Черт.забыл пароль и только вспомнил
в общем как всегда

многое в жизни произошло конечно..

начнем по порядку.
расстался с Лерой.та девушка.я рассказывал в тех постах...
Потом начал блядовать.был секс с девушкой одной.она меня любила года так 4..но я не был с ней все равно.не знаю почему.просто тупо был секс и все..но мне понравилось.
Потом я встретил другую девушку.начали встречаться.недолго.неделю.но за неделю я понял что я жирный.что масса моего тела больше чем рост..при росте 185 я весил 106 кило..я начал худеть.но до худения я расстался с ней..потом снова был секс.с другой уже.много секса курева и спиртного...
потом отошел от этого всего..устроился на работу.но может это и смешно.но я любил леру до сих пор..как я ей и обещал я устроился на работу.(кстати поздравить можете меня..скоро чую попой повышение будет.буду замом по отделу эвм..)думал о Лере.потом как появлялась девушка на ночь у меня.я забывал.на время.они мне помогали забыть на время ее.ту кто причинил мне боль.невероятную боль..
пока подведем итоги маленькие.
расстался с лерой хоть и любил ее все равно.
утроился на работу.
начал худеть.

Кстати на счет похудения.поздравьте меня я похудел до 85 кг.то бишь на 21 кг..
а еще я снова с Лерой)..она всячески напоминала о себе..смс..особенно 11 апреля ..когда был в Минске в метро взрыв..до этого я пытался ее игнорировать..сообщения..но она написала.просила что бы я ответил ей..она была единственным человеком кто поинтересовался как я где я ..(кроме мамы и папы естественно)..я ответил..потом кое как..у нас завязалось дружеское ..но и в тоже время "холодное" с моей стороны общение с ней..я терпел.терпел терпел терпел..
надоело терпеть.я сказал ей что люблю ее.
и вот.снова мы вместе.прошу заметить что она (не знаю как назвать но назову так..) бегала за мной месяц где то..целый месяц я был холоден к ней..но я сказал что люблю..
и вот через некоторые время мои родители должны были уехать..отдыхать в санатория.но т.к. я работал меньше полугода я не мог поехать с ними..сказал об этом лере..что один вот буду..и она предложила приехать ко мне..на недельку всего лишь..я был счастлив...я сказал ей да..она купила билет..и приехала ко мне..я так волновался по поводу своей внешности и фигуры..т.к. это все у меня не ахти..но она меня приняла таким какой я есть..целовала на людях.а мне это поднимало самооценку..и у нас был секс..наверное потрясающий секс в моей жизни.у нас с ней есть маленький секретик по этому поводу...
прошло уже много времени а я как и тогда боюсь ее потерять..очень.борюсь.даже научился как то подавлять ревность..злобу ..
и вот я собираюсь 7 августа ехать к ней..на недельку а если повезет на 1.5 недели..
залез в долги..что бы приехать к ней..но это того стоит..еще как стоит..

я счастлив.очень
и скучаю по ней каждый день..

 что я хочу ?

тебя

не ужели он не достоин счастья?

я не понимаю.

не понимаю. вообще. 

ты такой потрясающий.ты волшебный и нежный.я могу сразу сказать что твоей девушке повезет.ты знаешь как угодить девушке.как заставить ее смеяться.и ты не знаешь как заставить ее плакать.я желаю тебе искренне счастья.и я хочу увидеть тебя с улыбкой на лице.не наигранной!

пусть ты и ждешь и наивно веришь что она сама к тебе придет.ведь это не так.

стал дорогим для меня человеком.очень

 

пусть у нас и не понятнки бывают.но ты достоин счастья.никто другой а только ты.

 

Блин люди.это же просто пиздец.уж простите за мат.
все расстаются.либо это какой то день особенный для кого то а для вас слезы.только что рассталась пара.хорошая.не знал конечно мальчика в жизни но девочку знал.они такие потрясающие.
потом еще рассталась пара.и еще.
так бесит это.
почему бесит?я не знаю.вот и все.

еще одна запись ил новая
без разницы

познакомился недавно с мальчиком.Денис.хороший он
ну и конечно же со своими тараканами в голове
порой в нем узнаю себя.вот знаешь это как.как в зеркале.только не внешность.а поступки.
сдружился очень.стал дорог.
странно порой я вообще никого не подпускаю к себе.вообще
были моменты.но стал более закрытым.а с ним делился бы всем.вот он решил купить б\у Зенит.
надеюсь встречусь с ним.деньги передам.или скажем так куплю ему его.зато увижу улыбку искреннюю на лице его.
хм.может странно напишу.но был бы я девушкой.я бы в него влюбился.подарил бы ему счастье.

