-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mikkoli

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) Comedy_Club Kiev poltava
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Kiev

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.12.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 1234





Если кто собрался...

Вторник, 22 Сентября 2009 г. 16:04 + в цитатник
Изменения в порядке выдачи виз:

Израиль. Каких-либо изменений в порядке выдачи израильских виз нет. По-прежнему, без хлопот получают визы лица, способные подтвердить, что находятся под подпиской о невыезде. Вне графика обслуживаются граждане, совершившие ДТП со смертельным исходом, обвиняемые в мошенничестве, хищении средств в особо крупных размерах и т.п.

Соединенные Штаты Америки. С приходом в Белый дом Барака Обамы были отменены несколько одиозных директив, введенных правительством Буша с целью укрепления национальной безопасности. Так, желающим посетить Америку, не нужно будет проходить собеседование на базе в Гуантанамо, о чем ранее извещало посольство: Конгресс США отменил эту норму большинством голосов. В то же время изменились требования, касающиеся антропометрических и физиологических замеров туристов.

Помимо привычных отпечатков пальцев, снимков сетчатки глаза, анализов мочи и кала, необходимо сдать образцы спермы (для мужчин), анализ урогенитального мазка (для женщин), результаты пункции щитовидной железы, яичников и спинного мозга. Отдельно предъявляются справка о количестве зубов, заверенная в стоматологической поликлинике по месту жительства, и рентгеновский снимок скелета. Лица с татуировками должны сделать фотографии каждой наколки в формате 18Х24.

Без очереди проходят собеседование афроукраинцы (негры), лесбиянки, умственно отсталые, граждане весом 150 кг и более.

Великобритания. Новым условием въезда в Соединенное Королевство является имплантация под кожу датчика с радиомаяком. Посольство объясняет это возросшим количеством случаев бегства в Великобритании украинских туристов, которые затем пополняют теневой сектор экономики.

Стоимость прибора и операции по его вживлению - 736 фунтов 40 пенсов по курсу НБУ. Операции проводятся в Центральной городской клинической больнице (Октябрьская) под присмотром английских специалистов.

Испания. С весны этого года отменена одиозная норма, по которой туристы, посещающие страну, обязаны знать наизусть главу из «Дон Кихота». Теперь достаточно бегло пересказать сюжет романа на собеседовании. В остальном – все то же: турист должен пройти недельный карантин в изоляторе при посольстве. Пребывание включает в себя нехитрые санитарные процедуры, как то: промывка кишечника, обследование на трихофитию (стригущий лишай), общая витаминизация организма. По завершении карантина выдается сертификат, служащий пропуском в испанское королевство. Стоимость процедуры - 299 евро, питание не включено.

Греция. Каждый заявитель женского пола должен принести справку из кожвендиспансера об отсутствии венерических заболеваний, результаты теста на СПИД и персональный календарь месячных циклов. Но этого недостаточно. Следует также пройти осмотр в купальнике, который проводит по понедельникам с 12 до 14 консул Василис Демитропулос. Запись проводится за две недели вперед по адресу: Киев, ул. Панфиловцев, 10.

Симпатичные украинки – головная боль для греческого правительства. Будучи гораздо привлекательнее коренастых гречанок, они не первый год подрывают семейные устои на Балканах. Как пояснил источник в посольстве, Совет безопасности Греции принял решение впредь пускать в страну только некрасивых украинских туристок, по возможности, в их критические дни. Вот такая она на поверку, греческая демократия…

Франция. Как известно, до сих пор каждый проситель визы должен был сплясать канкан под окнами французского посольства в Киеве. Эта норма была введена, чтобы воспрепятствовать проникновению в страну утонченных манер лиц, лишенных ритмики, пластики и музыкального слуха. Однако она вызывала нарекания у хромых, одноногих и беременных граждан, которым не без труда давались танцевальные па. К счастью, Арсений Яценюк, в бытность свою министром иностранных дел, повел решительную борьбу с французским снобизмом, пригрозив Третьей республике ответными тестами на знание гопака. Лягушатники призадумались и до сих пор чешут репу, выясняя, что такое гопак. Но возмутительные танцульки временно отменили.

Вот так-то, брат мусью!

