(Гамлет, Есенин, и тд и тп)))))
Сволочь – это состояние души...
...находясь в состоянии тяжелого отрезвления...
Депрессия – это состояние глубокого душевного ануса.
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо за день тебе его обязательно испортит
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.
Разговаривают две наложницы:
– Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
– У него несчастная любовь с соседским гаремом!
Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!
В России две радости – дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.
Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия.
Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.
Безалкогольное пиво "Грустный монах".
Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно...
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.
Лучший способ спровоцировать панику это сказать “Сохраняйте спокойствие!”
Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.
Похоронный вальс...
ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Пинок под зад сулит восторг полета...
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
– Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.
Когда плохому человеку хорошо – это попса, а когда хорошему плохо – это блюз.
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки
Каждая женщина уверена, что дважды два может быть пять, если как следует поплакать или устроить истерику.
Спешите на здоровье, Бог даст – успеете, а не даст... люди посмеются, тоже не последнее дело.
"А мы мандражники-высотники ..."
Английский юмор произошел от плохого перевода.
Если есть тот, кто найдет в куче дерьма жемчужину и только равнодушно пожмет плечами, то обязательно есть и тот, кто в куче жемчужин найдет дерьмо и будет им восхищаться.
Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Борьба за мир – это как секс за девственность.
Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
Психотерапевт обращается к пациенту:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они и радуют...
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
– Больно?
– Только когда смеюсь.
Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!
Карнеги научил нас улыбаться. Мэрфи дал понять, что это не поможет.
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает туда и обнаруживает, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он – ее муж – ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?.."
Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Он так глубоко вошел в депрессию, что та даже вскрикнула.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Раздражает даже не то, что человек говорит тебе глупость, а то, что он считает, что ты можешь с ней согласиться.
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Любовь – это состояние души или положение тела?
Чтобы снять раздражительность и резко поднять себе настроение, попытайтесь перед зеркалом изобразить злого урода.
Настроение у нас и раньше было хреновое, а теперь оно еще и антиамериканское.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус-то зачем?!!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир насрать хочется!!
Когда человек трезв, его настроение может упасть, а он сам – нет, когда человек пьян, он сам может упасть, а настроение – нет.
Банан – фрукт настроения!
Любовь – это бесконечная радость... на ограниченное время.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
– Алло! Извините, я вас не разбудил?
– Конечно, разбудил!
– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...
Настроение: то ли музыки хочется, то ли убить кого-то...
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.
Какая радость сделать гадость!
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…
Принес радость людям – будь готов, что они ее у тебя отберут
Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.
В неделе 7 дней... а радости никакой.
Мысль на пляже: даже если радость для глаз – единственная радость, то это все равно радость...
Что бы мы делали, если бы не знали слез радости? – Писялись бы в штаны от умиления!
Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Оказывается – жопа – это не орган. Это состояние души.
В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.
Состояние с утра: как будто колдуна на фиг послал.
Счастье – это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.
Жизнь – это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь.
Если очень бурно выражать положительные эмоции, меньше сил останется на отрицательные.
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..
Когда страсти улеглись, лучше еще, на всякий случай, спеть им колыбельную.
Эпатаж с места событий.
Американский фильм-катастрофа. Падает самолет.
Над кабиной летчиков загорается табло: "Без паники". Проходит некоторое количество времени и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Хорошо, паника".
Паника начинается с первого, кто сказал: "Спокойно!!!"
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы нихрена не поняли...
Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"
Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.
Когда наступает депрессия, ощущение такое, что тебе в душу вбили большой ржавый гвоздь.
Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Плохое настроение – это когда ты пять раз за вечер меняешь обои на десктопе, и они тебе опять не нравятся.
Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!
Тонкое чувство юмора – это божий дар, позволяющий грубо рассмеяться судьбе в лицо.
Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.
Один приятель говорит другому:
– Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
– Что, желудок расстроился?
– Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
Смотритесь в зеркало – и смейтесь от души!
Объявление: на ТВ требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для объявления гадостей.
Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище
Когда мужчине плохо – он ищет женщин. Когда мужчине хорошо – его ищут женщины...
Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших
Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством долгожданного расставания!
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это
Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания – то можно себе представить настроение его пса...
Расслабься – стресса хватит на всех.
Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным
Самая неудачная шутка – это когда подшутили над тобой.
Депрессия – это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Девушка, подарите мне свою фотографию!!! – А зачем вам? (кокетливо) – А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний : Ох, мне плохо!
Нижний : Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний : Ах, как мне плохо!
Нижний : Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний : Плохо мне!!!!!!!
Нижний : Помни - во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная - дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего - а тот умер.
Нижний : Аааа... Так ты В ЭТОМ смысле...
