Недавно папа в каком-то розыгрыше призов в честь Дня Св. Патрика выиграл шикарную шапку. Теперь я хожу в ней пчоти не снимая)))

Настроение сейчас - Emigrate - Babe

где-то неделю не заходил на ящик, на который приходят сообщения с лиру.
И вот результат!

Всё-таки это одни из самых великих писателей. и читать его надо в оригинальном английском, слишком живо картина, которую он рисует, представляется.

Фрагмент книги "The Dark Half"

She could see Frederick Clawson, who had gone from Mr. Bigshot to no shot at all, sitting in one of his two living-room chairs. He had been tied in. He was naked, his clothes thrown into a snarly ball under the coffee table. She saw the bloody hole at his groin. His testicles were still where they belonged; his penis had been stuffed into his mouth. There was plenty of room, because the murderer had also cut out Mr. Bigshot`s tongue. It was tacked to the wall. The pushpin had been driven into its pink meat so deeply that she could only see a grinning crescent of bright yellow which was the pushpin’s top, and her mind relentlessly photographed this, too. Blood had drizzled down the wallpaper below it, making a wavery fan-shape.

Я отрывок перечитал раз 10, чтобы впечатался в память

Имя:
Надпись:

А терь все дружно слушаем, как делают ЭТО хомячки)))

http://www.liveinternet.ru/users/mike_grizzly/post33874237/

...

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков" ! Вы алкоголик на 65% Однажды вы уже видели зеленых человечков Пройти тест Анонимных Алкоголиков

В колонках играет - Шнур - Привет Мориконе
Настроение сейчас - куль

Одна из моих любимых цитат из фильмов:

" - I gave up alcohol 10 years ago.

- Oh, you didn`t like yourself when you were drinking?

- Hell, I like myself when I was drinking. The problem was, other people didn`t like when I was drinking." (c) Tommy Lee Jones

)))))

всё равно делать нех)

Жду ваши желания)))

Фотографии mike_grizzly : New

В колонках играет - Robbie Williams - Sin sin sin
Настроение сейчас - грёбаный палец(

Сегодня один из самых говнях дней здесь. С утра всё было отлично: на футбол, потом на ДР Никиты, там бы потусили. Но один петух, под именем Дима (он тут на лиру ошивается, кто-нить пните его за миня) в резал мне по ноге со всей дури (а дури у него было много). Типа, по мячу хотел)

Итог: трещина в кости большого пальца ноги. Слав богу не перелом, гипс не накладывали. Но в футбол мона будет играть ток через 3-4 недели, а в ближайшую неделю вообще почти не ходить сказали. сакс( Я к тому я же пропустил ДР, тк пальце болит нереально. Вот гавно(

 

Зато есть плюс: Димана вдруг прихватило и он начал беспрерывно блевать опорожнять свой желудок через рот. и тоже не поехал на ДР.)))))

 

Дима, если ты это читаешь, то знай, это тебя Бог наказал, за то, что ты меня пнул))))))))

Число зверя!!!))))

Знаю, что немного задержался, но всё же: с 8 МАРТА!

Желаю всем всего-всего)

это извращенство мне нравтся)))

Великие выражения моих френдов. Список ежедневно пополняется)

"Язык, сука, как пидор" (с) Диман (с пьяну)

"Он - самка!" (с) он же

"Я - баба Клинтона!" (с) Артём

" - Полин, почему у нас длинные волосы в бассейне?
- Я побриться забыла" (с) Полина

"А вы знаете, что близнецы обычно бисексуалы, по этому мне всё равно, с Сашей или с Димой" (с) Она же (с пьяну)

"Я - похуй, и пусть это будет на вашей совести" (с) Витёк

"Попробуй у Паши, и пусть весь мир подождет!" (с) Витёк



Список будет повозможности дополняться)))

Оригинал инфы здесь: http://lenta.ru/news/2007/03/03/eclipse/

Полное лунное затмение начнется в субботу

В 23 часа 18 минут субботы, 3 марта начнется лунное затмение. "Начало затмения будет видно на всей территории России, но его окончание отфиксируют только лишь астрономы и любители на Европейской части страны", – пояснил агентству ИТАР-ТАСС научный сотрудник Института прикладной астрономии Российской академии наук Николай Железнов.
Если на небе не будет облаков, жителей жители Европы, Африки, Южной Америки и восточных частей США и Канады ждет одно из самых зрелищных астрономических явлений – полное затмение Луны.

Во время полного затмения траектория Земли проходит между Луной и Солнцем. Когда три объекта выстраиваются по практически прямой линии, Луна полностью входит в конус земной тени, диаметр которой несколько превышает размер спутника.