Япония. Порядок получения японской визы очень сложный. В Стране восходящего солнца высокий уровень жизни, и посольство требует от туристов справку о доходах не менее 3 тысяч долларов в месяц. Но есть лазейка, позволяющая это требование обойти. Подтвердить свою платежеспособность можно, предъявив чек о покупке японского компьютеризированного унитаза - в связи с кризисом в Японии наблюдается затоваренность этим дорогостоящим сантехоборудованием. Стоимость чудо-унитаза, правда, может достигать и 10 тысяч долларов, но есть простые модели в пределах тысячи с небольшим. Японцы, к счастью, не оговаривают, унитаз какого уровня сложности вы должны купить. А, согласно Закону о защите прав потребителей, после получения визы унитаз можно сдать обратно в магазин – если, конечно, удастся уложиться в отведенный правилами 14-дневный срок.

Германия. Отъезжающим в Бундеса нужно предъявить копии свидетельства о рождении, аттестата о среднем образовании, трудовой, медицинской и пенсионной (для пенсионеров) книжек, переведенные на немецкий и заверенные у нотариуса. Кроме того, начиная с сентября необходимо представить справку из ЖЭКа об отсутствии задолженности по оплате за жилищно-коммунальные услуги. Бульварная «Бильд» писала, что эта норма введена по просьбе мэра Киева Леонида Черновецкого, который на самом деле не еврей, а этнический немец из рода Шварцдаммкопфов, осевших на Слобожанщине. Черновецкий-Швацдаммкопф де таким образом пытается заставить киевлян оплатить непомерно возросшие тарифы, с которыми перманентно борются Кличко и Тимошенко.

Но, думается, Черновецкий здесь все же ни при чем. А всему виной любовь немцев к порядку, который они подспудно насаждают и в Украине.

И, наконец, Индия. Украинские путешественники любят эту страну, и она отвечает им взаимностью. Для получения визы достаточно предъявить авиабилет туда-обратно и выпить стакан воды из сливного бачка в туалете посольства. Тем самым турист подтверждает способность противостоять инфекциям, коих в Индии немало…

Ближнее зарубежье

А как обстоят дела у наших ближайших соседей и друзей по СНГ? Здесь все гораздо проще и гуманнее.

Россия. Наряду с Белоруссией, Гондурасом, Никарагуа, Сальвадором и Уругваем, Российская Федерация входит в число стран, с которыми у Украины безвизовый режим. Это значит, что в Россию пускают бесплатно и без загранпаспорта, нужно лишь выполнить небольшую формальность на границе, подтвердив свои добрые намерения.

На всех пограничных пунктах РФ открыты комнаты почитания Верховного правителя этой страны, которого местные жители ласково называют Путька. В Комнатах установлена копия правой ступни Путьки, вырезанная из алтайской зеленой яшмы; к ней нужно приложиться губами или хотя бы рукой. Попытки пощекотать ступню влекут отказ в пропуске через границу.

По завершении обряда гостю вручается брошюра с кратким жизнеописанием Путьки и других героев великой державы. После чего он волен идти на все четыре стороны в рамках действующего законодательства РФ.

Белоруссия. Въезд в эту страну также безвизовый и бесплатный. Правда, каждый иностранец должен добровольно отработать не менее трех дней на животноводческих комплексах страны. Животноводство – один из приоритетов народного хозяйства, о чем не устает напоминать президент Лукашенко. Долг вежливости гостей республики – это направление поддержать.

Другой предмет гордости властей – чистота на дорогах и улицах. Многие украинские туристы отмечали данный феномен, восхищаясь порядком, наведенным в Беларуси. Между тем, сами ее жители недовольны бескультурьем приезжих, которые рвут цветы, плюют на асфальт и вообще порой ведут себя как дома. Разделяя общественное беспокойство, правительство страны с сентября установило особый порядок въезда: теперь каждому иностранцу на границе выдается униформа защитного цвета с нашивкой в виде звезды (для украинцев она желто-голубая). Форма обязательна для ношения в течение всего срока пребывания в стране. Таким образом власти надеются идентифицировать приезжих, среди которых – чего греха таить – попадаются люди ненадежные.