А еще.еще я попытался жить без леры.получалось.но временно.
встретил девочку.хорошая.красивая.смешная.хорошо с ней.ну а толку?затмит ли она ее?
хотел бы.хочу.
а может что и получится.хочу хочу.
но я мало ее знаю.хочу спешить с отношениями но знаю что не надо.знакомы ведь около месяца всего.

вот уже не наступаю на грабли одни и те же.

ах да ах да забыл написать
я подстригся.и в парикмахерской познакомился с мальчиком одним.точнее он со мной.общаемся до сих пор.приятный весьма.красивый.хахахаах..


Кстати вот эта девочка.
милая такая
хорошая
нежная
будет моей.

вспомнил наконец то пароль.точнее пару дней назад

одиночество мое сестра и брат

буду один.

А заебись новый год получается. я и бухло.друзей нету тебя нету.круто чо.
надо пойти по району погулять.все равно делать то нехуй как такого.
собирались встретить новый год вместе но нет бля тебя там кто то куда то тащит.просто заебись.еще этот Вова.я уже не люблю это ебаное имя.ненавижу!
конечно же тебе легче сказать :
Валерия:милый... не грусти только. пожалуйста

ахуеть а
как тут не грустить.да что тут не грустить как тут блять не быть в ярости и готовым быть разорвать кому нибудь ебало

миша у меня на примете вова так что не грусти

уебок миша блять.

бляяяха муха так надоела она мне.особенно на учебе но хорошо что ее не будет.я не люблю преподавателя а так предмет нормальный.философия будет сейчас=\..и снова эта Игудимова.так бы и в голову ей дал за то что садит нас..
ох тесты тесты.делаю по политологии вспоминаю что то.порой интересно но надоедает.но нужно делать это нужно.
надо помочь тебе.я хочу этого.

никчемный я.не знаю почему.такое ощущение.блин а что я сделал за свои то 19 лет?да ничего вроде бы.даже и не начинал.хотя не знаю считается ли это достижением но как говорят некоторые мои лжедрузья то это прорыв.они говорят что я добился доверия со стороны женского пола.хотя что тут темнить.вроде бы да.это круто даже очень.но и где плюсы там и минусы.нету личной жизни из за этого.точнее она есть но проблем слишком много.
ай все как то не то.сижу вот в 3 часа ночи и туплю.слушаю музыку.пробывал заснуть а не получается вообще.

еще эта бывшая..черт.написала мне.о помощи попросила.нет я всегда помогу чем смогу даже бывшей.но я отказал.не знаю.может злоба была.да.именно она..она хотела прекратить общение наше.и это меня очень злило.через некоторое время я ей написал.все таки предложил свою помощь.оказывается ее выгнали из дому.папа положил хуй на нее мама пошла за папу потому что зависима от него..материально. выгнали ее на улицу.я ей советовал идти к паше.брату ее..или же к сестре..но она блять гордая курица же.сказала что не будет просить жилья.

а с тобой я не списывался сегодня практически. напряжено так.ты подготавливаешься.я понимаю.и смс от тебя получил.за долгое время мс.был так рад что она пришла от тебя а не от гребаного оператора.а новый год все близится и близится.вот черт.
уже есть с собой 2 водки и 1 вино.не знаю что с нимим делать..вообще..

ладно.надо идти попытаться в очередной раз заснуть.

люблю тебя моя Лера.


♥.

написано не мною.но очень понравилось..


Не оставайтесь равнодушными(19.10.2010 Minsk / Плошча)