Земная тень полностью поглотит спутник в 01:44 воскресенья (по московскому времени). В 2 часа 58 минут на Луну вновь упадут солнечные лучи. Таким образом, длительность полного затмения составит 74 минуты.

В это время на Луну будет падать несильный свет, прошедший через атмосферу Земли. Так как воздух нашей планеты наиболее прозрачен для лучей красно-оранжевой части спектра, потускневший спутник приобретает кроваво-ржавые оттенки. До своего научного объяснения это зрелище неоднократно наводило ужас на людей.

Каким именно цветом окрасится Луна, зависит от содержания пыли в верхних слоях земной атмосферы. После сильных вулканических извержений спутник выглядит темно-красным и практически не виден с Земли.

Поскольку за последнее время не происходило каких-либо значительных извержений, астрономы предрекают, что в момент нынешнего затмения Луна предстанет ярко-оранжевой, сообщили BBC News в Королевском астрономическом обществе.

Для наблюдения за лунным затмением не требуется никаких дополнительных устройств или защитных приспособлений.


У нас луна уже жёлтго цвета)

Расскажите видно ли у вас и, если будет возможность, сфоткайте)

тока что по асе прислали))) я чуть со стула не упал от ржача)

Здраствуйте , уважаемый пользователь ICQ:
Компания "МИРАБИЛИС" проводит регистрацию

номеров icq . (номер становится вашей

собственостью в течении 5 лет). Для того ,

что бы зарегистрировать свой номер

необходимо прислать свой номер и его

пароль. С уважением "МИРАБИЛИС".

Как и обещал, награждение самой флудливой)))

Настроение сейчас - Fuck the fucking fuck!!!

Что за хня????? Почему у меня все друзья и сообщества стёрлись???
Вы что, все миня бросили??? Какого лохматого????

Я в акуе...

Семья новоселов осматривает новую вартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ста-вить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
-Она здесь на хуй не нужна

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого!
Все извилины прочесала - HИКОГО нет!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Hаши уже все внизу!

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот
недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то
создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась
побольше и несется через магазин с криками:
"Мама! Давай тебе сиськи купим!"

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Звонок в офис:
- Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в пансионате, а не хотите ли концертную программу?
- А что вы можете предложить?
- Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом.
- Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
- А еще мы можем организовать детский утренник...
- Спасибо, детский тоже не надо...
А вот так это выглчдело со стороны:
- А что вы можите предложить?
- ...
- Спасибо, стриптиз не надо.
- ...
- Детский тоже не надо.

В магазин в России пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пиZды что ли захотел?

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй уедешь.

Старый джентльмен навестил замужнюю дочь. Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим.
- Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу.
Пол оторвал взор от последнего номера "Плейбоя" и изрек:
- ... взрослым, просто взрослым.

 

Друг рассказал.
 Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте
бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он
прикинул: "На городском транпорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг
- и на работу.
 Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотык, прыг
за руль тралика и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе
кондукторов в траликах не было, только компостеры.
 Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает.
И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые
поспешно уступают дорогу.
 Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот
со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

В студенческом городке ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются общежития #2, #3 и #5

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым
сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать пи$ды товарищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику

Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный
ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным,
а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя
пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в
сторону врага и кричит писклявым
голосом:
- Получай! Какашка!!!

Ну что ж, я себя оправдываю)) Особенно вторая цифра нравится))

В дневнике mike_grizzly бранные слова встречаются 51 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 360 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

Небольшая подборка ржачных анекдотофф

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

RNN>> http://www.mozilla.org/
 AS> А по pyсски?
хттп://ввв.мозилла.оpг/

Спорят два мужика, один другому говорит:
- Спорим, я любого заставлю с моста спрыгнуть?
Подходит к первому встречному, американцу, и говорит:
-Вот, на вашу Америку Бен-Ладен глаз положил, твоя семья погибла, теракты...
Американец взял и спрыгнул, второй мужик изумлённо:
-А того слабо?
Тот подходит к другому. Тот оказывается русским.
-Слушай, а с моста то прыгать нельзя!!!
-Да ну???

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!»

- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - Вы х#еплёт!

Перед Hовым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол
обтесывает...
И при этом постоянно колется об иголки.
 Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
 После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась
елочка?"
 Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там
стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные
девочки... И тому подобное.
 Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему
теперь елочка молчит?
 И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:
"Сдохла!!!"

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а
первого июля.

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас
- укоротите ей цепь.

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине
комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу
расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"