Смешинки. Часть 1

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Посмеёмся! >>>

Всех с Пятницей!

Пятничный позитив!

1.


2.


3.


4.


5.

И красивые поздравления к празднику СМЕХА 1 АПРЕЛЯ

ЖЕНСКИЕ ПЕРЛЫ

Первое апреля – день смеха. Мы любим смеяться, только не над собой. Но это же неправильно! Самое весёлое и полезное - смеяться именно над собой – доказано даже классиками.

Вот я Вам и предлагаю небольшую подборку женских перлов с маленькой возрастной разбивкой.

Итак, перлы девушек…

Это у нас, наверное, наследственное: и мама, и бабушка - все были девственницами.

***

Меня всегда спасает косметика - накрасилась и уже на женщину похожа.

***

Если бы Сашка тогда не извинился, то отношениям нашим пришел бы конец. Но он молодец, и неделю мы еще протянули.

***
Иногда так и хочется кому-нибудь отдаться и ответить на постоянно мучающий меня вопрос: девственница ли я?

***
Ну не виновата я, что в нашем классе я самая красивая и все хотят спать только со мной.

***
На вечеринке у Алексея я впервые познакомиласьс нашей тяжелой бабьей долей...

Мы потихоньку взрослеем, и перлы наши меняются – тоже взрослеют…


В рейтинге моих ухажеров Толик займет место в первой пятерке, и по праву – ведь он у меня пока единственный!

****
У меня грудь красивая, но мне же хочется, чтобы любили меня за все остальное, что к ней приложено.

****

Когда Витюха пригласил меня в гости, я чувствовала, что всё случится. Так оно и вышло, и я всю ночь так и не сомкнула ни глаз, ни ног.

****

Почему Денис все время мной командует? Разденься, ложись, подними ноги. Ну, прямо как собаку дрессирует.

****
В нашем супермаркете я самая молодая и самая красивая продавщица, - все мужчины становятся ко мне в очередь. Обслуживаю я в два раза больше, хотя зарплата как у всех. Это и отличает меня от проститутки.

****
Первый раз я выходила замуж для того, чтобы немного потренироваться перед вторым замужеством.



И вот мы уже зрелые женщины. И перлы такие же…


После проведенной бурной ночи с Серегой, когда он ушел, в душе моей образовалась такая пустота, но я пошла на кухню и съела целую кастрюлю супа

****
Я постоянно смотрю на себя в зеркало: красивая, умная, деловая! Но в одежде я выгляжу немного похуже.

****
Я очень стыдливая и стеснительная, но в постели этого почему-то не замечают, ни муж, ни другие...

****
Коля ушел выносить мусор в одних тапочках и с концом...

****
Муж, любовник, случайные связи... И что может сделать женщину более одинокой, чем все это?



Мы уже бабушки. Здесь свои перлы – созревшие, смачные…

Он как-то неожиданно спросил меня о возрасте, что я чуть не сказала правду...

****
Если бы мне это предложили двадцать лет назад, я бы ответила пощечиной, десять лет назад я б, наверно, обрадовалась, а вот тут и не знала, что же мне делать...

****

Забегает маньяк в автобус и орет: - Всех сейчас изнасилую! На что добрая девушка его просит: - Пожилых хоть пожалейте! А рядом бабуля: - Сказал же всех, значит всех!

****

Молодежь, говорите, уже не та, не нравится вам? Так и бабушки ведь уже не те… Пироги не пекут, носки не вяжут - в Интернете сидят!

Женские мысли и желания

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., То всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
9.Когда же?! Придумают компьютеры, которые по голосовой команде "бл*дь!"Отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! Хранить секреты. Группами........Человек по сорок....

Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам.))

    

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!

Да не фиг на меня пальцами тыкать, мол не такая!!! Тыкните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.)

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.)

Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…

Юмор одной строкой

Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит"...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.

Увидел на улице девушек в коротких юбках? Пора сменить резину!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет". Но пишется и произносится совсем по-другому.

Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Висит груша - надень лифчик.

Не обижайе тех, кто Вас любит... Их и так угораздило...

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.

Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего...

Где хорошо, там и... тоска по Родине.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей...

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

Мужчины, помните. Лучшее средство от женщин - жадность!

