его замечание по поводу замены братьев-близнецов Березуцких : "Ну что же ты, Вася, дотянул бы до перерыва, никто бы и не заметил подмену на Лёшу!"

 Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Парень обращается к своей подружке — Не помнишь, в каком году было восстание Спартака? — Да я вааще футболом не интересуюсь.

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно): - За счет заведения!

Программист-это не профессия, это-диагноз...

***
- Что у программистов быстрее всего изнашивается? 
- Отпечатки пальцев... 
*** 
Почему программисты пьют кофе? 

Среди наиболее популярных ответов  Соц.опроса были замечены следующие: 

*Чай нужно заваривать, а кофе растворимый; 
*После него не так грязнится кружка; 
*Заваривается даже не совсем кипятком; 
*Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда; 
*Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем; 
*Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов; 
*На компе уже есть для него подставка...

Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура  — обеденный.

Диссертация по теме: «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

***
- Скажите, пожалуйста, у вас это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!..
- Нет...
- Это кролик.

***
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, 
а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью... 

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Знание закона - не освобождает от соблазна... 
***
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..

***

Только русский человек табличку "Не ЗАЛЕЗАЙ! УБЬЁТ!"  трактует как:
"Ты там поаккуратней, когда влезешь!"
***
Судья на заседании так долго призывал к порядку, 
что сколотил скворечник...

***Про взятки:

— Дети, не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Они отказываются!
— Мне сдадите по 300. Если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

***

Что такое откат?

— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...

Нам тогда, в СССР, был не понятен результат суммы на картинках:

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется.
Я с утра только кофе успел сфотографировать...

Зачем ежедневно в интернет сливаются гигабайты фотографий завтраков, обедов и ужинов? Какие острые впечатления может вызвать яичница или бутерброд?  Что за сила толкает человека фотографировать всё вокруг и выкладывать это на всеобщее обозрение. А имя этой неведомой силе, склонной к демонстрации себя, – зрительный вектор. Именно на аудитории современных юзеров, способных ухватить только коротенькие сообщения, щедро сдобренные картинками, и работают сейчас компьютерные сервисы. Мы все с вами живём в мире инфографики.

А если с юмором подойти к этому вопросу, то
Видеоблогинг - это несчастливый союз сильного желания навязать своё мнение всему миру с полной неспособностью сформулировать его письменно.

***   ИЛИ так    ***
Фоткаешь модный журнал, кидаешь рядом дорогие конфеты, лак для ногтей, еще какую-нибудь хрень – и теперь ты модный блогер, а не жирная свинота!

***
- Дорогая, где ты была?
- Бегала!
- Странно, но в Инстаграме пусто и совсем нет фото.