Молдавия, Грузия. С этими странами у Украины традиционно дружеские отношения ввиду их экономической отсталости и отсутствия территориальных претензий к нашему государству. Согласно трехстороннему коммюнике об упрощенном пересечении границ, при въезде каждому украинцу наливают трехлитровый стакан вина, который необходимо выпить, не отрывая губ от стакана. Если гость справляется с задачей, ему наливают второй стакан. После чего в паспорте проставляется штамп о пересечении границы.

Удачных вам поездок, друзья!

(c)obkom.net.ua


Понравилось: 37 пользователям

Там где хорошо.

Пятница, 29 Мая 2009 г. 14:40 + в цитатник
Ездили в Полтаву на ДР моего крестника. Денису Олеговичу 1 год!
 (700x525, 146Kb)
исчо

Свято наближаеться...

Пятница, 22 Мая 2009 г. 11:34 + в цитатник
накануне
 (320x369, 40Kb)

Случай...

Четверг, 30 Апреля 2009 г. 15:53 + в цитатник
бывает
 (474x640, 46Kb)

Как мы провели выходные

Понедельник, 27 Апреля 2009 г. 18:29 + в цитатник
Всем спасибо :)
83736335 (450x300, 9Kb)

Смеялсо

Пятница, 24 Апреля 2009 г. 10:03 + в цитатник
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

РЕЦЕПТ

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 14:53 + в цитатник
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать. :)

Теория

Четверг, 26 Марта 2009 г. 18:24 + в цитатник
выживания
 (600x313, 46Kb)



Процитировано 2 раз

Варианты:

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 12:33 + в цитатник
Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На
всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные
урановые рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять
на урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты
голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина
населения!

Футбол!!!

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 12:32 + в цитатник
А таки одолели Валенсию! Я конечно безумно рад за родное Динамо, но с футбольными правилами явно надо что-то делать. Два матча, две ничьи - выходит одна победителем ??? Что-то не так в Датском королевстве....

Футбол

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 14:03 + в цитатник
Сыграли... 1-1, а Метал молодцы! Выиграть у Сампы на её поле это круто!
 (620x699, 111Kb)

Футбол.

Среда, 18 Февраля 2009 г. 14:14 + в цитатник
К нам идёт большой футбол. Как миниму два матча (тьфу-тьфу). Сегодня посмотрим, что важнее в футболе быть "командой на ходу" или "свежесть и желание что-то доказать". Итак Динамо-Валенсия, думаю 1-0 было бы неплохо. О серьёзности отношения к нам со стороны футболистов и прессы сказано уже много... я надеюсь их шапкозакидательство сыграет на нас. Вот например, что ведущее испанское спортивное издание Marca у себя разместило...
 (305x258, 48Kb)

Ситуация в стране...

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 10:43 + в цитатник
Для тех кто не в теме. Пинзеник (министр финансов Украины) - недавно подал в отставку.
 (490x698, 64Kb)



Процитировано 1 раз

14 февраля

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 16:43 + в цитатник
как-то так...
 (527x462, 17Kb)

старое, но по прежнему актуальное...

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 22:06 + в цитатник
Тартак
Прослушать запись Скачать файл

Ы, Печенье-лом

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 09:47 + в цитатник




Процитировано 2 раз

Совсем уже умом тронулись.

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 11:18 + в цитатник

О наболевшем...

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 11:17 + в цитатник
Довожу до вашего сведения, что семейный совет нашей квартиры принял единогласно и утвердил слдующее решение: дополнить и расширить перечень платных услуг при взаимодействии жилец-жек.
Так, по инициативе одного из членов нашей семьи, было принято, что обращение из жека ко мне, как ответственному квартиросъемщику - это тоже платная услуга. В этот перечень обращений входит, в том числе, и вручение квитанции об оплате ком.услуг и квартплаты.

Поэтому:
прошу вас ознакомиться с прейскурантом на следующие услуги:
1. допуск на частную территорию для проверки эл.счетчика - 67 грн.08 коп
2. допуск для проверки газового оборудования - 34 грн 55 коп
3. допуск для проверки водных протечек и счетчиков отопления - 21 грн 32 коп.
4. вручение квианции об оплате за услуги жека - 267 грн 94 коп.

Данный прейскурант вступает в законную силу с 1.02.09

Также прошу рассмотреть и согласовать приемлемую и экономически обоснованную стоимость для следующей услуги - от меня жеку:
- хождение на почту пешком
- доставка квитанции в банк курьером или автотранспортом
- оплата через интернет.

