Автор californian-bi4

Давным давно, на первом курсе еще, была у нас история искусств. Сам предмет - жутко интересный, но препод - говно, какое днем с фонарем не сыщешь. Насколько я знаю, нет ни одного студента, которому бы он нравился. Лекции он проводил в субботу, с 8 утра и с без пяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. И все. Не успел до восьми – пропуск, а много пропусков - большое горе. Сейчас расскажу почему. Весь год он показывал нам слайды картин, скульптур, мозаик и прочего-прочего, начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80-х годов. И все эти слайды были у него в виде открыток. Воттакенная пачка. 

А в конце года, как водится, экзамен. Сначала два вопроса, а потом дополнительная экзекуция в индивидуальном порядке. По количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. Вразнобой, и надо было назвать автора и название. Или хотя бы автора, или хотя бы название. Мону Лизу и еще парочку все запомнили быстро, а с остальным мульёном надо было что-то делать. Особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. И вот для угадывания авторов мы в группе вывели классификацию. И знаете, в 97 случаях из ста оно работает! До сих пор!

Запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком, и вообще.

Друг скинул ссылку на прикольный портал юмора http://humor.deport.ru/. Зря это он сделал, конечно, теперь весь рабочий день испорчен. Ссылка разошлась коллегам и знакомым, в итоге мы пол дня обсуждали приколы раздела :) Ну а раз такое дело, то хочу и с вами поделиться, пусть и ваше настроение поднимется до небес!
И приведу здесь пример особо полюбившихся мне шуток!

Дети: первый, второй, третий...

Ваша одежда:
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Ну, очень оригинально )))

Страшилки на ночь...

И че люди в ней находят?Фу))

Комната разбитых сердец

На выставке...

Кошмарный сон...

Свиток

Отражение...

Фото в рамочке...

Корзинка с фруктами

Я рисую море...

Виртуальная гостья...

С праздником,дорогая!

В мясном ряду:"За сколько ножки отдадите?"

Романтическое мартовское свидание...

Шаткое равновесие...

Ой!

Жизнь сквозь розовые очки...

Двющая жизнь...

Путешественница...

Фу,какая кислятина...

И в пух,и в прах...

Вот и докатился Колобок...до Плюшки...

Три порося...

Оранжевое настроение...

Сон...

Освежающий сон...

Да здравствует прохлада!

О преимуществе длинных волос...

Ночной страж...

Про маки и глюки...

О трудностях выбора между...

Тихая гавань...

Ожидание...

Источник    http://subscribe.ru/group/mir-iskusstva-tvorchestva-i-krasotyi/803325/

- Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может” - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!” - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!” и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:” Место для удара головой” - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)… - Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником… - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков” - Надпись на двери "Дверями не трахать”. - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец” - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?” - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!” - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем – "Места для 90-60-90″ - Не хлопайте дверью – водитель пугается! - Остановки произносите громче – водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА” и "ЗДЕСЯ” на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить – не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн – все входящие платят.

Если Вы решили продать или обменять автомобиль, то компания «Luxury Selection», которая работает от официального дилера  Bentley, Maserati, Ferrari и lamborghini бу с радостью поможет вам в этом!

Серия сообщений "ПОЗИТИВ":

ПОЗИТИВ, СМЕШНОЕ

Часть 1 - Нарочно не придумаешь...
Часть 2 - СМЕШНЫЕ КОТЫ =))
...
Часть 98 - Дружба...
Часть 99 - Обезьяна - мастер Кунг-фу ))
Часть 100 - Скейтолузер на фонтане

Конец света в декабре 2012 года

Итак, настало время сказать правду о конце света, до которого осталось так мало времени. Действо это запланировано на 22 декабря 2012 года и произойдёт при любой погоде. Причем произойдёт всё и сразу – отключится электричество, прилетит Нибиру, на нас нападут рептилоиды, и всем нам наступит Великий Переход.

