Накормил, напоил, дал поспать. Я дал ему имя Волкодав. Зверя можно брать на охоту, выстрелов не боится вообще.

далее

Хорошая погода, отличный ужин, надоедливый кот...

Приятно.

Оно такое.

Смотрим дальше

Часть первая



Часть вторая

Первая часть



Вторая часть

Пятна от машинного масла пятимесячной давности чем можно вывести?

А что мы знаем об СКС? СКС - это прежде всего Самозарядный карабин Симонова. На вооружение принят в 1945 году. Первое оружие под промежуточный патрон 7,62*39. Автоматика карабина осуществляется за счёт отводимых из ствола через поперечное отверстие пороховых газов, а запирание ствола осуществляется перекосом затвора.Первые испытания были проведены как у нас принято на людях на Белорусском фронте в 1944 году, после чего вышеупомянутый карабин поставили на вооружение, где он и состоял вплоть до восьмидесятых. Точнее, в конце пятидесятых его начали снимать с вооружения большинства род войск, так как на смену ему пришёл автомат системы Михаила Тимофеевича Калашникова под наименованием АК-47 того же калибра. Но это уже немного другая история. В тех-же восьмидесятых и девяностых годах он встречался на вооружении ПВО, морских войск, а так же в почетных караулах, где встречается и по сей день. Прекрасных карабин. Безотказный. Конечно был изначально создан для охоты на двуногих (и должен сказать, что замечательно справлялся). Для охоты на четырехлапых не самый лучший вариант, хотя сочетание полуавтоматической стрельбы+10 патронов, уверенная дальность стрельбы 200-300 метров (зависит от опыта охотника), низкая стоимость карабина и патронов к нему очень радуют северных охотников. Один из оных очень мило отозвался о своей машинке (СКС): "А че? Пока медведь на меня бежит, я в него уверенно высылаю две обоймы. Ещё ни один не добегал до меня."
В начале девяностых карабины продавались в родном исполнении. Т.е. не испорченные, а только с загубленным креплением для штыка. На данный момент карабины продаются с шунтованными (что негативно влияет на кучность) и со штифтованными стволами (что тоже негативно влияет на кучность), а нешунтованные и нештифтованные стволы не переписываются на новых владельцев.

Так вот. К чему это я?

Качать тут

Красиво?

продолжение темы. :)

А я тут немного пофотографировал... эх... конечно ничего особенного, но я решился выставить это сюда.

Давайте, хамите. :)

Смотрим дальше

Ёжик перед зеркалом занимается аутотренингом:
- я не КУРЮ …
- я НЕ курю …
- Я не курю …
пых-пых-пых …
- это не я …

Место то-же время немного другое... пораньше на месяц. :) Солнце, красота... :)

Это я... И сапоги мне сильно малы...

Осень... Весь день лил дождь...

Это Listina рядом сидит. :)

Мы тут как-то на шашлыки ходили...

Вложение: april2-web.jpeg

Где я только не просыпался 1 января... А второе число для меня было вообще неожиданным сюрпризом.

Настроение у меня отличное! Чего и Вам всем желаю!

Пух!

Настроение приподнято - опущенное... Запущенно - продвинутое и в ожидании неожиданностей...

Завтра еду на охоту... сегодня забираю фотик, лодку резиновую... патроны уже на месте, ружьё начищено, всё готово, всё собрано... уткам и прочим лосям завтра будет определённо хреново.

СЕЙЧАС ПОЕДУ Я ДОМОЙ, А ПОТОМ НА УТОЧЕК (охотиться)

Скоро охота... будет развлекалово.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребёнком! Но с чужим и ей должно быть больше восемнадцати

Вернулся из похода. Выбито плечо, конкретный ушиб ноги, отличное настроение. :)

Требую отпуск.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Что-то не то витает в воздухе... становится грустно... а это так... навеяло...


Фотографию сделал недавно. :) Привет Чиже. :) По его инструкциям. :) Мыльницей, без фильтров, на просроченную советскую плёнку, без штатива в движении, прыгая со скамейки при сильном ветре. :) Долго ждал когда запотеет объектив, протёр его гвоздиком, затем пальцем и после этого сфотографировал. :)

Kak ryadovoi Rossiiskoi armii, pozdravlayu!

Добавлено через SMS

На работе между прочим тоже весело.

А на интересной работе, как известно и сны интересные снятся.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Эх... был у меня пёся... самый лучший на свете. :) Умер. :( (Крик души)

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

эх... я бы им консервы вскрывал на охоте. :)

Всё-таки жизнь крайне весёлая штука. :) Что не говорите, а жить надо улыбаясь.