Искренне рассчитываю на взаимопонимание. С ув, имярек.



http://sachko74.livejournal.com/30902.html

...

Среда, 04 Февраля 2009 г. 13:18 + в цитатник
...
 (600x446, 38Kb)

Метки:  

50 худших вещей в современном (британском) футболе

Вторник, 27 Января 2009 г. 15:50 + в цитатник
(нам бы их проблемы, но тоже интересно.)

Ведущая британская газета The Times обозначила 50 вещей (людей, событий), который портят футбол в наше время.

www.football.ua
Представляем вашему вниманию перевод этого материала:

Футбол - одна из величайших вещей в мире, но он не совершенен. Он был идеальным. До появления больших денег, ТВ, дела Босмана, татуировок, крутых владельцев, агентов, бутербродов с креветками, ротацией, отказа от стоячих трибун.

Речь идет о 50-ти худших вещах в современном футболе, но их могло быть все 500.

50. Технические зоны для тренеров

Была ли необходимость у Боба Пейсли соблюдать техническую зону, когда он выигрывал три европейских кубка и шесть чемпионств? Была ли необходимость у Альфа Рэмси находится в технической зоне, когда он выигрывал Кубок мира? Что вообще это ограничение имеет под собой? Памятка всем современным тренера: сядь и заткнись.

49. Забегаловки на дорогах

Вы можете спокойно купить полный Английский завтрак за 18,99 по дороге на выездной матч всего за пять минут.

48. Трансферные окна

Представьте, что вы смогли бы делать покупки только два раза в году в январе и летом. Что бы произошло? Ваш холодильник забился б пивом, а от туалетной бумаге некуда было деваться. Это не работает в реальной жизни и не работает в футболе.

47. Игровые номера

Помните время, когда лучший игрок выступал под десятым номером, а вратарь под первым. Забудьте. Насмотревшись американского футбола, все решили, что круто иметь собственные номера. Джордж Бойер из Рочдейла номер 33, Роналдиньо - 80, Галлас - 10. Зачем?

46. Автобиографии

Пришло время, когда любой футболист решает - или агент ему подсказывает - написать историю своей жизни. Несколько интервью с неизвестным автором и 200 страниц пустой болтовни, не имеющей никакого интереса со стороны общественности. Уэйн Руни написал две книги. На одну больше, чем прочитал.

45. Крейг Беллами

Он валлиец, он играл в 842 клубах, он полностью покрыт татуировками, он получает 90 тысяч фунтов в неделю. Разве что-то не так?

исчо

...

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 15:07 + в цитатник
...
 (548x400, 46Kb)



Процитировано 2 раз

задай вопрос...

Пятница, 12 Декабря 2008 г. 09:37 + в цитатник
президенту....
или проголосуй за уже заданые. Есть очень "хорошие" вопросы.

http://korrespondent.net/president

политические блудни...

Пятница, 05 Декабря 2008 г. 12:02 + в цитатник
Сесійний зал Верховної Ради України

10 грудня 2008 року

Веде засідання Голова Верховної Ради України В. Ф. ЯНУКОВИЧ

ГОЛОВУЮЧИЙ. Доброе утро, уважаемые народные депутаты. Регистрируемся в темпе, работы, как говорят, под горло. Включить систему «Рада».

ГОЛОС З МІСЦЯ. Державною мовою, будь ласка!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Я щас кому-то дам державною мовою! Хватит уже, наговорились мовой, всю страну разворовали, демократы ср… (нерозбірливо) Короче, кто не понимает по-русски, подходите к Николаю Яновичу Азарову, он переведет. Николай Янович, встаньте, пусть, кто вас не знает, тот узнает. Все, базар окончен. В зале зарегистрировались 450 народных депутатов… Скока-скока?! (піднімає окуляри і пильно дивиться в зал). От это вы мне хотите сказать, что вас тут 450 человек? Нет, я, конечно, как говорят, знал, что сегодня в зале будет аншлюс…

ГОЛОС З МІСЦЯ. Аншлаг.

