Комментарии (0)

ЗАБАВНАЯ КРАСОТКА

Дневник

Понедельник, 27 Апреля 2015 г. 10:30 + в цитатник

ЗАБАВНАЯ КРАСОТКА (используй курсор)

Читать далее...

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Метки: развлечения

Комментарии (0)

Ах, какие куклы!!!...

Среда, 04 Марта 2015 г. 17:11 + в цитатник
Это цитата сообщения iro4kan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Читать далее...

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Метки: развлечения

Комментарии (0)

Ах, какие куклы!!!..

Вторник, 03 Марта 2015 г. 09:50 + в цитатник
Это цитата сообщения iro4kan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Читать далее...

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Метки: развлечения

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/mila-radowa/post354108321/">РљСѓРєРѕР»СЊРЅС‹Рµ С„Р°РЅС‚Р°Р·РёРё...</a><br/>
	РђРІС‚РѕСЂ РєСѓРєРѕР» С…СѓРґРѕР¶РЅРёС†Р° Negorozhenko Elena (Р›РµРЅР°-РЎРµР»РµРЅРёСЏ )

РђРІС‚РѕСЂ Рѕ СЃРµР±Рµ: &quot;РњРµРЅСЏ Р·РѕРІСѓС‚ Р›РµРЅР°. Р–РёРІСѓ РІ РЎРёР±РёСЂРё, РІ РіРѕСЂРѕРґРµ РСЂРєСѓС‚СЃРєРµ. Р’РѕСЃРїРёС‚С‹РІР°СЋ РґРІСѓС… СЃС‹РЅРѕРІРµР№ Рё РјСѓР¶Р°. РўСЂРё РіРѕРґР° РЅР°Р·Р°Рґ СѓРІР»РµРєР»Р°СЃСЊ СЃРѕР·РґР°РЅРёРµРј РєСѓРєРѕР» С‚Р°Рє, С‡С‚Рѕ РѕСЃС‚Р°РЅРѕРІРёС‚СЊСЃСЏ СѓР¶Рµ РЅРµРІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕ. РЎ РЅРёРјРё СЏ РѕС‚РєСЂС‹Р»Р° РІ СЃРµР±Рµ Р±РѕР»СЊС€РѕР№ С‚РІРѕСЂС‡РµСЃРєРёР№ РїРѕС‚РµРЅС†РёР°Р». РЁСЊСЋ РґР»СЏ СѓРґРѕРІРѕР»СЊСЃС‚РІРёСЏ, РґР»СЏ&nbsp; Р»СЋРґРµР№ Рё РґР»СЏ РєСЂР°СЃРѕС‚С‹ &quot;
	&nbsp;

РљР°РїРѕС‡РєР°

&quot;РћРЅР° - РєСѓР»РёРЅР°СЂРЅР°СЏ С„РµРµС‡РєР°, РїРѕРјРѕС‰РЅРёС†Р° РІ РґРµР»Р°С… СЃРѕР·РґР°РЅРёСЏ РІРѕР·РґСѓС€РЅС‹С…, СЃР»Р°РґРєРёС… РґРµСЃРµСЂС‚РѕРІ.&quot;

[more]

&nbsp;

РњР°СЂРіРѕ

&quot;... РЅРѕРІР°СЏ РґРµРІРѕС‡РєР° РІ С‚РѕСЂР¶РµСЃС‚РІРµРЅРЅРѕРј РЅР°СЂСЏРґРµ, РІРёРґРёРјРѕ РЅР°РІРµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/mila-radowa/post354108321/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Кукольные фантазии...

Пятница, 20 Февраля 2015 г. 18:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Seniorin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Автор кукол художница Negorozhenko Elena (Лена-Селения )

Автор о себе: "Меня зовут Лена. Живу в Сибири, в городе Иркутске. Воспитываю двух сыновей и мужа. Три года назад увлеклась созданием кукол так, что остановиться уже невозможно. С ними я открыла в себе большой творческий потенциал. Шью для удовольствия, для людей и для красоты "

Капочка

3906024_0c9bad3e7348 (400x600, 91Kb) 3906024_5e0582837f09 (400x600, 112Kb)

"Она - кулинарная феечка, помощница в делах создания воздушных, сладких десертов."

Читать далее...

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Метки: развлечения

Комментарии (0)

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ...

Дневник

Суббота, 31 Января 2015 г. 11:30 + в цитатник

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ...

