Цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ ДИТЯ ЧТО ТЕСТО: КАК ЗАМЕСИЛ, ТАК И ВЫРОСЛО, ИЛИ НЕПОСЛУШНЫЕ ДЕТИ И "ТРУДНЫЕ" РОДИТЕЛИ

Многие родители уверены, что смогут добиться доверия и любви детей только в том случае, если будут вести себя с ними "по-дружески". Быть для ребёнка другом, конечно, хорошо, но важно помнить, что такая исключительно "приятельская" позиция может позволять ему время от времени выходить за рамки "можно" и "нельзя" по отношению к родителю. Поэтому нужно учитывать, что роль родителя как воспитателя всё же должна держаться на авторитете. В обратном случае родительское поведение становится нерешительным, двусмысленным, а порой и вовсе детским, если он начинает "мстить" ребёнку, вести себя по принципу "назло".

В своём отношении к ребёнку стоит оставаться твёрдыми и последовательными. При этом быть с детьми твёрдыми совсем не означает быть грубыми или жёсткими. Важно, чтобы ребёнок с детства усвоил, что в отношении к миру и, в частности, к родителям, существуют чётко очерченные границы и правила, с которыми необходимо считаться. "Это возможно, если с раннего детства устанавливать диалог, а не монолог, - пишет митрополит Антоний Сурожский. - А если ребёнок должен быть только ушами, а родители только голосом, то ничего не получается. Но если с самого раннего детства родители проявляли интерес: ты мне интересен! Каждая твоя мысль мне интересна, весь твой опыт и все движения ума и души интересны, объясни, я не понимаю...Беда с родителями в том, что они почти всегда себя ставят в такое положение: я-де понимаю, а ты не понимаешь...А если родители говорили бы: "Я не понимаю, ты мне объясни, - очень многое могло бы быть объяснено. Потому что дети с готовностью объясняют, что они думают, если не ожидают, что их тут же осадят и докажут, что они неправы".

К сожалению, сегодня многие родители выглядят бессильными, потерявшими надежду и даже подавленными. Всё поведение таких мам и пап становится колебанием между двумя крайностями: властным принуждением, при помощи которого они пытаются "принять меры", и либеральной вседозволенностью, основанной на страхе ограничить так называемую "свободу ребёнка".

Так как же стать спокойным и уверенным в общении со взрослеющим чадом? Прежде всего, самому родителю необходима уверенность в правильно выбранной стратегии поведения, ведь любые крайности родительского воспитания - от пассивного соглашательства до нервного крика - происходят от неуверенности в своих родительских полномочиях.

Чтобы дети стали добрыми и любящими, выросли людьми с чувством собственного достоинства, важно всегда относиться к ним по-доброму и с любовью. При этом родителю не стоит ставить детей в зависимость от себя, иначе они никогда не станут самостоятельными, не обретут необходимой уверенности в себе. По мере взросления ребёнка начинает проявляться вполне естественное для него стремление к независимости и обособлению от родительской опёки, что может вызывать у родителя негативное отношение вплоть до выраженного раздражения, агрессии и даже оскорблений в адрес ребёнка. В таких случаях следует поставить себя на место сына или дочери. Представьте, что кто-то слишком бурно и эмоционально реагирует на ваше поведение, взрываясь негодованием. Что вы будете чувствовать к этому человеку? Так и подросток: чем чаще он видит родителей в состоянии, когда они теряют контроль над собой, тем меньше его уважение к ним.

Важно стараться оставаться терпимыми, в какой бы форме ни выражал ваш ребёнок своё стремление к свободе и независимости. Конечно, не нужно закрывать глаза на неприемлемое с вашей точки зрения поведение. Стоит честно и открыто выразить своё отношение к происходящему, но без авторитарного давления, а тем более криков, грубости и оскорблений. Дело в том, что очень бурная негативная реакция приводит к тому, что ребёнку становится всё труднее, а порой и вовсе невозможно, прийти к родителям за душевной поддержкой. Чем это чревато? Связь между ребёнком и родителями ослабевает, и он начинает искать поддержки в других местах, у других людей. И в результате может попасть под влияние неблагополучных сверстников, непорядочных людей или деструктивных сект.

А если родителям действительно "некогда"? Современному человеку бывает непросто найти время, чтобы побыть с ребёнком, отключившись от всех забот. Но дети очень нуждаются в том, чтобы делиться своими мыслями и чувствами, в первую очередь, именно с самыми близкими людьми. Если родители не будут уделять достаточно времени для того, чтобы пообщаться с ребёнком, выслушать его, разделить его переживания, он начнёт всё больше и больше времени проводить вне дома в поисках так необходимых ему поддержки и одобрения и, что самое опасное, начнёт слепо копировать поведение тех, кого будет встречать на своём пути.

Лучшее, что могут сделать родители для своих детей, - быть для них ГЛАВНЫМ ИСТОЧНИКОМ любви, уважения и поддержки. Если ребёнок не получит этого от родителей, то их возможность влиять на его поведение начнёт быстро ослабевать. И есть большой риск, что со временем он сможет отказаться и от советов, и от ценностей, и от жизненного опыта своих родителей.

Самый хороший способ показывать ребёнку, что родитель действительно любит его, - БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ, которое проявляется в том, чтобы родители регулярно проводили определённое время с сыном или дочерью. При этом важно не формальное или строго фиксированное количество времени, проведённого вместе, а его качество, то есть СТЕПЕНЬ ВОВЛЕЧЁННОСТИ родителей во внутренний мир своего ребёнка.

Итак, безраздельное внимание - это время, когда ваше внимание безраздельно принадлежит вашему ребёнку. Иногда это может означать, что вам придётся отложить дела, чтобы уделить время своему чаду. Только в таком случае ребёнок ощущает себя искренне любимым, осознаёт свою значимость. Ваше внимание приносит ему уверенность в том, что для вас, родителей, он самый важный человек на свете. Это положительно влияет на его самооценку. Если же ребёнок не сформирует адекватной самооценки в родительской семье, не сомневайтесь, что сверстники или какая-нибудь компания, в которую он попадёт, сформируют его самооценку без вас.

Многим родителям кажется, что внимание к ребёнку состоит только в поощрении, в подарках и в потакании его желаниям. Но такое зачастую формальное внимание и задаривание никогда не заменят искренней родительской любви, поскольку потребность именно в безраздельном внимании - глубинная потребность души любого ребёнка. От того, в какой мере она учитывается родителями, зависит его будущее: каким он станет отцом, или какой она станет матерью.

Важно то, что и повзрослевшие дети, уже имеющие свои семьи, по-прежнему нуждаются в доверительном душевном общении. Но нередко в родительском доме их встречает обычная житейская суета. Мы живём в очень перегруженном информацией мире, в котором, увы, многие люди разучились общаться, а тем более соприкасаться душами.

Поскольку доверительные отношения с сыном или дочерью могут быть разрушены ещё в детстве психологическим давлением или чрезмерной опёкой со стороны взрослых, всем членам семьи так необходимы бережное отношение друг к другу, взаимопонимание, терпение и любовь.