ГОЛОВУЮЧИЙ. …но чтоб столько карточек зарегистрировать… Молодцы, сразу видно, дисциплина налаживается. И это только первый день нашего, как говорят, прихода к власти! Как сказал знаменитый поэт Борис Жеваго в своем романе «Доктор Пастернак», «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». (Аплодисменти фракції Партії регіонів). Яценюк тут?

ЯЦЕНЮК А. П. Тут.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Что, завидно?

ЯЦЕНЮК А. П. Та що ви таке кажете? Не переживайте, Вікторе Федоровичу, не переживайте, все буде добре, не переживайте.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Слушай, ну чего ты такой умный, а? Ты читал Достоевского «Горе от ума»?

ЯЦЕНЮК А. П. Я читав Достоєвського «Ідіот».

ГОЛОВУЮЧИЙ (зацікавлено). Что, прям так и написано? «Идиот»?

ЯЦЕНЮК А. П. Гадом буду.

ГОЛОВУЮЧИЙ. А кто автор? (в кишені головуючого звучить музика з художнього фільму «Бумер»). Извините, сын звонит. Але, Витя, ты где?.. А, ну купайся, купайся... Да я на работе, бл... (нерозбірливо). Ты карточку кому отдал?.. Дяде Мише?.. Ага, хорошо. Ну давай, сынок, будь здоров… Чечетов!

ЧЕЧЕТОВ М. В. Я!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Смотри, если с Витькиной карточкой чего случится, ноги переломаю.

ЧЕЧЕТОВ М. В. Есть!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Так, ну что у нас в программе дня?

ГОЛОС З МІСЦЯ. В повестке.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Слушай, ты, я тебя запомнил. Ты с какой фракции?

ГОЛОС З МІСЦЯ. Не скажу.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Тогда я тебе скажу. Пока я тут спикер, никаких повесток в Раде не будет, понял? Давайте все-таки интеллигентно называть вещи своими именами, а не разводить тюремный жаргон. Короче, так. Предлагаю выступления по минуте каждому представителю фрикции…

ГОЛОС З МІСЦЯ. Фракции.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Так, встал и вышел. Я сказал – встал и вышел отсюда!

ГОЛОС З МІСЦЯ. Не маєте права. Я депутат Кириленко, голова фракції «Наша Україна – Народна самооборона»!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Депутат Тедеев, покажите товарищу приемы народной самообороны.

(Грюкіт і страшні зойки. Депутат Кириленко залишає зал засідань Верховної Ради України).

ГОЛОВУЮЧИЙ. Галстук кто-нибудь подберите и вынесите ему, а то еще расплачется в кулуарах (гомеричний регіт у фракції Партії регіонів). Так, что это еще за бикса в шапке сидит в помещении?

ЛЯПІНА К. М. Народний депутат Ляпіна Ксенія Михайлівна. Обрана по багатомандатному загальнодержавному округу. Блок «Наша Украна – Народна самооборона». Порядковий номер у списку 8.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Да сядь ты. По какой статье осуждена?.. Ладно, проехали. Так я говорю, чего в шапке сидишь?

ЛЯПІНА К. М. Боюсь у гардеробі залишати, ще вкраде хто.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Можно подумать, что тут нихто нэ вкрадэ, ха-ха (змовницьке шепотіння у фракції Партії регіонів). Ладно, вернемся к выступлениям. Кто хочет первый?.. Давай, Ганя, греби на трибуну.

ГЕРМАН Г. М. Шановний український народе! Сьогодні відбулася непересічна подія у історії україньского парламентаризму! На зміну облудному шахрайському помаранчевому керівництву Верховної Ради прийшла людина, для якої на чільному місті – інтереси українського народу. Я нині дякую Богу, що його промисел звів мене з цим Гераклом українського державотворення. Ви знаєте, шановні колеги, що кілька років тому, коли на нашу партію лили бруд, коли «регіоналів» переслідували за їх переконання, я поклялася собі – за будь-яких обставин говорити українському народові лише правду. І зараз я скажу новому спікеру цю правду відверто в очі. Вікторе Федоровичу, ви – надзвичайно талановита, толерантна, системна людина, справжній титан української політики, лідер, до якого з повагою придивляються президен...

ГОЛОВУЮЧИЙ (мрійливо). Дайте продовжити.