ОНА, не покладая лап, посуду драит, ОН на диванчике лениво пивко попивает )))

//img-fotki.yandex.ru/get/6719/65019656.32e/0_8c329_94cd4829_L.gif

//img-fotki.yandex.ru/get/9112/65019656.32e/0_8c327_a04f7fb3_M.gif

~ автор поста: irina_mangiana ~

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Метки: развлечения

Комментарии (0)

Полезные советы с юмором

Дневник

Четверг, 29 Января 2015 г. 21:56 + в цитатник

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ С ЮМОРОМ

- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

- Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

- Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

- Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

- Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

- Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

- Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

- Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

- Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

- Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

- Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

- Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

- Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

- Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

- Если нельзя, но ужасно хочется, то можно.

- Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

- Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

- Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

- Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

- Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

(из инета)

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Метки: развлечения

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/mila-radowa/post351647056/">РљРђР РўРћР§РќР«Р• Р”РћРњРРљР Р‘Р РђР™РђРќРђ Р‘Р•Р Р“Рђ</a><br/>
	&nbsp;

РљРђР РўРћР§РќР«Р• Р”РћРњРРљР Р‘Р РђР™РђРќРђ Р‘Р•Р Р“Рђ
											
											
											
											РџСЂРёС‡РµРј СѓС‚РІРµСЂР¶РґР°РµС‚СЃСЏ, С‡С‚Рѕ РІСЃС‘ СЌС‚Рѕ СЃРѕР±СЂР°РЅРѕ Р±РµР· РєР»РµСЏ Рё С‚Рї... - С‚Рѕ РµСЃС‚СЊ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РєР°СЂС‚С‹...
											[more]
											РќР° РїСЂРѕС‚СЏР¶РµРЅРёРё РјРЅРѕРіРёС… Р»РµС‚ Р°РјРµСЂРёРєР°РЅРµС† Р‘СЂР°Р№Р°РЅ Р‘РµСЂРі РІРѕР·РІРѕРґРёС‚ РјР°РєРµС‚С‹ СЂР°Р·Р»РёС‡РЅС‹С… СЃРѕР±РѕСЂРѕРІ, РЅРµР±РѕСЃРєСЂРµР±РѕРІ Рё СЃС‚Р°РґРёРѕРЅРѕРІ РёР· РёРіСЂР°Р»СЊРЅС‹С… РєР°СЂС‚, РЅРµ РёСЃРїРѕР»СЊР·СѓСЏ РїСЂРё СЌС‚РѕРј РІСЃРїРѕРјРѕРіР°С‚РµР»СЊРЅС‹С… РїСЂРµРґРјРµС‚РѕРІ РґР»СЏ Р·Р°РєСЂРµРїР»РµРЅРёСЏ РєРѕРЅСЃС‚СЂСѓРєС†РёР№. РќРµРґР°РІРЅРѕ Р‘СЂР°Р№Р°РЅ СѓСЃС‚Р°РЅРѕРІРёР» РЅРѕРІС‹Р№ СЂРµРєРѕСЂРґ, РїРѕСЃС‚СЂРѕРёРІ РёР· РїСЂРѕСЃС‚С‹С… РёРіСЂР°Р»СЊРЅС‹С… РєР°СЂС‚ РЅРµР±РѕСЃРєСЂРµР± РІС‹СЃРѕС‚РѕР№ 7,85 РјРµС‚СЂ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/mila-radowa/post351647056/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

КАРТОЧНЫЕ ДОМИКИ БРАЙАНА БЕРГА

Дневник

Среда, 28 Января 2015 г. 21:54 + в цитатник

КАРТОЧНЫЕ ДОМИКИ БРАЙАНА БЕРГА

Причем утверждается, что всё это собрано без клея и тп... - то есть просто карты...

Читать далее...

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Метки: развлечения

Комментарии (0)

Анекдоты из интернета

Дневник

Вторник, 27 Января 2015 г. 10:13 + в цитатник

АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей.
Заказали чай. Официант расстарался, - принёс.
Глядь, а в каждом стакане плавает муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.

*************************
"Гуляют старинным замком два привидения - отец и сын. Вдруг, слышится скрип в соседней комнате. Сын испуганно прижался к отцу.
- Да брось ты ! Ты веришь в эти рассказы о живых ?"

**************************
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты !

***************************
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

*****************************
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался?!...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!! ...

*******************************

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

****************************************

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

********************************

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке.Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
-Что ты тут стоишь?
-Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
-Так сейчас же июнь!
-Да ?Васе-е-е-ек !Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой !

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Метки: развлечения

Комментарии (0)

Анекдоты про студентов

Дневник

Суббота, 24 Января 2015 г. 19:21 + в цитатник

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

*** *** *** *** ***
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

*** *** *** *** ***
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.

*** *** *** *** ***
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

*** *** *** *** ***
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

*** *** *** *** ***
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

*** *** *** *** ***
В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ - не получился.
- Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо.
- А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов.
- ???????????????
- Ну считай. 8 - раз, 9 - два, 10 - три. Все четко, три часа.
Высшее образование по Фурсенко, блин.

*** *** *** *** ***
- Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
- Служу России!

*** *** *** *** ***
Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

*** *** *** *** ***
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

*** *** *** *** ***
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

*** *** *** *** ***
Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

*** *** *** *** ***
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

*** *** *** *** ***
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Метки: развлечения

Комментарии (0)

"ПАСПОРТ"...

Дневник

Четверг, 22 Января 2015 г. 21:18 + в цитатник

Новый паспорт гражданина России в свете ультрафиолета.

Читать далее...

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Метки: развлечения

Комментарии (0)

Цвет твоего имени

Дневник

Четверг, 22 Января 2015 г. 12:03 + в цитатник

ЦВЕТ ТВОЕГО ИМЕНИ

С точки зрения эзотерики, все наши имена окрашены в тот или иной цвет. Люди с именами красного цвета — энергичны и решительны, желтого — романтичны и ревнивы, зеленого — уравновешенны и гармоничны. А Ваше имя какого цвета?

Читать далее...

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Метки: развлечения

Комментарии (0)

...или к чему может привести одержимость.

Дневник

Среда, 14 Января 2015 г. 18:46 + в цитатник

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Метки: развлечения

Комментарии (0)

Веселый, волшебный снеговик!!!!!

Дневник

Вторник, 30 Декабря 2014 г. 14:44 + в цитатник

С наступающим!

Веселый, волшебный снеговик исполнит любые ваши желания!!!
Смело трясите его!

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Комментарии (0)

ЗОДИАК

Дневник

Пятница, 14 Ноября 2014 г. 23:11 + в цитатник

//img-fotki.yandex.ru/get/4514/svetlera.2f0/0_5da71_2353e4d7_L

Коварство по Зодиаку

Кто способен на гадости в большей степени, кто в меньшей и есть ли те, кто неспособны вообще? Об этом поведает Зодиак...

ОВЕН

Человек, рожденный под этим знаком Зодиака, задорен, раздражителен, честолюбив и упрям. Желание настоять на своем может перейти в деспотизм. Плохо поддается чужой воле, а жар страстей не знает границ, сильная воля не знает предела, деятельный ум толкает вперед, не опасаясь препон.

Рожденные под знаком Овна умны и расчетливы, но взрывной темперамент не позволяет долго плести сети интриг. Эти люди скорее идут напролом, чем будут продвигать коварный план долгое время

Читать далее...

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Комментарии (0)

ТВОИ ИНИЦИАЛЫ

Дневник

Четверг, 13 Ноября 2014 г. 19:53 + в цитатник

О чем говорят твои инициалы (Ф.И.О.)

Читать далее...

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Метки: развлечения

Комментарии (0)

ОТГАДАЙ...

Дневник

Пятница, 31 Октября 2014 г. 15:48 + в цитатник

15 ЗАГАДОК С ПОДВОХОМ ( с ответами )

15 ЗАГАДОК С ПОДВОХОМ

загадки1.jpg

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?

5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?

6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд

7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?

9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?

10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

11. Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?

12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда...", - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?

13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.

14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?

15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

Отгадали?!!! Эта медаль для вас!

Читать далее...

Рубрики:

УВЛЕЧЕНИЯ

Метки: развлечения

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Цитатник

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

ЗАБАВНАЯ КРАСОТКА

Дневник

Ах, какие куклы!!!...

Ах, какие куклы!!!..

Кукольные фантазии...

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ...

Дневник

Полезные советы с юмором

Дневник

КАРТОЧНЫЕ ДОМИКИ БРАЙАНА БЕРГА

Дневник

Анекдоты из интернета

Дневник

Анекдоты про студентов

Дневник

"ПАСПОРТ"...

Дневник

Цвет твоего имени

Дневник

...или к чему может привести одержимость.

Дневник

Веселый, волшебный снеговик!!!!!

Дневник

ЗОДИАК

Дневник

ТВОИ ИНИЦИАЛЫ

Дневник

ОТГАДАЙ...

Дневник