1.- Недавно услышал, что оказывается Навальный не ест свинину. Интересно он мусульманин или еврей?
- Да нет, так-то он безбожник, просто стесняется есть себе подобных

2.Чем рядовой демонстрант отличается от футбольного фаната?
Фанат точно знает за какую команду болеет

1.Врач психиатр расспрашивает Явлинского
- Действительно ли вы очень нерешительный человек?
- Как вам сказать, доктор. И да и нет.

2.Беседуют Зюганов, Жириновский и Миронов. Зюганов:
• Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
• Жаль, что нас уже не будет.
Миронов:
• Не "жаль", а "потому что"...

1.Собрались в кабаке Жириновский, Прохоров и Зюганов. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, a толку... Решили нa практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Жириновский хвaтaет кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрaлa!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда Прохоров берет два кусочкa колбасы, в средину горчицы, бросает- слопaлa! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Зюганов ловит кошку, мaжет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

2.Прохоров увидел у девушки нa полочке шампунь… Нa этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, нa всякий случай вымылся весь…

1.Миронов на большом грузовике подъезжает к придорожному кафе. Заходит, заказывает мясо. Тут к кафе подъезжает Жириновский на шикарном мотоцикле, и нагло забирает заказ Миронова. Тот расплачивается с официанткой и, расстроенный, уходит.
Официантка подходит к Жириновскому, а он ей говорит:
• Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
• Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил чей-то мотоцикл.

2.Жириновский и Зюганов разошлись во мнениях во время обсуждения вопроса в думе. Орут друг на друга, руками машут. Грызлов решил их разнять:
• Ну что вы орете, как дебилы?
Жириновский:
• Я не ору!
Зюганов:
• Я не дебил!

1.Зюганов читает Маяковского: «мы говорим Ленин, подразумеваем — партия..»
• Ну да, говорит Зюганов. - Всё правильно, я уже сколько лет говорю одно, а подразумеваю другое.

2.Приходит Прохоров к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:
- Боже мой! Что же делать?!
Прохоров:
- Док, ну че там? Че ты так взбеленился?
Врач:
- Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?
- Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!
- Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!