ГЕРМАН Г. М. Від усього українського народу мушу сказати: Вікторе Федоровичу, ви – геній!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Кончила?

ГЕРМАН Г. М. Кончила.

ГОЛОВУЮЧИЙ. После работы зайдешь за конвертом... Э, а ты куда прешь, губастый? Ты кто?

СИМОНЕНКО П. М. Народный депутат Симоненко Петр Николаевич.

ГОЛОВУЮЧИЙ. С какой партии?

СИМОНЕНКО П. М. Фракция Коммунистической партии Украины! Дорогие радиослушатели! Уважаемые телезрители! Компрадорский режим Ющенки...

ГОЛОВУЮЧИЙ (підозріло). Какой-какой?

СИМОНЕНКО П. М. Компрадорский.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Еще раз ругнешься – отключу микрофон.

СИМОНЕНКО П. М. А вы меня с мысли не сбивайте!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Ага, тебя собьешь (дружний сміх у залі). Ладно, давай, бухти мне про то, как космические корабли бороздят просторы Большого театра.

СИМОНЕНКО П. М. Дорогие радиослушатели! Уважаемые телезрители! Пока оранжевая свора бандита и агента ЦРУ Ющенки под шумок кредита МВФ убивает ветеранов Великой Отечественной войны и скармливает их трупы жертвам так называемого Голодомора…

ГОЛОВУЮЧИЙ. Ну-ка подожди… Тарасюк! Вы что там зубы скалите? У вас юмор? Я вам покажу юмор!

ТАРАСЮК Б. І. Ізвінітє, я больше нє буду.

ГОЛОВУЮЧИЙ. А, гад, так ты по-русски понимаешь?! Что ж ты все это время неграмотным прикидывался?!

ТАРАСЮК Б. І. Так я ж теперь к Тимошенко переметнулся, с вами, можно сказать, в одной коалиции! В натуре!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Ну, давай, давай, очкарик. Ты у меня теперь на хорошем счету. Будешь себя хорошо вести – станешь членом Партии регионов!

ТАРАСЮК Б. І. Спасибо, спасибо, дорогой Виктор Федорович!

СИМОНЕНКО П. М. (єхидно) Мне уже можно продолжать?

ГОЛОВУЮЧИЙ. Продолжай.

СИМОНЕНКО П. М. Дорогие радиослушатели! Уважаемые телезрители! Банда Ющенки украла ваши деньги и перевела их на иностранные счета!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Ну все, регламент.

СИМОНЕНКО П. М. Я протестую! Я не закончил! Дорогие радиослушатели! Только что вы стали свидетелями…

ГОЛОВУЮЧИЙ. Кто-нибудь, снимите с трибуны этого губошлепа…

(Грюкіт і страшні зойки. Депутат Симоненко залишає трибуну Верховної Ради України).

ГОЛОВУЮЧИЙ. Спасибо, Эльбрус… Ну что, кто следующий хочет выступить?.. Депутат Ващук, пожалуйста.

ВАЩУК К. Т. Передаю слово депутату Гриневецкому.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Пожалуйста, депутат Гриневецкий.

ГРИНЕВЕЦЬКИЙ С. Р. Передаю слово депутату Шарову.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Пожалуйста, депутат Шаров.

ШАРОВ І. Ф. Передаю слово...

ГОЛОВУЮЧИЙ. Щас если еще раз здесь кто-то что-то передаст, я тому голову оторву.

ШАРОВ І. Ф. ...народному депутату Литвину Владимиру Михайловичу.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Напередавались?

ЛИТВИН В. М. Напередавались. Люди добрі, шо ж ми робимо?!!

ГОЛОВУЮЧИЙ. А шо?

ЛИТВИН В. М. Та то я не вам. Люди добрі, шо ж ми робимо?! Поки ми тут ділимо посади...

ГОЛОВУЮЧИЙ. Ты уже пролетаешь.

ЛИТВИН В. М. Та не треба мені вашого спікерського крісла! Навіть не пропонуйте.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Чувачок какой-то неадекватный.

(регіт в залі).

ЛИТВИН В. М. А я вам ще раз кажу: я не хочу бути спікером! Не хочу! І відчепіться всі від мене! Як ви мені всі впеклися!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Да ты тоже задолбал, честно говоря. Садись на место. От БЮТ кто-то хочет выступить?