Зато я теперь 6 антипатий могу раскидать. :) Кому надо? :)

500$ за квадратный метр. Элитный не заселённый район.

А я Вас вижу. :)

Элке посвящаеца. :)

Всем боброе утро!

Как Ваше настроение? У меня отличное и это меня ну оч.радует. :) Готов на подвиги.

.

Хочю сюда... ненадолго. :)

Я тоже так хочю. :)

Господа! Доброе утро! Кто мне ответит на простеший вопрос: "Что это за фентифлюшка такая появилась под названием "Симпатии"?"

Их главное правильно кушать... и они даже сопротивляться не будут. :)

Самое вкусное в этом мире - это кошки. :)

Тем, кто соскучился по снегу... сёдни бегол пол дня, искал интересные места для съёмки... нашёл. :)

Чукча жалуются правительству:
- Почему нас чукчами называют, не хотим.
Решили назвать их Народы Крайнего Севера.

Девушка, которая шла 13-го вечером по Крещатику: зелёные волосы, красные глаза, жёлтые зубы, колесом руки-ноги. Милая, ты мне до сих пор снишся.

Сегодня Московский Индустриальный банк прислал открыточку... цитирую...

Уважаемый Михаил Николаевич! (ага... любимый нах... :)

Примите самые искренние (ага... поверил) поздравления с наступающим Новым 2004 годом и светлым праздником Рождества Христова! (Блять! Скока раз им говорил, что я еврей!).
Пусть в наступающем году Ваше предприятие успешно осуществит все запланированные проекты и одержит новые победы в бизнесе!
От всей души (угу... прям от всей) желаем Вашему предприятию финансовых успехов и процветания (всё в Нашем банке), а каждому сотруднику - высокого профессионализма, творческой энергии, крепкого здоровья, благополучия и счастья!

Ага... искренности полные штаны. :)

ПАБАМ-ПАМ!!!

Накипело. Давно хотел это сказать. :)

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Пошёл дальше на обход дневникофф. :)

B банк входит потрепанный мужичонка.

Здесь вы сможете узнать, что произошло в один какой либо взятый день... для повода выпить незаменимый сайт... http://citycat.ru/historycentre/

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.

1 марта

Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем
хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров,
правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону.
Стало грустно.



8 марта.

Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство.
Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.



1 апреля.

Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем
их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным
микроскопом.



6 апреля

Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили
друзья и Калифорнии, поделились чем могли.



15 апреля

Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо
тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с
цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.



20 апреля.

Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить
внешность, готова на все.



25 апреля

Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки,
подозреваем, что это плохо кончится.



3 мая

Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется
форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты
передаются половым путем.



10 мая.

Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности,
рассматривать нет времени, зашиваемся.



14 мая

Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом
дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь
весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не
знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.



18 мая

Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им
поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей
и грозили нечистой силой.



25 мая.

Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много
народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.



20 июня

К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели
исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей
проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали
американцы, но их туда не пустили.



25 июня

Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся,
думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре
сторожевика на рейде.



30 июня

Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной
лодке что с нами будет не знает никто.




Хроники лаборатории четыре года спустя. Часть II.



31 июня.

Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер
подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так
должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на
спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.



2 июля

Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну
подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT,
капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений,
но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой
установкой?



3 июля

Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала
долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в
Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что
с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.



5 июля

Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем
цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а
под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в
океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.



6 июля

На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там
подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки
ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.



7 июля

Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что
мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут?
В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех
восторг, просят показать.



9 июля

Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них
приспособили под Интернет со спутника.



10 июля

Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в
округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что
последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали
как надо работать, дали пару интересных ссылок.



15 июля

По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не
готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под
интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом
дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.



17 июля

Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы
куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На
них никто не обращает внимания. Это настораживает.



18 июля

Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер
нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние
воздействия не реагировал.



20 июля

В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на
рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу
крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные
вознаграждения.



23 июля

Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам
удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был
запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и
ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что
таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.



24 июля

Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.
Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

Cтаро, но по теме.
Санта Клаус МЕРТВ
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. Припарковать оленя;
b. вылезти из саней;
c. запрыгнуть в дымоход;
d. напихать в носки подарки;
e. накидать остальные под елку;
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода;
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Хотел добавить себя в свой список друзей... не получилось. Я в трансе. Я себе не друг. :(

Это мой дневник, создан и начат 18 ноября 2003 года в 22:50