Серия сообщений "анекдоты":Выбрана рубрика анекдоты.
Часть 1 - СТО Козлов и Петрович
Часть 2 - Улыбнемся? :))
Часть 3 - Как всегда смех и фразы о бедности
Часть 4 - УЛЫБНЁМСЯ... смеялась до слёз... "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!"...
Часть 5 - Расслабьтесь, лето..
Часть 6 - АНЕКДОТЫ.
Часть 7 - Улыбнемся?)))
Часть 8 - Одесский дворик ( еврейские анедотики)
Часть 9 - Юмор в дождливый денек)
Часть 10 - Смешинки - 13
Часть 11 - Улыбнемся?)))
Часть 12 - ХОХМАДРОМ
Часть 13 - Юмор одной строкой
Часть 14 - Говорит Одесса.
Часть 15 - Юмор. Ха-хатунчики
СТО Козлов и Петрович |
Анекдоты по субботам от Сильвестра Петровича! Поднимайте настроение и не только:)
— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис… Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович».
Улыбнемся, а то птичка не вылетит!
|
Метки: юмор анекдоты |
Улыбнемся? :)) |
|
Метки: юмор анекдоты |
Как всегда смех и фразы о бедности |
Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой, какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....
Ходорковский звонит Путину:
- Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
- Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку прислал.
«И пошёл Иван Царевич искать свою невесту.
И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается.
Подошёл к ней, поцеловал та ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: «Ну что, батенька, коммунизм построили?..»
|
Метки: анекдоты |
УЛЫБНЁМСЯ... смеялась до слёз... "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!"... |
 
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!
 До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!  - Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!  Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: <По одному, пожалуйста>.  Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...  - Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!  - Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!  У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…  - Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?  Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!  - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:  Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!  Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ? - Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!  Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:  У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!  "Мужчины любите так,что-бы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ !!!"  Дорогой, пишу тебе от туда, куда ты меня послал. Удачно кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!!  Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.  |
|
Метки: юмор анекдоты |
Расслабьтесь, лето.. |
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Разговаривают две женщины в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!
— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Сын у мамы:
- Мама, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит?
- Завтра утром!
Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .
|
Метки: юмор анекдоты |
АНЕКДОТЫ. |
Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника — Ну и нравы у нашей молодёжи Сёма… — А шо такое Жорик? — Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ён у меня с пальца перстень таки снял))
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика…
— Как красиво!!! Анжелика… А у нас в деревне, все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур…
— Как красиво!!! Артур… А у нас в деревне, все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка…
— Как красиво!!! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл@ дь…
|
Метки: анекдоты |
Улыбнемся?))) |
|
Метки: юмор анекдоты |
Одесский дворик ( еврейские анедотики) |
-Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! -
Абраша! Много не ешь, скоро обедать! -
***
Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! -
***
Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет! -
***
Шоб ви так жили, как прибедняетесь! -
***
И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский?
-Да шо вы говорите? Не может быть
***
-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?
-Ой, я больше не буду!....
-Да ладно, ему больше и не надо!
***
- Рабинович!Здравствуйте,шоб Вы были здоровые!
А вы хорошо выглядите и ростом выше стали,
похудели и волосы лысине отросли.... Вас просто не узнать!
-Я не Рабинович!
-Так вы ещё и фамилию поменяли?!
***
-Моня, возьми в шкафчике мыло и помой шею.
Дядя Яша может придти сегодня в гости
- А если не придёт! То я и буду сидеть,как поц с вымытой шеей?!
***
-Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?
-Нет, спасибо за комплемент.
***
-Вы знаете, кого хоронят?
- Рабиновича. -То-то я смотрю, он в гробу лежит!
***
Возвращается Изя из командировки,
видит Сара лежит в кровати, а из кровати торчат голые ноги.
-Сара,что это?
-Это? Рабинович!
-Сара, а что такое Рабинович?
-Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...
-Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...
***
-Сара! Вы сильно потеете подмышками
-А шо Вам за дело, под кем я потею?
***
- На пляже к девушке подходит молодой человек;
- Девушка! Вы прекрасны! Я Вас хочу
-Ой! ну что Вы, я стесняюсь....!
-Да?Ну ,извините!- поворачивается и уходит
-Девушка кричит ему вслед: -"Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!...
***
-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
-И я тоже так всегда не любила эту семью!
***
Сара! Ты шо болеешь?
От тебя сегодня утром выходил доктор
А ,если от тебя Роза вчера же выходил военный, я должна думать, что началась война?
***
Сара, сколько ты сейчас весишь?
В очках - сто двадцать кг.
А почему в очках?
А без них я цифры не вижу.
***
Рабинович! Я слышал, что Вы стали ипмотеном?
Ой! А что поделаешь....
Ну и как Вам? Сказать честно? Как гора с плеч!
|
Метки: анекдоты |
Юмор в дождливый денек) |
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.
***
- Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
***
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".***
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...
***
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!
***
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.***
- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.***
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!***
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
***
-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.***
"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)
***
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...***
Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти, и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.
***
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
***
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день-то тюлень позвонит, то олень».
***
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
***
Полезные советы:
Вы вот уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? Нет ничего проще, заведите сиамского кота и через две недели вы ни одного таракана не увидите. В следующем номере мы вам расскажем, как избавиться от везде ссущего кота!***
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
***
Лежит бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень - врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет, не смогу.
- Ну, нет, так нет, - сказал врач и уехал.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что надо было. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Идет в кухню и видит: она в двух сковородах блинчики печет! Да так шустро! Дед смотрел, смотрел и говорит:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
***
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну хорошо, хорошо... а ряженка?
***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! И куда-же ты собрался? ...
Дед поднялся, вылез из гроба:
- На футбол... твою мать!!! ...
***
- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
***
У Вовочки спрашивают:
- Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
***
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
***
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с финансовым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
***
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи.
|
Метки: анекдоты |
Смешинки - 13 |
|
Метки: юмор анекдоты |
Улыбнемся?))) |
|
Метки: юмор анекдоты |
ХОХМАДРОМ |
|
Метки: юмор |
Юмор одной строкой |
|
Метки: юмор анекдоты |
Говорит Одесса. |
|
Метки: юмор анекдот Одесса |
Юмор. Ха-хатунчики |
|
Метки: юмор анекдоты |
| Страницы: | [1] |