ТОМЕНКО М. В. Не, у нас все нормально.

ГОЛОВУЮЧИЙ: «Наша Украина»?

ЗВАРИЧ Р. М. Депутат Зварич, фракція блоку «Наша Україна – Народна самооборона». Ви знаєте, дорогі виборці, мені соромно за все, що зараз відбувається в цій сесійній залі. Щоб оце... оце одоробло, яке сиділо у тюрмі, зараз сиділо у кріслі спікера...

ГОЛОВУЮЧИЙ. Если я сейчас отсюда встану – то ты у меня ляжешь… Минутку. Яценюк, что такое?

ЯЦЕНЮК А. П. Депутат Лук‘янов украв у мене картку.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Так ты уже бегом и настучал, да? Эх, Сеня, так ты ничего и не понял. А еще в правовом государстве хочешь жить. Лукьянов!

ЛУК‘ЯНОВ В. В. Я здесь, шеф!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Объясни мне, на фига ты украл у человека карточку.

ЛУК‘ЯНОВ В. В. Да сам не знаю. Как-то само собой получилось...

ЯЦЕНЮК А. П. Ага, само собой, как же. Врет он все!

ЛУК‘ЯНОВ В. В. Я не понял, ты чего, косяк на меня вешаешь, стукач позорный? Да я тебя сейчас...

ГОЛОВУЮЧИЙ. Разберитесь по-мужски.

Народний депутат Лук‘янов радісно підстрибує і намагається поцілити кулаком в око народного депутата Яценюка. Яценюк майстерно кидає його через стегно. Депутат Лук‘янов невдало падає і втрачає свідомість. З його кишень висипаються картки депутатів від фракції блоку «Наша Україна – Народна самооборона». Зчиняється масова бійка.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Уважаемые коллеги. Утреннее заседание Верховной Рады объявляю закрытым на обед. Встретимся в следующий вторник в 10.00.

Красиво.

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 12:13 + в цитатник

Предпятничное...

Четверг, 20 Ноября 2008 г. 19:10 + в цитатник

Правда жизни - 2

Четверг, 20 Ноября 2008 г. 18:58 + в цитатник
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Правда жизни.

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 10:53 + в цитатник
шизненое...
 (700x451, 105Kb)

позновательно

Вторник, 04 Ноября 2008 г. 13:37 + в цитатник
http://www.filmy.net.ua/?com=film&show=1007

там сразу и скачать можно
 (160x235, 6Kb)

Свифт!

Четверг, 30 Октября 2008 г. 13:20 + в цитатник
Заметив, что многие могилы в соборе св. Патрика запущены и памятники разрушаются, Свифт разослал родственникам покойных письма, в которых требовал немедленно прислать деньги для ремонта памятников; в случае отказа он пообещал привести могилы в порядок за счёт прихода, но в новой надписи на памятниках увековечить скупость и неблагодарность адресата. Одно из писем было направлено королю Георгу II. Его величество оставил письмо без ответа, и в соответствии с обещанием на надгробной плите его родственника были отмечены скупость и неблагодарность короля.

вот.

Ваще вынос мозгов...

Вторник, 28 Октября 2008 г. 13:57 + в цитатник

...

Четверг, 23 Октября 2008 г. 09:56 + в цитатник


WarNet.ws: 50 знаменнитостей за 50 секунд

Позитив :)

Вторник, 14 Октября 2008 г. 09:09 + в цитатник


WarNet.ws: Как работает наша милиция

Малый отжигает!

Пятница, 03 Октября 2008 г. 10:40 + в цитатник


WarNet.ws: California Dreaming на гитаре. 11 лет


и ещё


WarNet.ws: Hit The Road Jack на гитаре. 11 лет

Маяки

Вторник, 30 Сентября 2008 г. 10:13 + в цитатник


WarNet.ws: Видео с маяками

Очень похоже!

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 10:59 + в цитатник



Безопасность наше всё...

Среда, 24 Сентября 2008 г. 10:44 + в цитатник
вот...
 (361x339, 23Kb)
 (352x316, 29Kb)
 (352x316, 28Kb)
 (352x316, 25Kb)
 (355x325, 23Kb)
 (357x325, 17Kb)

Шушики.