Но давайте по порядку. Дело в том, что нападение рептилоидов тесно связано с отключением света. Мало кто знает, что конец Света это не исчерпывающие название, кроме конца света нас ждут: конец газа, конец отопления и конец воды. Ведь мерзкие рептилии давно захватили власть во всех коммунальных службах. Не верите? Вы просто мало с ними сталкивались. Попробуйте дозвониться в водоканал, когда у вас нет воды, и добиться правды. Инопланетяне - это ещё мягко сказано.

Но, самое страшное, что кроме света, газа, воды и отопления, людям отключат интернет и мобильную связь. Кроме того, специально обученные нематериальные сущности сломают все часы на планете, и мы никогда не узнаем, что новый год 2013 наступил. Вместо нового года, нас ждёт... неновый год.

Вот такая перспектива, дорогие друзья. Мерзкие тёмные силы окружили нас со всех сторон и ждут своего часа, чтобы атаковать. Сами они, напакостив, пересядут на планету Нибиру, которая к тому времени подлетит к нам и уберутся восвояси, довольные собой. Что им тут ещё делать? Мы же будем обречены жить в вечно длящемся 2012 году и праздновать неновый год, уныло поедая салатик. А после нас всех ждёт кармическая амнистия, плавно переходящая в существование на нематериальном плане.

Подобные события уже происходили. Все древние цивилизации были уничтожены таким вот образом. Но сделали это не рептилоиды, а доведённые до отчаяния отсутствием нового года люди. Древние майя предупреждали нас о конце света, но кто в наше время всерьёз воспринимает чьи-то предупреждения?

Как же противостоять заговору тёмных сил? Нужно ли развивать третий глаз и медитировать на победу сил добра над силами разума? Да, конечно, всё это стоит делать. Но главное нужно запастись трёмя вещами: спички, песочные часы и соль. Соль нужна, чтобы засолить спички, а вот песочные часы помогут вам всё-таки высчитать, когда же наступит новый год. Дело в том, что песочные часы рептилоиды испортить не могут, потому как в пассивном режиме колба и песок не считаются часами. Нужно только не забывать их всё время переворачивать. Для этого следует организовать вахту.

Если вы дочитали до этого момента, значит ваше чувство юмора всё ещё при вас. Поздравляю, вы не превратились в оболваненного болвана, который озабочен очередным концом света. Клуб «Неизведанный мир» желает вам приятно встретить новый год 2013! Будьте здоровы и веселы во все времена!


Источник:
www.ezoteriki.com

Пишет Михаил Задорнов (mzadornov)
2012-11-19 11:07:00




ПИСЬМО В АДМИНИСТРАЦИЮ ПРЕЗИДЕНТА

Я вернулся из Америки. Интервью с учёным из Гарварда, как и надеялся, получилось убедительно-сенсационным. Увидите в документальном фильме 12 декабря вечером по РЕН ТВ.

Сейчас же хочу по свежим следам послать письмо в Администрацию Президента. С надеждой! А вдруг? А в Интернете считаю нужным его опубликовать, чтобы те, кто мне верит, знали, что я не сижу

Будет конец света или нет, почему бы не заполнить эти 2 недели юмором и позитивом?))

Конец Света - юмор и приколы

- Здравствуйте! Поучаствуйте в опросе... Вы верите в конец света?
- Хм… Верю… но как вы узнали, что меня Светой зовут?


Новый мега-лохотрон, покруче МММ! Букмекерские конторы предлагают делать ставки на конец света! Можно поставить на один из вариантов, как именно это случится. Прикол в том, что нет варианта «конца света не будет».


Статус вконтакте: Кто со мной хочет отметить Конец Света?

Фотограф Патрис Ларош со своей женой Сандрой Денис решили оригинально обыграть тему откуда берутся дети. Для того чтобы в семье появилась дочурка, будущие родители отправились на воздухозаправочную станцию. И спустя всего пару минут после заправки у Патриса и Сандры родилась прекрасная дочь:)

Отборные анекдоты к Новому году от Сильвестра Петровича заказывали?

Получите, а то завтра корпоратив и он будет пить аперитив, много водки и закусывать все селедкой. А когда он отойдет, Новый год уже придет!

В красной шубе, с красным носом, дед фигачит по морозу.
В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

С Новым годом!

Listen or download Дискотека Авария Новый Год for free on Prostopleer