В этом городе явно что то не так. Что то изменилось. Утром, 20 декабря, город стал другим. Он как будто молчаливо, с паникшей головой, хранил в себе все тайны вчерашних ночных событий. И люди. Я всматриваюсь в потоки людей на улице, в метро, в транспорте и задаю себе одни и те же вопросы - Знают ли они? Были ли они? Что они сейчас чувствуют? О чём они молчат? О чём молчит этот город? И я знаю о чём. Я был там. Я видел это. Утром 20 декабря всё было по другому - в городе витала атмосфера какой то оккупации и её нельзя было спрятать, ведь она всё равно выпячивалась наружу. Из людей. Люди несли её в себе. Шли и молчали, за исключением отдельно прорывавших наружу массовых спорах в вагонах метро. Но они все знали. Это чувствовалось и это нельзя было скрыть никакими декорациями. Всё отныне раз и навсегда здесь будет казаться мне фальшивым. Раньше, наблюдая по телевизору то, что меня так раздражало, я воспринимал это как должное, как свою страну. Да, вот в такой я стране живу. Отныне всё по другому. Всё это и раньше, по понятным нормальному человеку причинам, не воспринималось мной как нечто правдивое. Но воспринималось как должное. Теперь нет. Утром 20 декабря всё это воспринималась как серая фальш. Декорации. Неумелые, пыжащиеся от своей ничтожности и нелепости декорации. Ничто. Наблюдая за различными "сходняками" именуемые "осуществлением народовластия" я думал - блять, ну и народ. Что за ёбаная страна. Теперь я каюсь! Отныне и навсегда я никогда так не подумаю и не скажу. Потому что народ, настоящие граждане, настоящая нация была вечером 19 декабря на улицах Минска. Это было НАЦИЯ с большой буквы, самая её сердцевина. Отныне есть только мы и они. МЫ и они. Мы - настоящие граждане этой страны, сердце Беларуси, её дух, МЫ! И они - ничтожная профанация, декорации, смешные и нелепые. Они не народ, не страна, не Беларусь. Запомните это раз и на всегда - нихуя подобного! МЫ и они. 19 декабря Люди сказали НЕТ! Нихуя, блять, НЕТ. Не верим, не хотим. Жить не по лжи. И вышли. Мы все разные - кто то смелый, кто то трусливый, кто то отважный, кто то запуганный. Но мы были вместе. Некоторые говорят - ну вышли, ну и что? Блять - ну и хуйшто. Простые, обычные люди, не бойцы, не подготовленные ребята, без связей и протецкий, просто обычные люди вышли блять, вы вдумайтесь, вышли и стояли против, сука, системы, против закованных с ног до головы в броню псов, против всей блять силовой шушеры. Вышли против слаженной и отработанной авторитарной системы. Под страхом выселения/исключения/увольнения. Но вышли и стояли. Мы проиграли? А вот и нет. Мы не можем проиграть по той простой причине, что вечером 19ого декабря на улицы Минска вышли люди и стояли. Не побоялись, не предумали отмазки, не жевали дома сопли. Они вышли. И стояли. Они сказали НЕТ. И всё - система дала трещину. Никто не выйдет? Никому не нужна "оппозиция"? Все счастливы в этой стране? ОТСОСИТЕ! Люди вышли и сказали своё слово. Они доказали одну простую вещь: Беларусь - есть. Беларусь - живёт. Беларусы - нация. И запомните ещё одну вещь - нет нихуя никакой "оппозиции". Есть народ. Слышите??? Хватит! Хватит играть в эти созданные системой игры. Хватит толкаться от стенке к стенке в коридоре, который указан вам этой системой. 19 декабря 50, ну 40 тысяч человек вышли к хуям из этого коридора и не закрыли за собой дверь. И теперь только от нас, от каждого, кто сейчас читаем это, зависит, останется ли эта дверь открытой либо она закроется навсегда. Обращаюсь ко всем - кто был на площади, кто небыл, но не остался равнодушным, к каждому, кто сделал хотя бы самую малость, кто написал хотя бы одно сообщения, опубликовал хотя бы одну новость, сделал хотя бы что то. Когда нибудь наступит день, когда всё измениться. В этот день, я верю что он настанет, я просто выйду на площадь, я выйду просто на улицу нашего города и стану на колени, стану на колени перед каждым кто вложил хотя бы маленькую, но свою посильную лепту в то, что бы этот день настал. Главное - не оставаться равнодушным.

(Стиль написания продиктован исключительно эмоциями.)

Ну вот и у тебя начались проблемы.сессия.
больше всего не люблю подлизываться.пахнет лицемером.но что ж уж тут поделать если ты хочешь остаться в учебном заведении..
я буду стараться тебе помогать.да и мама моя имеет доступ в президентскую библиотеку.буду оттуда все брать.или же с интернета.
у тебя работа.у тебя курсы или что там по выходным.ты вечно не высыпающаяся.в последнее время ты себя неважно чувствуешь.еще и свадьба эта навалилась.но слава богу все решилось.
я боюсь за тебя.а ты не сдавайся.говори что все хорошо.и будет так.
ты же знаешь.