Пятница, 19 Сентября 2008 г. 11:58 + в цитатник
Кто не знает, у нас в офисе живут две шиншилы. Мальчик и девочка. Мальчика зовут Муссолини или Дулин, девочку зовут Девочка. Сегодня у них родителось дитё! В связи с тем что сегодня большой православный праздник "Мыхайлове чудо", принято решение дитё назвать Мишей. Вот.

ЗЫ. Шедевр про шиншил, "мопед отдыхает"...
http://www.chins.ru/forum/archive/index.php/t-1398.html

Такие фильмы в кинотеатрах надо показывать.

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 16:26 + в цитатник
К обязательному просмотру. (благо можно прямо с сайта смотреть)

http://www.zeitgeistmovie.ru/index.html

ппц.

Среда, 10 Сентября 2008 г. 14:10 + в цитатник
...
— С аэропортом,— пояснил господин Левитин.— Там 51% принадлежит государству, а 49% — миноритариям, которые не понятны никому.

— А чего непонятны? — переспросил господин Путин.— Есть структуры, которые могут разобраться.

— Да с главным миноритарием уже разобрались,— обнадежил губернатор.— Он уже в местах лишения свободы.

Наступило молчание. Между тем губернатор ведь только довел мысль господина Путина до логического конца.

— Сейчас работа в этом направлении заканчивается,— продолжил господин Жилкин.— Она была тяжелой. Мы нашли этого миноритария, вменяемого участника в других аэропортах... и эта работа была долгой... да, он сидит.

— И что? — с интересом спросил господин Путин.

— Ну,— помявшись, закончил Александр Жилкин,— он уже готов продать.
...
(с)http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1020729

Светские новости.

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 10:56 + в цитатник
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой

Объявление в газете "Продам душу Алексея Глызина. Торг уместен. Дьявол"

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки.

Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

Скандал! Сергей Безруков выступает под голограмму!

Арт–директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак"

Олег Газманов сочинил песню во время очередного сальто

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

Пластические хирурги добавили вторую эмоцию на лицо Стивена Сигала

Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку

Андрей Малахов и Тина Канделаки начали спорить и аннигилировали друг друга!

Оксана Робски делает клизьму "Дом Периньоном" урожая 1965 года.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

На концерте Русского Радио "Чартова дюжина" лучше всего выступил ОМОН.

Группа "Король и Шут" отправилась в юбилейный гастрольный тур по переходам Москвы.

Петербургские проститутки работают за книги

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

Очередное заседание госдумы было отменено — у Бориса Грызлова сели батарейки.

Умер президент компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом "Загляни под крышку"

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!!

Монтсеррат Кабалье отказалась войти в состав Российской Федерации.



Процитировано 1 раз

Эхо из прошлого...

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 16:51 + в цитатник
Жуки...
 (668x478, 120Kb)



Процитировано 1 раз

не самый плохой вариант

Четверг, 28 Августа 2008 г. 20:49 + в цитатник
Группа G
1. "Арсенал" (Лондон, Англия)
2. "Порту" (Португалия)
3. "Фенербахче" (Стамбул, Турция)
4. "ДИНАМО" (КИЕВ, УКРАИНА)

Динамо-Динамо !!!

Четверг, 28 Августа 2008 г. 09:50 + в цитатник
Красиво, чётко, класс!!!

Почаще бы так и не растерять умение в групповом турнире. Динамо и Шахтёр уверенно вошли в четвёртую корзину
http://www.dynamo.kiev.ua/Sources/drawcl08_4.htm
так что друг с другом играть не будут, уже хорошо. Мне видится расклад:
"Ливерпуль" (Англия)-"Вердер" (Бремен, Германия)-"Базель" (Швейцария)-"ДИНАМО" (КИЕВ, УКРАИНА)

ЗЫ Про вчера всё здесь http://blogs.football.ua/authors/photo/177712.html

ЗЫЫ. http://www.dynamo.kiev.ua/CL08-09/

Интересные размышления...

Пятница, 22 Августа 2008 г. 16:29 + в цитатник
Что ждет орду евразийских «миротворцев» в степях Украины?

http://obkom.net.ua/articles/2008-08/20.1224.shtml


Поиск сообщений в Mikkoli
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь