(которых не должно быть в общении с детьми)

Психологи выделили 12 запрещённых форм, шаблонов словесных родительских реакций на поведение или слова ребёнка.

Давайте с ними ознакомимся и если надо - поспорим.

Помните, читая этот список, о том, что все эти «типичные ответы» есть прямая противоположность так называемому АКТИВНОМУ СЛУШАНИЮ, единственному виду общения между встревоженными чем-то людьми , которое в психологии и педагогике считается и называетсяпсихологически грамотным. Всё остальное является психологической безграмотностью и провоцированием перманентного конфликта - вплоть до разрыва каких-либо отношений...

Итак, 12 запрещенных родительских (читай: и не только родительских) реакций в адрес собеседника (ребёнка).

Автоматический ответ родителя № 1

Приказ или команда

«Перестань», «Замолчи», «Спать», «Чтобы больше я этого не слышала», «Убери».

Когда ребёнок «не слушается», не выполняет свои прямые обязанности или нарушает заведённый распорядок дня, часто это означает одно: он хочет быть услышанным в какой-то своей проблеме. А нам, разумеется, и своих проблем хватает.

Автоматический ответ родителя № 2

Угрозы и предупреждения

«Если ты будешь делать вот это, то тогда я» ну и прочие фразы вплоть до «Смотри, как бы тебе хуже не было».

Когда ребёнок чем-то встревожен, угрозы на него не действуют, а ещё больше ожесточают. Он ощущает себя «брошенным в беде» и это заканчивается агрессией в адрес родителей.

Автоматический ответ родителя № 3

Лекции о морали, проповеди, нравоучения

Это все разумные и полезные «религиозно-философские максимы» и истины (часто - совсем уж прописные), которые подаются ребёнку не вовремя. Попытка родителей с важной миной на лице «учить жизни» своего ребенка, переживающего острый приступ «несчастья», опасны тем, что ребёнок становится нигилистом - он начинает тихо ненавидеть «мораль и нравственность» и закончиться это может тем, что ребёнок действительно становится «аморальным» и «безнравственным». Не обесценивайте заповеди добра, бросая их ребёнку под ноги вместо ласки и внимания.

Автоматический ответ родителя № 4

Готовые рецепты как поступить, «бесплатные советы»

«А ты пойди и дай ему в морду», «А ты пойди и скажи учительнице», «А ты не дружи с этими людьми», «Я всегда в таких случаях поступала так...»

Интересно, что ребёнок зачастую САМ может прийти к тому же решению, которое и хотел подсказать ему родитель. Но ключевое слово здесь - сам. Однако в некоторых ситуациях совет родителя выглядит беспомощным и жалким и совершенно справедливо отвергается ребёнком с лёту. Не давайте быстрых советов, не разобравшись как следует в ситуации. Вам известны далеко не все обстоятельства, а «выудить» их из ребёнка можно только потратив несколько часов на доверительную беседу...

Но даже узнав все обстоятельства конфликта - не давайте свой совет. Ребёнок должен сам сформулировать своё окончательное решение.

Автоматический ответ родителя № 5

«Логические аргументы»

«Я же говорил, что это будет так-то и так-то потому-то и потому-то»

Все мы знаем, как раздражают нас попытки с помощью безупречной логики доказать нам, что мы поступили глупо. Чьё-то педантичное перечисление аргументов в доказательство того, что мы - идиоты, ещё никого из нас не делало бодрее и увереннее в себе.

Тем не менее, родители любят щеголять «логикой» перед своими нокаутированными жизнью детьми.

Автоматический ответ родителя № 6

Критика, доходящая порой до прямых обвинений

Это ситуация, когда что бы ни случилось - виноват Ваш ребёнок. Ребёнок вышел во двор и во дворе его ударил хулиган Петя... Кто виноват? Петя? Это Вы так думаете! А вот, что скажет «типичный родитель»:

«Я сколько раз тебе говорила - не гуляй в этом дворе. Но ты не слушаешь мать, ты шляешься где-то ночами. Тебе наплевать на моё здоровье...»

Сына бросила жена. Кто виноват? Неверная-коварная? Это Вы так думаете!

А вот что говорит типичная мама: «Сколько раз я говорила тебе - зачем она тебе нужна? Но ты не послушался мать...»

Автоматический ответ родителя № 7

Похвала

Хоть это звучит странно, но похвала - очень опасная «сладость». Психологи советуют вместо фраз «Ты - молодец», «Ты - красивая», «Ты - умный», «Ты - сильный» говорить ... о себе и о своих чувствах. (В психологии этот тип высказывания называется «Я-высказывание»)

Говорите: «Мне было так приятно, когда ты выступал на сцене», «Я так довольна, горжусь, рада»...

Почему?

Дело в том, что похвала - это наркотик. Если ребёнок привыкнет слышать «Ты - молодец», он будет требовать похвалы постоянно, работать «за похвалу», как наркоман - за дозу.

В школе и затем - на работе такие «захваленные» люди вечно напрашиваются на «похвалу», чем, разумеется, раздражают весь коллектив. Они готовы свернуть горы и поджечь тысячу вражеских крепостей, лишь бы услышать: «Ты у нас - молодец». Не делайте ребёнка аддиктом (наркоманом) слова «Умничка». Это очень пошлое слово из лексикона пошлых взаимоотношений.

Автоматический ответ родителя № 8

Высмеивание в «педагогических» целях

Некоторые бравые родители любят прекращать детские истерики (как им кажется - невинным) поддразниванием. А ещё своими дразнилками некоторые родители «приучают детей к порядку».

«Вытри сопли - висят до пупа», «Что губу оттопырил - и так большая». «Куда ты такую юбку надела, пугало ты, длиннободылое». Вы такое слышали? А говорили? Семья - это не казарма, и поэтому юмор старшины неуместен в отношении с ребёнком. Не нужно, чтобы ребёнок чувствовал себя в родном доме, как в армии.

Автоматический ответ родителя № 9

Интерпретации и «догадки»

Хуже нет, когда кто-то пытается догадаться, почему нам плохо и делает это топорно, грубо и пошло. Здесь плохи оба варианта: и когда родитель «попадает в точку» своей нетактичной догадкой и когда «мажет» далеко мимо истинной причины невесёлого настроения. Раздражают одинаково оба варианта.

А приводит это всё в итоге - к «замыканию в себе». Хотите потерять своего ребёнка? Продолжайте «догадываться», отчего он пришёл домой такой грустный...

Автоматический ответ родителя № 10

Дознание, долбление вопросами, выспрашивание

«Ты всё должна сказать своей матери», «У тебя не должно быть от матери никаких секретов». Так лаской и уговорами, а затем и угрозами родители пытаются «расколоть» своего ребёнка. Но куда им до методов инквизиции? В ответ они получают только наспех сработанную ложь. Именно так дети впервые учатся лгать - ведь не отстанут же. Не отстанут, ей-богу....

Автоматический ответ родителя № 11

Неискреннее сочувствие

Что такое искреннее сочувствие? Это готовность слушать ребёнка долго. Готовность полностью оторваться от своих дел и если надо, то поменять планы. Иногда это готовность - долго и терпеливо слушать молчание Вашего ребёнка. А любая неискренняя попытка посочувствовать видна сразу.

Автоматический ответ родителя № 12

Ну и, наконец, его величество Юмор. 

И он бывает вреден, да... Когда ребёнок нуждается в неотложном разбирательстве его проблемы, не стоит отшучиваться от него даже очень остроумным и психотерапевтичным анекдотом.

Впрочем, многое из вышесказанного подходит не тольковзаимоотношениям родителей и детей.

Елена Назаренко, практикующий консультант по личным и семейным вопросам, соавтор уникальной системы по раскрытию творческих способностей  и личностному росту "Таро 1000 идей" (универсальный психологический конструктор)

(с) www.live-and-learn.ru - интернет журнал "Мастерская Успеха" - психология успеха на каждый день

Давайте сразу определимся с понятиями, которые мы будем рассматривать в ходе этого разговора.

