— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…



— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
— Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.



Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!




Кто верит в конец света в 2012 — перепишите на меня своё имущество...



"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в ж**е"




Вкус у водки один, а приключения всегда разные!



Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками...



А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
— Вам руки сидеть не мешают?!..



Почему после третьей рюмки, мне вечно, кажется, что все ждут моего звонка?



— Ты-гнусный педик!
— Нет,я сладкий пупсик!



— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя ! Ну вот как Вас зовут ?
— Иннокентий, но можете называть меня просто куском дерьма…



У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зyбная щётка, щётка для меха,мыло, мoчалка и тyaлетная бума



Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.



Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.



Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.



— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.



Из разговора двух хирургов.
— Ну как?
— С наркозом скучно.



- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.



Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.



— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и что?
— Что, что... на пиво попал...



— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..



— Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
-- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу))))



Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, суки!



Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.



Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.



Чем тупее школьная программа, — тем умнее правительство в глазах подрастающего
поколения.



Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.


-Половой жизнью живёте?
-Нет, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
-Передайте этому кустику, что вы на 2-ом месяце беременности!



Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.



Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.



Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.



Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!



Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.



Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!



В Древней Руси не было слова «оргазм». Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали «чудо-чудное»!

link