Однажды во время поездки в поезде из Барселоны в Мадрид, которая
длится всю ночь, в купе очутились мужчина и женщина. Вначале они молча
присматривались друг к другу. Постепенно разговорились, и в какой-то
момент женщина предложила рассказать занимательную историю.
- Однажды король, отправляясь на войну, оставил со своей дочерью
слугу, которому строго настрого наказал выполнять любое ее желание.
Иначе он будет казнен.
Ночью принцесса позвала его в свою опочивальню и пожаловалась на
холод. Слуга нашел покрывало и укрыл ее.
На следующую ночь принцесса снова позвала его в свою опочивальню и
пожаловалась на холод. На этот раз покрывало не нашлось. Слуга снял
шторы и укрыл ее.
И снова ночью принцесса позвала слугу и пожаловалась на холод. На
этот раз в спальне не нашлось ничего. Слуге ничего не оставалось, как
снять с себя одежду и накрыть ее.
И здесь возвращается король, призывает слугу и спрашивает, всё ли
выполнено, как указано?
- Конечно, - отвечает слуга.
- Ни одного моего желания он не выполнил, - сказала принцесса.
Тогда король сказал слуге, что завтра его казнят, и чтобы он не
пытался бежать: слуги все равно схватят его.
Слуга отправился к мудрецу, чтобы понять, почему принцесса так
сказала. Мудрец выслушал его, выглянул во двор, и сказал слуге:
- Видишь там стог сена? Пойди и съешь его.
- Почему? - удивился слуга.
- Потому что ты осёл, - ответил мудрец.
Спутник посмеялся над этим рассказом. И, так как до Мадрида
оставалось еще три часа езды, откинулся на спинку дивана и уснул.
По приезде в Мадрид он помог своей спутнице вынести чемоданы на
перрон. Перед тем, как попрощаться с ним, она достала из кошелька
деньги и протянула ему.
- Ну, что вы. Вы меня не поняли. Я не из-за этого, - сказал мужчина.
- Это вы меня не поняли, - ответила женщина. - Это вам на сено.

Однажды Бог, представь, послал к Ежу Ворону...
Ёж был польщён, ну а точнее, даже тронут.
Он обмывал в казарме новые погоны —
А тут Ворона, сыр... Такие вот дела.
Ворона с грустью опустилась вниз, за столик
И говорит: «Вот добрый Бог, а всё же строит,
Ему послать любого ничего не стоит...»,
А после в рюмки водки с горкой налила.

Ёж загрустил и звёзды вынул из стакана,
Ворону обнял (ну поймите, всё же пьяный)
И тихо-тихо, на почти тройном пиано
Он затянул о том, кто вьётся над главой...
Ворона сыр лопаткой резала сапёрной,
А Ёжик пел, что не дождётся ворон чёрный.
И хорошо ещё, что не дошло до порно —
А то, ведь, Ёж, когда напьётся, он такой...

А поутру, когда рассол — вода живая,
Ёж думал, что его вчера освежевали,
Ворона ломтик сыра медленно жевала,
А Бог ещё, наверно, спал (ведь, он не пил)...
Ну а когда туман рассеялся немного:
И в голове ежиной, ну и над дорогой —
А солнце ярко засветило, на пороге
Ёж сел с Вороной и задумчиво спросил:

— Так что хотел он? Ну, вчера, пойми, ведь, было
Не до того... Теперь маленько отпустило...
Ну, говори: кого отбрить? Кого на мыло?
С кем разобраться-то? За этим посылал?
— Ну вот ведь, Ёж, что про мокруху сразу гонишь?
С кем хочешь, сам он разберётся. Бог ведь... Помнишь?
Задумал он, твою етить, создать Воронеж...
Ну, город... Кто же, блин, названье подсказал?!

— Воронеж?
— Ну...
— И что с того? Зачем я нужен?
— Так ты же умный, Ёж, ну, догадайся! Ну же!
Не зря же он МЕНЯ к тебе послал на ужин!
Разбей на части это слово, дуралей!

Тут понял Ёж — его как будто подкосило...
— Так, слушай, мы ж с тобой теперь такая сила!
Да ты, да я... Да все мы будем жить красиво!
Люблю, однако, Бога, тысяча чертей!!!

Ещё и вечер не настал, а всё готово.
И двое двинулись к владениям Петровым
(А Петр в те годы строил, в общем, не фигово!)...
И вот втроём уже: Ворона, Ёж и сам.
Ёж говорит:
— С Вороной будем талисманы
(Ну, Бог придумал) — так что ждите свыше манны.
Повесь название — и поставляй карманы:
И, словно, в сказке мёд и пиво по усам...

И Пётр не стал (не баба ж всё-таки) ломаться.
Во всём хотел он походить на иностранцев,
Ведь хитрый Ёж упомянул американцев
(В бейсболе, мол, на талисмане талисман)...
Ворона тоже время даром не теряла:
Ну, закупала потихоньку материалы,
Чертила клювом, а крылом всё измеряла,
Раствор мешала — ну не птица, а шаман!

И после будней трудовых родИлось чудо.
Нет, не из дыма, вовсе не из неоткуда,
Здесь обошлось без колдунов, чья вера — Вуду...
Всему виной — старанья двух простых зверей!

— Да... Город, правда, получился, как из сказки, —
Ёж вытер лоб и положил на землю каску...
Ворона белую с крыла счищая краску,
Сказала:
— Ёж! Давай обнимемся скорей!

..........................................................................................

С тех пор прошло не мало лет, почти полтыщи...
И город этот, сын, на карте ты отыщешь...
Но это я тебе не для духовной пищи,
А чтобы ты к Вороне больше ни ногой!
Зачем её, скажи, ты дёргал за косички?
Зачем потом дразнил, писал на парте клички?
Хоть не по крови и породе, а сестричка
Тебе она. Ты вспомни предков, дорогой:

Твой пра-пра-пра... был, как и я, сынок, военный
(Хоть не спецназовец, но выправки отменной)...
Но Ёжик-сын уже с улыбкой вдохновенной
Спешил к Вороне...
Дверь открылась... Он сказал:
— Ворона! Может, ты меня сейчас прогонишь...
Но я купил нам два билета на Воронеж...
Я был дурак, ты это мне потом припомнишь...
Ну а теперь нам надо срочно на вокзал!!!
Всё.
Happy End.
Finita.
Занавес.
Финал...
© Ольга Василевская, 2005

Мама ,я такая счастлиииииивааааая!!!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.


Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания.

Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
отсюда http://clubs.ya.ru/4611686018427393243/replies.xml?item_no=32411

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.

Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.

Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.

Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

найдено здесь http://fotki.yandex.ru/users/polacdegavu/view/247039?page=0

Зеркало

Вот над этим смеялись наши бабушка и дедушки,да и пра пра
+18

Дневник мужа вышивальщицы ( примечание:вместо вышивальщицы вставить свой вид рукоделия-смысл неизменен)
(из сети)

01.01.2009.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…
05.01.2009.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...
25.01.2009.
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?
30.01.2009.
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....
15.02.2009.
Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....
01.03.2009.
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....
02.03.2009.
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.
15.03.2009.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...
17.03.2009.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.
18.03.2009.
Не помогло
19.03.2009.
Смирился...
25.03.2009.
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!
27.03.2009.
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.
27.03.2009 (вечер).
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!
28.03.2009.
Повесили на стенку, красиво.
01.04.2009.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….
15.04.2009.
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...
18.09.2009.
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…
20.09.2009.
Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….
25.12.2009.
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...
31.12.2009.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.