да и дисциплины у нас похожие.все будет хорошо любимая.

открыл для себя группу Die Antwoord .странные клипы.большинство их странные.трясут письками в шортах либо в семейниках. а еще нравится женский вокал очень..Yo-Landi..хороший голос.

вообще подсел немного на регги даже.странно.такой музыки еще не было у меня в голове.Rocky Leon..или этот исполнитель не играет регги.может я ничего не знаю в музыке.но все равно

мне нравится

Вот и снова бессонные ночи.уже который день подряд.надо что то с этим делать иначе как тогда будет.месяца 2 никакущий.болит голова.настроения нету.даже чай с молоком не помогает.сижу в инернете дабы убить время.
смотрю фильмы.а что еще можно делать в такое то время..?
думал что буду писать тебе.что то в голову пришло что то как пришло так и ушло.совсем глуп я.с памятью плохо.деградирую одним словом.
одно радует - в субботу эту будет пьянка какая то.пригласили не знаю куда еще.похуй.главное выпить.куплю какой наливочки за 2980 пару бутылок и побухаю.кстати на счет спиртного...я не пойму зачем человек покупает водяру за тысяч 14-15 и потом бухой в жопу если можно купить наливочки за 3000 и таких бутылок 5.это ж останется еще на утро.
вообще редко пью.раз 3-4 в год где то.точнее водку раза 3-4 в год.а так часто.

ладно.пойду смотреть ее видео и потом уже фильм какой.

ну вот 10 дней до первого числа.и там я уже не буду с тобой.договорились провести новый год вместе.мы проведем его.а после нового года я отправлю тебе посылку.что то будет хоть тебе напоминать обо мне.если ты не выкинешь.
мама просит что бы я показал ту которой буду отправлять.я не знаю.может быть покажу.я вообще редко знакомлю своих девушек с родителями.да и наверное никогда не знакомил.да точно никогда.не за чем им знать мою жизнь.они бы наверное тоже меня называли бабникам если узнали как и что у меня с личной жизнью.я не обделен вниманием женским.его достаточно.достаточно тепла.даже от тех от кого не хочу его.да и не надо мне его.или это мне так кажется.да и ты у меня есть.мне этого хватает..
хм.было странно увидеть как ты ревнуешь меня.знаешь как это приятно???с одной стороны я не люблю ревность с другой же стороны это приятно т.к. боишься потерять.пусть даже и знаешь что скоро конец нашему всему.ты же прекрасная.не помню с какого фильма эта фраза.но она мне понравилась да и подходит.ты на 10 баллов а я на 6.ты слишком для меня.вот знаешь.ты слишком для меня сладкая.как сладость для малыша.ему нельзя много.
по прежнему одеваю маску и общаюсь как будто все великолепно.а нихуя.

как то так все.

люблю тебя моя Лера.


♥.

вот уже третья запись и все так же о тебе.

я настолько невыносим что порой меня хотят убить.
знаешь.у меня нету и не было настоящих друзей.никогда в жизни.были только знакомые и те кого я ради их морального удовлетворения называл "друзья". а теперь у меня есть только ты и больше никого.мы первого января 2011 года расстанемся.и ты это знаешь.и я снова буду один.как всегда причем.
Я не могу никому ничего рассказать.ведь все привыкли видеть меня сильным и выслушивать советы от меня.но как же тяжело помочь самому себе.не было ни одного дня, когда я бы не думал о тебе. Я одевал эту глупую маску сильного человека.я был озорным смешным пошлым порой и за это меня любили.я давал советы выслушивал их сопли.знаешь какого это?на дне тебе пишут по пять шесть человек со своим нытьем какая хуевая жизнь.а я сквозь зубы им помогал.мне не интересовало их состояние. А с тобой я настоящий.хотя и ты согласись не ожидала такого размазню увидеть.который ноет тебе каждый божий день и боится тебя потерять. Вспомни ту субботу.когда в Москве был митинг и ты была не дома а черт знает где.сказала что к сестре забежала но не предупредив меня.меня всего разрывало понимаешь??мне не хватало тебя.пусть просто Online.
10 декабря 2010 я совершил ошибку.и жалею.

я люблю тебя моя Лера.