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

С каждым годом компьютеры всё мощнее и софт всё мощнее.
Поэтому всё зависает как и прежде...

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь - то сбудется. Например, как у президента...

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие.

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% - извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ, НАПИСАННЫЕ НАУЧНЫМ ЯЗЫКОМ.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) http://biblio.forblabla.com/blog/45989104809/Russk...k=43468181762&bpid=43468181762 klavdia-France

У пятницы поразительное свойство ...

     Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября... 

   Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

    Депрессия - это, когда даже сделанная гадость не приносит радости.

   "Хрущевская оттепель", "брежневский застой", "горбачевская перестройка", а наше время историки назовут "рекламной паузой"...

   Почему если мужчина считает, что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает, что он женщина -  его права защищают???

Мой мне ночью пульс щупал... блин, вот теперь думаю... или любит сильно или ждет, когда сдохну.

Читать далее...

Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания !

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести.
- Что ж не помочь - помогу.
Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю.
- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания !
- Да, ладно - я ж за бесплатно ...
- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ...
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены.
Мужик завелся.
- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом No. 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано.
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.
- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал...
- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое.
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - "полюби" меня напоследок...
Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел...
Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:
- Сынок, как звать-то тебя?
- Василием зовут.
- А годков-то тебе сколь ???
- 33
- Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...

Блиииин, откуда дует? Аааааа… это мужики свистят про верность!

 

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian"[pɪ'destrɪən] - пидестриен!!!
Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски.)

Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.)

 

Коньяк признан лекарством — всё, я на больничном.)

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»… А нам, бабоньки — чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком.)

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.)

Семейная жизнь — это… хочешь-не хочешь, а хотеть… надо.)

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Ни что так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.)

Смотрите ранее: Позитивный мир-1 * Позитивный мир-2 * Позитивный мир-3 * Позитивный мир-4 * Позитивный мир-5 * Позитивный мир-6 * Позитивный мир-7 * Позитивный мир-8 * Позитивный мир-9 * Позитивный мир-10 * Позитивный мир-11


Любовь - это когда разум смотрит на это, удивляется,
пожимает плечами и удаляется >>>

Фотографии радости и печали!

Читать далее...

НАПОМИНАЛКИ… Подними себе настроение!

 

Серия сообщений "Настроение":
Часть 1 - Цветы,птицы и...музыка
Часть 2 - Водопад для души
...
Часть 37 - РЕЦЕПТ ОТ БАБУШКИ "КАК ПОБЕДИТЬ ДЕПРЕССИЮ?"
Часть 38 - ЮМОРНЫЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Часть 39 - НАПОМИНАЛКИ… Подними себе настроение!

Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!))))

Добивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда я знаю хорошо или плохо… Подумала, а это уже хорошо.)

Если я вас разочаровала, значит, вы были очарованы не мной.)

Срочно продам диван с мужчиной, телевизор в подарок!)

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… а в итоге купить… — семь…)

Я спросила экстрасенса… Что пропишет вместо секса? … По словам целителя — нету заменителя!!!

На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…)

Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00!


Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине.

На российских дорогах есть только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.

Пустое брюхо к ученью глухо. Когда я ем, я глух и нем. Сытое пузо - уму обуза... Когда ж учиться-то?!

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.

Зарплата может рассмешить, но веселее от этого не станет.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон монет!

Как у нас в стране объявили свободу совести, так совесть с той поры и гуляет где-то на свободе...

ДАЛЕЕ ►>>>>>

РАЗГОВОР АНГЕЛА С АРХАНГЕЛОМ

- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так, а выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно.
- Есть....выбирать что-то одно!

Серия сообщений "Психология отношений":

Часть 1 - Ученик Франкла Альфрид Ленгле. Хорошая лекция о любви.
Часть 2 - Короткометражный фильм-метафора о зависимости, дикой привязанности к человеку
...
Часть 9 - ПРИHЯТИЕ
Часть 10 - Контроль в отношениях - признак созависимости
Часть 11 - РАЗГОВОР АНГЕЛА С АРХАНГЕЛОМ
Часть 12 - Мужское счастье.
Часть 13 - "Милые люди"

ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ

Говорят, слово не воробей...А тут слова, увековеченные в картинках...