Эти понятия:

1. длительность детства,
2. этап формирования желаний и потакание желаниям как средство формирования желаний,
3. этап формирования воли и твёрдые запреты как средство формирования воли.

Воспитание лидера. Часть первая

Всё здесь зависит от длительности детства. Историками и культурологами давно замечено, в чём разница между так называемым простолюдином и так называемым представителем элит.

Как говорили древние китайцы: «Детство императора всегда продолжительнее, нежели детство простолюдина».

Сказанное отнюдь не означает, что ребёнка нужно кормить котлетами до сорока лет.

Сказанное означает лишь то, что ребёнок, которого слишком рано «выгнали в люди», имеет гораздо меньше шансов на то, чтобы стать СПОКОЙНЫМ и УВЕРЕННЫМ в СЕБЕ ЛИДЕРОМ, к чьему ровному и невозмутимому тону прислушиваются все.

Он может лишь случайно дослужиться до начальника, и то это будет стоить ему гораздо бОльших сил, физических издержек и времени, чем ребёнку, который знал период длинного, выдержанного без всякой спешки - детства и возмужания.

Поэтому, уважаемые родители: подумайте несколько раз перед тем, как забирать своего ребёнка после окончания им девятого класса из средней школы... не спешите отдавать своего ребёнка «в люди»: в колледж, в училище. Отрывание ребёнка от школы, которая = «беззаботное детство», и погружение его в среду практически взрослых людей - большой стресс. И этот стресс означает только одно - окончание детства.

Чем раньше Ваш ребёнок начнёт вести взрослую жизнь, тем больше шансов на то, что из него вырастет - подчинённый.

Чем позже Ваш ребёнок окунётся в то, что называется словом «работа», тем больше шансов на то, что из него рано или поздно «вылупится» спокойный, психологически уравновешенный, уверенный в себе и в мире вокруг себя - лидер.

Воспитание лидера. Часть Вторая

Но длинное детство - это ещё не всё, как Вы уже догадались.

Психология выделяет два совершенно различных и даже противоречащих друг другу этапа в воспитании ребёнка, воспитании человека.

Этап первый - ранний. О нём и поговорим сейчас.

Это этап формирования желаний.

И средством для наилучшего формирования желаний выступает - потакание желаниям ребёнка.

А зачем?

Вот, что пишут об этом воспитатели царей - древние китайцы конфуцианцы.

«Предназначенный повелевать должен иметь яркие отчётливые желания. Чтобы ни он сам, ни окружающие не путались, что именно угодно господину».

Робкий и неуверенный в себе человек (невротик с заниженной самооценкой - как определила бы его психология) имеет один характерный признак (не ошибётесь) Его не научили хотеть, поэтому он сам не знает - чего он хочет!

• Если Вам не разрешили кататься на коньках в детстве - будете ли Вы лихим катальщиком впоследствии?
• Если у Вас не сформировали механизм чёткого осознания и высказывания своих потребностей... Сможете ли Вы не мямля сказать кому-то свою волю?

Пример для сугубо женской аудитории.

Сможете ли Вы сказать знакомому мужчине (не мужу и не сыну) спокойно и с достоинством следующую фразу: «Купи два мороженых: мне и Маше. Ей - фруктовое, мне - пломбир».

Дамы, Вы умеете так сказать? Цена вопроса - что-то около 50 рублей, но спорю, что 70% почувствует себя как-то неловко, что ли... Как будто мы просим милостыню в метро или нагло навязываемся в содержанки...

А мы говорим тут о лидерстве ))))) в масштабах государства....

А почему так?

Важно, когда маленький ребёнок растёт, не пропустить этап формирования желаний.

Важно не спугнуть детские желания в период из раскрытия, не навредить им окриком, грубостью, тупым волюнтаризмом черни: «Я сказал, закрой свою варежку!».

Вытоптанные ростки уже не приживутся...

(Если только взрослый человек не отправится сознательно на длительную работу к психотерапевту; или на психологический факультет университета; или в публичную библиотеку к полкам с фундаментальными трудами по психологии - и не начнёт расколпачивать и переколпачивать себя сам в течение нескольких лет - как «делают зубы», как лечатся от бесплодия...)

Вот, что пишут великие китайские учителя про надломленные в детстве желания:

«Сломанные в детстве желания так и останутся - надломленными.

Такими (надломленными) желаниями желают: завистники, ревнивцы, убийцы и воры, а также большинство людейнизкого происхождения, то есть воспитанных в унижении.

Не такими желаниями желает повелитель...»

Воспитание лидера. Часть Третья - заключительная

А теперь мы с вами воспользуемся дачной метафорой, метафорой из растениеводства.

Ведь все педагоги древности сравнивали выращивание человека с выращиванием сельскохозяйственных культур. И разницы особо не видели никакой.

Итак, когда дети-побеги подросли, их требуется:

• подрезать,
• подвязать,
• приучить к закаливанию.

Ну, например, высадить из теплицы в живую почву, где им и предстоит теперь красоваться всю жизнь.

Это - этап формирования воли (самообуздания) и твёрдые запреты выступают здесь средством формирования этой воли. Научился обуздывать себя - научится обуздывать и других. Вот - принцип.

На этом этапе Вы должны говорить с ребёнком тоном твёрдым, но уважительным.

Вы должны начинать отдавать своему ребёнку распоряжения, и эти распоряжения должны быть - однозначны и непоколебимы.

Это то время, когда ребёнок учится понимать слова, вес слов, цену слов, недвусмысленность слов.

***

Вот только так - в единстве Желаний и Воли формируется лидер.

Елена Назаренко, практикующий консультант по личным и семейным вопросам, соавтор уникальной системы по раскрытию творческих способностей  и личностному росту "Таро 1000 идей" (универсальный психологический конструктор)

(с) www.live-and-learn.ru - интернет журнал "Мастерская Успеха" - психология успеха на каждый день

Недавно я получила вот такое письмо: «Спасибо,  за Ваши советы! Хотелось бы почитать ваши  советы по тому, как выстроить благополучные  отношения детей и родителей, когда дети уже  взрослые (30 лет и более). Как должны вести  себя дети, чтобы не обидеть родителей и стать успешными порядочными людьми, не разочаровав ожидания родителей?»

Вот такая просьба. И сразу, после этого письма, ещё несколько человек обратились с вопросами по этой же теме. Поэтому я решила написать пост, чтобы ответить сразу на все вопросы.

Итак, отношения между родителями и детьми, которые, зачастую, и сами уже родители. Все слышали расхожее выражение, что для родителей мы всегда дети, сколько бы лет нам не исполнилось.

Приятно знать, что родители тебя любят. Но иногда взрослым детям хочется, чтобы их не только любили, но ещё и уважали. Особенно, когда у этих детей уже свои дети.

Наши родители, из самых лучших побуждений, дают нам советы, как нам жить, как воспитывать детей, как вести дом. Много советов, очень часто дельных и правильных. Порой эти советы нам помогают. Но ещё чаще, они напрягают и раздражают.

Взрослый человек хочет сам решать, как ему жить, и это его право. Взрослый человек хочет, чтобы его решения принимали и уважали. Взрослый человек может советоваться со своими родителями, но принимать решения должен сам, даже если они ошибочные.

И самое важное, взрослый человек должен нести ответственность за принятые решения. Потому, что он взрослый. Вот здесь, зачастую возникают конфликты с родителями.

Родители всегда хотят, чтобы их дети были счастливы. Кроме того, они точно знают, что должны делать дети, чтобы у них всё было хорошо. Как себя вести, как одеваться, с кем общаться и на ком жениться.

Родители самые близкие люди. Они вырастили своих детей, они хотят им добра. И как должны поступать дети, если они не хотят обидеть своих маму и папу, но, в то же самое время, хотят жить своей жизнью?

Самостоятельно выбирать, где учиться и на ком жениться. С кем дружить и как поступать в разных ситуациях. Вот несколько простых советов. Советов и для родителей и для их взрослых  детей.

Советы для родителей: примите тот факт, что Ваши дети выросли. Что они самостоятельные и взрослые люди. Примите тот факт, что они имеют право на самостоятельные поступки, и даже на собственные ошибки. Давайте советы, но никогда не настаивайте.

Старайтесь уважать их решения, даже если они Вам не нравятся. Позвольте своим детям жить их собственную жизнь. Давайте советы только тогда, когда Вас спрашивают. Верьте в их способность быть взрослыми и самостоятельными. Доверяйте своим взрослым детям

Советы для взрослых детей: уважайте своих родителей. Постарайтесь слушать их спокойно и без раздражения. Даже если они в сто первый раз говорят Вам, как и что Вы должны делать. Они ведь хотят как лучше. И ещё им необходимо Ваше внимание.

Постарайтесь определиться какие из родительских советов, Вы можете и хотите принять к сведению. В чём вы можете уступить и согласиться. Где Вам не составит труда промолчать и не спорить. Как можно чаще говорите своим родителям, как вы их любите и уважаете.

Чётко объясняйте свою позицию. Если Вы не согласны с мнением родителей, сначала выслушайте их доводы. Потом изложите свои. Не возмущайтесь, не кричите, не хлопайте дверью. Скажите, что Вы благодарны за советы, но поступите так, как считаете нужным.

Не поддавайтесь на шантаж, угрозы и крики. Спокойно стойте на своем. Родители привыкнут и начнут прислушиваться. Только никогда не отвечайте криком и руганью. Помните, что перед Вами ваши родители. И они искренне хотят Вам счастья. Будьте внимательны и благодарны.

http://svetlanasummer.ru/mysli-vslux/otcy-i-deti-kak-soxranit-xoroshie-otnosheniya.html

Персональный консультант, Светлана Самэр

Дети не нуждаются в обучении. Они лишь воспринимают всё, что их окружает. Они наблюдают за вашим поведением. Ваши слова создают только противоречие между тем, что вы говорите, и вашим поведением.

Когда ребёнок просит указать ему путь, объясните как можно яснее и дайте ему возможность самому решать. Приложите усилие, чтобы помочь ему найти ответ и дать возможность экспериментировать. Дайте ребёнку три вещи: Любовь, Свет и Свободу.

Сильвестр Сталлоне - о том как развить в себе уверенность

Вашему ребенку не нужно делить вашу любовь с братьями и сестрами... Но как родителям вести себя, чтобы малыш вырос счастливым и не стал эгоистом? 

Старайтесь, чтобы ребенок, если он в семье единственный, играл с детьми разного возраста. Благодаря этому он вырастет смелым, искренним человеком

  Почему мы обижаем родителей? Потому что когда-то они нас наказывали и всё запрещали? Потому что нам кажется, что какие-то не такие они – недостаточно умны, не настолько красивы и молоды, не так много умеют зарабатывать, не с теми дружат, не то говорят, неправильно думают и слишком много читают мораль?..

А был ли у них выбор и возможность прожить эту жизнь по-другому? Благополучную, светлую жизнь, полную тепла и счастья, ни в чём не нуждаться, никого не терять и никому не завидовать.

Жили ли они когда-то лично для себя?

Мы выросли, а мелкие детские обиды, претензии и непонимание осталось. Весь накопленный негатив преследует нас спустя годы, как снежный ком. 

В милиции отмечают, что в последнее время количество случаев детского суицида возросло.

Чтобы заранее определить страшные наклонности, родителям советуют присмотреться к ребенку. Нужно действовать, если:

- У ребенка нет друзей, она практически ни с кем не общается и с родителями не бывает откровенным;

- Ребенка ничего не интересует. На любой вопрос у него один ответ "Мне все равно". Кстати, родителям в этом случае иногда кажется, что у них идеальный ребенок. Это опасное заблуждение. У подростка должны быть хоть какие-то увлечения;