♥

Решил разделить на пару частей :)

Знаешь.я когда-нибудь тебе ссылку скину на эти письма.все все.и ты охуеешь от того что я болею тобою. Хах я помню шел по улице.недавно это было.и увидел девочку.знаешь.а она была похожа на тебя.очень похожа.я встал на месте и не мог дальше идти.просто смотрел на нее.хорошо что она меня не видела.а через некоторое время подошел ее парень или друг.но скорее всего парень т.к. он держал ее за руку и обнимал. Если бы ты только имела малейшее представление что у меня происходило на данный момент в голове и внутри. Ненависть ревность злоба адреналин немного слез.Я так хотел подойти к вам.посмотреть на "тебя" и разбить ему голову.просто напросто.сломать что-нибудь ему.что бы я почувствовал моральное удовлетворение.но нет.это же была не ты.это другие счастливые люди.
Ты хочешь жить со мной.я хочу с тобой.но всегда есть "НО".и это НО я тебе никогда не говорил.хоть и ты заводила эту тему.я боялся.а знаешь чего?что ты подумаешь что я просто мал. Ты в Москве я в Минске.не так ведь далеко.рукой подать ведь.согласись!?конечно ты согласишься.я бы тебя взял к себе.но это НО портит все.когда-нибудь я тебе скажу что это за НО.
А еще.а еще я тебя ревную.ко всем.такие уж дела.хотя знаешь без ревности нет любви.ты ревнуешь значит ты любишь. и еще эта свадьба глупая.сегодня ты меня обрадовала сказав что ее не будет.знаешь.такая радость.особенно что ты его не увидишь.да да ты знаешь же о ком я говорю.он тебя подвозит домой порой.я понимаю.ты мне говоришь что это там друзья и бла бла бла. а ты меня пойми.какого мне!?

я ведь тебя одну люблю Лер.я всех забросил.не вижусь ни с кем.что бы ты не ревновала.я посвятил себя тебе.

а.еще хочу рассказать.
посылка.это реальная вещь.самая реальная вещь.которую я могу потрогать.я специально открываю только перед сном ее.и утром как проснусь.там же твой аромат.я не хочу что бы он кончался.вообще не хочу.я вдыхаю его в себя.я вдыхаю тебя в себя.и ты во мне.мы вместе.я тебе пошлю в скором времени тоже посылку.и кажется я знаю что я туда положу.да...там будет так все банально.но знаешь.мне все равно.может ты со временем выкинешь посылку.зато я нет.и это я знаю.я буду тебя всегда вдыхать в себя. и мы будем вместе.

моя Лера.

♥.

Ну вот.зарегистрировался.давно уже хотел.надо же было где-то кому-то сказать.высказаться.но никто не хочет слушать у каждого свои проблемы.да и не хочу делиться с ними.все равно не помогут они мне.

ну вот.начинаю писать тебе дорогой дневник.надеюсь ты не против что я тебя так буду называть :)

Такое странное ощущение.я всю жизнь был никем и ничем.хотелось найти себя.искал и искал.я не понимал как это.я путался я не знал что мне делать.я спотыкался падал.вставал.снова поднимался и бросался на отчаяные поиски себя.но теперь когда в моей жизни появилась ты.мне ничего не страшно.я готов свернуть горы.конечно я не уверен совсем во всем происходящем.но я хочу верить.я буду верить.я буду верить во все что бы ты не говорила.терпеть все твои шалости.
Я бы хотел уснуть в твоих руках чтобы проссыпаться от твоего теплого дыхания. Сидеть поджав под себя ноги и смотреть, как ты готовишь. Смотреть фильм положив подбородок тебе на грудь. Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый уткнувшись носом в твою шею. Брать тебя под руку выходя на улицу.Засыпать положив голову тебе на колени и ощущая как ты кончиками пальцев водишь мне по спине. Идти с тобой по улице рука в руке иногда сжимая пальчики чтобы ты мне их погрела. Разглядывать твою улыбку во сне силуэт твоего такого детского личика твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками. Стоя рядом ощущать как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне потому что устала а все сложности нам проще проходить вместе.Знать что под твоей футболкой есть секрет известный только тебе и мне.
Спасибо тебе за свет.я буду его беречь.что бы не случилось.Я разобьюсь в дребезги но я буду беречь до последнего вдоха. ведь мне совсем не страшно когда я с тобой.совсем ничего не страшноя хочу что бы ты была рядом.

вот это я хочу тебе сказать. моя Лера.

♥.