Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательнорастворяется в водке.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собакупоследними словами!
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всегопроизносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят"Бля-а-а-а!"
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур вАмстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.
Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит игеморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке-- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России --
тосковать.
Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и ужечерез каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это
время.
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaютсялюбовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
-Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. -Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Жена просит мужа:
-- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое,нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
-- Змеючечка моя подколодненькая...
Проверяющий на рынке:
-- У вас есть документы на эту рыбу?
-- А шо вам надо? -- свидетельство о смерти???
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две -- некогда.
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись...
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошокушает, спит и играет"...
30 лет прошло, ничего не изменилось
Хочу на курсы повышения зарплаты!
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умрусегодня в 15.00.
Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только триструны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступитпартнер.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
-Алло! Я туда попал? -Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Пришло то время, когда время уже ушло...
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а умужей-по утрам.
-Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
-Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?!
Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать: почему япьяный здесь сплю.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё и жрать просят!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Во время экономического кризиса в России многократно увеличилоськоличество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они
собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо,пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на
друга и тихим голосом повторяют одно и то же:- У меня такая жопа...